Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 июля 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Демократия - это когда Блэр говорит: "Никакое насилие не заставит нашу
нацию отказаться от нашего образа жизни. Мы ни за что не пойдем на
поводу у убийц мирных граждан". Тоталитаризм - когда эту фразу говорят
Милошевич или Хуссейн.
Объявление.
Правительство Республики Украина объявляет о конкурсе на замещение
вакантной должности Проклятого Оккупанта.
Проклятый оккупант обязан:
1. Признавать и соблюдать независимость Украины;
2. Снабжать Украину за свой счет нефтью и газом;
3. За счет разрешения на реэкспорт энергоносителей давать Правительству
Украины треть миллиарда долларов ежегодно.
4. Принимать на своей территории миллион граждан Украины, на фиг не
нужных своему правительству, и обеспечивать им вывоз 1 – 1,5 млрд. долл.
в год на родину.
5. Общая сумма льгот Украине от Проклятого оккупанта должна в 3- 5 раз
превышать льготы и гуманитарные вложения ЕС и США.
6. Проклятый оккупант также обязан оплачивать большую часть затрат на
проведение цветных революций.

При этом:
Проклятый оккупант ни в коем случае не должен иметь никаких
собственных интересов в Республике Украина, ни политических, ни
экономических, ни гуманитарных. Малейшее нарушение этого будет караться
визгом на весь мир.

Со своей стороны Правительство Республики Украина обещает Проклятому
оккупанту:
1. Тырить его собственность в особо крупных размерах, сбивать
его самолеты, устраивать территориальные скандалы и пр.
2. Обвинять Проклятого оккупанта во всех внутренних и внешних проблемах
Украины.
3. Обвинять его же во всех других проблемах, - так, для профилактики.
4. Вступать во все политические организации, недружественные Проклятому
оккупанту.

Представители стран, желающих занять вакантный пост Проклятого
оккупанта, должны в оранжевых робах выстроиться в очередь в Киеве, на
Майдане Незалежности. Взятки должностным лицам при проведении конкурса
приветствуются. Девиз конкурса – «Есче глупость не згинела».
Надпись на двери общественного туалета:"Вам может быть отказано в
посещении данного заведения, без обьяснения причин"
Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров.
29
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
Подслушанный разговор Буша по мобильнику:
- Бенушка Ладушка, котик, я на саммите Большой Восьмерки полицейского
сбил. Это же скандал, об этом же вся мировая пресса целый год писать
будет. Придумай что-нибудь!
- Ладно. Последний раз выручаю...
Глядя на последнюю моду женских джинсов - ремешок на уровне чуть выше
дырки от задницы - вспоминается армейская хохма: "Ну что у вас ремень на
яйцах висит, как у беременной бабы!!!"
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров
на зиму.
Shadow Cardinal
Данные соцопроса московской молодежи:
На вопрос часто ли вы употребляете наркотики?
15 % ответили - иногда.
35 % - часто.
50 % попросили не грузить и минералки
Чем отличается гандон от презерватива?
Презерватив одевают на палку когда она стоит, а гандон сам стоит с
палкой, да еще и на дороге!
Что такое приватизация? Это когда землю отдают крестьянам, заводы -
рабочим, а нефть - евреям.
Американский телеканал HBO отказался от трансляции очередного поединка
Майка Тайсона, и купил права на показ заседаний Верховной Рады Украины.

http://censor.net.ua/
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Философия древних - все вышло из дерьма.
Философия буддистов - все было дерьмом, и будет дерьмом, причем
бесконечное число раз.
Философия японцев - все дерьмо, ну и что?
Философия европейцев - я не дерьмо. Значит, и ты не дерьмо.
Философия русских - да, я дерьмо. А почему это ТЫ не дерьмо?!
12
Чтобы остановить весь столичный транспорт в Англии нужна АльКаида,
а в России хватает одного Чубайса.
Каково же было удивление участников проекта Дом-2, когда строящееся ими
здание оказалось дурдомом, который любезно и приютил их вне очереди.
Девушки на пляже загорали преимущественно topless. Но некоторые были
жоплесс.
В женскую консультацию приходит уже немолодая особа, входит в кабинет
врача-гинеколога и с опаской у него спрашивает:
- Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после сорока?
Врач смотрит на нее внимательно и отвечает:
- Лично я думаю, милочка, что на сороковом ребенке можно было бы уже и
остановиться!
Высшие магистры офисной магии Манагор и Пиарий окажут следующие услуги
состоятельным юридическим лицам:

*Возврат неверного сотрудника в компанию. 100% ГАРАНТИЯ
*Заклятие тьмы на бухгалтерию (свою или конкурента)
*Наведение порчи на ИНСАЙДЕРА
*Приворот на СМИ

Специальное летнее предложение - обереги от НАЛОГОВОЙ!

Также возможны консалтинговые услуги:
*предсказываем изменения в налоговом кодексе (Книга Перемен)
*определяем имя следующего генерального директорам по Каббалистику
*прогнозируем курсы валют методом гадания на кофейной гуще
Новости! Сеть ресторанов «Елки-палки» закрывается. Их основной конкурент
«Едрить твою за ногу» резко снизил цены.

КВН. Сборная ГУУ (Москва)
Проверено: собаки лучше понимают матерные команды, чем типовые "фу" и
"сидеть". Так, команда "иди, бл, мудила, жрать!" гораздо эффективнее
обычного "ко мне!".
39
В США объявлен «оранжевый» уровень террористической опасности. Революция
продолжается!
Сороконожка снова встала не с той ноги...
Арамис, у моей жены начались месячные.
-Я задержу их, ничего
Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей
купил душу Малежика и пирожок
в догонку к Сиськи - это такая странная штука: когда у твоей девушки они
большие, то почему-то со временем начинает тянуть на маленькие и
наоборот.

это точно.
поэтому нужны средние. тогда будет тянуть и на большие и на маленькие.

Яр
Расстелил Иван-Царевич скатерть-самобранку и говорит:
- Ну-ка, скатерть-самобранка, накорми меня, да напои.
- Да пошел ты Иван-Царевич в …. !!!
- Что такое? Ты же потчевать должна меня, а не браниться!
- Я скатерть-Само-Бранка, а не харчевня. Понял, мать твою …!

xaxaxa.ru
Согласно имеющейся информации, ответственность за теракты в лондонском
метро взяла на себя организация ”Мученики московской олимпиады”.

www.canadaimmigration.info
Вчера мой друг скоропостижно женился.
- Правда, что дочка Тимошенко встречается с английским рокером?
- Не с рокером, а с факером!

http://censor.net.ua/
Лондонский омнибус. "Не подскажете, сколько остановок до Russel Square?"
- "Нв беспокойтесь, не пропустите".
Что лучше клей Момент или пиво?
Конечно клей! Им можно клеить кожу и метал бумагу и пластик.
Конечно Момент лучше пива.
Ты же, когда ни будь, говорил одноклассникам
- Возьмем коробку момента и ко мне на дачу...
Что, Где, Когда.
Играет команда телеведущих против знатоков.
Ведущий: Уважаемые знатоки, ответьте на следующий вопрос.
Дмитрий Назаров больше не ведет программу "Кулинарный поединок", но
по-прежнему моет тарелки. Где по Вашему работает Дмитрий Назаров?
Ответ знатоков.
Мы думаем, что он моет тарелки дома.
Ведущий: А теперь правильный ответ.
По словам Дмитрия Назарова он работает на канале НТВ+.
Новости бизнеса. Фирма "Евроокна" и клиника "УРО-ПРО" приобрели
радиостанцию "Радио-7 на семи холмах".
Если проскочить на красний свет, можно... Зато если все обойдется можно
успеть к жене на обед=)
Объявление: Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется
"Бычок".

Св. Монстр (ВФ),
Проклятые террористы! Это же просто изверги!! Не могли провести свои
терракты НА ДЕНЬ РАНЬШЕ, НЕХРИСТИ ПРОКЛЯТЫЕ!!!!
Очень интересно получается, если в песне "День за днем летят года, зори
новых поколений, но никто и никогда, не забудет слова Ленин..." поменять
везде слово "Ленин" на слово "пенис". Необыкновенный кайф возникает при
достижении фразы "... Пенис в тебе и во мне..."!!!
Промоутером акций оппозиции в украинском парламенте выступает Дон Кинг.

http://censor.net.ua/
Хороший общественный транспорт в Лондоне, и быстрый. Одно мгновение - и
ты уже там.
Друзья спрашивают программера:
- Как провел выходные?
- Как всегда. Загрузились exe-шниками, хакнули сайты девок,
на-кряк-ались до потери логинов, а в конце, разбили мне весь IP-шник.

xaxaxa.ru
Бригада опытных реставраторов из Таджикистана отреставрирует любое
здание в кратчайшие сроки. Новейшие технологии. Качество гарантируем.
Объявление: Руководители предприятий! Очаровательные девушки снимут
снимут напряжение в ваших отношениях с энергетиками.

Св. Монстр (ВФ),
подходит девочка к мальчику и спрашивает:
"Как тебя звать..."
Мальчик отвечает:
"Я сам знаю как меня звать."
Как актерам в театре донести до зрителя то, что донести до него
невозможно - надо уронить!
- Перейдем на "Т"?
- "Т" нет..
- Ну тогда перейдем на "Ъ"

Наденька
Литературный негр снимет хижину дяди Тома для написания романа для дяди.

Св. Монстр (ВФ),
После пьянки один спрашивает собутыльника:
- Ну, как дела?
- Жена ругается, импотентом обзывает!
- А ты пошли ее подальше!
- Пробовал, ничего не получается!
- А ты конкретизируй!
- Как это?
- Пошли на х.. и денег дай на дорогу!

Св. Монстр (ВФ),
После провала олимпийского бида, 7 июля парижские газеты вышли с
заголовками - "Шок и гнев", "Почему Лондон?"

Французы и тут обосрались - волей-неволей, они первыми высказали
ненавистным англичанам соболезнования по поводу терактаю

Во как...
Объявление: Женщина бальзаковского возраста мечтает увидеть Францию и
умереть.

Св. Монстр (ВФ),
Кто со взрывчаткой к нам придет - от нее и погибнет!
Владимир Владимирович, а Вы знаете, что англичане говорят "мы пишем
Манчестер, а читаем Ливерпуль"? Теперь Вы поняли, почему Лондон?
Мда, хорошо так Ширак отомстил за то, что на саммите ему пришлось
питаться английской пищей, которую он так ругал до этого...

К. Толик
Уроки Чешского:
Член - Мост...
П**да - Улица...
Старый трансвестит - Старопраммен!!!!
Тормознутый блять монстр. Весна давно прошла а он опять вылез.
27
Прилетает Блер с самммита G8 из шотландии в Лондон: Ну накрошили!
Объявление. Возьму чужую жену в лизинг. Тома.

Св. Монстр (ВФ),
Обратившись к олимпийскому комитету на чистом английском языке, В. В.
Путин привел к глубокой ревности сексуальные меньшинства России,
остальные на него насрали.
Вы замечали что головка обрезанного члена похожа на Немецкую каску
Фашистов?
Русский бард Розенбаум написал новую песенную коньюнктуру на тему
"Взрывы в Лондоне".
шел путин полем и наткнулся на корову! решил он ее подоить! пытается, а
корова не дает и говорит ему! эх вова вова тебе надо не коров даит, а
делом заниматься иди Гуся лови вон у той березы!
Олимпиада ХХХ - самая порнографическая Олимпиада истории!

В программе соревнований: самый долгий оргазм, синхронный оргазм,
соревнования по максимальному количеству партнеров, показательные
выступления звезд ХХХ-фильмов...
В прямой эфир пришла молния … расстегнула ширинку ну и показала красного
члена …
Как известно, на Евровидении в Киеве мы опять провалились! Наш
"Рос-сольник" никак не придется по вкусу конкурсной комиссии! Надо
менять блюдо!
Св. Монстр (ВФ),
Чемпионат мира по настольному рыганию.
Очередной участник на позиции... Трибуны замерли... Выстрел!!!
- Бу - э - э - э - ееее!!!
- ФАЛЬСТАРТ!!!
- Ффу - у - у - ух!!! (быстро втягивает все обратно)...

P.S. Олимпиада - 2012 в Москве: фальстарт...
Как известно, у шотландцев национальным символом является баран. Во
время недавнего посещения саммита "восьмерки" Блеер покорил шотландцев
тем, что он проблеял приветствие встречающим его шотланцев на их
языке:"Бе-е-е, бе-е-е!"

Св. Монстр (ВФ),
Самый смешной анекдот за 27.05:
После выкупа "МакДональда" совладельцем "НефтеХимСервиса" новые владельцы ломали голову над новым брендом. А чего тут думать? "НефтеХимСервис" - как нельзя лучше подходит для названия сети фаст-фуда...
Рейтинг@Mail.ru