Поиск по автору:

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

В своем интервью телекомпании CNN В.В. Путин заявил, что если США не
освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом
океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

Про тренинги. Рассказала моя подруга - любительница всяких там "Как
стать уверенной в себе", "Как изменить свою жизнь", "как полюбить мир" и
т.п.
На одном из занятий им дали задание: чтобы побороть страх общения с
людьми, нужно на улице подойти к самому пугающему человеку, познакомится
с ним, завязать диалог, типа "здравствуйте, вы мне так понравились, мне
бы хотелось прегласить вас на кофе и пообщать с вами, давайте
объменяемся телефонами"..
Девушка вышла из помещения, где проходил тренинг и решила не откладывать
на завтра, то что можно сделать прямо сейчас. К счастью, рядом, на
остановке стоял мужчина - то, что надо: в два метра ростом, килограмм в
150, с бутылкой пива в руке и с лицом не отягащенным интеллектом.
Она начала стандартную заготовку: "здравствуйте, вы мне так понравились,
мне бы хотелось... бла, бла, бла...."
Мужчина посмотрел на нее округлившимися глазами и спросил: "Откуда вас
всех выпустили?! уже четвертая за последние 20 минут подходит!!"

Был я как-то свидетелем одной ситуации. Недаром все говорят о
глобализации и вообще, где нас (в смысле русских и русскоговорящих)
только нету.

Еду в мюнхенском автобусе. Народу полно, несмотря на середину рабочего
дня. Смотрю, зашли двое мужиков очень прилично одетых и стоят болтают
по-русски. Поневоле прислушиваюсь. Говорят о городе, о своих делах,
где-то кто-то чего-то недопоставил и т.д.
Тут вдруг одного осеняет:
- Слушай, а когда наша остановка-то? Надо бы спросить у кого.
Второй говорит:
- Кого спросить-то? Тут же немцы одни кругом. Ты же немецкого не знаешь.
Первый, чуть пораскинув мозгами, вдруг гаркает на весь автобус:
- Эй, кто тут по-русски говорить умеет, проявись.

Немцы шарахнулись в стороны, а я заулыбался.
Тут первый мужик меня увидел и подошел.
- Ну, здорово. Нам нужно туда-то и туда-то. Где выходить?
Я им рассказал и оставшиеся пару остановок мы проболтали.
При выходе я их спросил:
- А как вы меня вычислили-то?
- А ты уж очень неприлично ржал, сразу видно наш. А тем более в
Германии, да чтоб на 10 душ немцев да 1 русского не было. По
статистике должно было совпасть.
И ушли.

Да. Скоро на Западе на 10 русских 1 иностранец будет :-)

"Самооборона от беспредела"
"ехал по М4 года 3 назад. слякоть жуткая, мерзота а не погода. тормозит
меня гаец. типа ты по встречке камаз обогнал. либо плати либо я номера
сверну.
так как я камаз не обгонял вообще. потому как их на дороге не было
последние 30 минут, то ушел в глухой отказ. гаец говорит типа номера
снимай, ага вам надо вы и снимайте. а болт у меня расклепан
проворачивается туго. гаец пыхтел минут 15. автомат по яйцам бум бум,
бум бум. говорю - слышь служивый - автомат сотрешь об асфальт. давай
подержу, да и ключик тебе дам сейчас. этот урод ОТДАЕТ мне ствол, берет
ключ и крутит расклепаный болт дальше. автомат убираю в багажник.

видел бы ты как плакал гаец через 30 минут, когда за...ся крутить
расклепаный болт, и попросил отдать автомат.
- какой автомат?
- ну я тебе его подержать дал!!!
- ты че служивый белены объелся?

я реально апаццался на него глядя..."

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом
не оценит, как это было сложно.

В своем интервью телекомпании CNN В.В.Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию "Мир" не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого Дома.

http://www.anekdot.ru/an/an0101/010126.html#1 январь 2001

Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.

Еду недавно в маршрутке. В салоне играет какой-то альбом БГ, песня
"Иванов". Там есть строчка "У него в кармане Сартр, у сограждан
в лучшем случае пятак". Привожу разговор двух девушек, сидевших
передо мной:
- Что у него в кармане?
- Сартр....
- А где Сартр??
- Да вроде Франция...
- Неее... во Франции франк.. а что за Сартр - понятия не имею...
8-( )

Прекратите опыты над жЫвотными! Закройте ДОМ-2!

Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и
Малыш, который хотел собаку.

Хорошая хозяйка все яйца в одни трусы не положит.

Вот навеяло чтото :-)))
Сын подходит к отцу-программисту-инетчику и говорит:
-Папа помоги мне текст по английскому перевести а ?
Папа отвечает:
-Дык я и не знаю этого английского....
Сын:
-Ну какже - Интернет - американцы...
Папа:
Я живу в домене ru а на com мы не ходим.

Яблочник - пользователь компьютеров Макинтош.

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".

Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе
спрашивает:

-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию?
-Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой!
-Но она, наверное, шикса?
-Нет, мама, она из приличной еврейской семьи.
-Но она, наверное, очень бедная?
- Да нет, она из Беверли-Хиллз!
-И как же ее зовут?
-Моника Левински!

В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:

-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

"В начале 90-х гг. российские власти начали искать деньги КПСС. В 1992 г.
Егор Гайдар приехал в Нью-Йорк и заключил там контракт с этим
известным детективным агентством. Агентство потом сказало, что после
того, как оно показало Гайдару результаты своего расследования, он
неожиданно прекратил сотрудничество с американскими сыщиками. Результаты
расследования больше никто не видел, а денег КПСС никто не нашел."

Так уж и никто :-)

Разрубил полено вщепки,
без топора, одним движением руки
Мужики спросили:
- Кто ты?... В кепке?
-ЛЕНИН!
Так и охуели мужики.

-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга
Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля
- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен оп у меня проскочит.

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

:-)

Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут
Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,
который очень любил своими историями грузить детей на ночь!

Короче, война с дагами - очередная сказка для оправдания действий
федералов на Кавказе.

ОЛЕН (Оргазмирующий Ленивец)

- Ага, скажи - несколько тысяч мужиков с автоматами, гуляли в горах
и заблудились.
:-)

В серию "ошиблись номером"
Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом.
Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на
семафоре красный?"
Я честно отвечаю - "не знаю".
"Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!"
Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили.
Видомо так никто никуда и не поехал.

Люди в России делятся на крутых и в смятку.
(Прочитано в метро)

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

короче, историю услышала от моего папы.

предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и
проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали
напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).

история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в
порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник
и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего
ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться
о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)

я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))

на лугу мычит корова
почему мне так хреново?

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

Женщины любят ушами,
а мужчины х%ями

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)

к #5 от 15 фервраля
Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи,
на следующем месте - вступление в союз с тестем и
оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь"
И ты прошел только первый этап.

Huj twerdyj - duscha mjagkaja

Ликбез

И так ответьте на вопрос: " Русские вы козлы" , русские здесь кто?

Судя по исследованиям это тот самый киевлянин это написавший.

:-)

"Вопрос вот в чем: какая разница из чего
сделаны деньги, как справедливо отметил Булгаков?"
Так в этом и вся шутка, железные деньги были очень дешевые и тяжелые,
что бы сделать покупку нужно было возить с собой тележку, а не кошелек.
Это привело к тому, что торговли практически не было.

:-)

Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.

Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который
каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим
историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?

Вы бы только знали - как я не люблю негров и расистов, ксенофобов и
иммигрантов, евреев и антисемитов!!!

"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.

Куплю буквы русского алфавита.
Б/У не предлагать.

Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в
потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!"
Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы
хихи-и-икаем".

Не стоит поздравлять так:
С Новым годом Свиньи!
Всегда найдется тот, кому послышиться:
С Новым годом, Свиньи!

Metall

Челябинский Арбат настолько суров, что там продаются матрешки из чугуна.

Челябинские тролейбусы настолько суровы, что вместо колес у них -
гусеницы.

Челябинские аффторы настолько суровы, что сами гадят в комментах к
своему креативу.

Порочное незачатие.