Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
02 марта 2000

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Идет мужик по улице в плохом настроении. В сердцах пинает
валяющуюся на дороге ржавую консервную банку. Вдруг из банки
появляется джин.
Д - Тысячу раз спасибо тебе, о мой спаситель!
М - Да вроде не за что.
Д - 100 лет я томился в этом сосуде пока не пришел этот дивный
час моего освобождения! Теперь я твой должник и выполню любое твое
желание...
М - Ну я не знаю что пожелать-то... О!!! Хочу быть богатым
и знамкнитым.
Д - Да будет по-твоему!!! и исчез.
Мужик стоит в непонятках... Та же улица... Тот же помятый
костюм.... в карманах пусто... Наверное джин - сука обманул. Понурив
голову побрел домой... Вдруг на дороге 100 баксов. Мужик обрадовался
и в казино... Купил фишек... Поставил... Выиграл.. Поставил еще...
Опять выиграл... и так 10 раз подряд. Денег валом... Он на ипподром.
Поставил все деньги на самую дохлую лошадь и снова выиграл. И стало
мужику фатально везти... Стал богатым... Все газеты написали о его
необычайном везении.. Открыл счет в банке...
И вот однажды решил мужик развлечься. Зашел в публичный дом.
Его все узнали, оказывают уважение. Мужик спрашивает у хозяйки
заведения:
М - Хотелось бы что нибудь экзотическое. Что можете предложить?
Х - Для такого почетного гостя мы можкм предложить все что угодно...
М - И даже индианку?
Х - Конечно. У нас есть как раз то, что вам нужно...
Мужик заходит в номер. Его встречает прелесная индианка...
Занялись сексом... Мужик спрашивает:
М - Скажи, а что это за точка у тебя на лбу?
И - Это начиональная особенность индийских женщин...
М - А это это специальная краска?
И - Да...
М - Ну а можно, например ее стереть?
И - Вообще то нет но для такого богатого и знаменитого гостя можно
сделать исключение...
Мужик достал платок и стер точку... Вдруг как засмеется...
И - Что случилось? что-то не так?
М - Слушай! Ты не поверишь - машину выиграл!!!
Приходит устраиваться на работу секретаршей девушка(Д).
Внешность фотомодели, ноги от зубов, вобщем - увидишь и голова
кругом идет.
Генеральный директор(ГД) спрашивает:
ГД:Компьютер знаете?
Д:Да, Word, Exel, SQL, сама программирую и т.д.
ГД:Отлично, а как у Вас со здоровьем?
Д:Хорошо, занимаюсь спортом, черный пояс по карате, КМС по гимнастике,
не болею...
ГД:Отлично! А машину умеете водить?
Д:ДА, и права всех категорий A,B,C,D,E.
ГД:Отлично, мы Вас принимаем на работу. Сколько Вы хотите получать?
Д:Две штуки баксов.
ГД: Нет, только одну штуку, две получает технический директор.
Д: Ну и @бите своего технического директора.:))
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным
любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
С утра в понедельник старшина строит свой взвод:
- Ну? Кто вчера из увольнения пьяным приперся?
Взвод напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.
- Кто, я вас спрашиваю?! Ну???
Один солдат сдается и делает шаг вперед:
- Я, товарищ старшина...
Тот оглядывает его пытливым взглядом...
- Пойдешь со мной опохмеляться. Остальные нара-а-аво!
Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит
"Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?"
Мужики забирают пингвина и уезжают.
Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно.
Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира.
Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит
"Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти."
"Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас
в баню едем.!"
Подходит белый медвежонок к маме и спрашивает:
- Мама, а ты уверена, что папа у нас белый медведь???
- Ну, да, сынок... А что?
- Ну, точно? Не гризли? Не панда?
- Ну, да, сынок...
- ...
Тогда белый медвежонок подходит к папе:
- Папа, а ты уверен, что наша мама белый медведь???
- Уверен, сынок.
- Точно? Не гризли??? Не панда???
- Да точно, сынок... А что случилось??????
- ...Мерзну что-то...
Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе
спрашивает:

-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию?
-Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой!
-Но она, наверное, шикса?
-Нет, мама, она из приличной еврейской семьи.
-Но она, наверное, очень бедная?
- Да нет, она из Беверли-Хиллз!
-И как же ее зовут?
-Моника Левински!

В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:

-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?
10
Черный юмор, господа и дамы!
Итак, у палача юбилейная 1000-ая казнь. Он всю ночь не спал,
волновался, готовился. Форму свою выстирал, выгладил, сапоги
начистил, топор отполировал до зеркального блеска и наточил
острее лезвия бритвы.
Идет наутро на работу, настроение самое торжественное, вокруг
птички поют, солнышко светит. Приходит, приводят ему осужденного,
кладут голову на плаху.
Палач ему топориком по шее - "Тюк!".
Осужденный (недоумевая): - Что - все уже, что ли?
Палач (с гордостью): - Все!
Осужденный (еще более недоумевая): - А я что-то ничего
не почувствовал...
Палач (ласково): - А ты кивни!
В купе поезда едут негр и хохол. Негр читает книгу на украинском
языке. Хохол спрашивает его:"Вы так хорошо знаете украинский язык,
интересно кто Вы по национальности?"
Негр отвечает: "Украинец."
Хохол удивленно:"А я тогда кто?"
Негр:"Не знаю, не знаю, може и москаль."
Вовочка спрашивает у учительницы:
-Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает,
а вторая сосет. Какая из них замужем?
У. (смущенно): Ну, я думаю, которая сосет.
В.: - Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце,
но ход Ваших мыслей мне нравится.
- Доктор, мой сосед, ему уже 70, говорит, что
за ночь может пять раз.
- Откройте рот. Так, язык на месте. Что вам мешает
говорить то же самое?
Муж возвращается домой, жена в ужасе говорит любовнику:
- Прыгай в окно, а то он тебя убьет!
Любовник, испугавшись, прыгает, летит и думает: "Черт возьми,
ведь разобьюсь!" И тут вспоминает научно-популярный фильм
про мягкую посадку космического корабля на Луну за счет торможения
двигателями. П*рдит раз, другой - полет стал замедляться. Он еще
несколько раз изо всей силы - вдруг слышит голос:
- Иванов, как вы себя ведете на партсобрании!
Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит:
"Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим".
Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций.
Съели мужика.
Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон
грустный.Съели француза.
Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж
трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается.
Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский
отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный.
Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты
слону сказал?"
Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал"
-"А как успокоил ?"
-"Показал!"
Идет спектакль в театре. Вдруг с передних рядов встает мужик и кричит:
- Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!?
В зале тишина.
Он опять:
- Кто сказал #Б ТВОЮ МАТЬ !!?
В зале опять тишина.
Мужик призадумался:
- Даа, наверно музыкой навеяло!
Пациент - врачу:
- Вы знаете, я все время просыпаюсь на 2-3 часа позже, чем надо,
и все время опаздываю на работу. Вы не могли бы мне что-нибудь
выписать, чтобы я пораньше просыпался?
Врач выписал рецепт.
После принятия лекарства человек засыпает. Когда он проснулся,
стрелке на часах было еще далеко до 7 утра. Он спокойно встал,
умылся, оделся и пришел на работу самый первый. Встретил начальника
и хвастается:
- Чудесное лекарство мне врач выписал! Я спал как убитый и проснулся
рано.
- Поздравляю. Но где вы были вчера целый день?
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Три тысячи тридцать!
тишина...
- Три тысячи тридцать!
тишина...
- Три тысячи тридцать!
- Товарищ прапорщик, миоя фамилия Зозо!
Едут три мужика в поезде.
Первый говорит: "Сейчас приеду домой, приму ванну, выпью рюмочку
коньяку, и к жене в постельку!"
Второй говорит:"Как приеду, помоюсь, засажу стакан и к бабе!"
Третий: "А я подхожу к двери, эвоню, и бегом под окно! Без п#здюлей
он у меня ни разу не уходил!
Мозг собрал все органы и говорит:
- Время сейчас тяжелое, все очень дорого, поэтому хозяин не сможет
нас всех лечить, придется от кого-то избавится. Какие будут
предложения?
Выскакивает селезенка:
- А давайте легкое удалим - у нас их все равно два.
- Нет, - говорит мозг, - они мне думать помогают, нельзя. Еще
предложения?
Опять селезенка:
- А давайте почку удалим - у нас их все равно две.
- Нет, - мозг снова против, - они нам нужны.
- Ну тогда, - снова кричит селезенка, - давайте яйцо удалим -
у нас все равно два.
- Что удалим? - встает член.
- Ой, да положите вы его, положите, когда он встает думать совсем
не могу, - кричит мозг.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин. Не успевал...
Из рекламы шампуня...
Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,
а теперь они мокрые и шевелятся!
Муж внезапно пришел домой. Смотрит - на балконе полураздетый мужчина.
- Как вы сюда попали?
- Да вот, с парашютом прыгал, за ваш балкон зацепился.
- Ну тогда заходите, чайку попьем!
- А вы даже не удивляетесь?
- А чему удивляться? Вчера у нас в туалете один геолог нефть нашел.
Шел как-то мужик по лесу в расстроенных чувствах, глядь - лягушка
под ногами прыгает. Замахнулся он на лягушку, а та - стой! три любых
желания выполню!
Ну, недолго думая, мужик заявляет: "Мерс хочу огромный!"
Ба-бац! Рядом мерс нарисовался.
Мужик осмелел: "Дачу в Барвихе!"
Клац! Документы на превосходный особнячок к ногам.
Совсем тут понесло мужика: "Да всю Москву мне надо!"...
Через месяц едет он по Москве на мерсе своем и думает: "блин, я же
всему лягушке обязан! надо бы ее отблагодарить как-нибудь..."
Поехал в тот лесок, нашел лягушку и говорит: "Слушай, я тебе всем
обязан, совесть заела, может тебе чем помочь надо?"
А лягушка отвечает "Да все есть, вот разве что трахнул бы ты меня..."
Так вот трахаю я ее, товарищ прокурор, и вижу, что превращается она
в тринадцатилетнего мальчика.
31
Стоит грузин в подъезде и ссыт на стену.
Заходит в подъезд девушка.
Девушка: "Ой, кошмар!"
Грузин: "Спакойно, дэвушка, прахады, я его дэржу!"
Покупатель подходит к грузину, торгующему рыбой:
П: Гоги, у тебя рыба свежая?
Г: Свэжий, совсем свэжий.
П: А почему у нее глаза закрыты?
Г: Не видышь, спыт она, спыт!
П: Гоги, а почему же она так воняет?
Г: Слушай, не мешай, да?! Ты когда спышь, ты себя контролируешь?
В старой доброй Англии жили-были два друга:
сэр Чарльз и сэр Джеймс.
Сэр Чарльз очень любил курить,
а сэр Джеймс не выносил табачного дыма.
И однажды сэр Джеймс решил отучить
сэра Чарльза от курения. Для этого он
купил самую дорогую сигару, засунул ее
себе в задницу, подержал ее там 15 минут
и отдал сэру Чарльзу. Сэр Чарльз
с удовольствием ее выкурил.
Тогда сэр Джеймс купил сигару подешевле,
подержал ее в заднице 20 минут и отдал
сэру Чарльзу. Сэр Чарльз с удовольствием
ее выкурил. Тогда сэр Джеймс купил
САМУЮ дешевую сигару, подержал ее
в заднице полчаса и отдал сэру Чарльзу.
Сэр Чарльз с удовольствием выкурил и ее...
В итоге сэр Чарльз как курил, так и курит,
а сэр Джеймс не может уснуть,
если хотя бы полчаса не подержит
в заднице самую длинную и толстую сигару.
Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то
мужик и просит дать ему бензопилу. Рабочие дают, и мужик весь день
напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы
уходят в бытовку, ложаться спать, а мужик все валит и валит...
Наутро рабочие видят: вокруг - степь. Издалека, где еще виднеется
лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
- Слушай, ты где раньше вкалылвал?
- В Сахаре.
- Так там же нет ничего.
- Правильно. И здесь ничего не будет.
-Доктор, спасибо что вылечили меня от мании величия.
Сколько миллиардов долларов я Вам должен?...
ИДУТ ДВА СОЛДАТА ПО В.ЧАСТИ. СМОТРЯТ КОМАНДИР НАВСТРЕЧУ.
ОДИН ДРУГОМУ ГРИТ: ДАВАВЙ ЕГО ПОДЪЕБЕМ
- АГА, ГОВОРИТ ДРУГОЙ, МЫ УЖЕ ДЕКАНА ОДИН РАЗ ПОДЪЕБАЛИ...
Идет по МГУ профессор, хочет выяснить, сколько времени надо
пятикурсникам, чтобы сдать экзамен по неизвестному предмету.
Останавливает двух взъерошенных студентов и спрашивает:
- А что, ребята, сколько вам надо, чтобы сдать китайский?
- А методичка есть?
- Ну есть (отдает)
(Один студент второму) - Ну че, Васек, пошли сдавать!

tet-a-tet.newmail.ru
Идет маленькая-маленькая мышка по дорожке.
Толкает перед собой маленькую-маленькую тачечку.
В тачечке лежит маленькое-маленькое зернышко.
Мышка идет и напевает: «Еду я домой, напиздела зерна...»
Старый сперматозоид учит молодого:
-Как только вас запустят,расталкивай всех и беги скорее
к черному пятну,Когда подбежишь-говори:-Привет!Я сперматозоид!
А оно тебе:-Привет! Я яйцеклетка! Ты в нее забуриваешься и кайфуешь!
Так он и сделал:растолка всех,подбежал к черному пятну иговорит:
-Привет! Я сперматозоид!
А оно ему:-ПРИВЕТ! Я КАРИЕС!
Кошка говорит своей подруге:
-До чего же в соседнем дворе коты наглые, вчера шла-изнасиловали,
сегодня шла-изнасиловали, завтра опять пойду.
Играют Иуда и Иисус Христос в гольф.
Ииуда бьет по мячику, и тот, недокатывается до лунки буквально
5 сантиметров.
Иисус размахивается и бьет тоже. Мячик улетает в совсем другом
направлении и закатывается в лес. В это время по лесу пробегает
заяц, увидев мячик, хватает его в зубы и бежать. По небу летел орел,
увидев это, пикирует вниз и хватает зайца в когти.Проходящий
в ту пору по лесу охотник видит все это зрелище, и когда орел
вспархнул в небо, наводит на него свое ружье и стреляет. Подбитая
птица падает,пр иэтом выпуская зайца из когтей. Заяй падает на землю
и разбивается вдребезги, мячик выкатывается из его рта и немного
прокатившись попадает прямо в лунку!
Иисус жалобно поднимает голову к небу и кричит:
- Папа, ну дай же уже мне самому поиграть !!!!!!!
Идут мужики по улице с плакатом:"Мы пох...исты.Нам все пох...ю."
Подходит парень и спрашивает:
-Вы что правда пох...исты?
-Да.
-И вам все п....
-Да.
-И женщины?
-Нет.
-А что же у вас там написано...?
-А нам пох... что там написано.
Приходит мужик в паспортный стол и говорит:
- Меня зовут Иван Говно, я хочу поменять имя на Эдуард.
20
Люди в мире делятся на две группы: те, кто не знают Билла Гейтса,
и те, кто его ненавидят!!!
Просыпоется утром жена и говорит мужу:"Представляешь, мне такой сон
снился. Новый год, елка, а на елке мужские члены висят: внизу
маленькие хиленькие, повыше уже получше, а на самом верху самый
большой."
Муж: "Это был мой на верху?
Жена: "Нет, твой там где-то внизу был".
Муж обиделся и думает: ничего я тебе отомщу.
На следующее утро просыпоется муж и говорит:"Предстовляешь,мне такой
сон снился: новый год, елка а на елке женские пезды висят. Внизу
большие вонючие, повыше - так себе, а на самом верху такая маленькая
розовенькая."
Жена: "Это была моя?"
Муж: "Да ты что, в твоей елка стояла!"
Идут как-то Винни-Пух с Пятачком в гости к ослику Иа-Иа.
- Винни, Винни, а что мы подарим нашему дорогому Иа на День Рождения?
- Мы, пожалуй, подарим ему большой зеленый шарик!
- Нет, давай лучше подарим ему маленький зеленый шарик, так как
большой мы уже почти весь скурили!!!
Приходит клоун к директору цирка и говорит:
"Придумал потрясающий номер! Заливаем арену жидким дерьмом
и подвешиваем под куполом 2-х тонный груз. Гасим на секунду
свет и режем веревку.А потом на сцене появляюсь я и ВЕСЬ В БЕЛОМ".
Мастер орет своему рабочему в другом конце цеха:
- Ну че, сделал?
...молчание
- Ну че, сделал?
...молчание
- Твою мать, сделал иль нет?

- Да, СЛОМАЛ !!!
В лесу идет собрание зверей. Подходит к концу. Лев говорит:
Что все так надоело, давайте что ли кому-нибудь в рот пихнем.
Все звери: Давайте!!!.А кому будем пихать-то.
Лев: А давайте пихнем тому, у кого самый маленький рот, да,ежик.
Ежик(широко раскрыв рот):ДА-А-А-А.
Три болгарина (три брата) сидят и ловят рыбу.
Утро. Младший - Т-та, не клюет-т.
День. Средний - Т-та, тейстфит-тельно не клюет-т!
Вечер. Старший - Пи$дит-те до х.я, фот фсю рып-пу и распугали!
Жара. Переполненый атобус. Давка.
Одного из пассажиров выташнивает. Его возмущенный сосед кричит:
"Свинья!Как вы себя ведете!"
В ответ он слышит:
- А ты на себ'я п'смотри.
Три мужика как-то бухали, и вдруг стали вспоминать своих прародителей...
Первый:
- Мужики, а вот мой прадедушка служил денщиком его сиятельства
графа Потемкина. Героический был мужик!
Второй:
- А вот мой прадедушка еще вместе с Суворовым на турок ходил! Герой!
Третий:
- Э-эх! А вот если б мой прадедушка был жив, то он был бы самым
знаменитым человеком на земле!
Те, оба:
- А кем он у тебя был?!
- Да так, простой крестьянин! Но ему сейчас было бы 167 лет!
Три старушки сидят у дома на скамейке.
Одна из них и говорит:"Вы представляете, вот живу уже 70 лет,
а ни одного зуба еще не выпало! Тьфу-тьф-тьфу, лишь бы не сглазить".
Вторая:"Да,ладно; вот я живу уже 80 лет, и вы знаете - настолько
хороший организм, что мне ни одной операции не сделали!
Тьфу-тьфу-тьфу -лишь бы не сглазить".
Третья:"А вот мне уже 90, и я все еще девственница. Тьфу-тьфу-тьфу,
лишь бы не сглазить!"
Больной приходит к доктору:
-Помогите, меня все игнорируют!
-Следующий!
пидр едет на мопеде.
заглох...
начал он бегать, суетиться, а в это время
презжал мимо него байкер на Харлее и посочувствовал....
подходит он к пидороу и говорит:"Ну,что
толкнем говно?"
пидр:-"давай толкнем ,давай толкнем,а потом
мотоцикл пчиним...
56
Холмс с Ватсоном, прогуливаясь в парке, наткнулись на большую кучу
говна.
- Что вы можете сказать о человеке, оставившем такую кучу? - спросил
Холмс.
После долгого изучения, разглядывания и обнюхвания доктор просто
пожал плечами.
- Но это же элементарно Ватсон. Куча большая, стало быть это сделал
мужчина. Лежит она прямо на дорожке, стало быть это смелый мужчина.
И лежит она со вчерашнего вечера, поскольку это моя куча.
Пациент приходит к доктору и говорит.
- Доктор, я наверное ЛЕСБИЯН.
- Почему вы так решили?
- Да понимаете, вокруг столько красивых мужчин, а меня на женщин тянет
-Вы солдат или где ? Вы в строю или кто ?
Сержант объявляет:
-Так сегодня у нас банный день.Первая рота меняется бельем со второй.
Петька: - Василь Иваныч, а Василий Иваныч!
ВИ: - Да пошел ты, Петька, и так над нами вся страна смеется!
ВРЫВАЕТСЯ ГИНЕКОЛОГ В КАБИНЕТ К ДРУГОМУ И ОРЕТ
-ДЫНЯ,ДЫНЯ,ДЫНЯ..
ДРУГОЙ-ГДЕ?
А ТОТ - ПОЙДЕМ, ТАМ ДЫНЯ....
ВООБЩЕМ ПОШЛИ ОНИ ВКАБИНЕТ........ЗАХОДЯТ....
А ДРУГОЙ ВСЕ ОРЕТ: ДЫНЯ ,ДЫНЯ....
ДРУГОЙ ВЗЯЛ.. РЗДВИНУЛ..ПОСМОТРЛ.......
ГОВОРИТ:-КАКЯ ДЫНЯ..НЕТ ДЫНИ..
А ОН : А ТЫ ЛИЗНИ...
57
-Ты в очко умееш?
-Да.
-А в буры?
-А это куда?
ОБЪЯВА В ГАЗЕТЕ
АО "Гексоген" снимет подвальное помещение в центре Москвы
для хранения сахара на неопределенное время. Телефон(спутниковый):
xxxxxx
Спросить Хатаба
-Все ваши беды от того , что верхняя пуговица расстегнута
Красная шапочка идет по лесу, а на встречу ей волк.
Волк: Красная шапочка, я тебя съем!
Красная шапочка: Вот тебе хуй! А я к бабушке...
- Закрой окно, дует!
- Do it yourself, motherfucker!!
(Сделай это сам, ублюдок!)
Самый смешной анекдот за 11.10:
Обычные грибники в лес ходят с ножичком, охотники - с ружьишком... Непростые - с министром обороны.
Рейтинг@Mail.ru