Анекдоты, спецвыпуск

Ставил как-то один режиссер спектакль и была у него там маленькая роль-
"Надо было выйти на сцену и сказать "Толстобуев, вот твой МЕЧ". Никто
не мог сыграть все говорили "Толстохуев". Ну вот нашел он одного
и говорит, только не перепутай "Толстобуев, а не Толстохуев".
Ну мужик перед спектаклем репетирует, волнуется:
Толстобуев, Толстобуев....
Выходит на сцену:
- Толстобуев,
ух вытирает пот со лба.
- Вот твой ХУЙ!

Пошел молодой рыбак на рыбалку, накопал червей. Приходит, не клюет.
Смотрит, сидит на беpегy pечки стаpый дед pыбак. И клюет y него офигенно.
Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
Молодой побежал домой, принес хлеба и тоже много наловил рыбы.
На другой день запасся как следует хлебом, приходит на то же место.
Закидывает крючок - не клюет. А у деда опять сильный клев. Молодой
опять подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа червя.
Молодой побежал, накопал червей и снова много наловил рыбы. На другой
день приходит с червями, закидывает крючок - не клюет. А у деда опять
сильный клев. Молодой подходит к дедy и спpашивает:
- Дед ты на что ловишь?
Дед говорит:
- Hа хлеб.
- Не понял, - говорит молодой, - то на хлеб, то на червя. А как
ты узнаешь, когда на что ловить?
- А утром просыпаюсь, - отвечает дед, - если @уй лежит налево - то на
хлеб, если направо, то на червя.
- А если он стоит? - спрашивает молодой.
- А если бы он стоял, я бы такой @уйней не занимался бы.

Сидит ворона на дереве. Держит в клюве сыр. Тут из кустов выбирается
лиса. В руках – бейсбольная бита. Подходит поближе и как врежет вороне
по куполу. Та брык в кусты и затихла, а сыр, естественно, выпал. Лиса
сыр забрала и удалилась. Ворона тяжело выползает из кустов и задумчиво
почесывая ушибленную голову изрекает: «Ну ни хрена себе, сократила басню.»

Жена уехала в командировку.
Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,
одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего
в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства.
В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил
пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома
быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил
квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку
младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить.
Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!

Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные.
Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный
и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть
полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть
полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора
освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает
ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом.
Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула.
Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"

В аптеку, расталкивая очередь, забегает
парниша и кричит:
-Пустите, мне срочно, там человек лежит !!!
Очередь расступилась.
Парень продавцу:
- Презервативов пожалуста !

Летят по небу два крокодила, зеленый и красный, особенно красный.

Чем бы дитя ни тешилось,лишь бы ...не забеременило.

Один бедный грузин, живущий вдали от родины, купил на последние деньги
10 грецких орехов. Принес домой, стал колоть. Первый - пустой, второй -
гнилой, ..., восьмой, девятый - все негодные. Сидит грузин над десятым
орехом, думает:"Если и этот пустой - утоплюсь!"
Только по нему размахнулся молотком - оттуда вылазит червяк в кепке и
сочувствено спрашивает:
- Абыдна, да?

Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...

Беременная женщина попала в перестрелку...
Очнулась в больнице.
Врач: Женщина не волнуйтесь, все нормально.
Вы успешно родили- близняшек, но... Во время перестрелки
в вас попали две пули... Одна в мальчика, а другая в девочку.
Женщина: !!!
Врач: Но, честное слово, эти пули выйдут со временем чисто
физиологически.
Женщина успокоилась.
Прошло 14 лет...
К маме прибегает дочь.
Дочь: Мама! Мама! со мной произошла странная история.
Мама: Какая, дочка?
Дочь: Ты представляешь, я писала, и из меня выпала пулька...
Мама:Дочка, не волнуйся, такая штука происходит с каждой девочкой. Это
один из этапов полового созревания...
Дочь успокоилась и убежала.
Проходит несколько дней. К маме прибегает сын.
Сын: Мама! Мама! Со мной произошла странная история...
Мама: Какая сынок? Ты писал и из тебя выпала пулька?
Сын: Нет! Я дрочил и застрелил бабушку!

Целуются взасос двое влюбленных. Потом девушка говорит парню:
- Слушай, Макс, ты у меня во рту жвачку забыл!
- Да нет, Маша, жвачки я не жую, у меня просто хронический насморк!

Встречаются два мужика:
- Ты не женился?
- Нет еще. Ищу трехфазную жену!
- Как это?
- А это штоб в гостях была красавицей,
на кухне - хозяйкой, а в постели - любовницей!
Через год снова встречаются приятели:
- Ну што, нашел трехфазную?
- Нашел, да тока у нее сдвиг по фазе!
- В смысле?
- А так: в гостях - любовница, на кухне - красавица,
а в постели - хозяйка...

Нарк обкурился, идет по ночному городу, темно, страшно, вдруг
навстречу что-то огромное и синее. "Ты кто?" - "Я синее уебище".
Идет дальше...
Вдруг опять навстречу что-то крупное и желтое. "Ты кто?" -
"Я желтое уебище". Дальше идет... Снова навстречу что-то большое и серое.
"А-а-а-а... Я знаю, ты - серое уебище."
- Гражданин, пройдемте!

Приходит заика в продуктовый магазин и обращается к продавцу:
" М-М-М.. Продавец пытаясь оказать помощь заике:"Вам может быть молока?"
Заика: "М-М-М..". Продавец:"Может масла?". Заика продолжает:"М-М-М..".
"А может мяса ?" - совсем растерявшейся продавец."
" Мудак ! Кефира мне !" - выдавил наконец заика.

Идут два солдата по плацу. Один говорит:
- Вон, комбат идет, давай, поприкалываемся над ним?
- Хватит. Уже поприкалывались над деканом.

В одном купе едут английский профессор и богатый скототорговец.
Поезд проезжает мимо луга, на котором пасутся коровы.
- В этом стаде 11257 коров, - задумчиво говорит профессор.
- Поразительно! - восклицает изумленный скотовод. - Это мое стадо!
Но как вам удалось это узнать?
- Ничего нет проще, - отвечает профессор, - надо только сосчитать
число ног и разделить на четыре.

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке - пистолет.
- Деньги живо!
- У меня не гроша...
- Так что же ты тогда трясешься?
- Я думал, вы контроллер...

Встречаются два приятеля. Один спрашивает:
-Что такой грусный? Ты же недавно женился.
-Да жена шибко хозяйственная оказалась.
-???????
-Ночью проснулся поссать, пошел в туалет. Возвращаюсь, а постель застелена.

Русские туристы на автобусной экскурсии по Парижу.
Гид: "Посмотрите в правое окно нашего автобуса. Вы видите Лувр.
Налево не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в левое окно нашего автобуса. Вы видите
Эйфелеву башню. Направо не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
Едут дальше: "Посмотрите в лобовое стекл. Вы видите Елисейские поля.
По сторонам не смотрите, там стоят женщины, которые продаются."
В конце экскурсии: "Кому что не понятно, какие вопросы?"
Один из туристов: "А есть ли в Париже женщины, которые не продаются?"
Гид: "Безусловно! Но стоят они о-о-о-очень дорого."

Идет по лесу ежик, на встречу ему мышка. Мышка дразниться:
-Ежик, ежик, в жопе ножик!!!
А ежик говорит:
-Мышка, мышка, в жопе якорь! Не смешно, зато не вытащишь!

По стене ползет кирпич, видит - висит календарь.
-Который час? - спрашивает кирпич.
-Среда, - отвечает календарь.
Ура! - обрадовался кирпич. - Скоро лето!

Независимый судья Кенет Старр спрашивает между прочим у Моники Левински:
-В интересах нашего общего дела скажите,Моника,почему у вас такой
большой рот?
- Странный вопрос.А вы х-й у Билла видели?

Старый еврей поймал в море бутылку. Оттуда вылезает Джин и говорит:
"Мой повелитель! Исполню любое твое желание". Подумал еврей и говорит:
"Хочу чтобы Израиль больше не боялся арабов. Для этого Израилю нужны
свои нефтяные месторождения. Сделай так, чтобы там забили нефтяные
скважины." Джин ему в ответ: "Все будет сделано, мой повелитель!"
День нету Джина, два дня, три, через неделю появляется и говорит:
Извини, мой повелитель! Невозможно! Я побывал под всей землей Израиля!
Я исследовал всю почву, пробурил тысячи скважин - нет там нефти. Давай
любое другое желание." Подумал еврей и говорит:"Я со своей Сарой живу
уже 50 лет. Она мне ни разу минет не делала. Не умеет. Сделай так чтобы
научилась!" "Нет проблем"-сказал Джин и улетел. День нету его, два, три,
неделю, две недели, через месяц прилетает и говорит: "Мой повелитель,
я лучше твое первое желание исполню"

Сидят чукча (Ч)с геологом (Г), пасут оленей. Вдруг один олени начинают
прыгать в пропасть...
(Г)..Чукча! У тебя один олень в пропасть прыгнул!
(Ч)..Однако!
(Г)..Чукча! Мать твою! У тебя второй олень в пропасть сиганул!
(Ч)..Однако!
(Г)..У тебя третий олень в пропасть прыгнул!!!!
(Ч)..(задумчиво) Однако тенденция!!!

Таможня.
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?

Проходит экзамен в театральный институт:
Экзаменатор говорит:
- Покожите мне пожалуйста слона,
Парень берет и выварачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать??

Пошли Петька и Василий Иваныч в поход,(наступила ночь),спят они
в палатке,а ВИ сильно пердит,Петька от этого вонизма проснулся.
Взял он трубу,поставил к жопе Василия Иваныча,чтобы запах выходил и
уснул.
(Наступило утро)Просыпаются они, а Василий Иваныч и говорит: " Я ночью
замучился ,кишка из жопы вылезла,я взял иобратно его засунул

Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит :
- Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила!
Св.О :
- Что ты сделала дочь моя?
Ж. :
- Ох сосала , я сосала!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- 30 минут , сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу!
Женщина пробежала...все путем значит.
На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит :
- Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила!
Св.О :
- Опять сосала, сосала!??
Ж:
- Да!
Св.О :
- Сколька времени сосала?
Ж :
- Час сосала!
Св.О :
- Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять!
Ну она как умная "Маша" пробежала...
На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу:
- Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала!
Св.О :
- Сколька времени Сосала?
Ж :
- Час и 27 минут сосала!
Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей :
- Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная
получается!...

Мужик едет в автобусе, и тут ему на ногу нигер наступает. Мужик посмотрел
на часы и думает: "Если животное не слезет с ноги, то через минуту дам в морду".
Проходит минута. Он опять на часы: "Ну еще минута". Проходит еще минута.
Мужик опять на часы: "Ну вот еще минута и бью в эту черную харю". Минута
заканчивается, и мужик со всего размаха бьет нигера в рыло. Вдруг с сиденья
соскакивает мужик и тоже начинает пиздить черножопого. Позже у ментов.
Мент: "Ну ладно тот мужик ему вьебал, он у него на ноге стоял, а ты чего полез?"
Мужик: "Я смотрю, он на часы все время смотрит, а потом как вхуярит. Ну я
подумал, что во всей стране началось."

Сидят три чувака: панк, металлист, рокер.
Панк говорит: "Сейчас бы музыку послушать!"
Не - говорят, - надоело.
Металлист говорит: "сейчас бы на мотоцикле прокатиться".
Не - говорят, - надоело.
Сейчас бы дверцу от камаза! - говорит рокер
Зачем дверцу? - спрашивают остальные.
В окошко бы посмотрели.

Поспорили как-то Кашпировский с Чумаком у кого сильней биополе.
Ну Кашпировский и говорит:
-Чумак видишь то окно на девятом етаже?
-Вижу.
-Давай я заставлю мужика выбросить из окна его телеиизор?
-Давай!
Тут Кашпировский начинает считать до тридцати, однако ничего
не происходит... Чумак говорит:
-Сейчас я его заставлю!
С этими словами он начинает размахивать руками, но опять ничего
не пороизошло...И так они опять побробовали и опять, наконец оба
обессилены... Кашпировский:
-Мы наверно равны...
-Ага, слушай а давай вместе!?
Тут они оба начинают концентрироваться, не проходит и несколько
минут высовывается мужик из окна:
-Да, ну нет у меня телевизора, не-ту!!!

Перекличка в армии:
-Иванов
-Я
-Петров
-Я
-Сидоров
-Да
-Что да?
-Нет
-Что нет?
-Урааааааааа.....

Кавказ. По горному шоссе на шикарном мощном Мерседесе мчится
новый русский (НР). Всех с понтом обгоняет. Вдруг его самого
нагло обгоняет Джип-Чероки. Оттуда грузин кричит:
- Э! А Джип-Чероки знаешь?
Ну, НР, несмотря на серпантины, газует, перегоняет джип и кричит:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять догоняет, и грузин снова кричит:
- А Джип-Чероки знаешь?
НР, еле вписываясь в повороты, опять перегоняет:
- А Мерседес знаешь?
Джип опять вырывается вперед:
- Так знаешь Джип-Чероки?
Ну, видит НР, что все, не догоняет. Отвечает:
- Да знаю я, знаю.
Грузин:
- Чего делать, если тормоз провалился?

Идет похоронная процессия. Со стороны подходит мужик и спрашивает:
- Кого хоронят?
- Да вот, - отвечают ему, - тещю на кладбище несем.
- А почему же гроб на бок повернут?
- Потому что как на спину переворачиваем, так она храпеть начинает.

Продолжение анекдота от 1.12.98
Телефонный звонок (нудным, высоким голоском):
- Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95
и она у меня за время работы ни разу не зависла.
Подскажите, что я неправильно делаю?
- Наверное, Вы ничего не делаете.

- Доктор, я подозреваю у себя серьезое венерическое заболевание.
- А какие у вас симптомы?
- Ну, член почернел и отвалился...

Просыпается ночью мужик с бодуна.
Крадется на кухню в темноте. Воды попить.
В корридоре спотыкается о мешок сахара,
падая цепляет коробку с вермишелью и
ударяется головой в ящик консервов.
Шарах-бабах.
- !#$$@#% мать! И когда этот голод в стране
кончится !?

Жена говорит хакеру:
-Милый, я хочу от тебя ребенка !
Хакер,с трудом отрываясь от Компьютера:
-Ложись ! Ща проинсталлируем !

Жил да был нормальный, не обиженный жизнью мужик. Денег у него было
в достатке (видимо, давно это было), неженат (то есть и теща не надоедала),
девушек хватало... Стоп, вот здесь-то все и начинается -- с девушками,
все же, была проблема -- член у него был маловат. Да, так оно, по несчастью,
и было. И большинство девушек эту вещь, естественно, замечали...
Короче, после очередной неудачи этого рода, стоял он как-то в общественном
туалете... ну, допустим, университета им. Патриса Лумумбы. И видит наш
герой, что у соседнего писсуара облегчается здоровенный негр с огромным
тем-самым-чего-нашему-герою-не-хватает.
И мужик с горечью восклицает: "ЭХ!!! МНЕ БЫ ТАКОЙ!!!" Понятно, что
ни на какую реакцию он не рассчитывал. Но негр вдруг оборачивается, и с
широкой белозубой улыбкой заявляет:
"Так ничего проще! Каждый вечер отпаривай СВОЙ в меду, потом
посыпай сахаром, заматывай бинтами -- и спать!"
Окрыленный надеждой, наш герой несется домой...
Где-то через две недели он вбегает все в тот же университет, находит того
же негра, и громко орет:
"ТЫ ЧТО СОВЕТУЕШЬ????????? У МЕНЯ ЖЕ ВЕСЬ ПОЧЕРНЕЛ!!!!!!"
На что тот спокойно, но с удивлением отвечает:
"Подожди... а ты чего хотел????"

Международный конкурс на лучшую говорящую жопу. Выходит француз,
поворачивается, так сказать, к лесу передом, снимает портки,
наклоняется и говорит (жопой, натурально): "Pardon, madamme".
Аплодисменты.

Выходит американец, принимает соответствующую позицию и говорит
"Hello, Darling". Аплодисменты.

Выходит наш. Встает вот этак и вдруг говорит: "Кхе-кхе..."
Свист, гам, недоумение.

Тут выходят еще сорок таких же и все встают наизготовку. А тот,
первый, прокашлявшись:

- Серафим Туликов, Песня о Родине.

Ostanavlivaetsya na svetofore Porsche 911 turbo, vse takoe krutoe,
zheltogo tsveta, muzhik yavno tolko chto ego kupil, k nemu sprava
stanovitsya dedok na starenkom VW bug. Dedku stalo interesno chto
za mashina, on pereglnulsya smotrit... nu muzhik dumaet pokazat dedku
klass. Zazhigaetsya zeleni tsvet i muzhik nabiraet 100km/ch za 5 secund
edet sebe pripevayuchi, tut smotrit na gorizontse poyavlyaetsya tochka
i bistro k nemu priblizhaetsya... smotrit eto ego tot dedok proletaet
na sumashedshei skorosti... cherez nekotoroe vremnya takaya zhe istoriya
no v obratnom napravlenii... takoe prodolzhaetsya neskolko raz, posle
chego dedok vrezaetsya v derevo s ego tarantaika razletaetsya na
malenkie kusochki. Muzhik podbegaet k starichku
m: Vse normalno? zhivosoi?
st: da vse horosho, tolko otsepi moi podtyazhi ot tvoego zerkaltsa

-"В жизни каждой женщины должна быть только одна любовь",
поучает бабушка внучку.
-"Бабушка, а кого ты всю жизнь любила?"
-"Я всю жизнь любила моряков"

Договорились Наташа и Поручик ночью встретиться в гостиной и потрахаться.
Наташа говорит:
- Вы только сапоги снимите, чтобы стуком никого не разбудить.
Пришла Наташа ночью в гостиную, ждет и вдруг слышит: цок-цок-цок...
Наташа с укоризной:
- Поручик, я ведь просила вас снять сапоги!
- А я и снял...
- А что же это тогда: цок-цок?
- Ногти-с...

Встречаются два мужика - старые друзья. Взяли водочки, сидят, значит,
разговаривают. Один спрашивает:
- А как у тебя с женой дела?
- Да все замечательно, без проблем.
- Ну а если ты пьяный домой придешь?
- Ну приду я пяьный домой, жена спрашивает: "Ну и?.." А я говорю - выпил
бутылочку винца для поднятия конца. Она сразу радуется и мы с ней хорошо
трахаемся.
Первый говорит:
- Слушай, я тоже так сделаю.
Посидели они еще и расстались. Приходит первый домой, а жена его уже
там поджидает злая, как ведьма:
- Ну и?.
- Ну... Ну... Ну и стою, как хуй!

Эти "анекдоты" взяты непосредственно из жизни, а точнее - из подборок
рекламных роликов на украинском телевидении. "Придумали" их украинские
телережиссеры и переводчики рекламы, сами того не подозревая. Честное
слово: все приведенные ниже "диалоги" действительно звучали в эфире!
Вот самые яркие.

- Оранж краш! Море апельсиновоi свiжостi! Спробуй Оранж краш - i побачиш,
що з тобой буде!
- "Я спробувала - i з того часу у мене нема нiяких проблем".
Тетяна вiдкрила для себе прокладки Олвейс плюс з крильцями...

- Красное море - самое прозрачное море! Туристическая фирма Дюна!
Волны Красного моря ждут вас!
- Нельзя бесконечно издеваться над своим народом! Ваш кандидат
в депутаты, адвокат Сергей Осыка.

- Прокладки Олвейс плюс з крильцями - сухi, чистi та надiйнi!
З ними у вас не буде нiяких проблем!
- Але ж я стежу! Пробую рiзнi пасти! I знову карiес! Знову карiес!!!

А есть реклама, которая, как хорошая каша, сама себя хвалит. Вот пример:

- Запор?! Многие страдают МОЛЧА... пока не попробуют "Гуталакс"!

Привет коллегам-телевизионщикам!

Алексей, Донецк

K molodozhenam priehala tescha v gosti.
Zyat': I nadolgo Vy k nam, teschen'ka?
Tescha: Da poka ne nadoem...
Zyat': Chto, dazhe chaiu ne pop'ete?

Едет Илья Муромец по дороге - на развилке камень:
"Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам помрешь,
прямо поедешь - педерастом станешь". Обиделся Илья и поехал прямо.
Навстречу Змей Горыныч. Достает Илья Муромец меч, срубает одну голову,
вторую, а третья ему жалобно говорит: "Ну и кто ты, Илюша, после этого?"

Идет молдованин по зоопарку. Подходит к клетке с тигром и говорит:
-Мэй, какая большая кошка!
Идет дальше.Подходит к клетке с медведем и говорит:
-Мэй , какая большая собака!
Подходит к следущей клетке, а там огромная волосатая обезьяна.
Он внимательно присмотрелся и спрашивает:
-Анжела, это ты?

Поручик танцует с Hаташей. Поручик:
- Hаташа, КАКАЯ у вас шея!
Hаташа (кокетливо):
- А меня все тело такое.
Поручик (в ужасе отскакивая):
- Так мыться надо, Hаташа!

- У тебя вчера жена родила?
- Да.


- Поздравляю. Как назвали?
- Наташей.
- Замечательное имя.
- Имя-то замечательное, но намучается с ним пацан.

Ученые - зоологи решили вывести новые породы выхухоли. Вывели две породы
- первая агрессивная, наглая и злая, вторая - спокойная, апатичная и
сонная. Первую назвали НАХУХОЛЬ. Вторую - ПОХУХОЛЬ.

Встречаются грузин и армянин. Решили познакомиться.
Грузин представляется: "Вано, по-русски - Иван"
Армянин отвечает: "Акоп, по-русски - траншей"

Человек ловит такси по середине Манхэттана.
- Мужик, довези до Тверской-Ямской...
- А где это?
- Ну как, в Москве...
- А что это?
- ну как, один из крупнейших городов мира...
- А где это?
- Ну как, по середине России...
- А что это?
- Ну как, величайшая страна Европы...
- А! Так далеко. Не поеду,- на пароме, все такое...
Мужик достает чемодан баксов.
- Сто тысяч грин...
- Без проблем! Кстати, Тверская-Ямская в районе Садового кольца?

Пришел новый зек в тюрягу. Заходит в камеру с криком: - Здорово, козлыы!
Hу, зеки, которые там сидели, просто о#уели от такой наглости, замочили,
забили нового зеки ногами до полусмерти...
Проходит неделя. Hовый зек немного ожил, поднимает голову и спрашивает:
- Мужики... Этааа... А чего вы меня так избили-тоо?
А зеки ему отвечают: -Понимаешь, братан, козел на фене - это очень
нехорошее слово...
Hовый зек (облегчено вздыхая):
- Аа...Вот почемуу... _А Я-ТО ДУМАЛ, ЧЕГО ВЫ HА МЕHЯ KАK ПЕТУХИ HАЛЕТЕЛИ!

Сидят однажды два зародыша.Один у другого спрашивает:
"Ты веришь в жизнь после рождения?" Нет не верю.От туда еще никто
не возвращался.

Ползут два альпиниста по стене.
1-й : Эй, подстрахуй !
2-й : Сам подстрахуй !!
1-й : От подстрахуя слышу !!!

Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый
Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним
ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят
два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери,
на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот.
После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло
и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"

Приехал значит русский в Париж. Поселился в гостинице*****, все дела,
а ночью заснуть не может: из соседнего номера через стенку постоянно
доносится:
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
-Крабы, лангусты, омары!
Звонит в номер, дверь открывается, высовывается мужик. Русский мужику:
-Сколько можно всякую хуйню нести? Ночь всетаки.
Мужик:
-А ты русский?!
-Ну русский.
-По французки говоришь?!
-Говорю.
-Тогда скажи этой суке, которая уменя в номере, чтобы она РАКОМ встала!

Анекдот:
Сталкнулись Джип и Мерседес.
Из Джипа вываливает братва в спортивных костюмах, все в голде !..!,
а из Мерседеса выходит хорошо одетый средних лет мужик.
Братва - Мужик, ты папал на крутые бабки !..!
Мужик (роясь в карманах) - А вы, собственно, кто?
Братва - Мы, да мы, в натуре, спортсмены!!!
Мужик (доставая пистолет) - Хмм, спортсмены,
тогда - На старт, внимание, МАРШ!!!

Панковские похороны.Вбегает запыхавшийся панк,
подбегает к гробу и что-то кладет в ноги покойнику.
Подходит к своим друзьям, еле переводит дух.Те его
спрашивают:"Что ты положил туда?" А он и отвечает:
"Ребят, не поверите, обежал весь город, цветов не
нашел, так я ему шоколадку купил.

Две блохи из Северной Дакоты встречаются в баре во Флориде. Обе в отпуске,
одна вальяжная такая при параде, а другая вся синяя, озябшая. Чего ты
такая синяя, спрашивает первая. Да вот, отвечает, ехала сюда в усах
мотоциклиста, совсем озябла. Ах, говорит первая, не умеешь ты путешествовать
с кайфом. Вот возьми меня: прихожу я в аэропорт, выбираю стюардессу
посимпатичней, прыг ей на ногу и лезу вверх. Устроюсь там в тепле, засну,
а как проснусь --- уже во Флориде.

Через год те же блохи встречаются. Опять вторая озябшая. ?!, спрашивает
первая. Да вот, отвечает вторая, последовала твоему совету. Села, полезла,
уснула --- а проснулась опять на усах какого-то мотоциклиста!

Строительная площадка. Со свежепостроенного дома снимают леса - дом тут
же начинает рушиться. Прораб орет:
- Идиоты, мать вашу! Сколько раз говорить: пока обои не поклеете - леса
не снимать!

Приходит муж домой и орет: "Жена, я миллион $ выиграл, собирай вещи".
А жена ему с заинересованностью: "А какие, милый, зимние или летние?".
Муж: "ВСЕ и уебывaй к eбaнoй матери!"

Сломался у грузина "Мерседес". Поднял он капот, смотрел, смотрел - ничего
понять не может, тормозит другого. Тот лазил, лазил.
- Hе понимаю, кацо, наверное, секрет какой-то есть.
- Да нет никакого секрета! Hе едет - и все!
Останавливаются еще двое. Ползали, ползали...
- Hе поймем, дорогой, наверное, секрет...
- Hу есть, есть секрет! С тещей сплю!!! Hо причем здесь "Мерседес"?

- Доктор что за идиотское назначение Вы мне сделали?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.

В Черноморском морском пароходстве читают лекцию о прочности браков:
- Измена в семье, - это пережиток буржуазного прошлого. По данным
социологов,больше всех изменяют деятели культуры. Сами понимаете,
премьеры, банкеты, популярность, поклонники. А тут еще всплеск эротики...
На втором месте спортсмены. Огромные физические нагрузки, частые сборы,
оторванность от семьи. Да и само сознание, что через несколько лет уйдешь
навсегда из большого спорта - все это многих подталкивает пользоваться
моментом.
А вот на третьем месте - моряки. Длительные рейсы, разлука супругов...
- Простите, вот я тридцать лет плаваю и ни разу за это время не изменял
жене, - раздается голос из зала. И тут же его перебивает грубый бас:
- Вот из-за таких козлов, как ты, мы и на третьем месте. Флот позоришь!

Один заядлый игрок умер в кафе от инсульта. Его знакомый берется известить
об этом вдову возможно тактичнее. Приходит он к супруге умершего:
- Добрый день! Я только что из кафе.
- Муж, небось, тоже там?
- Там.
- Небось, в карты дуется?
- Совершенно верно.
- Небось, снова проигрывает?
- Совершенно верно, проигрывает.
- Чтоб его кондрашка хватила!
- Уже хватила.

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от
работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к
работе!

Доктор: - Мертвый перед смертью потел?
- Потел.
- Это хорошо.

Обычная история - муж в командировке. Любовь уже в самом разгаре,
и вдруг звонок в дверь. Мужик быстро одевается, а жена бежит отк-
рывать дверь. Входит муж. Мужик , так и не успев спрятаться засты-
вает посреди комнаты.
Муж спрашивает: "Это еще кто?".
Жена: "А это робот, он по хозяйству все может."
Муж: "Ну ладно, иди накрывай на стол, а я посмотрю на что он го-
дится".
Жена побежала на кухню, а муж пристроился сзади мужика и начал ему
вставлять. Мужик стужился и не пускает его в себя. Муж кричит:"Жена
неси сюда нож, тут дырки нет, надо сделать".
Мужик(голосом робота):"Не н-а-д-о, п-о-п-р-о-б-у-й е-щ-е р-а-з".

Карлсон залетел и ждет малыша.

Как то раз, проходила монашка возле пивнушки;
вдруг, вылетает от тудого огромный пьяный мужик, и довай монашку пиздить ...
Когда монашка перестала подавать признаки жизни, здоровяк успокоился,
вытер пот со лба, и говорит:не такой уж ты и крутой Бэтмэн!

Муж советует жене в обувном магазине:
-Возьми вот эти.
-Ты что? Такие никто не носит!
-Ну тогда вон те...
-Что ты! Их носят все!

В одном городе прошел слух об удивительном враче - он мог узнать
о любой болезни по моче человека. Один мужик решил его проверить.
Намешал в баночку своей мочи, мочи жены, дочери, тещи, собаки, да
еще своей спермы. Принес доктору. Доктор посмотрел под микроскопом
и говорит: "Ну, что я могу сказать? У вашей тещи сахарный диабет.
Ваша жена больна сифилисом. Ваша дочь на 3-м месяце беременности.
У вашей собаки чумка. Вы же аюсолютно здоровы. Если бросите заниматься
онанизмом, то и мозоли пройдут."

Deystvie proishodit vo dvore amerikanskogo posol'stva. Troe russkih rabochih
nesut trubu, na 6-m etaje za nimi nablyudaet posol, ryadom s nim stoit
perevodchik John. Odin iz rabochih spotykaetsya, vse padayut, truba padaet
na nih. Oni vylezayut iz pod truby, sadyatsya na nee i nachinayut
bazarit'.

Tolkovische prodoljaetsya uje chas, poslu nadoedaet i on govorit: "John,
spustis',
pojaluysta, vniz i uznay, o chem mojno tak dolgo besedovat'".

John spuskaetsya, stoit ryadom s rabochimi nekotoroe vremya, podnimaetsya
i govorit: "Gospodin posol, ya ne mogu tochno peredat' smysl besedy, no
priblizitel'no on svoditsya k sleduyuschemu:

1-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go.
2-y utverjdaet, chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 1-go i mamoy 3-go.
Nu a 3-y, gospodin posol, eto prosto seksual'niy man'yak: on utverjdaet,
chto byl v blizkih otnosheniyah s mamoy 2-go, 3-go, svoey sobstvennoy mamoy,
truboy, mnoy, vami i vsemi Soedinennymy Shtatami Ameriki.

Босния.Идет война.В дом стучатся двое военных, дверь открывает
пожилая женщина :
- Ебена мать?
- Да.
- Мужайся мать, Ебена убили.

Умер программист и есссно сразу попал в ад. Пройдя через адские
ворота он очутился в компютерной лаборатории какой не то, что
никогда не видел, но даже и представить не мог, что такие могут
существовать: апараты немыслимых способностей и памяти,
машины работающие со скоростями о каких на Земле можно лишь
было только мечтать.
-Ну, и что ты думаешь об Аде? - спросил его главный Черт.
-Это невероятно!! - восторженно ответил программист, - дай мне
несколько дисков и я попробую поработать тут немного.
-Э-э-э, шустрый какой, - зло улыбнулся дьявол, - потому-то здесь и
ад. Никакого софта!!!!!!!!!!!

Милиционер(М) на лошади медленно движется по городской улице.
Останавливается на красный свет. Рядом тормозит Вовочка(В) на
велосипеде:
М: - Красивый велосипед у тебя. Дедушка Мороз подарил?
В: - Угу.
М: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год прицепил
красный фонарик на заднюю раму твоего велика. Без него ездить
опасно.
В: - Красивая лошадь у тебя. Тоже подарок от Дедушки Мороза?
М: - Угу.
В: - Скажи Дедушке Морозу, чтобы на следующий год он прицепил
х%й не на спину лошади, а там где положено.

Обьявление:
С удовольствием выйду замуж за пожилого немца, чтобы отомстить за
дедушку.

В: - Как можно легко удвоить стоимость "Запорожца"?
О: - Наполнить бак бензином.

- А чего это граф Суворов ничего не пьет?
- Так он и не дышит...

- Что легче разгрузить - вагон кирпичей или вагон мертвых младенцев???
- Вагон мертвых младенцев.
- Почему???
- Мертвых младенцев можно разгружать вилами

Вопрос Армянскому радио:
- Куда девается аист после того как принес ребенка?
Оивет:
- Обратно в штаны.

У одного режисера не хватало актера.
Он позвонил своему другу - преподавателю театрального института - и
попросил прислать ему какого-нибудь парня потолковей.
Тот прислал к нему своего лучшего студента.
Режисер ему говорит:
- Твоя роль состоит из одной фразы, нужно выйти на сцену и сказать:
"Я гонец из Пизы"
Спектакль. Студент выходит на сцену и говорит:
- Я пиздец из Гана.
- Нет, я гонец из пизды.
- Нет, я пиздатый гонец.
- Во я гоню! Пиздец!

Ковбой лежит со своей молодой женой в первую брачную ночь.
Она ему говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена в ковбоя Билла
и выколола его портрет на левой груди...
Он молчит.
А она опять говорит:
- Сэм, ты знаешь, я в детсве была влюблена еще и в ковбоя Джона
и выколола его портрет на правой груди...
Он молчит. Через пол-часа он как заржет! Она:
- Что с тобой, любимый ?!
- Да я представил, как вытянутся их лица через 10 лет!!

Одной тетке(Т) очень хотелось поиметь мужика с огpомным х"ем.
Hу ей как то подpуга сказала, что pазмеp опpеделяется pазмеpом обуви, ну Т.
на заметку взяла и пошла на улицу искать такого мужика.

В это же вpемя, маленький мальчик(М), игpая в футбол, pазодpал свои последние
кpоссовки и пошел в магазин за хлебом в папиных ботинках 48-го pазмеpа.

Hу встpетились они случайно:
Т: Мальчик , ты меня хочешь???
М: Hу не пpотив.
Отвела она его в какую-то подвоpотню, встала в позу и говоpит давай типа.
Hу мальчик pешил с pазбега, pазогнался и ... в самый последний момент
споткнулся, ну и ушел ТУДА головой.

Т: Мальчик, тебе ботинки не жмут?

Утро. Плывет галера. Погонщик(П) рабов(Р) орет:
(П)- У меня для вас две новости одна хорошая, другая плохая.
С какой начать?
(Р)- Давай с хоршой.
(П)- Хозяин дарит вам бочку вина.
(Р)- Ура! Hиштяк.
А какая плохая?
(П)- Хозяин хочет до заката на водных лыжах покататься.

Приходит мужик к врачу.
- Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю.
- Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите.
Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь.
Прошло две недели:
Врач:
- Ну как дела, уважаемый?
- Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет.
- Ну и ?..
- Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный
момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю.
- Ну и что было дальше?
- Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа
какой-то мужит с поднятыми руками вышел.

Звонок по телефону. Берут трубку:
-Алло?
-Кого?
-Что?
-Передать?
-А по какому поводу?
-А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать?
-Говорите цензурно!
-Товарищ! Здесь же люди!
-Какого Рабиновича!?
-Да нет здесь такого!
-Нет, Гасиашвили не может!
-Да не может он раньше 6!
-Получка? Нет не сегодня!
-Что??? На троих соображать?
-Хватит!
-Все!
Пи-пи-пи-пи!

Сидят Чебурашка И Гена в окопе :
Чебурашка (Ч)Ген , Ген , чем кровь пахнет ???
Гена (Г)Отстань, Чебурашка . не время..
(Ч)опять- Ген.Ген.ну чем кровь пахнет???
Г - бля, чебурашка . не видишь чтоль ? я же стреляю...
Ч снова - Ген , ну Ген ну чем кровь пахнет ??
Гена не выдержал - Да ГОВНОМ она пахнет
чебурашка- Ой . Геееен , я весь в крови...

Учительница спрашивает класс:
-Каких домашних птиц вы знаете ?
ну все отвечают там , гуси,утки , но никто не называет кур
Учительница спрашивает у Вовочки :
-Вовочка, ты где спишь ?
-На полу.
-а что у тя под головой ?
-Валенок.
-А где спят твои родители ?
-На полу.
-А что они кладут себе под голову?
-Валенки.
-а где спит твоя бабушка?
-На печке .
А что себе под голову кладет ?
-Подушку.
-ВОТ!!!!!! А в подушке чьи перья ???
-А в подушке - валенок

...У нас сегодня Free Dowdnoad!
-Пулеметчик Ганс достал новые диски!

Мужик каждый день проходил мимо витрины зоомагазина. Однажды там
повесили клетку с попугаем. Мужик как обычно проходит мимо, тут голос:
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Пошел на "№й!
Мужик пожал плечами, прошел дальше. На следующий день ситуация повторилась.
Тут мужик не выдержал и пожаловался директору магазину, тот пообещал,
что это больше не повторится.
На следующий день мужик идет мимо магазина, в клетке сидит несколько
потрепанный попугай.
(П): Эй, мужик!
(М): А?!
(П): Ну, в общем, ты все понял..

Подъезжает маленькая машинка к заправке, в ней сидят гномики и просят:
- Капните,пожалуйста, нам капельку бензина.
- Может вам еще и в шину пукнуть!

Нигер приехал в Африку. Идет по улице, а за ним бегут дети, показывают
на него и орут: "Гляди! Обезьяна!"

Вернувшись как-то вечером домой,доктор Ватсон спросил у Холмса:
-Холмс,не скажете,куда делась наша любимая миссис Хадсон?
(Х)олмс-Ватсон,вы знаете...Она повесилась на чердаке!
Доктор кинулся со всех ног на чердак и не обнаружив там никаких
висельниц,стал спокойно спускаться в гостиную...
-Холмс,но ее там нет!
-С Первым Апреля Ватсон!Она висит в подвале!:)))

Маленький мальчик,вернувшись с первого в жизни своего урока в школе,
решил похвастаться своими успехами перед матерью...
-Мама,у нас сегодня был урок правописания и я первый раз сам
написал слово из трех букв!
Ребенок тут же получает в ухо от разгневанной мамаши и с плачем убегает.
Его остановил в коридоре отец и спросил-в чем дело-то?Ребенок рассказал
ему как все случилось.
(О)-А что это было за слово-а сынок?
(Р)-Папа,это было слово "дом"!
Отец разворачивается и идет в кухню.С размаху бьет жену в ухо
и на удивлено-обиженный вопль орет:
-О доме надо думать!О Доме!!!

Лозунг современных коммуняк:
Партия торжественно провозглашает: Нынешнее поколение советских людей
будет жить !

У одной женщины умер муж. Безутешная вдова пыталась с ним связаться
через спиритический сеанс.
Нашла медиума, закрутили блюдечко, нагрели свечку -- и пошло
Hello, John, is this you ?
Yes, this is me
But how are you, John ?
I am fine
What are you doing over there ?
I live
Расскажи по порядку, как ты проводишь свои день!
Просыпаюсь рано, have a little sex
завтракаю, then have a little sex
гуляю в парке, then have a little sex
небольшой перекусон и have a little sex ...
But John, I din not know there was so much sex in Heaven ...
Heaven ? I am not in heaven. I am a rabbit in Southeastern Pennsylvania