Поиск по автору:

История эта произошла минувшим летом в Калифорнии. Я тут живу почти
2 года и пока что не до конца привык к тому, что местные америкосы уж
очень все делают по правилам... Ну да ладно, ближе к делу :

Поехали мы с товарищами на океанскую рыбалку. Т.е. рано утром приехали
к океану, заплатили за билетик на рыбацко-прогулочное судно, купили
правильные крючки и заняли места на судне. Ну и поплыли. Мы ловили рыбу
из семейства Rock-Fish.. Как это по русску я не знаю.. Головастая такая
разноцветная рыба, на окуня похожа. (Если кто рыбак или просто
интересно, фотография рыбы есть тут
http://public.fotki.com/kletskov/fishing/sea_fishing1.html) Ну вот.
Ловили мы на обычный крючок (такой с зазубринкой, чтоб рыба не
срывалась). Один человек мог поймать не более 10 штук такой рыбы (ну и
попадалась еще другая, на которую свой лимит). За соблюдением правил как
бы смотрит хозяин лодки.. Т.е. есть хозяин (капитан), его помощник, и
еще рыбаков 20-30 человек, которые заплатили за "прогулку" и ловят себе.
Капитану в принципе пофиг, чего там кто ловит, однако в любой момент
может подрулить рыбнадзор, и могут наказать капитана тоже, если правила
грубо нарушались. Ну а теперь сама история. Одному мужику попалось
что-то большое.. Это было понятно по тому, что мужик с ней боролся минут
20.. В конце концов подтянул он к борту рыбеху, капитан сачком ее
выловил и поднял на палубу.. Это был большой (килограммов на 10) лосось
(здесь она называется salmon). Короче капитан отцепил ее и... выбросил в
океан. Ну, все ахнули и продолжили ловить.. А мне стало интересно, и я
через какое-то время пошел спросить, почему рыбу не взяли. Итак, вот мой
разговор с капитаном :

- А что, сейчас salmon-а ловить нельзя?
- Можно.
- А ограничение по минимальному размеру есть?
- Есть (называет минимальную длину рыбы (что-то около 70 см), причем эта
рыба была явно больше)
- Так а нам можно эту рыбу ловить с этой лодки?
- Можно.
- ТАК А ЧЕГО Ж ТЫ Еі ВЫБРОСИЛ?
- Лосось (salmon), как я уже сказал, имеет минимальный размер, меньше
которого надо рыбу отпускать. И надо чтоб она выживала.. Поэтому ловить
надо на крючок без зазубринки, чтобы поменьше рыбу повреждать при
отцеплении. А этот чувак поймал эту рыбу НА КРЮЧОК С ЗАЗУБРИНКОЙ!!! Вот
если б без зазубринки, то взял бы себе домой этого огромного лосося, а
так пришлось отпустить - не по правилам ловил типа.

Вот так и живем. По правилам.

На днях на работе рассказали.
Некий компьютерный салон снимает помещение в здании одного университета.
На тех окнах, которые принадлежат этому помещению, утановлены
автоматические жалюзи - чтоп когда магазин закрыт и менеджеры там пиво
пьют, посторонние разные не мешались. Ну а поскольку это все в универе
расположено, рядом с этими окнами частенько студенты тусуются. Тоже с
пивом разумеется. И вот это самое свое пиво частенько ставят на
подоконник.
Вот как-то под вечер магазин готовится к закрытию, компания студентов
под окнами расслабляется, пиво тоже при них(пластиковая полуторалитровая
бутыль, открытая и прикрытая пластиковым стакашком).
В магазине жмуть на кнопочку, жалюзи начинают опускаться. Какое-то время
студенты мирно беседуют там о своем и тут один из них как заорет:
- БЛЯ! ПИВО!
Оглянувшийся на крик менеджер становится свидетелем трюка, достойного
Гарри Гудини: один из студентов умудряется вытащить бутыль из-под почти
опустившихся жалюзей, и не пролить при этом ни капли!

Меня не перестает удивлять родной город Владивосток и Приморский край. У
нас и губернатор чудо: Многие, наверное слышали, что когда он избирался
в губернаторы, у него были красивые плакаты с надписью "Нам здесь жить".
И кто-то из его активных агитаторов обклеил этими плакатами всю стену
городской тюрьмы.
И мэр у нас чудо: Судимый по нескольким статьям УК РФ, "конкретный
пацан", который как раз сидел в за теми стенами, которые обклеивал
губернатор. Но нужно признать, что и мэр и губер ребята неплохие и часть
народа их поддерживает.
И рекламщики у нас красавцы, я три года ездил мимо огромного плаката на
вьезде в город "Похоронные услуги, вывоз тела в морг. Круглосуточно" и
думал, что это не смешно, пока Задорнов не рассказал об этом на всю
страну. Кстати, плакат потом сняли.
Собственно сама история. Недавно знакомый приезжал, везу его на машине,
вдруг на въезде в город он начинает ржать. Спрашиваю, в чем дело.
Оказывается, у нас на въезде в город растянут огромный
банер."Владивосток - территория, где нет наркотиков."
Через 30 метров следующий огромный банер и рекламный щит
"Наркологический центр "Феникс" - эффективное избавление от наркомании."
Год уже висит, а мы не смеемся.

А ведь серый волк мог остаться в живых
если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке... :-(

Давным-давно на анекдот.ру кто-то рассказал такой анекдот:

"Муж (М) подходит к жене (Ж) и говорит:
М: дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Ж: в жопу не дам!
М: тогда два.
Ж: в рот не возьму!
М: тогда один вопрос: нахуй ты мне тогда вообще нужна?"

Какая-то газета, типа комсомолки или МК, как обычно, этот анекдот
перепечатала, только в результате технической накладки на одну полосу
влезла только часть анекдота, заканчивающаяся строчкой: "М: тогда два."
Не влезли последние две строчки... И до сих пор с завидной регулярностью
на анекдот.ру появляется анекдот типа:

муж пьяный возращается домой. Звонит в звонок. Открывает дверь жена.
Он ей: "Жена у меня есть три вопроса"
Она ему: "В жопу не дам"
Он ей: "Тогда два"

Кто может смеяться над таким "анекдотом" без окончания, непонятно.
Непонятно также, почему муж всегда обязательно пьяный??!

Люблю я женщин в белом ,
А впрочем какая разница.
Поставил раком к дереву
И в задницу,и в задницу!

Лозунг математиков: Каждому студенту в жопу по вектору.
Это неверное толкование...
Верное звучит так :
Каждому лектору в жопу по вектору

Опять весна,
Опять грачи,
Опять скучай,
Опять дрочи!

Пейте пиво с плюшкам => станет хуй с веснушками!!!

Приводит мама своего сыночка-дауна в зоопарк, подводит к клетке со
слонами и говорит:
— Вот это - мама слон, это - папа слон, а это их сыночек-слоненок.
— А де баба Галя???

- Кончай материться! Вытри слезы и встать в строй!

История эта произошла лично со мной.
Захожу на сайт кампании клиентом которой я являюсь и вижу предложение
подписаться на рассылку о всяческих рекламных акциях, новостях и прочих
удобств для клиентов. Ну, думаю, рулез!!! Записываю свое имя и мыло и
отправляю им (т. е. в кампанию). На что мне любезно сообшают, что на мое
мыло уже отправлено письмо со всякой полезной стартовой информацией к
размышлению. РУЛЕЗЗЗ! Лезу в срой почтовый ящик и нахожу там письмо
следующего содержания:
"еУМЙ РПДРЙУЛБ ОЕ ВХДЕФ РПДФЧЕТЦДЕОБ Ч ФЕЮЕОЙЕ 7 ДОЕК У НПНЕОФБ
ПФРТБЧЛЙ ДБООПЗП УППВЭЕОЙС, чБЫ БДТЕУ ВХДЕФ БЧФПНБФЙЮЕУЛЙ ХДБМЕО ЙЪ
ВБЪЩ ДБООЩИ.

у ХЧБЦЕОЙЕН, уМХЦВБ ОПЧПУФЕК нфу" из серии "что бы это значило"
Вот такая вот забота о клиентах 8), вот такая вот музыка.
ЗЫ: выдержка из письма реальна!
Зверь