Поиск по автору:

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная

В Торонто русские эмигранты, которые недавно в Канаде, многое берут
в дом с гарбича - то бишь из мусорки. Мусорки здесь иные, чем в России.
Во-первых, они чистые, как это ни странно звучит. Во-вторых, здесь
можно найти все: от сервиза до золотой цепочки. Представьте себе!
И вещи-то очень симпатичные, просто надоели хозяину, вот и выкинул.
А выглядит гарбич так: около многоэтажки стоит бак, в него люди
складывают в мешочках мусор (тут никто не роется), а рядом с баком
ставят аккуратно то, что может еще кому-то пригодиться - посуду,
мебель, детские игрушки. Вот наши и привыкли - что у многих домов
мебель стоит.
Возвращаются два русских парнишки с работы. Глядят - диван стоит.
- Ну буржуи! Смотри какую вещь выставили!- говорит один.- Давай заберем.
- Да у меня уже два дивана...
- У меня тоже, но ты посмотри, какой красивый.
Сказано - сделано: подхватили диван и в лифт впихнули. На девятый этаж
увезли, дома поставили. Ну и решили приобретение обмыть, пошли за пивом.
Выходят из подъезда, а там стоит растерянный до невозможности англичанин.
Он какой-то обалдевший, а вокруг рабочие лопочут. Наши спросили, что
случилось.
- Вы знаете, я переезжаю, диван рабочие вынесли и пошли за другой
мебелью, вернулись - а дивана нет... Ума не приложу, куда он мог деваться...
Ну, наши переглянулись и быстренько в дом забежали с другой стороны,
диван привезли на первый этаж, в холл поставили, и смылись, чтобы их
никто не видел... А англичанину было, конечно, не понять: воруют здесь
редко, а уж тем более пользованные диваны средь бела дня...:))

Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над
"мультик_анальный"!

Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда
нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу
письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками
(это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его
открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут
родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто,
т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что
она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!!
........Нет слов........
Ну что я сделала этому подонку, а?!

Наконец-то ближайшая к моему дому торговая точка - совковый универсам -
стала нормальным супермаркетом. Открылось сие достижение капитализма
буквально на днях, соответственно, персонал там еще неопытный. Охранники
бдительно следят за пока немногочисленными посетителями(в нашем спальном
районе народ к заморским благам цивилизации относится настороженно,
предпочитая с авоськами бегать по рынку), и, совершенно их не стесняясь,
переговариваются по рации: "Леха, какая-то обкуренная девица идет в твой
отдел, смотри за ней". Обкуренная девица - это я с температурой 38,
видок действительно неадекватный, но история не о том.
Стою на кассе, покупки дисциплинированно выложила на транспортер.
Девушка-кассир неуверенно, обнюхивая каждую баночку, "пикает"
штрих-коды. Дело доходит до упаковки моркови. Она берет ее в руки, на
лице ее выражается крайнее недоумение, она поднимает глаза на меня и
изумленно спрашивает: "Это наша морковь?" Я фигею и говорю: "Нет, блин,
моя с огорода, вот нарочно принесла с собой, хочу вам за нее заплатить".
Оказывается, суть вопроса была в том, чьего производства был овощ -
российского или голландского. Смеялись все те, кто стоял за мной в
очереди.
Лина из Нижнего Новгорода

Мама и сын верблюды.
(С)-Мама,почему у меня на спине 2 таких ужасных горба?Все животные как
животные а я как урод.
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни об этом.Все эти животные в пустыне
погибнут,а ты будешь долго идти благодаря своим горбам.
(С)-Хорошо,но посмотри на эти губы!Ни одно животное не имеет таких
отвратительных губ!Это же просто кошмар!
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,помни,только потому что у тебя такие губы,
ты способен выжить в таких условиях.Ни одно животное не способно
добывать себе низкорастущие колючки обычными губами.
(С)-Да,мама,но эти слюни,это же просто мерзко!Эти ужасные мерзкие слюни!
Ни одно животное не имеет ничего подобного.
(М)-Сынок,ты корабль пустыни,только обильное выделение слюны позволяет
тебе переваривать очень грубую пищу чтобы не повредить пищевод.Никакое
животное не способно на это,кроме тебя.
(С)-Да,мама,все это так,но объясни мне НАХЕРА МНЕ ЭТО ВСЁ
В ДНЕПРОПЕТРОВСКОМ ЗООПАРКЕ?

Ползет черепаха по пустыне.Измучилась вся гребет лапами практически
на месте.Навстречу ей верблюд,черепаха и спрашивает:
-Ну че у вас тут гололед что-ли?
-Ты чего, черепаха,сдурела?Пустыня тут,жара,какой гололед?
-А нахрена столько песку насыпали?

Вольный перевод с итальянского:
он считает себя бисексуалом, потому что занимается любовью 2 раза в
месяц

Попадают на небо двое - раввин и водитель такси. Предстают перед
Господом на Божий суд. Первым заходит водитель, получает от Господа
ключи от виллы и Мерседеса. Потом очередь раввина, ему Господь выдает
ключи от однокомнатной квартирки и Фиат-Пунто.
На выходе встречаются двое и делятся впечатлениями. Раввин, услыхав про
подарки водителя, бежит обратно, врывается в кабинет и с упреком говорит
Богу:
- Как же так, Господи?! Я всю жизнь проповедовал твои заповеди, соблюдал
субботу и ел только кашерное, а етот безбожник и работал по субботам, и
свинину ел, и Тору не читал, а ту его одарил намного богаче. Ето твоя
справедливость?!
Отвечает ему Господь:
- Когда ты читал проповеди в синагоге, у тебя все засыпали, а когда етот
водитель вел машину, у него все молились.
*****
Лина

Переводчик с испанского в нашей поездке,
наблюдая за бытом аргентинцев, однажды изрек:
"Ну разве это люди? Настоящее Пуебло!"...
("Pueblo" - по испански "народ")

Вольный перевод с итальянского:
Женщина без груди - все равно что джинсы без карманов, не знаешь, куда
положить руки

"Я не могу отдаваться одному месту полностью, это было бы изменой другим
местам".

Именно так перевели на Петербургском радио ответ одного из музыкантов
Duran Duran на вопрос о путешествиях и самых сильных впечатлениях.

-Что ты так головой трясешь ?
- Да, вот, мысль застряла .

У нас на работе курилка на площадке, на четвертом этаже, оборудована
цветами и стульями. На стене надпись "На первый этаж не плевать"

Экзамен.
Студент подходит тянуть билет... Берет один, смотрит на него и говорит
преподавателю:
- Этот не знаю, можно еще?
Преподаватель:
- Давай!
Тянет следующий билет:
- Не знаю, можно еще?
- Давай!
И так несколько раз....
Тут преподаватель говорит:
- Ладно, давай зачетку... три...
Начинают возмущаться другие студенты:
ЭЭЭ... ну так не честно! за что ему?
Преподаватель отвечает:
- Ну, раз ищет, значит, что-то знает!!!

Блаженны нищие духом...
О, да!
Но каково окружающим...
(с)

В самолете мужик захотел в туалет Мужской все занят и занят стюардесса
советует пройти в женский пока он свободен
-Пользуйтесь пожалуйста всем кроме вон той красной кнопки
мужик сходил и туалет и думает:
-А что это за кнопка? И почему в мужском туалете ее нет?И нажал
Очнулся в больнице ничего не помнит
Спрашивает доктора:
-Что случилось?Где я?Что это была за кнопка?
-Вы в больнице Та кнопка это автоматическое удаление тампаксов
а ваши яйца под подушкой

Это даже не история. :)
На остановке в троллейбус влетает пацан лет 12 и кричит другому,
оставшемуся на улице:
- Сам ты ПУТИН!

Работала в школе. В коллективе работала учительница английского и
немецкого языка Надежда Павловна. Очень необщительная и чопорная дама
лет 40. В одни прекрасный день она заходит во время урока и просит меня
уделить ей несколько минут. Сама при этом все время улыбается, что само
по себе нонсенс. Когда уединились, она сообщает мне что она срывает
второй урок по причине то, что ее одолевает смех и ей нужно выговорится.
Я слушаю ее историю. Муж приходит домой пьяный. Ночью начинает ее
домагаться, она отказывает, говорит с пьяным только с презервативом. Он
начинает поиски презарватива, искал что-то пытался изобразить и уснул.
Ночью она просыпается от дикого вопля в туалете. Бежит туда, на ходу
сочиняя всякие страшные картины, вплоть до трупа в туалете, забегает и
видит бледного обалдевшего мужа, который водит членом над унитазом, на
члене висит презерватив с мочой внутри и растерянный голос мужа=Надя!!!
струи то нет!!!!

Собрались мы с моим благоверным купить стиральную машину. В кредит.
Пришли в магазин "М-Видео", выбрали машину - не самую дешевую, между
прочим, "Электролюкс" за 19 тысяч рэ. Кредит в этом замечательном
магазине дает не менее замечательный банк "Хоум Кредит". Воскресенье,
народу чертова уйма, в торговом зале духотища. Отстояв немаленькую
очередь на оформление кредита, минут так сорок, начинаем заполнять
бумажки. Кредиты выдают одновременно две девочки, столы стоят вплотную,
клиент садится на стул перед оператором. Сидит мой муж, а практически
рядом с ним, перед соседним оператором, сидит откровенно опойного вида
тетка. Я стою рядом с мужем, и вижу и слышу и то, что ему говорит
оператор, и что тетке. Так вот, моему мужу, очень прилично одетому
мужчине, который в графе "место работы" пишет название крупной западной
компании и нехилую должность, кредит не дают! Мол, у вас водительские
права - дубликат, а надо оригинал! А опойке рядом, которая работает в
торговом центре уборщицей, кредит дают! На телевизор, шесть тысяч.
Видимо, у нее все документы в порядке.
Я тогда не работала, и на меня кредит оформить было нельзя. Так что мы
утерлись и поехали домой.
А недавно я смотрела по местному каналу новости. Там представитель моего
любимого банка, не давшего нам тогда кредит, тряс перед камерой огромным
списком людей, которые ему кредит не вернули, и рассказывал, какие
плохие люди живут в нашем городе Н., и на какую крупную сумму его
кинули. А мне его почему-то жалко не было.
Машинку мы купили в другом магазине. "Канди". Кредит нам другой банк
дал. Так что вы тут читайте истории дальше, а у меня там как раз белье
достиралось, пойду достану.

Поймал Волк Красную Шапочку. Она ему:-Ну что, трусы снимать?
Волк:-Нафиг мне твои трусы?! Отдавай пирожки и проваливай!

Навеяло историей про яйца осла в Бремене. В Египте, в Карнакском храме,
стоит статуя жука - скарабея. Чтобы было тебе в жизни щастье, лубовь и
прочие блага жизни, нужно обежать вокруг жука 12 раз. И огромная толпа
туристов из двух десятков стран носится вокруг этого жука. Его даже
толком сфотографировать нельзя, все время люди в кадре. Жара при этом
+30 - 35... Может, фишка в том, что к концу пробежки зарабатываешь
солнечный удар, и тут тебе мерещатся и щастье, и лубовь?
P.S. Мы вокруг жука не бегали!

В брачном агентстве:
- Мне нужен мужчина, которого не будут интересовать мое образование, финансы, квартира, ум, внешность. Его должна интересовать только моя душа.
- Простите, Вам не мужчина нужен, а дьявол!

Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля).
Комментарии:
- Злая, но смешная.
- Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :)
В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает
ВОПРОС:
- А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал?
Все: 8-0 ???
Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов
в это время подпускают?
Мы: Ж8-[--] !!!

Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие!
(Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же
мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)

Если долго вести "правильный образ жизни" - можно заболеть.

Слушай, папа, ко мне мужик подошел и предложил переспать вот за эти
самые часы!

Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля).
Комментарии:
- Злая, но смешная.
- Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :)
В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает
ВОПРОС:
- А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал?
Все: 8-0 ???
Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов
в это время подпускают?
Мы: Ж8-[--] !!!

Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие!
(Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же
мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)

Сегодня рассказал один знакомый военный.
Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная
женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее
догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит:
"Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за
ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она
спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он
возьми да пошути: "Любил, когда живой был".
У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.

2 грузина предлагают Пугачевой спеть у них в деревне, а она наотказ.
- Не ломайся 100,000 зеленых даем.
Она соглашается. После концерта подходят они к Борисовне и говорят: "У
нас такой обычай - после выступления мы должны обязательно отиметь того,
кто выступал"
- Вы что, нахалы, совсем одурели!?
- Не ломайся 100,000 даем!
Она подумала: "Так и быть все равно никто не поверит их рассказам".
Через неделю все у нее зудит, идет к венирологу.
- Не знаю, Алла, я стакой болезнью еще не всречалась никогда, ищи этих
грузинов пусть тебе чем-то помогут.
Так она и зделала, нашла их.
- Не переживай, вон озеро видишь, там и подмойся - все пройдет!
В это время на другом берегу сидят 2 рыбака, один полусонный, а другой
наблюдает эту картину.
- Слушай на том берегу Пугачева подмывается!!!!
- Ай, у тебя как ни Миладзе рот полощит, так Киркоров жопу моет..

Маруся

- Мама, я принес кислородную подушку!..
- Где ты ее взял, сынок?
- У бабушки!
- А что сказала бабушка?
- Пс-пс-пс-пс...

Кисель соленый,
Компот медузный,
На вид - зеленый,
На вкус - невкусный,

И все же - море!
И все же - прелесть!
И все, что кроме -
тщета и ересь!
(с)

- Сэр, мы окружены, сэр!
- Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

- Как поднять уровень благосостояния народа?
- Легко. Надо установить чиновникам 1 минимальную, а правительству 2 минимальных зарплаты.
- О! Тогда бомжи получат шанс стать олигархами!

Афоризм не мой,но это не мешает мне чувствовать причастность к великому
народу,это из интервью с Никитой Михалковым=
Русским может быть только тот человек,у которого если чего и нет , то
это так нет что и хрен с ним!

Вот какая история недавно произвошла с моей подругой Настей: Мальчики
пригласили ее с подругой провести с ними вечер (причем знакомы они были
уже давно). Ну, все как обычно, сначала посиделе в кафешке, потом
прогулялись, затем решили все дружно пойти к одному из них в гости.
Когда часы показывали 5 утра, все разбрелись спать: Настя пошла спать к
Саше домой, он жил ниже этажом, Маша осталась у второго парня - Жени.
Не буду Вас мучить дальнейшей предысторией, в общем, с утра происходят
следующие события: Лежат Маша с Женей в кровати, тут звонит у него
мобильный, начинается разговор Жени с его другом Сашей, первый вопрос,
который задает Саша: "Ну что, перепихнулись?", а Маша лежит, положив
голову на плечо Жене и естественно все слышит, глаза у нее округляются.
До Жени начинает доходить, что весь разговор слышит не только он.
Он Саше: "Блин, ты что так кричишь? Она же все слышит!!!", А тот
негодующе в ответ: "А что она, ПОДСЛУШИВАЕТ?!", Когда мне подруга
рассказала об этой истории, мы еще долго умирали со смеху.

Про магазины бытовой техники Нижнего Новгорода.
1. "Эльдорадо", ессно. Купили холодильник, не самый дешевый. Привезли
его к нам домой, рабочие уехали, я стала по бумажке проверять
комплектность (сразу не сообразила это сделать, ну растерялась, к тому
же эти уроды стали качать права, что дальше порога бандуру не попрут, а
не сама же я его до кухни тащить буду? А в коридоре оставить - вход в
туалет перегораживает :)) Короче, обнаруживаю, что в "Индезите" не
хватает пластиковой масленки. Штука копеечная, но симпатичная. Иду к ним
("Эльдорадо" на улице Белинского в ТЦ "Шоколад"), и тот же самый
продавец Василий (урод, нажрись собственного говна!), мега - любезный
накануне, начинает на меня орать, типа, за масленкой надо ехать на
склад, откуда и везли мне холодильник. Склад в другой части города,
ехать часа полтора. Я девица скандальная, пятнадцать минут качания прав
- и этот урод достал мне масленку из выставочного образца. Ни извините,
ничего - только рожу скривил. Козел вонючий, чтоб у него никогда не
стояло.
2. Тот же Эльдорадо. Эти уроды самые примитивные вещи, типа батареек, не
могут нормально размагнитить. Через воротца прохожу, дико орет
сигнализация, ко мне кидается охранник, весь магазин смотрит как на
воровку, у меня сердце колотится... Несколько раз так было. Нахрен,
теперь покупаю лампочки и батарейки в рамсторе.
2. М-Видео в ТЦ "Этажи" на той же Белинке. Купила в подарок
микроволновку. Через неделю сдох таймер. Пришли менять, достают одну -
не греет, другую - поддон не крутится... Третья заработала, но дома
после пары недель эксплуатации глючит, раз на пятый не включается.
3. М-Видео там же. "Консультант" пол-часа ебал мозги на тему
чувствительности диктофона. "Чудес не бывает, это же просто техника"...
Урод, да я каждый день с диктофоном работаю, не надо мне сказки
рассказывать про его чувствительность. Фишка в том, что микрофон на
старом кассетном Панасонике по чувствительности, оказывается, равен лишь
Сони за 11 тысяч. Все цифровики за 3-5 тысяч отдыхают.
Пока по качеству продаваемой техники и компетентности персонала лидирует
занюханный магазинчик ДЛ - Лота в подвале на площади Горького.

собакак бежит по пустыне и говорит "ЕСЛИ НЕ НАЙДУ СТОЛБ ТОЧНО
ОПИСАЮСЬ!!"

Еще одна история про мою шестилетнюю бандитку. Ползает ребенок по саду,
собирает в баночку из свежевскопанной грядки червяков - дедушке на
рыбалку. Я вожусь рядом с клубникой и, понукаемая недоросшей эсэсовкой,
в сотый раз пою песню "В траве сидел кузнечик". Песня близится к
завершению, и тут ребенок говорит строгим голосом: "Не вздумай спеть,
что лягушка съела кузнеца!"

Нет на свете лучше дела, чем плодить живую плоть -
наше дело сделать тело, а душой снабдит Господь!
Рад, что интелегент, что живу светло и внятно,
жаль, что лучший инструмент годы тупят невозвратно!
Спеши любить, мой юный друг, волшебны свойства женских рук,
они смыкаются кольцом и ты, становишься отцом.

Жили-были дед да баба.
Ели кашу с молоком.
дед на бабу рассердился
хук по пузу кулаком!
А из пуза два арбуза
поскакали под кровать,
а из носа два матроса
побежали воевать.

Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали
строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на
"поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте
лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как
сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым
простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на
высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету
экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы
человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных
собак.
По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За
передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось
стихотворение:
Во глубине сибирских руд
Сидят геологи и с*ут.
Не пропадет ваш скорбный труд:
Придут собаки и сожрут.

Помню, такую историю. Короче слушайте, Когда мне было около 12 лет,
короче, я слушаю музон хип-хоп, прикольные песни такие! Я стала слушать,
и много всяких кассет покупала, а у меня подруга была, ну и она ко мне в
гости приходила и тоже слушала, что я слушаю. Слушала она, слушала и
короче. Нчала кассеты покупать, те же какие и я покупала. Я из Питера.
Потом когда я уехала, она начала мне письма писать, про эти песни.....
про хип-хоп, всякое такое! У нее компа и инета нету, так она меня в
каждом письме просит ей что -нибудь написать про группу Five, N`SYNC,
BSB, Britney Spears! Ну что.... вот... вообщем и все!

Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите украсть моего коня!