03.05.2003, Новые истории - основной выпуск
человек. Вдруг ИЗ отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за
собой какой-то шланг или кабель. Выбравшись, он встает и начинает
размахивая руками кричать хорошо поставленным ораторским голосом:
"ГосподА! ГосподА!!!" Смотрю в сторону размахивания и вижу "господ",
стоящих у аналогичного люка метрах в 50-ти от первого. А герой
продолжает: "Господа! Хуярьте дальше!"
27.07.2001, Новые истории - основной выпуск
стране, как известно, женщины ходят в парандже, лицо даже не показывают,
не то что ноги выше колена. Тем более был он совсем еще юн,
первокурсник, лет 18-ти. От большого количества полуголых красавиц он
обалдел, по глазам было видно. Русским языком он овладел прилично, даже
падежи почти освоил, разве что акцент такой восточный, ну как у
кавказцев приблизительно, остался. Ну так вот. А поболтать он любил.
Сидим как-то на крылечке, все его про Пакистан распрашиваем да про
впечатления о России, зашел разговор и о женщинах. Он и говорит (только
про акцент не забудьте):
- У нас женщины всегда паранджа, жениться будешь - паранджа, только на
утро и видишь лицо. А здесь, что такое. Приходит одна (в общаге он жил)
приносит бутылка водка, потом остался со мной, а утром деньги давай.
Завтра другая пришел, опять бутылка водка, утром опять денег хочу. Что
такое?
Ему и отвечают сквозь смех:
- Так это, Хан, проститутка называется.
А он:
- Что ты, что ты, это СОСЕДКА называется!
25.08.2004, Новые истории - основной выпуск
Желательно: художественное образование УМЕНИЕ РИСОВАТЬ ОТ РУКИ 800$.
Зачем человеку работа, если он от руки может нарисовать 800$
19.04.2002, Анекдоты - другая десятка
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
27.10.2002, Новые истории - основной выпуск
сказать, чтобы хлеба купили. Решили через сайт отправить на пейджер
ушедшему. Написали текст: "Купите еще хлебушка, а то никакого нет."
Нажимаем на отправку. Сайт нам отвечает:"Ваше сообщение невозможно
отправить! Причина: В сообщении обнаружено недопустимое слово: ЕБУ
Попробуйте еще раз!" Это в слове хлЕБУшка :-))))
26.08.2002, Новые истории - основной выпуск
Скажите пожалуйста, является ли моя девушка девственницей, как она это
заявляет, если она может засовывать себе во влагалище предметы длиной
около 13 см. Огромное спасибо!
08.05.2003, Новые истории - основной выпуск
Гуляю с ребенком в песочнице. Рядом по двору носятся мальчишки лет семи.
Что-то такое не поделили, и вот один бежит за другим и кричит: "Ну дай
посмотреть, ну пожААААлуйста!" Останавливаются неподалеку от нас, и я
слышу такой разговор:
- Ты такое слово "пожалуйста" знаешь?
- Ну, знаю...
- Ну и что оно значит?
- А вот что - если я тебе скажу: "Пососи мой хуй, пожалуйста", ты должен
согласиться. Правильно?
--------------------------
Падаю в песочницу...
03.11.2005, Остальные новые истории
Кроме всего прочего, надо принести анализ мочи.
Папа у нас в доме выполняет функции всеобщего напоминателя. Прошу его
напомнить мне в понедельник данную информацию. Папа берет листочек и
записывает: «Вторник, утро. Анализ мочи. Три литра. » - ну, типа юмор.
Машину в семье водит мама. Аккурат в понедельник она покупает
пятилитровый баллон жидкости для омывания стекол. Жидкость пахнет
лимончиком и имеет желтоватый цвет.
Мама забирает меня из школы, заезжаем за продуктами, потом забираем папу
с работы. Подъезжаем к дому, папа открывает багажник и видит…
Правильно. Он видит пятилитровый баллон желтоватой жидкости. Челюсть
отпадает, глаза вылазят из-за очков.
- Доча, я же пошутил насчет трех литров… А как ты вообще ухитрилась
столько надуть?!!!
16.09.1999, Остальные анекдоты
поднимается и бежит. Увидели пассажиры с задней площадки,
позвонили водителю в звонок. Тот открыд заднюю дверь. Мужик
из последних сил вбегает на заднюю площадку и говорит:
"Граждане! предъявите Ваши билетики!"
21.08.1999, Остальные анекдоты
дед, плати бабки. Дед говорит - Братки, нету сейчас денег. Приезжайте
завтра ко мне домой, меня там все знают, скажете - где найти Петровича.
Меня там все знают, я кроликов развожу.Приезжают те по адресу, видят
дом-хоромы с бетонным забором. Позвонили -открывает бугай. Братки
говорят-мы к Петровичу. Запустил их бугай, набирает сотовый номер
и говорит: Петрович! Кролики приехали!
17.05.2005, Повторные анекдоты
- "Шереметьево-2"...
11.09.1998, Непристойные стишки
Шестнадцать строк в общественной уборной.
18.04.2002, Остальные анекдоты
СЧЕТ
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой
монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов
храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет
за проделанную работу.
Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии,
написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому
богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
21.04.2005, Повторные анекдоты
решил снять фильм "Убить Билла".
30.05.2004, Повторные анекдоты
кожаном сарафане с заклепками, с чугунной электробалалайкой. Публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над
головой, запускает в зал.
В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты. Крутые световые
эффекты на сцене...
- Ва-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой.
Публика в экстазе! Ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто
запевает:
- Ва-а-аленки, ва-а-аленки-и!..
Kate.
27.10.2000, Остальные новые истории
дают своим друзьям непосредственно наш домашний телефон, а те звонят
и просят скидок, причем, прямо у меня. Так вот.
Звонит сегодня женщина и говорит:
- Здравствуйте, мне ваш телефон мариванна дала. Хочу купить сыну клавиатуру
в подарок ко дню рождения.
Какие сейчас вообще на них цены?
Я говорю:
- Самая дешевая стоит 8 долларов, но есть и дороже, все зависит от ваших
потребностей.
Тут связь обрывается, я кладу трубку. Она перезванивает и продолжает:
- А Вы мне можете объяснить, чем вообще клавиатура лучше?
- ???Лучше чего???
- Ну вот у нас есть "Денди".
Я обречена объяснять, чем клавитура лучше "Денди". В конце разговора бедная
женщина обреченно говорит:
- Значит точно никак нельзя клавиатуру к телевизору подключить???
"Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов,
убедительная просьба - СМЫВАТЬ ЗА СОБОЙ! Если достигнутые результаты
превзошли все ожидания, воспользуйтесь ершиком!"
25.03.2002, Остальные анекдоты
т. д. выходит директор и объявляет:
- А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в
первом ряду!
Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед:
- Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
11.09.2001, Остальные новые истории
поленилась встать и записать: "Дедуль! То, чем я вытираю руки на кухне,
никак не влияет на экологию Тихого океана".
Потрясающе, ведь он не кухарка, не эколог и не служит в тихоокеанском
флоте. Нет даже такого человека, которого он называет дедулей. Что же
это ему такое снится.
29.12.1998, Остальные новые стишки
Долго оттуда не слышен ответ.
Добрая тетя нажала педаль,
Мальчик унесся в зловонную даль.
15.10.2001, Остальные новые истории
- Баба-ягааааааа!!!!!!!!!!
17.06.2000, Остальные новые истории
В руках пакетик, в пакетике какие-то документы в том числе диплом (корочка)
об окончании института.
У меня студенческий проездной (конечно мне не положено, но так дешевле
и вообще я всегда по нему успешно проходила).
Итак, подхожу к турникету..., вставляю проездной..., собираюсь проходить...,
тут вдруг бабка-контролерша или как она там называется, которая в будке сидит,
одним прыжком скок ко мне, хватает за шиворот (не преувеличиваю, а я такая
приличная девушка) и орет, мол, почему студенческий проездной, покажь билет
и пр., пр., пр., в милицию, штраф и т.д., т.д.!!!
Я очень растерялась и не знаю почему я ЭТО сказала, но сработало:
- Да все нормально, с собой студенческого нет, но вот же ДИПЛОМ!
- А-А-А..., ну так проходи.
Убедительное удостоверение учащегося ВУЗа?
23.12.2000, Остальные новые истории
- Я каждый раз с ужасом думала, вот придет он ко мне и спросит: "Мама,
а откуда дети берутся?", а я, ну что я ему отвечу. Боялась этого
вопроса ужасно. И вот в один прекрасный день подходит он ко мне
да и спрашивает:
- Мама, а когда мы будем СЕКС?
Я думаю, ну вот оно, началось, боже, как же сказать, что же ответить!!!
А тем временем переспрашиваю:
- Что-что, маленький?
- Да СЕКС, вон папа принес, на холодильнике лежит.
Там лежал КЕКС. :-)))
14.07.2004, Остальные новые истории
веб-дизайном и еще какими-то разработками:
"Мы не используем технологии, только потому, что это модно и
современно".
Это у них принципы такие - модное и современное не использовать! В том
числе технологии! Любые! А ведь всего одна лишняя запятая...
10.10.2001, Остальные новые истории
1982 год, 8 утра политинформация в школе.. Класс хронически не
выспавшихся девятиклассников..
Учительница: (Ярая коммунистка с ура-патриотизмом)... и Афганистан наш,
и мы его никому не отдадим!!!!!!!!!
Сонный троечник, испуганно просыпаясь от только что прозвучавшего вопля:
"Что, шестнадцатая республика?".
29.03.2007, Остальные новые стишки
Что пожелать тебе не знаю
Так трудно выдумать слова
Желать любви, нет не желаю
Она придет к тебе сама,
Желать же счастья неудобно,
Его ведь надо заслужить,
Но все же я тебе желаю
Хорошим человеком быть!
30.03.2005, Новые истории - основной выпуск
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!..
09.09.2006, Остальные новые истории
(по научному, семенники)... , сама не ела, но говорят, очень вкусно.
Не так давно, ценник в мясном отделе магазина в Москве: "Мудя
говяжьи..."
Сынишка начал дотягиваться до выключателей. Папа пошел в туалет, тут же
бежит Рома и нажимает выключатель. Папа, из туалета:
- Азиз, свет!!!
09.07.2000, Остальные анекдоты
-а хватит секунды-то.
-да долго ли умеючи.
-да умеючи-то долго
28.05.2000, Остальные новые истории
Ну я взяла "Новый с орехами и витамином С", короче пытаюсь его съесть,
и спрашиваю рядом сидящих сослуживцев,мол вот дурят, орехи то где?
На что один из них мне отвечает, да эти орехи растерты в пыль.
Я говорю, да ладно мол, нельзя ж не заметить орехи, пусть и в пыль
растертые. Он тут мне заявил такое от чего мы все долго еще
не работали.....
Говорит, ....может ты еще хочешь там витамин С разглядеть...?
19.01.2008, Повторные анекдоты
- Вон, видишь, моя знакомая пошла: порядочная женщина...
- Это как понимать?
- Ну так, у нее есть муж и есть любовник.
- Нет, это гулящая женщина...
- Гулящая женщина - это когда муж и несколько любовников.
- Неее, тогда это падшая женщина...
- Падшая женщина - это когда ни мужа, ни любовника.
- Неееееееееее, тогда это одинокая женщина...
- Нет, подруга, одинокая женщина - это когда ОДИН МУЖ
03.06.2002, Остальные анекдоты
- Таскальщик! Таскальщик!!
к нему подваливает мужик и говорит снисходительно так:
- Я не таскальщик, а НОСИЛЬЩИК!
- Тогда ИЗНАСИЛУЙ-ка мне чемодан до вокзала!!!
11.07.2000, Остальные новые стишки
среди говна вы все поэты, среди поэтов вы-говно!
типа А.С.Пушкин
01.12.2004, Повторные анекдоты
говорит:"Подвинься!"
выделяет жидкость
жидкость попадающая в тело через 8 лет идет в школу :)
13.04.1999, Остальные анекдоты
-Надо бы груз растоможить.
Таможенник не глядя в бумагу:
- Надо ждать
Клиент уходя бормочет: Надо ждать, надо ждать...
О!!! Надо ж дать!!!
Возвращается, подает конверт
Таможенник заглядывая в конверт:
- Мало ждали
Клиент задумывается: Мало ждали, мало ждали...мало ж дали!
Подает второй конверт
Таможенник(кладя конверт в папку): Надо доложить начальству.
12.04.2002, Остальные анекдоты
"Нет"Отвечает директор."Жаль"Говорит мужик, выпархивая в окно.
10.11.2000, Остальные новые истории
психиатром в психушке. Говорю:
- Позовите Иван Иваныча.
Мне девушка резким железным голосом отвечает:
- Он умер! - и бросает трубку.
Я перепугалась страшно, заметалась по квартире! Жутко стало, думаю, надо бы жене
его позвонить, пособолезновать. А потом думаю, может и не надо, неудобно. Думаю,
когда он успел умереть, только вчера с ним разговаривали. Успела уже представить
себе его в гробу, плачущих сироток, безутешную вдову, короче, испытала шок. Потом
трясущейся рукой набираю снова номер этой психушки, там та же девица. Я дрожащим
голосом спрашиваю:
- А что, Иван Иваныч правда умер?
- Да!!!
- Как??? Что с ним случилось????
- А вы кто ему?
Я объясняю.
- Подождите я вас переключу.
Включается приятная музыка. Потом трубку берет очень милая дама на возрасте.
Я ей тот же вопрос:
- Скажите пожалуйста, а что, Иван Иваныч правда умер??? (ну сейчас понимаю,
что как-то можно было и по-другому спросить, но я в шоке, как еще все упомнила...)
А она, на свое счастье, то ли не расслышала, то ли не врубилась и говорит:
- Иван Иваныча? Вам его позвать? Секундочку...
После этого берет трубку Сам, и я просто рухаю на пол, слезы текут рекой от
переживаний, голос дребезжит, не знаю, донесла ли я до него смысл, зачем звонила.
Он страшно торопился и, по-моему, не понял, когда я ему стала жаловаться на ту
девицу. После этого у меня весь день трясутся руки, проревелась я нормально и
вообще ничего делать не могу. Вот так. Психи что ли у них в психушке трубку берут?!
Самое интересное, что, кому ни расскажу, все принимаются ржать! Даже его жена,
я ей позвонила, рассказала. А сам доктор весь день бегал по больнице, искал эту
сволочь, так и не нашел.
08.01.2002, Остальные анекдоты
Открывает дверь в туалет-свет включается (сделал там свои дела),
закрывает дверь в туалет-свет выключается. Он к жене:"Слушай электрик
что ли приходил, открываю дветь в туалет-свет включается,
закрываю-выключается". Жена ему:"Вот тварь, опять в холодилинике
насрал."
16.09.1999, Остальные анекдоты
- Да, Сарочка, наверное. А как ты узнала, по шве?
- По говне!!!
30.03.2003, Повторные анекдоты
Тогда мы вылетаем к Вам...
22.08.2003, Остальные новые истории
студенты бегают по универу, пытаются сдать 10 зачетов за один день! День
закончился, а зачеты все сдать не успели... выходные... первый день
сессии... допуска нет - необходимо направление, а взять его у нас в
деканате просто невозможно (УГНТУ, ФТТ, - кто знает тот поймет). Перед
деканатом повесили новый стенд (новости факультета, доска почета, доска
позора и т. д.) с кармашками из орг. стекла, так вот в один такой
кармашек (а если в этот кармашек бумажечку засунешь, потом фиг достанешь
т. к. по формату кармашек был далеко не А4) студенты, которые так и не
попали на первый экзамен из-за того, что зам. декана не дал направление,
решили всех проинформировать, что зам. декана плохой человек и
направления не даст как не проси, и сделали это очень красиво: на листе
формата А4 они написали: "Если Вы пришли за направлением, знайте" далее
шла стрелка вниз, после стрелки на этом же листочке степлером был
приделан презерватив и подпись "студенты ФТТ"!
Вот так студенты ФТТ проинформировали весь университет о том, кто их
зам. декана!