Новые истории - основной выпуск

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней :
"Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ?
А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот
перпендикулярным названием.

Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше
Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове
Хоккайдо.
После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой.
Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения
места.
Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого
регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!).
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены
селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у
нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу
малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил
тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус.
Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки.
Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя
по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были,
что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он
был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не
критикуя.
Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же
повар данного ресторана основам русской кулинарии.
На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские
повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских
военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда
выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и
картошки так, чтобы «рот радовался».
И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской
кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная».
Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

Вместо эпиграфа
Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка,
зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит:
- Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я,
например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А
Хомячок... Хомячок во Францию не поедет!
(Детский анекдот)

Вместо предисловия

Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками,
приведу всего два слова в переводе:
1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа)
2) Адам - человек

Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему
литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь
оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал
аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.

В дополнение к историям про "кто там?"
Дочу стали оставлять одну дома лет с 6-7, все инструкции по технике
безопасности были даны и вызубрены деткой наизусть. Экзамены по
обращению с телевизором-холодильником-прочими приборами успешно
детенышем сданы и родителями приняты. Особенный упор был сделан на
"дверь никому не открывать". Именно в этом контексте. НИКОМУ.
Ребенок просит закрыть дверь на ключ с той стороны и дело с концом. Надо
отметить, что живем мы в частном доме, т. е. первый этаж в нашем жилище
присутствует...
Возвращаемся откуда-то, деточка начинает рассказывать, что все
прекрасно, она ела то-то, смотрела то-то, и приходила тетя Люда, они
пили чай, смотрели "прекрасную няню"... СТОП! Как приходила? Вихрь
мыслей - Ну, что приходила, это понятно, а чай и телевизор с собой
принесла? И сидела на крылечке потягивая чаек и переговариваясь с дитем
через дверь? Что-то подсказывает, что Люда на такое не способна. Да и
соседи при виде девушки с телевизором и чайником в феврале на открытом
крылечке беседующей с кем-то невидимым быстро бы 03 набрали. Начинаю
выяснять подробности. Оказывается, что все гениальное просто.
Родители запретили открывать ДВЕРЬ, но про ОКНА-то разговора не было!

Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась
мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад.
Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а
над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре,
то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая
крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно
хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или
Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо.
Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно
распинается о его достоинствах. Но однажды весной...
Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь.
Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным
воплем.
- Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные
осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к
напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы,
смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для
Масика и захватила.
Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились
настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально
измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на
антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно –
проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот
выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что
ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка»
ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с
его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в
комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете
навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу
домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был
найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка
была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась
лечением душевных и прочих ран своего питомца.
Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились –
через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие
половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной
соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не
скоро.

В те далекие советские годы, когда наша семья еще жила в одной стране,
мы каждый год собирались за праздничным столом, чтобы отметить дни
рождения моих двоюродных братьев, умудрившихся родиться в один и тот же
день с разницей в несколько лет.

Закадычный друг моего дяди жизнерадостный пижон Николай Касимов, а для
нас, детей, просто дядя Коля, был неотъемлемой частью этих праздников
жизни.
Он был потрясающий рассказчик. Над его анекдотами и историями
ухохатывались все – и дети, и взрослые.

Как сейчас помню его замечательную историю про китайского студента,
который приехал в Россию писать не то диплом, не то диссертацию. А дядю
Колю назначили его научным руководителем. Во время их первой встречи,
студент, заискивающе кланяясь и улыбаясь, преподнес дяде Коле маленькую
соломенную аппликацию, из тех, что в рабочих семьях вешают на кухне или
в туалете. Дядя Коля вначале пытался отказаться от подарка, но студент
так клянчил и настаивал, что подарок пришлось принять, чтобы не обидеть.
Надо ли говорить, что картинка в тот же вечер была выброшена в
мусоропровод. А через несколько месяцев, когда на каком-то совещании
дядя Коля критически высказался о работе оказавшегося на редкость
ленивым студента, тот встал и на плохом русском сказал: “Как Вы мозете
так говорить. Я Вам подарил ценный худозественный подарок, а Вы…” Тогда
дяде Коле было, конечно, не до шуток – кто-то мог подумать, что студент
дал ему взятку. Но когда он рассказывал об этом за столом, уморительно
изображая то плохо говорящего по-русски студента, то себя, слушатели
дружно хохотали.

Когда моему старшему кузену исполнилось семь лет, а младшему четыре, мы
в очередной раз собрались на праздник. Дядя Коля слегка опаздывал. И
вот, наконец, раздался звонок в дверь. На пороге стоял дядя Коля в
шикарном черном пальто. Он медленно вытащил игрушечный пистолет из
нагрудного кармана и на глазах у изумленных именинников выстрелил в
глубину квартриры. Затем быстро, как в шпионских фильмах, впрыгнул в
комнату, выстрелил, перекатился за кресло, снова выстрелил, а потом
подошел к ошеломленным детям и вручил каждому по пистолету.

Словом, дядя Коля был человеком неординарным, очень веселым и
праздничным.

И вот много лет спустя, я сидел со своим одноклассником Мишей, недавно
поступившим на географический факультет МГУ, и рассказывал про дядю Колю
Касимова.
- А где он работает? – спросил меня Миша.
- Да, где-то на геофаке МГУ.
Миша помолчал секундочку, а потом тихо сказал:
-А ты знаешь, что он мой декан…

Да-а, вот какие бывают деканы!

С тех пор прошло много лет, кузены мои живут на одном краю света, я на
другом, и я совершенно ничего не знаю, по-прежнему ли Николай Касимов
работает на геофаке МГУ…

Если Вы будете в МГУ, пожалуйста, зайдите на геофак, и если дядя Коля
все еще там работает, передайте привет!

Игорь ([email protected])

Троллейбус-ракета навеял...
Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит",
на которой трамваи отворачивают с основного маршрута – в парк. Поэтому
водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом
пассажиров фразой: "доооома-налиииита".

Коллега рассказал, а ему рассказал его знакомый.

Сижу на работе, сосед кроссворд разгадывает. Вопрос - "Не лезь поперед
батьки в....." (слово из пяти букв). Он на секунду задумывается и
недрогнувшей рукой вписывает... что бы вы думали? МАХНО!

Я плакалъ... ))

Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила
отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю
надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я
так самовыражаюсь".

yourself

На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...

Абзац из газеты "Коммерсант" от 29.03.2005

Помимо собственно тенниса публика, следящая за турниром, с упоением
смакует историю, в которую угодил хорватский теннисист Иван Любичич. Ему
предстояло сыграть против Винсента Спэйди, и перед игрой спортсмен решил
принять душ. Водные процедуры прошли без приключений. Но когда Иван
Любичич вошел в раздевалку, то обнаружил, что его вещи разбросаны по
полу, а дверца шкафа приоткрыта. Заглянув в шкаф, хорват обнаружил в нем
голого француза Микаэля Льодра. "Это был просто шок. Я смотрю на него,
он на меня. Спрашиваю: какого черта ты тут делаешь? А он мне в ответ: ты
очень много матчей в этом году выигрываешь, и вот я решил подзарядиться
от тебя положительной энергией,- рассказал Иван Любичич.- Если честно, я
поразился не столько его присутствию в голом виде у меня в шкафу,
сколько тому, как он туда вообще уместился. Шкаф маленький, а Микаэль,
как раз наоборот, парень крупный (рост 190 см, вес 90 кг.- Ъ). Но,
видимо, очень гибкий. Особенно когда голый".

Навеяно историей про киндера, который не знал, для чего клеят марку на
письмо, и главное как: на монитор что ли?
У меня знакомые отдали сына в детский сад, самый простой и
наобыкновеннейший. Так вот, бедный ребенок не знал, как использовать
этот скользкий брусочек на раковине для мытья рук. Ведь чтобы помыть
дома ручки, надо было нажать на носик яркой желтенькой бутылочки.

********Реклама*********
Евгений Миронов в самом зрелищном боевике года ПОБЕГ от Егора
Кончаловского... Смотрите с 31 мрата!
Видать крутой мужик Кончаловский, что от него актеры разбегаются! ;-)

Совершенно замечательный спам получил пару дней назад.

Subject: I`ve heard a lot about your (Тема: Я много слышал про вас)

И далее в тексте письма реклама виагры и прочих закрепителей мужского
достоинства.

Так вот я и хочу спросить у них... Какая сволочь так много обо мне
хорошего рассказала?

:)

Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно,
к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от
"лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло -
занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция
борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты,
произносит: "А-а, вечерний отлив!"

OzGaV

Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В
рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и
сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два
варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу
подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас
можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать
кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь
вопросы какие пошли то...

Навеяно подсчетом количества позолоты для большого театра.

По ТВ рассказали, что за этот сезон с улиц москвы вывезено 250млн. куб.
метров снега.

Считая площадь Москвы 900млн. кв. м. и среднюю площадь улиц, ну никак не
больше 10% общей площади, а именно 90млн. кв. м. , выходит что Москва в
этом году была погребена под 3-4х-метровым слоем сугроба!

Продолжаем кушать лапшу.

"Слушайте меня и мотайте на ус. У кого нет усов - мотайте на уши.
Вырастут усы - перемотаете" (с) не мой.

В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!..

В подмосковных электричка по вагонам ходит множество реализаторов
предлагающих всякую лабуду – от шариковых ручек и календариков до радио
и бытовой электроники. Обычно следует рекламный текст с рассказом о том,
какой это классный и качественный товар и насколько стОит дешевле, чем в
обычных магазинах и на рынке. Сегодня один такой продавал российское
средство для удаления пятен «Сноутем». Рекламный текст гласил: «Это
лучшее в России средство для выведения пятен, производится в Москве, не
имеет аналогов за рубежом». А теперь, фраза: «Пятновыводитель получил
золотую медаль в Берлине и серебряную в Женеве».

Как же это, не имеет аналогов за рубежом? С кем же этот пятновыводитель
тогда соревновался и еще умудрился получить только серебряную медаль.

Это к вопросу о требованиях компенсации с России за т. н. "оккупацию" и
о вечной боли латышского народа.
Стянуто с http://rus.delfi.lv
Лембергс хочет компенсацию от шведов за разграбление Курземского
герцогства

DELFI
29 марта 2005 16:10

Мэр Вентспилса Айвар Лембергс призывает президента Латвии Вайру
Вике-Фрейбергу во время визита в Швецию завести разговор об отношениях
двух стран в прошлом и напомнить о "шведских временах и разграблении
Курземского герцогства".

Лембергс заявил журналистам, что направил президенту письмо, в котором
высказал свое мнение по поводу взаимоотношений Латвии и Швеции в
прошлом, которые нередко косвенно влияют на отношения между странами и в
настоящее время. "Не касаясь противоречивой позиции шведского
правительства по отношению к Латвии в XX веке, особенно в 1940-1990
годах, хочу отметить ошибочность тщательно культивируемого в учебниках,
СМИ и обществе в целом представления о "хороших шведских временах", —
говорится в письме.

По словам Лембергса, государственные контакты между двумя странами после
восстановления независимости обычно сопровождают позитивные стереотипы,
которые превозносят шведский вклад в культуру, образование,
хозяйственную жизнь и развитие латвийского народа. "Если такая оценка и
правильна, то она может относиться только к одной части Латвии —
Видземе, в то время — составной части Шведского королевства. Для других
территорий нынешней Латвии соседство со шведами было деструктивным и
разрушительным, тормозящим развитие", — пишет Лембергс. По его мнению,
сначала нужно оценивать отношения Швеции с Курземским герцогством,
которое в XVI-XVIII веках было единственным, пусть и
полусамостоятельным, местным государственным образованием. Герцогство
практически прекратило свое существование во время нападения шведов в
1658-1659 годах.

"Осмелюсь призвать вас открыто оценить и говорить об исторической роли
Швеции в истории Латвии, а также инспирировать решение этого вопроса во
взаимоотношениях Латвии и Швеции", — пишет Лембергс. Он призывает
Шведское королевство признать деструктивные последствия своих нападений
на территорию Латвии в XVII-XVIII веках, а также решить вопрос о
возможных компенсациях со стороны Швеции и вернуть Латвии имеющие
культурную и историческую ценность предметы, похищенные во время
нападений на Курземское герцогство.

Президент Латвии посетит Швецию с 31 марта по 1 апреля.

На работе наш небольшой отдел перевели в новую комнату. Это ровный куб с
ребром около пяти метров. Где-то под потолком единственное маленькое
окно. Я пытаюсь успокоить сотрудницу, которая едва не плачет по нашей
уютной прошлой комнатке. Спрашиваю: "Как ты себя чувствуешь?". На это
она сквозь слезы отвечает: "Как Михаил Ходорковский! А ты... Ты у меня
как Платон Лебедев!" Комнату мы прозвали "домовиной".

Был у нас в ОВО дежурный офицер, ростом 2 метра, косая сажень в плечах,
обувь 47 размера, ходил в сапогах. Перед дежурством получал ПМ,
передергивал затвор и клал его в карман.
Один раз при перезакрытии объекта, выяснилось, что там бегает кошка. Он
не задумываясь вытаскивает пистолет и стреляет в нее(Это малая часть его
подвигов). От рикошета пересрались все, и заведущая и деж. техник и он
сам.
Уволили его когда он в сисю пьяный, в форме, вышел из квартиры во двор
пострелять из ПМ в мишень, которую повесил на дерево.
Тогда его три наряда милиции ловило, еле поймали. Он убегает по двору, а
когда его догоняет один, разворачивается и бьет догоняющего-накаут!
Теперь он руководитель одного успешного ЧОПа!

Приколисты из GIGABYTE !
Наткнулся на русскоязычном сайте этой фирмы производителя всякого
компьютерного барахла, на следующую фразу. Читаю описание комплекта
видеокарты компьютера "В комплекте одна игра мирового класса PowerDVD
5.0".

p.s.
Кто не знает, это программа для просмотра вильмов формата DVD

http://gigabyte.ru/new/main.php?page=prod&prod_type=vga&chip=145

В супермаркете продается немецкое средство для мытья посуды «Frosch». На
этикетке, на правильном русском языке расписано как хорошо оно отмывает
жир, как посуда после нее блестит. В общем, все супер. Обратите
внимание, это средство для мытья ПОСУДЫ. Читаю предупреждение на
этикетке: «БЕРЕЧЬ ОТ ДЕТЕЙ И ПИЩИ».

Как тут не плакаль?

Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки
все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко
отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-)
МихМихи - привет! :-)
P.S. Не дождетесь!!! :-)
O6opmoT

Есть же застойные вещи в нашей жизни!! Самый яркий пример - библия. Если
бы церковь следовала концепции другой монополии, то у нас бы уже давно
были бы "Библия XP" с удобным интерфейсом, индивидуальным кодом, а на
Горбушке продавалась бы взломанная копия "Библии 2006" - еще не
выпущенной Ватиконом обновленной версии.
Римский папа был бы богаче самого Билла!
Библии давно уже следовало разделить на профессиональную версию, офисную
и для домашнего пользования. Затем весьма удобным интерфейсом стал бы
выбор опций по выбору...
Котенок по имени Gaw

В занруженные дни помогаю тех поддержке (нажмите эту кнопочку на
клавиатуре, закройте ту программу и т. д.) Коллега с радиотелефоном
спрашивает как на меня переключить.
Отвечаю Shift 107

Мда, заработался
:-(

Давненько это было, дочке 5 годиков стукнуло (счас ей 20).
Жили и живем в Литве. В садике литовском появилась новенькая, с Украины
кажись, по-литовски не умеет, неуютно ей. Моя раньше немножко с бабушкой
дружила, несколько слов по-русски знала, взяла шефство. Прихожу забирать
из садика, сидят, калякают обе на какой-то тарабарщине.
Та девочка на меня смотрит и спрашивает:
- Она, что у вас, русская?
На что моя (полная негодования): - Нет, я литовская...

Wadas

Поехали мы в прошлое воскресенье с одноклассником в СевНТУ на день
открытых дверей. Приехали в Севастополь на Автовокзал, спросили у
местных, на чем можно доехать до универа, сели в рафик, поехали. В
рафике выяснилось, что у меня нет мелких денег (проезд стоил 1 гривну –
это важно) и поэтому мы решили, что сейчас заплатит за дорогу он, а на
обратном пути заплачу я. Приехали мы в универ, послушали про правила
поступления, условия проживания и т. д. Потом пошли на остановку, сели в
рафик, едем. Подъезжаем к Автовокзалу, и тут мой друг достает деньги и
видно собирается заплатить. Я ему и говорю, что у нас была
договоренность, что на обратном пути плачу я (как я позже узнал – он
моих слов не слышал). Рафик останавливается, мы выходим и одновременно
даем водителю по 2 гривны. Он оборачивается и спрашивает: - «Вас, что –
четверо?». Я ему и говорю: «Нет, это у вас в глазах двоится».

Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь
соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту
уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл.
выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не
подошел!!!

Взято с форума www.izhnt.ru
------------------------------------------------
Re: Не одинокий и жадный еврей ищеть партеров для совместного лова
кузнечиков. [14.03.2005 21:48]
------------------------------------------------
Оптовые поставки кузнечиков в зимние регионы!!!
Всегда в наличии свыше 2 тысяч пород.
Мы продаем кузнечиков ЖИВЫМИ а не замороженными.
Кратчайшие сроки поставки зеленых друзей с территории врагов.
Жадным евреям - скидки. Щедрым - наценка.
В наличии плотоядный чернобыльский кузнечик-мутант прямоходящий, с
увеличенным стрекотальным органом весом в 1,5 тонны. Способен
перестрекотать танк. Был арендован голивудом для съемках в фильме
"Хищник".
Постоянный розыгрыш призов среди наших клиентов: каждый второй получает
специальный кетчуп для придания лучшего вкуса нашим кузнечикам.
Кузнечики, (пять миллионов особей африканской саранчи) лучший подарок
теще для использования на садовом участке. Чукотский кузнечик, известный
еще как тундровый тараканофаг (taracanofag lat.) использованный в
условиях современной кухни в течении трех недель передушит всех
тараканов и приступит к занятию своей экологической ниши в роли
прыгающего, срекочущего и кусающегося тараканообразного. Вы сможете с
радостью вспоминать лето под яростный стрекот из под раковины, плинтусов
и холодильника.
Каждый должен знать что толченый кузнечик вкуснее дробленого, вареный
жареного, парной запаренного, зеленый синего, свежий протухшего. При
варке кузнечик преобретает характерный красный вкус и перестает
шевелится. При жарке скачет до полной готовности. Засолка кузнечиков
производится поздней осенью в новолуние. Бойцовская порода кузнечика,
так же как и скаковая используется на татолизаторах, в клубах, а так же
подразделением конной полиции. Улыбающийя кузнечик, как и его смеющаяся
разновидность - миф порожденный рюмочными, в природе не встречается.
Удачной охоты.
BaNZaY.

Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить!
Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую
картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для
любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в
одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся
рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от
смеха!

Недавно с приятелем шли после курсов вождения. Обсуждали группу. Есть
там один личность, который постоянно задает тупые вопросы. Делюсь с
другом своими мыслями, который имет отнюдь невыдающуюся посещаемость.
ТАк вот как раз рассказываю про ентого придурка. На что друг
глубокомысленно выдат:"Вот видимо из-за таких мудаков у нас ДТП и
происходят."
Мне даже возразить было нечего.
Потом зашел вопрос о сдаче экзамена. Народу в группе много. Вот и
происходит диалог.
*Я-"БЛя, а как сдавать-то будем? народ до хрена в группе. заебемся
ждать."
*ДРУГ-"угу, согласен. В группе, как мне кажется, человек 30 с хуем."
На что я резонно отвечаю, что с хуем-то как раз меньше половины.
Поржали.
Учите, товарищи, ПДД и будет вам щястье! =)
XOXA