Поиск по автору:

Когда с десяток лет назад наша группа приехала на работу в Латинскую
Америку на пару лет (да так и задержалась там до сих пор), по россиской
привычке мы поддавали каждый день, перепробовав почти все местные
горячительные напитки. В квартире, где мы обитали, накопилось изрядное
количество бутылок. Месяца через четыре приехал еще один наш сотрудник
(назовем его Н.), человек в возрасте, внешне неприметный и не
впечатляющий. Мы уступили ему эту квартиру, переехав на другую, где
продолжали свои развлечения. Через некоторое время Н. решил очистить
квартиру от бутылок и начал выносить их небольшими партиями к портейро
(швейцару) Мануелию. Мануель, привыкший к нашим возляниям и
сопутствующему шуму, был ошарашен, когда плюгавый мужичок каждый день
выносил кучу бутылок (по мнению Мануеля, выпитых им), абсолютно без
внешних признаков опьянения и шума! Он проникся к нему гигантским
уважением!

Недавно в наш городище имел честь приезжать сам ДАМ, чтобы встретиться с
НАН и поговорить о взаимоотношениях наших стран. Соответственнно город
украшали как могли. Красили, садили цветочки, запускали фонтаны и
ставили различные скульптуры. Одну такую скульптурку поставили в очень
специфичном месте - скажем буквально рядом с ОблГАИ. И сама скульптурная
композиция была специфичная - два козла и две козы... После того как
приезд высокого гостя прошел, скульптуру через 2 дня убрали... даже
постамента не оставили. Наверное правда-матка глаза колет.

Это не анекдот. Возможно, это уже где-то было. В Бразилии, как и в любой
другой стране, где достаточно высокий процент негритянского населения,
периодически радетели прав этого населения добиваются для негров особых
прав при приеме их в университеты. По этому поводу в университете
собирается особая комиссия, которая решает, является ли претендент на
место в университете негром или нет. В очередную компанию в комиссию по
отождествлению негритянского происхождения выстроилась солидная очередь.
В ней фигурировали негры всевозможных оттенков и усомниться в их
негритянском происхождении было невозможно. Но вдруг в этой очереди
замаячил совершенно белый гражданин. Когда подошла его очередь, члены
комиссии с удивлением спросили его, на каком основании он полагает себя
негром? Претендент слегка замешкался, но затем, покопавшись ниже пояса,
выложил перед комиссией совершенно черный свои половой набор. Комиссия
была слегка шокирована, так как в ней была половина женщин, но затем,
придия в себя, поразмышляв и посовещавшись, признала претендента
негром. По-видимому, претендент был достаточно туповат в науках (но не в
сообразительности!), чтобы пойти на такой шаг в достижении цели. Такая
история.

Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии.
Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных
учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей
тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время
(перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей
Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей
получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический
эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только
простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только
новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих
здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя
на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский
(AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный
мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении.
Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда
было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали,
как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что
делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM
телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный
звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный
двигатель."
Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с
моими знакомыми хохотали до слез.
Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.

Учительница:
- Дети, кто из вас расскажет о том, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Мари Ивановна, очень, очень... осторожно.

Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями.
Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на
Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было
300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом
был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в
таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был
очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным
именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе
патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в
частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной
литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком.
Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было
говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем
странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его,
они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось
обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича
есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что
сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то
ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его
странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь
солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие
было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там
установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и
то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не
имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный
человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или
околонаучные занятия.

Случилось это довольно давно в одном из городков Грузии. В местном суде
бракоразводный процесс. Разводится русская пара, им лет по 45. Оба они
рабочие в местной шарашке. Он, кажется Костя, бесхитростный, как
валенок, мужичок. Она, Рая, женщина претенциозная, по-видимому,
нодовольная своим общественным положением, что, вероятнее всего, и было
настоящей причиной развода. Когда же судья спросил ее о причине развода,
она, жеманничая, ответствовала, что муж ее совершенно не удовлетворяет в
сексуальном плане и у них нет никакой сексуальной жизни. Судья и
присутствующие в суде сочувственно слушали Раю, вопрос для них был ясен.
Да и мужичок то был не очень пригляден внешне. Но Кастя вдруг недоуменно
поднял опущенную было голову и простосердечно спросил супругу: ``Рай, ты
что говоришь-то, а помнишь вчерась-то мы с тобой... ”. Вот так-то.
Наверное, зал суда никогда не слышал и не видел такого веселья, какое
поднялось в зале. Судья закрыл руками нижнюю часть лица, заседатели кто
криво ухмылялся, кто откровенно хохотал. Зал же веселился от души. Когда
судья навел порядок в зале, развод все-таки дали-уж больно была несхожая
пара. А в городке еще с год вспоминали: ``Рай, а помнишь вчерась-то... ”

Monika pomestila ob'iavlenie o poiske muzha v brachnuiu gazetu,
podcherknuv, chto ona devstvennitsa.

Друзья рассказали.

25 декабря 2002г. Вдоль цветочных рядов на рынке идет парень и выбирает
букет. Интересуется, долго ли не завянет, нюхает так задумчиво...
Видя нерешительность потенциального покупателя, ему решает помочь одна
из продавщиц (а, надо заметить, холодно, дело к вечеру, и продавцы
греются не только чаем), короче, метров за 15 впереди парня одна из
теток решает обратить на себя внимание и ГРОМКО КРИЧИТ:
- ИДИ У МЕНЯ ПОНЮХАЙ!!! ДЕСЯТЬ ДНЕЙ СТОЯТЬ БУДЕТ!!!...

PS Я думаю, она рекламировала свой букет...
Woldemar

Учительница:
- Дети, кто из вас расскажет о том, как размножаются ежики?
Вовочка:
- Мари Ивановна, очень, очень... осторожно.

В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров -
достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в
машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по
отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного
положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат
верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна
машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не
говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный
орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия:
они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили:
не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины
убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров
отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины
разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не
давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях
хохочущим друзьям.

Зинаида Федоровна была простой женщиной. Ей было под 60, замужем она
никогда не была и любовников никогда не имела, работала на какой-то
незаметной должности, где, если бы она не появилась, этого бы никто
не заметил. Так что жизнь ее была без каких-либо заметных событий.
Подруг и друзей у нее также не было. В то же время у нее были
родственники и она время от времени приглашалась на различные
родственные встречи. Там она обычно сидела в уголке, не участвуя в
разговорах. Ее это мучило и она пыталась вспомнить нечто из своей жизни,
о чем она бы могла поведать сообществу. И она вспомнила, что как-то
ездила к родственникам в Нальчик и, когда она ехала в Нальчик, у
нее случился страшный запор, а на обратном пути - страшный понос. Она
воспряла духом и стала рассказывать на всех родственных встречах об этом
примечательном событии из ее жизни.
Теперь на любом празднестве, будь это Новый Год, 9 мая, крестины или дни
рождения, она выбирала момент и рассказывала сообществу свою историю
прямо за праздничным столом. Родственники уже привыкли к необходимости
выслушивать эту историю в энный раз. Когда же на празднество попадали
новые лица, они ошарашенно смотрели на рассказчицу, затем смотрели на
окружающих, замечали их каменные лица, понимали, что происходит какой-то
таинственный ритуал, который надо вытерпеть до конца. После своего
рассказа Зинаида Федоровна чувствовала себя в компании уже на равных.

NOVINKA! TOL'KO DLIA DEVUSHEK!
Pod nazvaniem "Klinton" poiavilis' v prodazhe ledentsy na palochke
bol'shogo razmera.

В одной из подмосковных автобаз лет 15 назад работал водителем Хабаров -
достопримечательность автобазы. Ему тогда было около 60. Когда к нему в
машину попадало существо женского пола старше 18 лет, его поведение по
отношению к ней было одинаковым вне зависимости от ее общественного
положения: будь то студентка, уборщится, министр культуры или депутат
верховного совета. Сначала он ей что-то бубнил о прекрасном виде из окна
машины. Затем в безлюдном месте останавливал машину и, ни слова не
говоря, доставал из своей ширинки внушительных размеров детородный
орган. Самое интересное в этой истории - реакция женщин на его действия:
они не возмущались, не выскакивали из машины, а с удивлением говорили:
не влезет! Он спокойно и убеждающе говорил: влезет. Затем женщины
убеждались, что действительно ``влезает”. Через какое-то время Хaбаров
отвозил женщину с замлевшими глазами, куда ей было надо. А потом женщины
разыскивал Хабарова по всему городу, поскольку своих данных он никому не
давал. А Xабаров после рассказывал на автобазе о своих развлечениях
хохочущим друзьям.

Na povestku dnia Gosdumy byl vynesen vopros: "Osudit' praktiku otsylki
gosdeiateliami Rossii svoikh beremennykh zhion i docherei v
USA dlia rodov s tsel'iu polucheniia grazhdanstva USA dlia svoikh
otpryskov". Vopros byl perenesion dlia dorabotki v komissiiu po
pravam cheloveka.

SANDUNOVSKIE BANI. PESHENIE DIREKTSII.
V muzhskoe otdelenie Sandunovskikh ban' Moniku bez namordnika ne puskat'.

Mer nebol'shogo russkogo gorodka radosno zapel: "A ia edu, a ia edu
za tumanom, za mechtami i....".
I uekhal v London na postoiannoe mesto zhitel'stva.

V Rossii seichas nastol'ko malo dollarov, chto ikh dazhe
na vorovstvo ne khvataet.

Monika podoshla k Klintonu i grit: dai pososat'. Klinton polez
v karman za konfetkoi, no ne nashiol eio tam.

Одна фотография привлекла мое внимание, когда я снова рассматривал
старый семейный альбом. На фото пять девушек, включая мою
сестру. Им лет по 16-17. В школьных фартучках они сидят на
стульях. Все девочки привлекательны, а одна из них -- в особенности.
Чтобы подчеркнуть свою тягу к знаниям, она держит на коленях книгу,
прижимая ее к животу. На книге большими буквами написано:
"ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА". Меня всегда интересовало, как потом сложилась
судьба девушки, но не сложилось.

Случайно наткнулся на старую фотографию: десятикласснитсы, моя сестра и
ее три подруги. Все симпатичные, сидят на стульях. У одной из них, самой
привлекательной, на коленях книга, прижата к животу так, что бы зритель
мог увидеть название книги: поднятая целина. Улыбка.

Dva serba peregovarivaiutsia na peredovoi v minutu zatish'ia:
"S Monikoi kashi ne svarish', no v razvedku ia s nei by poshiol. "

ЛЕтит над Нью-Йорком Супермен . Весь из себя такой красно-синий в плаще ...
и т.д. И все то хорошо , злодеев всех поймал , в турма посадил , хорошо так
покушал ... Но тр@хатся хочется .... СИЛ НЕТ .Вот летит он и думает. Сейчас
полетаю над городом , поищи кого нибудь на крыше или в петнхаусе открытом .
Лето ведь , женщины загорают . Я быстренко подлечу , быстренко тр@хну,
и улечуу.... Никто не заметит сто это я. Летит Высматривает .. И вдруг ВИДИТ !!
На крыше огромная кровать , в ней офигительная женщина , уже на спине , ноги
раздвинуты ,глаза закрыты, все как надо ..!! На хду расстегивая штаны , Супермен
подлетает , и делает все что хотел , и улетает . Женщина: " Что это было?"
Голос из ниоткуда : " Не знаю что это было , но ж0па очень болит " , сказал
Человек-Невидимка.

- Ty znaesh', ia bol'shoi patriot Rossii!
- Tak znachit pravdu govorili, chto mat' u tebia russkaia!

Obsledovanie pokazalo, chto genitalii Klintona do sikh por
nakhodiatsia v zheludke Moniki. Priniaty srochnye mery po ikh
izvlecheniiu. Mozhet byt', posle etogo boinia v Yugoslavii zakonchitsia.

Вопрос извечный вновь и вновь,
Что задается всуе:
-А где находится либовь?
Ответ:
-``В пизде и в хуе.”

В дополнение к истории 3 в дополнительных от 06.07.2002.
Заявления моих приятелей-физиков-русских, сделанные в разное время:
1) Физика - это все еврейские штучки (сейчас завлаб в Троитске).
2) Не имея в роду по нисходящей линии евреев - нельзя успешно работать в
физике (баллотировался в член-коры, долго работал в Англи).
3) Евреев нельзя целиком выгонять из России. Они занимают определенную
экологическую нишу, которая пустой не будет. Их место заимут армяне, а
это совсем другой народ: по активности мало уступающий еврееям, но в
науке им верить нельзя ни на грош (хороший кандидат наук, долго прожил
на Кавказе).
4) Евреи не способнее русских, достигают успеха за счет высокой
самодицыплины и тхелеустремленности (толковый кандидат, имевший в
качестве научного руководителя крупного физика-еврея с Украины).
5) А вот мнение физика-армянина: На свете всего два народа-на первом
месте евреи, на втором - армяне.
Коково?

Будучи в аспирантуре в Курчатнике лет двадцать назад от другого
аспиранта-русака, оптимиста по характеру, по пьяной лавочке услышал
редкое признание: ``Давайте в открытую признаем, что семиты умнее нас.”
Сейчас, уже десяток лет работая за рубежом нашей многострадальной
Родины, от другого небесталанного русака, пессимиста по натуре, недавно
услышал: `Интерес к науке падает, через двадцать лет совсем пропадет. А
все потому, что наука, в основном, делалась евреями, а они сейчас в
торговлю уходят.` Может быть, их устами глаголет истина?

Monika perestaralas'. Vmeste so spermoi ona otsosala u Klintona
bol'shuiu chast' kostnogo, spinnogo i golovnogo mozga.

А вот интересно, как к вам относиация в мусульманских странах, когда вы
потребляете спиртное. В Турции, Трабзоне как-то вечерком я пошел искать,
где выпить. Покрутился около кафе-шантана в подвальчике, куда перли
турки, но спускаться туда не рискнул. Тогда еще русские девисi шли по
$100 за штуку (правда, вскоре цена упала до $20), и встречаться с
соотечественницой не хотелось. Нашел с трудом спецмагазинчик со
спиртным. Когда покупал вино, хозяин (продавец по совместительству)
посмотрел на меня с сожалением, граничащим с презрением. Когда я через
час пришел за второй бутылкой, видно было, что он поставил окончательно
на мне крест (полумесяц со звездой). Для него я был совершенно падший
человек. А а зaчем тогда продает, непонятно.

U pizdy - opizdennaya zhizn', a u khuya - khuyo-o-o-o-o-vaya...

Reshenie fraktsii kommunistov v Gosdume: "Razreshit' vernut'sia
v Rossiiu Berezovskomu, poskol'ku on uzhe navorovalsia. V protivnom
sluchae ego mesto zaimiot vor eschio bol'shego kalibra, u kotorogo
karmany poka pusty."

Сидит мужик в автобусе и время от времени на весь автобус выдает:
``Жопа... жопа жопа... ”. Тут одна старушка не выдержала: ``Что вы,
молодой человек, хулюганите? ” Он: ``Знаешь, мать, на душе тошно. Но я
же интеллигент, не могу же я долдонить: ` Ебать всех в сраку... ебать
всех в сраку... ебать всех в сраку... '”.

Лет 20 тому назад, когда газеты уже начали публиковать почти все, что
угодно, я прочитал интересное объявление. Привожу его по памяти:
``Молодая, привлекательная девушка, с хорошей фигурой, ищет спонсора.
Мужчин старых, лысых, низкого роста, с физическими недостатками просьба
не беспокоиться. ” Вот так-то. Девушка либо полагала, что жизнь вечна,
или была сверх-самоуверена. Спустя 20 лет было бы интересно, какого типа
объявление она дала бы сейчас. Конечно, для надежности можно подождать
еще с десяток лет.

Что смешнее: гинеколог, с удовольствием смотрящий порнуху, или
проктолог, с увлечением следящий за фильмом о гомосеках?

Когда мы приехали на работу в Латинскую Америку, некоторое время в
университете я сидел в одной комнате с нашим сотрудником Н. Ему было под
70, внешне совершенно неприметный, небольшого роста, как говорят в
России, довольно плюгавый. В то время проходила очередная кампания по
борьбе со СПИДом, и по университету бегали молоденькие студентки,
убеждая вести разумную сексуальную жизнь и раздавая предохранительные
пакетики. Зашли они и к нам в комнату, прочитали с серьезным видом
коротенькую лекцию о супружеской верности и напомнили нам, что выбирать
партнера по сексу надо с умом. Во время их речи меня так и подмывало
спросить их, а как у них самих-то с сексом. Но я уже успел oт них
усвоить, что воздержание (даже словесное) - не порок. Затем они вручили
нам пакетики и улыбаясь, отнюдь не смущенно, удалились. Посмотрел я на
пакетик - ну, презерvатив как презерватив, возможно, меньше чем обычно.
Затем я обратил взгляд на соседа. Он долго задумчиво вертел пакетик в
руках, рассматривая его. По нему было видно, что он никак не может
сообразить, что это такое. На конфету вроде не похоже, на математическую
формулу (его специальность) также. Он давно забыл (если и знал), с какой
стороны нужно подходить к женщине при необходимости. Явное недоумение
было написано на его лице. Меня начали душить спазмы. Что бы не
разрыдаться от смеха, я выбежал из комнаты. И больше в этот день на
работе не появлялся.

Открыта новая обитаемая планета в другой солнечной системе. США решили
провести предварительные бомбардировки этой планеты, высадить там
контингент сдерживающих сил и развернуть ситему ПРО.

Почти по Мопассану
(краткая хроника)

Десятый класс и некоторое время после него, была юношеская любовь,
робкая и нежная. Потом наши пути разошлись
на несколько лет. Мне сообщили, что она вышла замуж. Когда мы случайно
встретились, то не могли смотреть от стыда
в глаза друг другу. Было видно, что она хотела бы со мной встретиться,
но решиться в то время на это я не смог.
Затем я уехал в другой город, женился. Я изредка вспоминал о ней, думал
о том, что было бы, если бы мы были вместе.

Прошло около двадцати лет. Я приехал по делам в ее город. Мне сказали,
что она в разводе, ее муж пьянствовал и гулял
от нее. У ней было уже двое детей, закончивших школу. Дали ее рабочии
телефон. Когда я позвонил ей, она сразу
согласилась встретиться, уйдя с работы. Сказала, куда приехать. Мы шли
по улице, не слишком легко находя
слова для разговора и скоро вышли к дому, где, как оказалось, она живет.
Дома никого не было.
У ней после мужа не было мужчин, был только один случай, после которого
она зареклась пускаться в любовные
приключения. Мы долго удовлетворяли наш взаимный голод. Узнавали друг
друга. После она начала брать вожжи в
свои руки. Сказала, что ей тяжело материально с двумя большими детьми. Я
слушал, слегка поддакивая. Я это
уже неоднократно проходил, женщин к тому времени у меня было много.
На следующий день мы встретились снова. Опять было неплохо. Но она уже
командовала мной, делай-то и то-то. Я мотал
происходящее на свой несуществующий ус. Она спросила, как же она теперь
будет без меня. Я это тоже уже
проходил.
Через некоторое время после возвращения домой я обнаружил, что схватил
на ней мондовосшек и какую-то не очень
сложную венерическую болезнь. На мои звонок она спокойна ответила, что
ее муж ездил на заработки на север и
заразил ее и сейчас она лечится. Спросила, когда же я снова приеду.
С моим излечением прошли и остатки моей юношеской любви. Я ей больше
никогда не звонил и уже не задавался вопросом,
что было-бы, если бы мы были вместе.
Такой же случаи произошел с моим приятелем, который тоже схватил
мондовосшек на своей первой любви. Когда я
спрашивал его о деталях, он кривился и быстро старался замять разговор.

Может быть, не надо было больше встречаться и оставить сладкую иллюзию
на всю жизнь?

Отличить чипированных Биллом Гейтсом людей легко: Они отказываются от коронавирусной прививки.

Россиский МВФ арестовал авианосец и 4 атомных субмарины США, нарушивших
водные границы России в Черном море.

Кто со взрывчаткой к нам придет - от нее и погибнет!