Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: :-)
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск

В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

11.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!
10

24.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

14.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о
глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих)
только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего
дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают
по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах,
где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д.
Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в
Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По
статистике должно было совпасть.
И ушли.

Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

30.01.2007, Новые истории - основной выпуск

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

09.07.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно.
17

07.10.2002, Злободневные анекдоты

В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

http://www.anekdot.ru/an/an0101/010126.html#1 январь 2001
50

09.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
29

02.04.1998, Новые истории - основной выпуск

Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня
"Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан
в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших
передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция...
- Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...
8-( )
13

04.05.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!
14

30.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

19.01.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хорошая хозяйка все яйца в одни трусы не положит.

14.11.1998, Остальные новые анекдоты

Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.
32

29.05.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Яблочник - пользователь компьютеров Макинтош.
11

07.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".
34

02.03.2000, Повторные анекдоты

Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе
спрашивает:

-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию?
-Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой!
-Но она, наверное, шикса?
-Нет, мама, она из приличной еврейской семьи.
-Но она, наверное, очень бедная?
- Да нет, она из Беверли-Хиллз!
-И как же ее зовут?
-Моника Левински!

В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:

-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?
10

09.09.2005, Повторные анекдоты

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

22.08.2005, Повторные анекдоты

— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

28.04.2001, Цитаты

"В начале 90-х гг. российские власти начали искать деньги КПСС. В 1992 г.
Егор Гайдар приехал в Нью-Йорк и заключил там контракт с этим
известным детективным агентством. Агентство потом сказало, что после
того, как оно показало Гайдару результаты своего расследования, он
неожиданно прекратил сотрудничество с американскими сыщиками. Результаты
расследования больше никто не видел, а денег КПСС никто не нашел."

Так уж и никто :-)

28.07.2002, Повторные анекдоты

-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...
16

11.04.1998, Непристойные стишки

Разрубил полено вщепки,
без топора, одним движением руки
Мужики спросили:
- Кто ты?... В кепке?
-ЛЕНИН!
Так и охуели мужики.
18

27.06.2002, Повторные анекдоты

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга
Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля
- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен оп у меня проскочит.
59

21.01.2005, Комментарии

Короче, война с дагами - очередная сказка для оправдания действий
федералов на Кавказе.

ОЛЕН (Оргазмирующий Ленивец)

- Ага, скажи - несколько тысяч мужиков с автоматами, гуляли в горах
и заблудились.
:-)
18

11.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут
Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,
который очень любил своими историями грузить детей на ночь!

22.12.2007, Остальные новые анекдоты

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

:-)

06.07.2005, Новые истории - основной выпуск

В серию "ошиблись номером"
Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом.
Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на
семафоре красный?"
Я честно отвечаю - "не знаю".
"Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!"
Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили.
Видомо так никто никуда и не поехал.
40

22.08.2005, Повторные анекдоты

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?

22.10.1998, Остальные фразы

Люди в России делятся на крутых и в смятку.
(Прочитано в метро)

18.11.2005, Повторные анекдоты

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.
10

01.08.2004, Повторные истории

короче, историю услышала от моего папы.

предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и
проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали
напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).

история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в
порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник
и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего
ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться
о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)

я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))

13.06.2001, Стишки - основной выпуск

на лугу мычит корова
почему мне так хреново?

13.05.2006, Повторные анекдоты

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

22.08.2005, Повторные анекдоты

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?
10

24.09.2000, Остальные фразы

Женщины любят ушами,
а мужчины х%ями
15

22.08.2005, Повторные анекдоты

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!
11

18.05.2005, Новые истории - основной выпуск

На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)
31

16.02.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

к #5 от 15 фервраля
Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи,
на следующем месте - вступление в союз с тестем и
оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь"
И ты прошел только первый этап.
18

03.09.2005, Всякая всячина

Вчора на Європейській площі з ініціативи Міністерства юстиції відбулися
святкові заходи з нагоди Дня знань. З промовою до школярів та студентів
звернувся сам міністр, Роман Зварич.

02.02.2005, Комментарии

"Вопрос вот в чем: какая разница из чего
сделаны деньги, как справедливо отметил Булгаков?"
Так в этом и вся шутка, железные деньги были очень дешевые и тяжелые,
что бы сделать покупку нужно было возить с собой тележку, а не кошелек.
Это привело к тому, что торговли практически не было.

:-)
17

14.01.2005, Комментарии

Ликбез

И так ответьте на вопрос: " Русские вы козлы" , русские здесь кто?

Судя по исследованиям это тот самый киевлянин это написавший.

:-)
12

13.07.2003, Повторные анекдоты

Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.

23.06.2005, Комментарии

Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который
каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим
историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?
14

12.06.2000, Остальные фразы

Huj twerdyj - duscha mjagkaja

17.02.2007, Повторные анекдоты

Вы бы только знали - как я не люблю негров и расистов, ксенофобов и
иммигрантов, евреев и антисемитов!!!

08.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.
14

20.12.2002, Повторные анекдоты

Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в
потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!"
Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы
хихи-и-икаем".
71

02.07.2006, Остальные новые анекдоты

Куплю буквы русского алфавита.
Б/У не предлагать.

22.08.2005, Повторные анекдоты

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?

27.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыбакоп. Новый блокбастер от создателей фильма "Человек-амфибия".
24

28.11.2007, Остальные новые анекдоты

Челябинский Арбат настолько суров, что там продаются матрешки из чугуна.

Челябинские тролейбусы настолько суровы, что вместо колес у них -
гусеницы.

Челябинские аффторы настолько суровы, что сами гадят в комментах к
своему креативу.
35

:-) (63)
Рейтинг@Mail.ru