Поиск по автору:

Доктор говорит пациенту:
- Не пить, не курить, не есть жирного.
- А половая жизнь как?
- Только с женой.
- Почему????
- Потому что больше раза в месяц вам нельзя!

давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко
интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие
в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как-
"Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница,
естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в
данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой
преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После
поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр:
Ну наверное там было написано "МИНЕТ"!
Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать,
тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то
сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до
минета ли им было в 45-то!
Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит
медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"

Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает,
а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце,
но ход Ваших мыслей мне нравится.

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает:
-Гражданка Иванова, почему Вы хотите расторгнуть брак.
Та скромно:
-Он не удовлетворяет меня как мужчина.
Судья у мужа:
-А Вы что скажите?
-Дайтэ мнэ тарэлку супу и я удавлэтвару вэсь зал!

Разговаривают француженка, англичанка и русская о семейной жизни.
Ф: -Я как только замуж вышла, сразу сказала Жану, что стирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он приходит
и приносит новую стиральную машину.
А: -А я как только замуж вышла, сразу сказала Джону, что убирать
не буду. И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий он
приходит и приводит домработницу.
Р: - Во и я сразу Ване сказала, что ни стирать, ни убирать не буду.
И он пропал. День не вижу, два не вижу, на третий - правый глаз
чуть-чуть приоткрылся.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз...
Муж продолжает как заведенный. У жены третий оргазм, четвертый,
пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался.

Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:
- Мама, а мам, а зачем нам такая шерсть?
М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне не так жарко было.
В: - Мама, а мам, а зачем нам такой горб?
М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне пить не хотелось.
В: - Мама, а мам, а зачем нам такие копыта?
М: - А это, сынок, чтоб нам в пустыне легче было ходить по песку.
В: - Мама, а мама, а нафига нам такие навароты в зоопарке?

Женщина приходит к врачу с сыном:
- Доктор, посмотрите моего мальчика...
- Раздевайтесь догола!
- Вы не поняли, доктор. Надо не меня смотреть, а мальчика!
- Мальчик - полное дерьмо, надо нового делать!

На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:
- Cлушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства
столько, что не разобрать...
- Ну ты даешь! Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты в жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке,
маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш... Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него
ТА-А-АКИЕ связи!!!

Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио.
По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00,
в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь.
М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!

- Ну, просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных
животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки...
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!!

давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко
интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие
в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как-
"Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница,
естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в
данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой
преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После
поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр:
Ну наверное там было написано "МИНЕТ"!
Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать,
тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то
сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до
минета ли им было в 45-то!
Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит
медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"

Беседуют две проститутки:
- Грешим много... Надо бы в церковь сходить,
помолиться.
- Я пробовала, ничего не выходит. Как на колени встану, сразу рот
открывается...

Независимая женщина- это женщина, которая не нашла никого,
кто хотел бы зависеть от нее.

Приходит мужик домой после очередного загула. Тихо открывает дверь,
бесшумно входит, тихо закрывает и облегченно вздохнув прислушивается.
- Хрррррр!
М: -Не дождалась, значит, уснула.
Идет в ванную включает воду, прислушивается. Из спальни:
- Хрррррр!
М. выходит, включает всю бытовую технику, весь свет и слушает.
-Хрррррр!
М. влетает в спальню и включает свет. Картина: жена вся в бигудях,
челюсть на уровне груди.
-Хрррррр!
М. со злостью бабах по фейсу со всей силы.
Ж.:- А? Что? Где?
М.:- Что, Настенька, не спиться?

Кто первый встал - того и тапки.

То, что мешает плохому танцору, помогает хорошему певцу.

Вот что значит каждый день читать анекдоты!
Уже четыре месяца как поменяли квартиру, телефон тоже поменялся и стал
похож на телефон некого "Доктора Бакоса". Теперь нам домой названивают
его пациенты на которых мы стараемся не обращать внимание.
А сегодня например - звонок.
- Доктор Бакос?
- Нет.
- Извините.
Муж спрашивает - кто звонил?
Я - да это Доктор Бакос интересовался не звонил ли ему кто. :)

Описание:
Западная Австралия, 1931 год. Закон позволяет забирать детей из семей
аборигенов и отсылать их за тысячи километров в специальные учреждения,
чтобы интегрировать их в "белую" среду и, как заявляется, "спасти их от
самих себя". Сестры Молли и Дейзи и их кузина Грейс - 14, 10 и 8 лет,
прибыв в этот "лагерь", быстро оттуда сбегают. Под предводительством
Молли они, преследуемые представителями власти, стремятся к своей
матери, следуя через всю Австралию вдоль длиннейшей ограды, которая не
позволяет диким кроликам напасть на поселения.

Прислала племяшка.
"Ребят, сейчас такое произошло....Сижу себе смирненько за компом и клею стекло на новый телефон ( порадуйтесь купила телефон за 17 ) и вдруг слышу что-то гремит в (новой и дохрена дорогой) батарее. Сижу и не могу понять ,а потом хренак и как из нее фонтаном(реально фонтаном) начала выбрасываться вода!!! У меня первые 3 секунды шок и потом просто ор: МАМА!!!! ( хотя мне показалось что я тихо крикнула, но мама сказала что ор был на всю квартиру) Выбегает мама( и это реально надо было видеть, потому что так бегать не многие могут ) смотрит на этот фонтан и сама не знает что делать...Прокричала Лешу и сама пошла выключать воду в квартире( суть в том что отопление этот кран не выключает ).После оказалось что на этой батарее 2 ГРЕБАНЫХ крана, а мы с мамой как дебилы один пытались закрыть, а о втором не знали. И уже когда закрыли кран мы осмотрели комнату и это был пипец. Вода мне до щиколоток (мы до сих пор надеемся что не затопили соседей), компьютер( чисто весь, и клава, мышка, и наушники, и принтер, и системник, про монитор вообще молчу) весь сырой ( маму пока она вынимала системник, чутка током ударило (она мне ещё говорит: доча надень тапки....я не думаю что тапки сильно помогут...воды то до хрена)),телевизор также мокрый(даже до него вода достала, а он посередине комнаты!!!!),мои 2 ТЕЛЕФОНА(я только новый купила и уже успела разбить когда орала маме, хорошо что стекло наклеила( ну вот прям на 5 раньше началось бы и кааапец телефону)) лежат в рисе и сохнут-колонка и планшет. Все провода полностью сырые.... В конечном итоге в час ночи вся семья полотенцами вытирала пол с потолком и стенами и пыталась спасти технику.
Это называется нам дали отопление..."