Поиск по автору:

Иду по улице, вижу открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"

Учился в нашей группе пакистанец, звать Хан, жил в общаге. В родной его
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!

Из объявления о работе дизайнера (с одного известного сайта):

Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.

Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$

Взято с http://www.edu.nsu.ru/atheism

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Отослали посланцев в магазин, сидим ждем. Вдруг понимаем, что забыли
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))

На одном из медицинских форумов только что прочитала. Вопрос к доктору:
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!

На детской площадке.
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу...

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет

В пятницу нам в школе сказали что во вторник будет диспансеризация.
Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи.
Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его
напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и
записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор.
Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает
пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет
лимончиком и имеет желтоватый цвет.
Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу
с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит…
Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть
отпадает, глаза вылазят из-за очков.
- Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась
столько надуть?!!!

Бежит мужик за автобусом, весь запыхался, то упадет, то опять
поднимается и бежит. Увидели пассажиры с задней площадки,
позвонили водителю в звонок. Тот открыд заднюю дверь. Мужик
из последних сил вбегает на заднюю площадку и говорит:
"Граждане! предъявите Ваши билетики!"

Врезался запор в 600 мерс. Братки повыскакивали и говорят-П...ц тебе
дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте
завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича.
Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят
дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки
говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер
и говорит: Петрович! Кролики приехали!

Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?

- Какой самый лучший выход из российского кризиса?
- "Шереметьево-2"...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Взято с http://www.edu.nsu.ru/atheism

СЧЕТ

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля

9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей

10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Студент пишет письмо матери:"ВЫШЛИ САЛО!!! Здравствуй, мама.

После того как Тарантино двое суток не мог установить Windows XP, он и
решил снять фильм "Убить Билла".

На сцене из оранжевого дыма появляется... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над
головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые
эффекты на сцене...
- Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто
запевает:
- Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!..
Kate.

Мой муж занимается продажей компьютеров. И случается так, что знакомые
дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят
и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот.
Звонит сегодня женщина и говорит:
- Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру
в подарок ко дню рождения.
Какие сейчас вообще на них цены?
Я говорю:
- Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших
потребностей.
Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает:
- А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше?
- ???Лучше чего???
- Ну вот у нас есть "Денди".
Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная
женщина обреченно говорит:
- Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???

В туалете на работе только что повелили объявление:

"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов,
убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты
превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"

Мой муж разговаривает во сне. Сегодня он сказал такое, что я не
поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне,
никак не влияет на экологию Тихого океана".
Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском
флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же
это ему такое снится.

В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и
т. д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в
первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!

Маня, 1 год 9 мес. , увидев на экране Регину Дубовицкую, сказала:
- Баба-ягааааааа!!!!!!!!!!

Маленький мальчик пошел в туалет,
Долго оттуда не слышен ответ.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в зловонную даль.

Москва. Метро. Подхожу к турникетам....
В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка)
об окончании института.
У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле
и вообще я всегда по нему успешно проходила).
Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить...,
тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит,
одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая
приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет
и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!!
Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало:
- Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ!
- А-А-А..., ну так проходи.
Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?

Рассказано моей тетей о моем двоюродном брате, когда ему было лет 5:
- Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама,
а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого
вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне
да и спрашивает:
- Мама, а когда мы будем СЕКС?
Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!!
А тем временем переспрашиваю:
- Что-что, маленький?
- Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит.
Там лежал КЕКС. :-)))

Шикарная фраза с главной страницы сайта компании, занимающейся
веб-дизайном и еще какими-то разработками:
"Мы не используем технологии, только потому, что это модно и
современно".
Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том
числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...

На "популярную" сегодя афганскую тему.
1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не
выспавшихся девятиклассников..
Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш,
и мы его никому не отдадим!!!!!!!!!
Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля:
"Что, шестнадцатая республика?".

8 вахабитов = 1 вахабайт !

Ко дню рождения.

Что пожелать тебе не знаю
Так трудно выдумать слова
Желать любви, нет не желаю
Она придет к тебе сама,
Желать же счастья неудобно,
Его ведь надо заслужить,
Но все же я тебе желаю
Хорошим человеком быть!

В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!..

На Кавказе готовят блюдо, не знаю как называется, но оно из бычих яиц
(по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно.
Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя
говяжьи..."

-Девушка, можно вас на секунду.
-а хватит секунды-то.
-да долго ли умеючи.
-да умеючи-то долго

Общаются две подруги:
- Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина...
- Это как понимать?
- Ну так, у нее есть муж и есть любовник.
- Нет, это гулящая женщина...
- Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников.
- Неее, тогда это падшая женщина...
- Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника.
- Неееееееееее, тогда это одинокая женщина...
- Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ

Как-то я решила съесть гематогену, ну знаете такой детский продукт.
Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть,
и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где?
На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль.
Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль
растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще
не работали.....
Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?

На вокзале из вагона выходит провинциал с баулами и орет во всю глотку:
- Таскальщик! Таскальщик!!
к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так:
- Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК!
- Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!

Скажу ребята по секрету - стихи писать не мудрено
среди говна вы все поэты, среди поэтов вы-говно!
типа А.С.Пушкин

Приходит мужик кдиректору цирка. Спрашивает."вам нужны иметаторы птиц?"
"Нет"Отвечает директор."Жаль"Говорит мужик, выпархивая в окно.

третий закон Ньютона:Тело входя в тело терят гибкость и
выделяет жидкость

жидкость попадающая в тело через 8 лет идет в школу :)

Сидит муравей на рельсах. К нему подползает другой и
говорит:"Подвинься!"

Приходит мужик домой пьяный, и жутко хочет в туалет.
Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела),
закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик
что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается,
закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике
насрал."

Звоню я сегодня одному знакомому на работу, а работает он, надо сказать,
психиатром в психушке. Говорю:
- Позовите Иван Иваныча.
Мне девушка резким железным голосом отвечает:
- Он умер! - и бросает трубку.
Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене
его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю,
когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить
себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом
трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим
голосом спрашиваю:
- А что, Иван Иваныч правда умер?
- Да!!!
- Как??? Что с ним случилось????
- А вы кто ему?
Я объясняю.
- Подождите я вас переключу.
Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте.
Я ей тот же вопрос:
- Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю,
что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...)
А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит:
- Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку...
После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от
переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила.
Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту
девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и
вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?!
Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена,
я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту
сволочь, так и не нашел.

Приходит клиент в таможню.Подходит к таможеннику.
-Надо бы груз растоможить.
Таможенник не глядя в бумагу:
- Надо ждать
Клиент уходя бормочет: Надо ждать, надо ждать...
О!!! Надо ж дать!!!
Возвращается, подает конверт
Таможенник заглядывая в конверт:
- Мало ждали
Клиент задумывается: Мало ждали, мало ждали...мало ж дали!
Подает второй конверт
Таможенник(кладя конверт в папку): Надо доложить начальству.

Мышка носилует лягушку:
- Кватит! Кватит!
- Мыштяк! Мыштяк!

-Давайте отрежем Сусанину ногу!
-Не надо ребята, я вспомнил дорогу.

- Абрам! Ты опять одел трусы наизнанку?
- Да, Сарочка, наверное. А как ты узнала, по шве?
- По говне!!!

Гуляль, пиль, куриль...Сделался крохотуль.

Эта история произошла у нас в университете прямо перед сессией, все
студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День
закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день
сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в
деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед
деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска
позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой
кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь
т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не
попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление,
решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и
направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе
формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее
шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был
приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"!
Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их
зам. декана!

Вы еще не знакомы с американской демократией?
Тогда мы вылетаем к Вам...