Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 октября 2017

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Участвовал в проведении перевода для органов внутренних дел. Благодарные заказчики подарили мне небольшие инструктированные нарды, очень красиво и оригинально выглядевшие. К ним была приложена бутылка благородного напитка. Был просто удивлен этой щедростью. Вечером в метро, когда ехал домой, держа в руках подарочные нарды, несколько раз ловил на себе уважительные взгляды. Выйдя на платформу увидел двух мужиков приличного вида, которые поздоровались со мной словами: Здравия желаем, начальник. Один из них дал мне визитку, и сообщил, что готовы работать. Если потребуется, только скажите. Полагая, что меня с кем-то спутали, вежливо попрощался и пошел. Дома сын, увидев мой подарок, сказал: Отличная работа, видно что с зоны, кому попало не дадут.
2
В понедельник мой друг и сослуживец вышел на работу со стриженной налысо головой,еще в пятницу он мог похвастатся роскошной рыжей шевелюрой,а тут такие перемены.Поинтересовался с чего вдруг его занесло в такую крайность.Далее с его слов…
-Да брат,быть лысым это либо личный осознаный выбор либо генетическая предрасположенность,я же оказался лысым по недоразумению.В общем дело было так...
Вечером в пятницу я вернулся с работы домой,жена встретив меня на пороге и увидев нестриженным всерьез разобиделась.
-Макс ты же знаешь мою маму и её требования к прическам,нам нужны ее обиды?
Дело в том что среди сотни тёщиных причуд и навязчивых идей,этот пунктик был особенно ею любим-аккуратная мужская прическа,в отсутствие оной человек воспринимался в лучшем случае как недостойный её королевского внимания,в худшем-личным врагом.Будучи преподавателем в университете она для студентов была и есть сущим наказанием,будь ты хоть семи пядей во лбу,но экзамен сдать ей неаккуратно одетым и с растрепанной прической - положительно невозможно.
И да,месяц назад я был предупрежден о том что сегодня в ресторане мы будем отмечать годовщину свадьбы этой славной женщины с вышколенным как прусский солдат тестем,отставным военным летчиком не боявшимся ни черта ни ладана,но терявшимся под натиском любимой женушки.
В общем во избежание обид и упреков,наскоро перекусив я пешком отправился к близлежащей торговой площади где соседствовали три парикмахерских.В первых двух результат был предсказуем,миниум за неделю нужно было записыватся,была надежда что кто-то не пришел и будет свободное окно,но не повезло...Оставалась еще одна парикмахерская-опасный и непредсказуемый вариант.Лет двадцать назад я подстригался в ней,единственный мастер он же и хозяин салона внимательно выслушал меня и подстриг на свой лад проигнорировав мои пожелания.В ту пору парикмахеру было под шестьдесят лет,следовательно на сегодня ему было под восемьдесят...да уж,так сказать лишних двадцать лет опыта....,но пожалуй рисковать лучше не стоило.
Возвращаться домой,брать машину и ездить вечером в поисках открытой и свободной парикмахерской не хотелось,вернутся нестриженным - плохо, решил посмотреть хотя бы со стороны что происходит у дедушки в салоне.
Вообще-то это была очень грустная картина,одинокий старик сидел на старинном с чугунными завитками и обшитом коричневой кожей парикмахерском кресле,клиентов не было и как кажется не предвиделось....Что-то в этом было невыносимо печальное и безнадежное...И так мне как-то жалко его стало,что презрев свои предчуствия я зашел в парикмахерскую.Заметив мою неуверенность, дед уступая мне кресло приободрил:
-Не переживай и не грусти парень,подстригу в лучшем виде , лучше скажи как будем подстригаться,весело пощелкивая ножницами спросил вновь востребованный мастер-парикмахер.
-Мне только чуть подровнять, решил я свести риск к миниуму.
Мастер с понимающим видом покачал головой,отложил ножницы и взял машинку,поменяв в ней насадку он одним плавным движением выстриг мне по центру головы полосу под ноль...
Я сидел в кресле и смотрел в зеркало - в нем отражался задумчивый гоблин,мне и так говорили что рожей на бандита похож,а тут с наголо выстреженной полосой я бы и сам побоялся бы встретится в подворотне со своим двойником.
Да,дедушка посмотрев мне в глаза через зеркало и осознав что что-то пошло не так из парикмахерской убежал,мне же из салона ходу не было,первый же полицейский завидя меня конечно вряд ли бы открыл огонь на поражение,но рисковать не стоило,уж больно дико я выглядел-рост под два метра,вес сто двадцать,пара шрамов оставшихся после аварии на лице и выбритая наголо полоса на голове завершала образ особо опасного маньяка.
Через пять минут от лица деда пришел переговорщик-владелец соседней обувной мастерской,он с опаской минуту рассматривал меня через витрину,потом собравшись с духом прошел в помещение.
-Слышь,братан,не убивай деда,он и так на ладан дышит.Дед извиняется и в качестве компенсации предлагает эту стрижку и последующие бесплатно.
-Скажи деду чтобы спокойно возвращался и достриг,я не в претензии,уши не отрезал,нос на месте и то ладно,а так-то сам понимал на какой риск шел...
Пожилой парикмахер вернулся,извинился сославшись на возраст и быстро достриг оставшиеся волосы,новый образ мне как когда-то Кисе Воробьянинову неожиданно понравился,так что деньги я ему заплатил.
Жена умилилась при виде моего лысого черепа,чем то он ей приглянулся.-Экий ты у меня разбойник,нежно сказала она погладив мою голову.-А вот мама наверное не оценит-грустно добавила супруга...
Позже в ресторане теща прогнозируемо отреагировала на мой новый имидж негодованием,она восприняла его как личный выпад с моей стороны,по её мнению в невидимой шахматной партии которую она вела со мной я объявил шах и улучив момент когда я дарил ей цветы она тихо сказала что следующий ход за ней и я еще пожалею о своей выходке.
Через полгода у тещи день рождения и если волосы успеют достаточно отрасти,то приду её поздравить с ирокезом,так сказать-мат поставлю…
Собрались маленькой компанией, помянули жертв бойни в Лас-Вегасе. Много нового я узнал сегодня о своих старых знакомых. Оля вспомнила, как однажды очутилась в зоне теракта. Вечером 31 августа 1999 года, юной блондинкой-первокурсницей, она вошла в здание ТЦ "Охотный ряд" рядом с Кремлем. Уже собралась подниматься на второй этаж, когда прогремел взрыв. Тут же погасло освещение, раздались душераздирающие крики, заметались вокруг люди. И вот она вспоминает:
- А на меня ступор нашел. Полная пустота в голове, сердце бьется отчаянно, щас выскочит. А в висках одна мысль стучит: "БЕЗ ПАНИКИ!!! Я пришла сюда - купить рюкзак! И я куплю этот рюкзак!"

- Ну и поднимаюсь, а навстречу люди бегут уже толпами на выход. Наткнулся на меня охранник, орет "Ты куда??!! Марш на выход!" А я ему в ответ: "Во-первых, мы на ты не пере..." Он не стал меня даже слушать, повернул за плечи на 180 градусов, крепко обнял за талию и поволок к выходу. А я всё заканчивала готовую тираду: "... ходили, а во-вторых, я пришла сюда купить рюкзак!" Живенько выбросил он меня наружу из этого здания, а сам обратно кинулся.

- Оля, ты еще легко отделалась. Я в таких случаях сразу бил в солнечное сплетение - вдруг бухнул самый молчаливый из компашки, Володя. Заметив наши изумленные рожи, принялся оправдываться:
- Ну, не всегда бил. Если там баба здоровенная попалась, вконец одуревшая, или если мужик запаниковал - тут уж от самого мелкого шкета говна не оберешься. Особенно при задымлении. Согнулся пополам от удара - ему же лучше. Угорит меньше. Сначала бьешь, потом выволакиваешь. Этого в правилах не писано, это (задумался Володя) закон жизни такой.

Оглядел нашу компашку и сообразил, что пора бы и рассказать о себе доселе неизвестном. Буркнул неохотно, что в молодости в МЧС служил. На расспросы досказал:

- Тупят люди при стрессе невероятно. Помню, одна мать идет, сама задыхается, а ребенка на руках чуть ли не до потолка подняла. Блин, ну кто б объяснил ей когда, отважной героине, что угарный газ к потолку поднимается?! Наш инструктор учил - дым если пошел густой, падай мордой к полу и ползи быстро. Окурки там лежат, грязь - пофиг. Чем ближе к окуркам, тем лучше. Хоть разглядишь что-нибудь, и не оступишься. А главный его урок: "В опасности не ждите, что ваш рассудок мобилизуется до вершин интеллекта и всех ваших знаний. Нет, он упадет до самого плинтуса вашей реальной подготовки!"
К истории о портфеле с сургучными печатями: знаю и я одну исторую, передающуюся в семьях ракетчиков из поколения в поколение.
Значит сейчас подошел и мой черед: В те же самые времена, когда некие товарищи швыряли портфели за сургучными печатями из окон поезда, остальная часть страны клепала ракеты дабы защитить себя от угрозы империализма. В один прекрасный день на одном из таких заводов во глубине Уральских руд (а таких заводов там было ну просто немеряно) случилась маленькая заминка - забыли проверить трубопровод в одной свеже-сделанной ракете готовой заступить на защиту Родины. Всего-то и делов - посмотреть в трубопровод, и поставить галочку в графе воен-приемки. Но не сделали вовремя. Нехорошо. По этой причине исполнять операцию проверки послали Мастера. Не того, булгаковского, но тоже очень хорошего, с большой буквы, да по совместительству работавшего мастером цеха. Мастер привычно заглянул в трубопровод, отметил качество сделаной работы, и уже было совсем собрался высунуться обратно, как вдруг заметил что-то необычное. В общем, заметить краем глаза за доли секунды в стесненном пространстве было как выиграть в лотерею миллион. Но случается. Заметил какие-то следы клея, где клея никак быть не могло. Странно. Стал смотреть, откуда клей, заглянул за поворот в трубе, а там - заглушка. Это почти как в рассказе про Мальчиша-Кибальчиша, помните, где Плохиш нашел место, где лежали черные бомбы, белые снаряды, и желтые патроны, и взорвал все это к чертовой матери? Так вот, найти заглушку в трубопроводе было почти как за секунду до взрыва Плохиша найти его зажженый фитиль и погасить. Если бы Мастер не заметил - залили бы ракету топливом, запечатали, послали на далекое море, загрузили б в субмарину, ну, или там просто в подводную лодку. В момент учений дали б залп, а ракета вместо того что б выпрыгнуть на поверхность, долбанула бы внутри, отправив всех моряков на дно.

В общем, сразу после этого момента за дело взялись особисты. С особистами никому приятно общаться не было - такие они люди по природе. Но в даном случае особисты вычислили нужного человека. Пришли к нему побеседовать. Тот инженер (!) видимо когда-то считал себя перспективным, а начальство посчитало наоборот. Чтобы отомстить начальству, он вставил заглушки на нескольких готовых ракетах перед отправкой. О чем сам признался особистам. Сделал все умно (на то и инженер), так что заглушки никто обнаружить бы не смог. Взывы ракет на старте приписали бы к плохому качеству в цехе сборки, с увольнением неценящего начальства. В общем, простая шахматная комбинация, если бы не наблюдательный Мастер.

Хеппи-эндом для этого инженера история не закончилась. Его судили и расстреляли. Всех с кем он общался когда-нибудь в своей жизни - допросили особисты, искали не было ли у него идейных сторонников. Историю рассказал мне мой отец, учившийся с саботажником в одной группе...
Жертва политических репрессий.

Далекий 1985 год. Расцвет социализма. Обычная средняя школа поселка городского типа и я – обычный советский второклассник. Октябренок. Казалось бы, ничто не предвещало неприятностей. Мы с одноклассниками открыли для себя одно достаточно невинное развлечение, а именно кидание мокрой тряпки, которой вытирают с доски мел, в саму собственно школьную доску. Тряпка забавно прилипала и какое-то время держалась. Даже устраивали своего рода состязания, кто круче прилепит тряпку. И тут я попал. В прямом смысле этого слова. Не в доску. Замах был слишком силен и мокрая тряпка попала несколько выше доски. В портрет. Владимира Ильича Ленина. Для того времени это был даже не косяк. И не залет. Это было преступление. Куда круче, чем в наше время станцевать в церкви. Оторвать тряпку от портрета было нереально. Парты того времени были слишком громоздкими для второклашек, а перед доской была ступенька. До прихода учительницы с перемены оставалось слишком мало времени. Но была вторая тряпка, которой я и попытался сбить орудие преступления. Но коварный кусок ткани, задача которого была исправить содеянное, не выполнил свою задачу. Более того, вторая тряпка смачно пристроилась на советской иконе чуть повыше первой, аккурат на светлом лике Вождя Мирового Пролетариата. Вернувшаяся с перерыва учительница минут пять не могла обрести дар речи. А когда наконец обрела, мы все пожалели об этом… Звенели стекла в окнах. Преступления гитлеровцев блекли в сравнении с антигосударственными происками нашего 2«а».
Успокоившись, Ангелина Михайловна поинтересовалась, кто был дерзким Троцкистом-Бухаринцем, осквернившим святыню. К чести нашего класса, все ученики оказались достойными октябрятами. Промолчал только один. Остальные дружно показали на меня. С работы был вызван мой отец – коммунист с 27-летним стажем. Никогда, ни до, ни после я не получал таких «люлей». К счастью, «дело» замяли, правда когда пришла пора вступать в ряды пионеров, меня, несмотря на неплохие успехи в учебе, принимали в 3-ю очередь, вместе с троечниками. Вот так я оказался невольным диссидентом и жертвой кровавого социалистического режима…
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
5
Питер – культурная столица!
Ни разу не слышал, а был свидетелем лично!
Воскресенье. 8.50, ничем не примечательное утро. Сенная площадь. Два парня лет 30-35, оба под мухой, и не хилой такой. Один грозно нависает над другим и предъявляет ему (всего остального не слышал):
- Если ты мне сейчас не скажешь, какое танковое сражение второй мировой - самое большое, я тебе морду набью!
День они мне сделали, хотя сначала было желание вмешаться.
Читаю дочке анекдот из вчерашнего раздела "анекдоты":
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
Дошла до слов:
"Это ещë почему?"
Дочка перебивает:
Потому что 2 недели уже прошло?!
Я тут впервые, так что не обессудьте... Истории лет шесть..

Лечу во Владивосток, точнее еду в лес рядом, но самолет до Владика.. Маршрут освоенный, путешествие приятное, а тут еще рядом размещается симпатичная девушка/женщина лет 35... Хочется пообщаться и как-то после ее разговора с Кем-то интересуюсь:
- Домой?
- Да, после свадьбы сестры... А Вы в командировку?
- А почему Вы решили, что в командировку, почему не домой...
- Ну, вас Москалей, сразу видно...
Ни разу не Москаль, родился в Поволжье, но на тот момент уже больше полжизни в Москве, обМоскалился видать, но все равно задело...
- Ну зачем Вы так? А чем же мы, Москали, отличаемся?
Далее - Она:
- Вы знаете, решила поучаствовать в лотерее (купон что ли какой-то заполняла). Заполнила (во Владике) и начала думать куда отправить/отнести.. Все прочитала - во Владике некуда... Звоню в Москву организаторам:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте! Чем могу помочь?
- Я заполнила бланк или что там... Но не знаю куда во Владивостоке отнести...
- Я сейчас посмотрю... Вы знаете во Владивостоке нет нашего представительства, а у Вас есть поблизости какой-нибудь КРУПНЫЙ город?
Я в ауте... Понимаю, что Уссурийск и Находка не пройдут...
- Ну.... Хабаровск..
- Вот! Прекрасно! В Хабаровске есть наше представительство... СХОДИТЕ в Хабаровск...
Для тех, кто не в курсе: Дистанция Владивосток-Хабаровск=Москва-Санкт-Петербург...
Не пошла...
Где ж таких Москвичей выращивают... Как говорила моя знакомая из Нижнего: "За кольцевой автодорогой жизни нет..."
Залили соседи по офисному зданию, хорошо так, душевненько кипяточком из прорвавшей системы отопления. Меняем армстронг. С нами был "хороший" (руки бы ему по отрывать) мальчик Стёпа (С).

С: О, ребята, смотрите - а тут ещё какой то кабель от соседей сверху идёт в гофре, по ней наверное вода и прошла. Сейчас посмотрим.... %&*#$%&*#$! мать!

Стёпу слегка стукнуло током ибо кабель ещё мокрый. Стёпа изображая дикий но гордый птыс Орёль летит вместе с этим кабелем со стремянки. Стало темно, совсем, ибо уже почти ночь. А в лампочках благодаря Стёпе свет кончился.

Мы: Ну Стёпа - иди (с 6 до подвала и обратно) врубай предохранители.
С: .... чуть не угробили так ещё и самого молодого нашли... Ээээ, ребята, а у нас проблема...

На двери электромеханический замок марки "ШизА", она же Cisa, открывается только или с карточки или ключом. Ключи у начальства, карточки не работают (а аккумуляторы из бесперебойника мы ещё в прошлом году на рыбалку утащили...), света нет. В общем ЛЮЮЮДИИИИ!!! ПАМАГИТЯЯЯЯ, домой хотим.

Мы через пол часа кукования в темноте:
- А давайте замок выломаем?
- Ага, а кто дежурить у открытого офиса в ночь останется? Тут на одном ресепшене 4 компа стоят и МФУ, заходи бери что хочешь.
- Ну тогда звоним начальству.
- А телефон его есть?
......
Ещё через пол часа
- А давайте попробуем вскрыть замок скрепкой!
И ещё минут через 20.
- %&*#$%&*#$!

Время уже к полуночи, скоро метро закроется. И тут нас в очередной раз порадовал мальчик Стёпа.
С: Ладно ребят, вы думайте как открыть а я пока покурить сгоняю.
Мы: Ага, и кто те в офисе разрешит курить?
С: Да я через запасной выход на лестницу, покурю и обратно.
И убежал. Сидим ухмыляемся - Стёпа пошел целовать замок запасного выхода. И тут оно приходит пованивая табаком.
Мы: Стёпа, ты где курил то? В офисе что ли?
С: Да нет, я же говорил, по лестнице запасного выхода вышел во двор, покурил и обратно.
Мы: О_О ОНА ЧТО ОТКРЫТА?!?!??!
С: Да нет, я что бы не светиться через входную дверь карточкой якобы туда-обратно мотаюсь и не работаю у охраны прихватил ключ от чёрного хода.
Мы: %&*#$%&*#$ %&*#$%&*#$%&*#$%&* #$%&*#$%&*#$ Стёпа! %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$ Твою %&*#$%&*#$ за ногу %&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$%&*#$!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Хеппиэнд: шестеро мужиков бегут по ночной Москве к метро, успели до закрытия...

P/S
Прошу Меня сильно не ругать (Стёпу можно). Написано в состоянии эйфории (ну и немного в состоянии коньячного опьянения) в осознании того что эту ночь я всё же сплю дома, а не на стульчиках в Офисе.
Предыстория: в моем техникуме провели работы по обеспечению безопасности. Пожарную сигнализацию установили (здание досталось только год назад, там лет десять ремонта не было), фэской обклеили (Фотолюминесцентная пленка ФЭС-24), только камер еще нет. После "нагревания" от любого источника света, фэска начинает светиться. Пленкой обклеили дверные проемы (по бокам и сверху), составили из нее полосу-указатель аварийных выходов, ступеньки обозначили, знаки (ПК, огнетушители, таблички "выход" и т. д.).
Собственно история: моя группа (я куратор, дети - вредные), обнаружив способность пленки светиться, начала на ней рисовать (фонариками с мобильного). Коридор освещен не слишком ярко (у нас только искусственно освещение в коридорах), поэтому все нарисованное прекрасно видно (в зависимости от времени облучения - от пары минут до получаса высвечивает). На перерывах от обучающихся требуется покинуть учебные аудитории (проветривание), детям скучно, они развлекаются как могут. Я к своим детенышам забегаю время от времени, ну и сегодня пришла. Первое что я увидела, была преподавательница электротехники в предынфарктном состоянии (очень интеллигентная и не молодая уже женщина). Она стояла перед своим кабинетом в глубоком шоке: мои гады исписали фэску вокруг ее двери повторяющимся много раз словом "х*й". Получилась такая себе дверь в Морию, но вместо древесного мотива - матерный. Группа работала сообща (а они не слишком дружные), каждый старательно выводил свое слово, "нагрели" хорошо и сияли эти "волшебные письмена" еще долго. Не, мы попытались "закрасить" слова фонариками, но "заряда" хватало не надолго, и сквозь петли и пятна упрямо и гордо проступали трехбуквенные слова. От замдира получали тоже вместе (и я с ними). Совместная гадость, сделанная другому, очень сплачивает коллектив XD.
Дело было Питере в конце 90-х прошлого века.
Взяли мы на работу администратором паренька, назовём его "Димой". Нормальный парень, шустрый, только видимо платили мы ему недостаточно, чтобы ещё и соображать хоть иногда.
Короче, понадобилось мне как-то слетать на день в Мурманск по делам. Это сейчас туда куча рейсов в любое время, а в те годы из Питера в Мурманск вылет был только вечером, с прибытием после 21:00. А обратные рейсы из Мурманска только рано утром, около 7:30. Кто бывал, знает, что аэропорт там далеко за городом, час на такси в те годы. Зато вечером прибываешь, следующий день для дел + поужинать. Ну а там поспишь часок :-) и в аэропорт обратно лететь.
Я Диму отправил в кассы, инструкция "возьми мне билет в Мурманск, обратно через день". Принёс. Я в пиджак сунул, сумку на плечо и в Пулково. И только на регистрации вижу, что обратный вылет НАЗАВТРА! То есть я до гостиницы там к пол-одиннадцатого вечера доберусь, а в 5:00 уже обратно в такси прыгать! Билет я обратный, конечно, тут же поменял на сутки позже.
Вот только интересно, что подумала бы моя жена, увидев, что муж летал в Мурманск по делам на 5 НОЧНЫХ часов... Она ж у нас в фирме бухгалтерию делала.. А Дима наверное решил что в Мурманске все дела так решаются.
Прочитал историю про причастие и вспомнил аналогичную из своего детства.
У моих бабушки с дедушкой по отцовской линии было два сына и одна дочь, у которых тоже были дети. Каждое лето на какой-то период мы все вместе собирались у них в деревне. Это было прекрасное время. С одной стороны лес, с другой море и огромный дедушкобабушкин огород со всем тем, что продавалось на базарах. Фрукты, овощи и пр. Для нас, внуков, естественно, это было бесплатно и в любом количестве. Всё бы ничего, но дочка бабушки и дедушки была учительницей начальных классов и регулярно устраивала нам экзамены на пройденные в школе темы, что нам очень даже не нравилось и портило прекрасное каникулярно-летнее настроение. Во время одной такой экзекуции мне был задан вопрос на тему склонения имён существительных. Я начал с того, что имена существительные склоняются по падежам, по родам и ... Пока я думал (а думал я долго), дедушка, при сём присутствующий, не выдержал и озвучил подсказку. А дедушка за всю свою жизнь не написал ни одного слова ни ручкой, ни карандашом, т.е. за партой не сидел ни одного дня. Итак, дедушкин перл: "... и по беремению".
У меня на работе есть дама с плодово-ягодной фамилией. Занимается сбором всяких копий отчетов и справок отправляемых выше. Все свободное время, а его хватает, что-то ест, запивает, показывает фотографии еды с мест отдыха, куда выезжает с мужем. При этом регулярно посещает столовую. Все это отчетливо заметно по ее фигуре. В коллективе известна кроме своей официальной фамилии и под другой - Ягодницына. Недавно узнал, что она в метро случайно познакомилась с мужиком из Канады. Между ними вспыхнул бурный роман. Через две недели она ушла от мужа, уволилась с работы, и сейчас счастливо живет с этим канадцем. Среди женской половины нашей организации, даже замужних, нет версий. Молодые подозревают магию. Среди мужчин слово канада - используется как нарицательное.
8
вспомнилось по следам про вчерашнего таксиста:

я за рулем, подвожу к дому хорошо знакомую даму, она сидит рядом, вдруг резко ныряет мне под руль своим личиком в то самое мужицкое место, резко торможу и слышу:
- ой, только не тормози, езжай дальше, там мой муж идет.
мне и самому тормозить расхотелось, да и ехать довольно кайфово, снизу слышу:
- ну что ушел, можно вставать?
- нет пока, с кем-то базарит и закурил, ты там пока полежи-полижи....
3
Прислала племяшка.
"Ребят, сейчас такое произошло....Сижу себе смирненько за компом и клею стекло на новый телефон ( порадуйтесь купила телефон за 17 ) и вдруг слышу что-то гремит в (новой и дохрена дорогой) батарее. Сижу и не могу понять ,а потом хренак и как из нее фонтаном(реально фонтаном) начала выбрасываться вода!!! У меня первые 3 секунды шок и потом просто ор: МАМА!!!! ( хотя мне показалось что я тихо крикнула, но мама сказала что ор был на всю квартиру) Выбегает мама( и это реально надо было видеть, потому что так бегать не многие могут ) смотрит на этот фонтан и сама не знает что делать...Прокричала Лешу и сама пошла выключать воду в квартире( суть в том что отопление этот кран не выключает ).После оказалось что на этой батарее 2 ГРЕБАНЫХ крана, а мы с мамой как дебилы один пытались закрыть, а о втором не знали. И уже когда закрыли кран мы осмотрели комнату и это был пипец. Вода мне до щиколоток (мы до сих пор надеемся что не затопили соседей), компьютер( чисто весь, и клава, мышка, и наушники, и принтер, и системник, про монитор вообще молчу) весь сырой ( маму пока она вынимала системник, чутка током ударило (она мне ещё говорит: доча надень тапки....я не думаю что тапки сильно помогут...воды то до хрена)),телевизор также мокрый(даже до него вода достала, а он посередине комнаты!!!!),мои 2 ТЕЛЕФОНА(я только новый купила и уже успела разбить когда орала маме, хорошо что стекло наклеила( ну вот прям на 5 раньше началось бы и кааапец телефону)) лежат в рисе и сохнут-колонка и планшет. Все провода полностью сырые.... В конечном итоге в час ночи вся семья полотенцами вытирала пол с потолком и стенами и пыталась спасти технику.
Это называется нам дали отопление..."

Вчера<< 4 октября >>Завтра
Лучшая история за 27.06:
А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер. Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел… Через неделю возвели над моим бункером сортир. До сих пор не заполнился.
Рейтинг@Mail.ru