Остальные анекдоты

ТАСС информирует: "Недалеко от китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий
землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после
чего поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза, полковник Иванов".

Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."

Стоит лицо кавказской национальности на пляже, весь волосатый как обезьяна.
Подходит к нему девочка и спрашивает:
-Дяденька, ВЫ-попуас?
-Я и в попу ас и спэреди мастер.

Про российскую безысходность.
Едет по полюшку русский богатырь, видит, как положено, информационный камень,
на котором высечено: "Направо поедешь - пиз*юлей получишь!".
Чешет богатырь могучий загривок, читает дальше: "Налево поедешь - пиз*юлей
получишь!". Озадачился молодец, а заключительная информация: "Прямо поедешь -
пиз*юлей получишь!".
Стоит богатырь в скорбном раздумье, вдруг сверху раздается голос: "Ты давай уже
куда-нибудь двигайся, а то ты сейчас прямо здесь пиз*юлей получишь!".

Молодой парень поступает в вуз. Сдает экзамен по математике. Ему надо нарисовать
окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если два года в армии мясорубку крутить.

Беседуют два друга:
- Слушай, как бы лучше обучить девушку плавать?
- Осторожно обнимаешь ее левой рукой за талию, потом берешь ее руку и крепко
держишь, потом...
- Погоди, я говорю о своей сестре.
- Так бы и сказал! Выкинь ее из лодки в воду!

Мужик звонит в службу "Секс по телефону", смущенным голосом:
-Добрый вечер!
-Здравствуйте, Вам какое имя больше нравиться?
-Лена..
-Оу! Вам повезло, меня как раз зовут Лена! А Вам какие ноги нравяться?
-Длинные...
-Оу! Вам повезло, у меня как раз длинные и стройные ноги! А также у меня большая
и мягкая грудь!
-(расстроенно) А мне больше нравится маленькая и упругая..
-Оу! Вам повезло, вторая у меня как раз маленькая и упругая!

Velsky

Адвокат:
- Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хочу задать один вопрос
его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?

Едет пара мужиков на мотоцикле с коляской. Погода плохая, да еще ветер
встречный. Тот, который в коляске, говорит:
- Вася, останови, я телогрейку задом наперед надену, а ты застегнешь - мне
не так холодно будет.
Едут дальше, а тут Камаз из-за поворота. Мотоцикл в одну сторону,
мужики в другую. Скорая приехала, врачи суетятся, следом менты
появились. Спрашивают:
- Hу что, живые есть?
- Один-то ничего, а второй, пока голову на место ставили, помер.

Приходит гомосексуалист в мясную лавку и спрашивает:
- Мне пожалуйста палочку Московского сервилата.
Продавщица:
- Вам целую завернуть или порезать ломтиками.
Гомосексуалист, возмущаясь:
- А у меня по Вашему задница или копилка?

- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сделал глупость!
- Нет, это я сделал глупость.

Мать спрашивает у сына, долго не выходящего из хлева:
- Ванька, ты что там делаешь?
- Дык, это ... козу ебу..
- А-а, смотри не кури!

Оперирует обкуренный доктор Айболит зайчика и при этом напевает:
"Я пришью тебе новые ножки, ты опять побежишь по дорожке..."
Заяц, испуганно: "Доктор, а может не надо, вы мне уже двенадцатую пришиваете"

Дама протягивает в кассу банка чек и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива! Я и не предполагала,
что он так струсит, увидев в моих руках пистолет.

Штирлиц подошел к Александрплатц, и, чтобы не привлекать внимания, пересек
ее по-пластунски.

Письмо Кашпировскому:
" Уважаемый Анатолий Михайлович! Пишет Вам команда сухогруза
"Пронин". После Вашего первого сеанса рассосалась шишка на ноге у
кока. После Вашего второго сеанса рассосался шов от аппендицита у
боцмана. А после Вашего третьего сеанса, что самое главное,
рассосалась наша буфетчица Манька, которая до этого сосала только у
капитана, а теперь-у всей команды!!!

Значит так.
К мужику(М) подходит сын(С) и спрашивает:
(С):-Папа, а что такое виртуальный секс?
(М):-Ну как бы тебе это объяснить сынок. Ладно, пошли к маме.
Приходят они вдвоем к жене(Ж) и мужик говорит:
(М): -Жена, ты бы за 10000$ негр трахнул?
(Ж):-Да как ты, подлец, при нашем сыне, смог мне такое предложить,
как у тебя язык повернулся и т.п.
(М):-Да не кричи ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После небольших размышлений:
(Ж):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Пошли теперь сынок к твоей сестре.
Значиться приходит он к дочери(Д) и задает тот же самый вопрос.
(М):-Дочка, ты бы за 10000$ с негр трахнул?
(Д):-Да как ты, папа можешь, я же твоя дочь, я приличная девушка,
а ты мне такое предлогаешь и т.п.
(М):-Да ладно ты, ну, а за 15000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.
После долгих размышлений:
(Д):-Ну, если так, то согласилась бы.
(М):-Ну, а теперь ты сынок, ты бы согласился, чтобы тебя за 10000$
трахнул негр?
(С):-Папа да как ты мог, я же нормальный пацан.
(М):-Сынок, ну, а за 20000$ и кроме вас двоих ни одна
живая душа, про это знать не будет.Подумай, а потом ответишь мне.
Через пару часов подходит сын к отцу.
(С):-Ну ладно, за 20000$ я бы согласился.
(М):-Так вот значит смотри. Виртуально,у нас 50000$,а реально - две
проститутки и педик.

Мент изнасиловал девушку. Посадили обоих: его - за износилование, ее -
зп сопротивление органам милиции.
Танюха

1976 год. Помирает великий кормчий Мао Цзэ-дун. У постели, как водится, семья,
ученики... Вдруг Мао открывает глаза и шепчет:
"Приведите...ко мне...Фантомаса..."
Ну, поставили на рога весь Китай, потом весь мир, где-то в Европе отловили гада.
Прямо в зеленой маске приволокли в Пекин и кинули у кровати лидера. Мао снова
шепчет:
"Привели...Фантомаса?"
"Привели!"
"Где он?"
"Да вот же, рядом стоит!"
"Ну, здравствуй, Петька! Эх, и забросила же нас с тобой судьба, а?"

Жена - мужу:
- Ты-мудак, ты спишь как мудак, ешь как мудак, трахаешься как мудак,
да на конкурсе мудаков ты бы занял второе место.
Муж: Почему второе?
Жена: Потому что ты мудак!

У девочки старшеклассницы в школе начались первые месячные. Она в испуге, мама
ей нечего об этом не рассказывала, девочке плохо. Она то бледнеет, то краснеет,
вот-вот в обморок грохнется. Учитель видит, что девочке плохо, отпускает ее
домой. Девочка приходит домой вся в испуге, в слезах, а мама ушла в магазин.
Девочка просит младшего братишку: "Слушай,Вань, глянь, что уменя там..."
Она садится на стул, раздвигает ноги. Маленький братишка подходит, приседает
и долго-долго смотрит. Девочка: "Ну, что там, а Вань?" Братик встает и говорит:
" Слушай, я в этом ничего не понимаю, но по-моему у тебя яйца оторвали"...

Программист сдает норматив по стрельбе. Ему сообщают: ни одна пуля не
попала в мишень! Он снова заряжает пистолет, сует палец в дуло и
нажимает на курок. Бабах! - пальца нет.
- У меня на выходе все ОК! - кричит программист. - Это у вас с
приемом проблемы!

Отец смотрит дневник Вовочки:
математика-2
русский-2
химия-2
пение-5.
Отец:
Подлец!Ты еще и поешь!

В одну из воинских частей (ракетных стратегических) звонит генерал и грит:
-Поступило решение о сокращении штатов
Командир части:
-Так точно, трищ генерал. Я предлагаю начать с Техаса и Калифорнии...

Страшилка.

В одной семье родился мальчик.
Хорошенький такой, здоровенький!
Пришло время сказать младенцу первое слово.
Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет?
"Баба"- сказал первое слово малыш!
На другой день бабушка умерла.
Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова.
"Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер!
Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг,
а проснувшись утром обнаружил себя живым!
Умер сосед!

- Доча, ты зачем сказала матери, в котором часу я вернулся домой?
- Я не говорила, в котором часу, папочка! Я сказала маме, что не посмотрела
на часы, потому что готовила завтрак.

два кота спорят, кто кого ленивие
первый
-мне вчера хозяйка миску сметаны налила, а мне лень было подойти
так весь вечер голодный пролежал.
второй
-слышал я вчера кричал?
-слышал
-это я себе на яйца сел, а встать лень было

Двое мужчин играют в гольф, когда мимо них проходит похоронная процессия.
Один кладет на землю свою клюшку и, склонив голову, стоит так, пока процессия
не удаляется. Его партнер озадачен:
- Я удивлен и восхищен!
Первый мужчина поднимает клюшку и говорит:
- Ничего удивительного - я был женат на ней 27 лет!

Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет:
- Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго,
помакай, если что.
В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит:
- Мамка, не лызет.
Мать:
Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной.
Сын:
- Та у крынку не лызет.

Урок русского языка.
- Вовочка, разбери предложение: "Мужчина и женщина пошли в баню."
- Женщина - подлежащее, мужчина - сказуемое, а баня - предлог.
- Неправильно, Вовочка, баня - это местоимение!

Один заика говорит другому:
- Спорим, я куплю сигареты, не заикаясь!
- Спорим.
Заходят в магазин. Набрав побольше воздуха, заика выпаливает:
- LM.
- Вам красный или синий?
- С-с-сука!

Так, значт приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, у меня проблема, слишком большой....... Помогите, у меня он 50,
мне б 20 вполне хватило.
Д: - Иди на болото, там будет лягушка. Попросиш ее выйти за тебя замуж,
если откажет-уменьшится....... ;)
Идет мужик на болото, видит и вправду, сидит лягушка, греется на солнышке.
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Лягушка посмотрела на него оценивающим взглядом.......
Л: - Нет...
Мужик смотрит... уменьшился....на 10 см...
М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Я же сказала.........НЕТ!
Мужик смотрит, уще уменьшился на 10 см. Ну обрадовался, щас еще раз спрошу
и будет то то что надо!!

М: - Лягушка, лягушка, пойдеш за меня замуж?
Л: - Ты что русского языка не понимаеш?????????? Я же сказала .... !
НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ НЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Пейте томатный сок!
Томатный сок - это здоровье!
Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы!
Победы - это деньги!
Деньги - это женщины!
Женщины - это СПИД!
СПИД - это смерть!
Нет, не пейте томатный сок...

А ведь серый волк мог остаться в живых
если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... :-(

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в поле, таком чистом
и широком, что аж дух захватывает, а небо будто синяя безда...
- Ни татар, ни блядей. - выдыхает Алеша Попович.
- Ни блядей, ни татар. - соглашается Добрыня Никитич.
- Ни татар блядских, ни блядей татарских. - подытоживает Илья Муромец.

Загадка.
В чистом поле лежит мужик, за спиной у него рюкзак, а над ним летают мухи.
Вопрос : что у него в рюкзаке?
(парашют)

- Что такое "ни кола, ни двора"?
- Импотент без жилплощади.

Бар. К стойке подходит молодая и красивая м.б. девушка, подзывает
бармена, и начинает весьма сексуально накручивать на палец его
волосы и спрашивает:
- Вы здесь хозяин?
Бармен опешил, и так не уверено отвечает:
- Может я, а может и нет...
Девушка продолжает его ласкать, постепенно переходя от волос к
лицу. Затем вкладывает ему палец в рот, при этом очень эротично
вздыхая. Бармен, потакая соблазнительнице, начинает его жадно
облизывать, используя при этом весь свой сексуальный опыт. Короче
- ПАРЕНЬ "загорелся". Вдруг девушка спрашивает:
- Так все-таки, вы здесь хозяин?
- Нет, - вздыхает бармен. Не прекращая его возбуждать, она говорит:
- Когда прийдет ваш хозяин, передайте ему, что у девочек в туалете
бумага кончилась.

Объявление в Аппарате Президента РФ:
"Меняю две ракетки на одно кимоно"
Alex O.

ЛЕтит над Нью-Йорком Супермен . Весь из себя такой красно-синий в плаще ...
и т.д. И все то хорошо , злодеев всех поймал , в турма посадил , хорошо так
покушал ... Но тр@хатся хочется .... СИЛ НЕТ .Вот летит он и думает. Сейчас
полетаю над городом , поищи кого нибудь на крыше или в петнхаусе открытом .
Лето ведь , женщины загорают . Я быстренко подлечу , быстренко тр@хну,
и улечуу.... Никто не заметит сто это я. Летит Высматривает .. И вдруг ВИДИТ !!
На крыше огромная кровать , в ней офигительная женщина , уже на спине , ноги
раздвинуты ,глаза закрыты, все как надо ..!! На хду расстегивая штаны , Супермен
подлетает , и делает все что хотел , и улетает . Женщина: " Что это было?"
Голос из ниоткуда : " Не знаю что это было , но ж0па очень болит " , сказал
Человек-Невидимка.

Новый русский зашел в школу за сыном. Прозвенел звонок,
навстречу ему бежит сын.
- Ну что, сынок, что у вас сейчас был за урок, - спрашивает
новый русский, - ЧИСТОписание ?
- Нет, батя, ЧИСТО математика...

8 вахабитов = 1 вахабайт !

Закинул старик невод в море... и сидит теперь как дурак без невода.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
-Доктор что это у меня ?????
Доктор в ужасе:
-Ч т о э т о у в а с ????!!!!

В ногах правды нет…
А между ними – и подавно…

была жена у масажиста и говорит мужу ты знаешь я в свои 50 могу ходить
без ливчика массажист сказал что у меня прекрасная фигура .
Муж: да дорогая когда ты без него так даже лучше твои моршины на лице
разглаживаются

Крокодил гена в тренажерном зале штангу жмет...
- Чебурашка, подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!

Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! Быстро!!!

- Какая связь между поцелуем и культурой?
- Чем выше культура, тем ниже поцелуй.

На тротуаре лежит пьяный в зюзю мужик.
Проходит мимо русская женщина - Вот козел, нажрался с утра... - перешагнув через
мужика удаляется с неясным брюзжанием.
Англичанка:
Едва завидев зажимает нос и переходя на другую сторону дороги - фи!
Француженка:
С интересом приближается к мужику, этак оценивающе трогает его кончиком туфли
- О, мужчинка,- оглядываясь - ничейный.
-Такси, такси!

- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сачконуть.

Палач (П) ведет осужденного (О) к эшафоту.
О: я очень боюсь, немогли бы вы сделать это бысторо и безболезненно?
П: не бойся все будет хорошо,20 лет рублю
Осужденный кладет голову, палач достает свой топор и рубит
О: ну и что?
П: что что, ты головой кивни

мумрик

- Гражданка! Вы забыли пакет!
- Да вы не волнуйтесь. Это завтрак для мужа, который работает в бюро находок.

Путина бояться в сортир не ходить!!!

Пошла утка прогулятся в соседнюю деревню.
Старый, обуревший петух седит на заборе.
Утка спрашивает, а где у вас здесь пруд?
Петух - а где поймают там и прут !!!

Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.
Это неверное толкование...
Верное звучит так :
Каждому лектору в жопу по вектору

В одной черной, черной галактике есть одна черная, черная планета
На этой черной, черной планете есть один черный, черный материк
На этом черном, черном материке есть одна черная, черная страна
В этой черной, черной стране есть один черный, черный город
В этом черном, черном городе есть одна черная, черная улица
На этой черной, черной улице стоит один черный, черный дом
В этом черном, черном доме есть одна черная, черная квартира
В этой черной, черной квартире сидят два черных, черных человека
Один черный человек говорит другому черному человеку:
-Эх Василий Иваныч! Зря мы с тобой жгли резину!

Встречаются немецкая овчарка и шарпей. Овчарка:
-Смотри, видишь шрам? Это я на границе получила, нарушителя поймала.
А это видишь - след от пули. Это когда я в МУРе работала. Банду брали.
Шарпей посмотрел и говорит:
-А видишь дырка у меня сзади?
-Ну?
-Так вот это жопа.

Тео.

Бабка приехала из санатория.
Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе уже пора на кладбище!
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Шли, значить, по лесу однажды заяц с ежиком и нашли они на тропинке двустволку.
Заяц говорит: "Слышь, колючкин, по-моему это бинокль. Ты,типа, в дырочки посмотри,
а я тут попробую настроить. Может, чего интересное увидишь". Ежик затопотал
к стволам, глазенками прижался, а заяц ковырялся-ковырялся да и нажал на оба
курка. Дуплетом, картечью. Ежику сносит пол-башки, он отлетает метров на 5
в сторону и, лежа на спине, дергает в конвульсиях ножками. Заяц, тряся головой
и ковыряя в ухе пальцем: "Слышь, колючкин, я, бля, не знаю что ты там увидел,
но ты, сука, тащишься там по полной программе, а я вроде как оглох на оба уха"

- Май нейм из Бонд. Джеймс Бонд.
- Пух. Винни Пух.

Заходит один хакер к другому и говорит:
- Ты ,что постригся ?
- Не-а голову помыл просто...

Значит оставили молодые родители свою маленькую внучку у дедушки в деревне
а сами свалили на юга...
Сидит дедушка (Д) на крылечке, на коленках у него внучка (В)...
д: Внученька, а ты знаешь, что будет если собачке подрачить?
в: не.. не знаю...
д: сперма, внученька...а знаешь, что будет если козлику подрачить?
в: сперма?
д: правильно внученька... а знаешь, что будет если дедушке подрачить?
в: сперма!
д: правильно внученька... сперма... И ШОКОЛАДКА!

В Детский приют на Новый Год Дед Мороз принес огромный мешок
подарков. Все дети как полоумные со всех ног побежали к мешку,
чтобы взять себе лучший подарок. А один мальчик был без ножек,
он полз за ними и жалобно кричал :
-Подождите меня!
Дети не слыша продолжали бежать.
-У меня же нет ножек!
Но дети упорно его не слышали.
-Давайте вместе выберем подарок!
Дети прибежали и расхватали все подарки.
Наконец дополз безногий мальчик и заглянув в мешок
и радостно сказал:
-Ой! СКАКАЛКА!