Поиск по автору:

Один знакомый моего знакомого троюродного брата соседского милиционера
решил как-то продать свой новенький, почти не б/у, холодильник. А я его
решил купить. Созвонились, обговорили цену, вроде как договорились. Взял
я машинку на работе, мужичка в помощь, и поехали мы, собственно,
совершать товарно-денежные отношения. Здесь, собственно, пре кончается,
начинается амбула.
Доехали. В доме 24 этажа, нам на 21. За холодильником. Если бы лифт
работал, истории бы, конечно, не было бы. Рассудив, что раз уж приехали,
то хоть взглянуть на этот холодильник надо, мы поперлись пешком на 21
этаж. Мужчины мы, конечно, не субтильные, но и до
спортсменов-разрядников не лотягиваем. Опять же курение проклятущее...
Минут за 20 добрались, с двумя перекурами.
Мокрые, взъерошенные, на трясущихся ногах звоним в квартиру. Хозяин
открывает, слово за слово, подводит нас к предмету торговли. И тут я
понимаю, что без этого холодильника я отсюда никогда и никуда не уйду,
ибо за такие деньги такое чудо - это реально случается раз в жизни.
Самая настоящая любовь с первого взгляда... Напарнику было посулено
вдвое больше денег, мы с хозяном ударили таки по рукам, и начался долгий
и мучительный спуск.
Лесенки узенькие, не шире автомобильного салона. Опять же народ
туда-обратно ходит, с дитями, собаками, мусорными ведрами и объемистыми
пакетами с продуктами. И без холодильника-то не особенно развернешься, а
тут... Короче, этаже уже на пятом я вспоминал такие слова и выражения,
что мой напарник только удивленно хрюкал - да что там напарник, я и сам
не знал, что могу так здорово загибать сложносочиненные конструкции с
холодильником в роли потерпевшего...
И вот - миг триумфа! Абсолютно мокрые, усталые, злые до невозможности,
мы выползаем из подъезда и падаем на зеленый газон. Закуриваем по трижды
заслуженной сигарете, и...
Вы знаете, это было впервые в моей жизни - даже матерных слов не
приходило на ум совершенно никаких.
Лифт включили.

Говорят что дураки учатся на своих ошибках, а умные на чужих. Но я
предпочту считать, что я - первопроходец.

История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...

Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много
торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени
что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по
службам.
Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние.
В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный
диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей:
- Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к
дождю ли?
Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже
забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что
вызывает еще более тяжелые приступы стеба:
- Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не
работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем.
- Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать?
Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку
рукозаточной машинки.
Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей
формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось:
- Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка
пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А
кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают
переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших...
- Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено
вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!".
- Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери
среди личного состава незначительны!"
- А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой
крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и
бронетехники уточняются."

дружный ржач на полчаса...

Мораль: много работать вредно.

Рождественское богослужение.
Приехал Лужков, видит Путина.
Л: Христос воскресе, Владимир Владимирович!!!
П: И вам туда же, Юрий Михайлович!!!

Засыпаю вчера с мыслью, что забыл пин-код телефона. просыпаюсь
соответственно с той же мыслью. думаю - не может такого быть - контракту
уже скоро 4 года и все это время я его помнил а тут вдруг забыл.
выключаю телефон, включаю... вобщем ни один из 3-ех набраных кодов не
подошел!!!

Сьемочная группа фильма "Брат-3" приносит свои извинения американским
гражданам.