Поиск по автору:

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого
и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле,
то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ
и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть.
Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало.
А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой
roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному,
товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают
две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой
сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего -
сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему.
А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии
у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради
короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации
в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается
сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

"Замолаживает, однако!" - сказал ямщик и указал кнутом на хмурое небо.
Поручик Владимир Иванович Даль сильнее закутался в тулуп, достал
записную книжку и записал в нее: "Замолаживает - быстро холодает".
Так родился первый толковый словарь русского языка.
- Замолаживает, - повторил ямщик и добавил, - надо бы потолопиться,
балин. Холошо бы до вечела доблаться. Но-о-о!

Бывший морпех США Пол Уилан заявил в суде, что приехал в Москву полюбоваться куполами и шпилями московских соборов. Жалкий мерзкий плагиатор!

Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?

Моника выбегает из Орального кабинета и орет на весь Белый дом:
- Убила Клинтона! Убила Клинтона!
Все в ужасе. Набегает охрана. Хватают, арестовывают. Моника:
- У Билла Клинтона взяла! У самого Билла Клинтона!

уже забыли, где лежит ваш паспорт.

засовываете бутылку в бумажный пакет, чтобы выпить из горла.

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня
заехал днем домой и увидел на двери объявление:
- Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса
шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
- Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, понял я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал,
какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло
случиться за это время.

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

у вас записан телефон доктора Кеворкяна.

Мне надысь историю рассказали.

Тут от одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Ну прибыли они в третью столицу, поселились в отеле, то да се, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, попивает прохладный напиток, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой значит выбрал себе какую по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам значит с подругой отправился в ванную, видать фантазии у него были. И вот через некоторое время выглядывает он ради короткой передышки и вообще так сказать общей разведки ситуации в комнате, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого:
- Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

Закон что оглобля,
Как даст - так ого-бля!

Давай в последний раз в этом году
Пойдем с тобой: ты на хуй, я - в пизду!

Накануне нового года одна женщина решила приготовить самый изысканный
ужин по случаю наступления нового века и миллениума. Накупила море
продуктов и вот в процессе приготовления блюд вдруг обнаружила что забыла
купить улиток, а без них как раз и нет самого изыска. Время уже шло
к 6 часам вечера 31 декабря, ну вот она и попросила мужа сбегать
в супермаркет и купить там улиток. Ну и хлеба там заодно. Вот он
натурально купил улиток, идет уже домой и тут встретил по дороге старого
своего приятеля, изрядно нагруженного бутылками с разными приятственными
напитками. Решили они тут же на улице отметить встречу и все остальное.
Выпили разок, там как водится - другой, третий... Короче проснулся или
вернее сказать очнулся мужик на следующий день уже 1 января. С ужасом
он помчался домой, взбежал на свой этаж и... остановился запыхавшись
прямо перед дверью в квартиру. Что делать?
Он рассыпает улиток перед дверью и звонит в звонок. Дверь распахивается,
на пороге разьяренная жена. Мужик стоит над улитками и машет руками:
-Ну быстрее давайте, быстрее! Опаздываем же!

Про мандарины навеяло:

Племяш у меня - 4 годика - учил наизусть свое первое стихотворение.
Сколько не пытались научить его правильно читать, бесполезно,
повторяет по-своему:
Муха, муха, потаскуха,
Позолоченное брюхо...

Банда разбойников врывается в индейскоую деревню. Собрали всех и спрашивают:
- Эй! Кто-нибудь говорит по-английски?
- Я говорю мало-мало, другие нет однако - отвечает один.
- Так, скажи своему вождю, мы знаем, что у вас есть много золота. И если
он хочет жить, пусть немедленно колется, куда он его спрятал.
- О великий вождь, бледнолицие спрашивают куда ты спрятал золото племени.
- Ответь им, презренный, что им никогда не найти нашего золота.
- Уважаемые, вождь не хочет говорить, где золото.
Главарь передергивает затвор:
- Скажи ему, что я даю 5 секунд, и если он не скажет, где золото,
пристрелю на месте.
- О великий вождь, бледнолиций пристрелить тебя, если ты не скажешь ему,
где золото племени!
- О нет, не надо! Скорей передай ему, что все золото я зарыл под большим
дубом.
- Уважаемый, однако он говорит, стреляй собака!

Из Гейне

Крепкий черный член проворный
Смело входит в тайный грот,
Словно Данте вдохновленный
Полон дум он и забот...

Красная Шапочка - 94

Клинт Иствуд

Звучит индейская мелодия. Высохшая земля. Среди камней растут редкие
кактусы. На фоне голубого неба появляется ковбой в красной шляпе верхом
на лошади. Он смотрит с холма вниз на небольшой городок. Медленно
спускается с горы. Проезжает мимо покосившегося креста. Взгляд его
затуманивается. Он вспоминает милый уютный домик, ухоженное ранчо в
цветущей прерии. В дверях домика стоит добрая женщина - бабушка. Она
улыбается и подает ему корзину с пирожками. Вдруг ее лицо искажается
страшной гримасой тревоги. Какие-то бандиты хватают несчастную бабушку и
ведут к дереву. Верхом на высокой черной лошади ухмыляется главарь банды
по прозвищу Серый Волк. Все расплывается.
Красная Шляпа спрыгивает с лошади и входит в салун. Вот он - там у
стойки бара стоит Серый Волк, наконец-то Красная Шляпа нашел его.
Звучит индейская мелодия. Пустынная улица городка. Все жители
попрятались в домах и выглядывают сквозь щели ставней. В центре площади
стоит ухмыляясь Серый Волк. В черном сюртуке с белым кружевным
воротником, в начищенных сапогах, с толстой сигарой в углу рта.
Красная Шляпа медленно выходит на середину улицы. Его лица почти не
видно из-под шляпы. Звучит старая мелодия. Она стихает и в этот момент
одновременно бьют часы и звучат два выстрела. Красная шляпа взмывает в
воздух пробитая насквозь. Серый Волк удивленно смотрит на свою тень с
дыркой на месте рта. Падает.
Красная Шляпа стоит без шляпы. Длиные волосы развеваются по ветру.
Теперь все видят что это девушка-ковбой. Она сплевывает тягучей слюной.
Садится на коня и скачет в прерию.

(с)
Life is file.

Это было на защите кандидатской диссертации примерно 15 лет назад
в одной из северных столиц. Диссертант - выходец с далекого юга,
тема диссертации - что-то там про снежные лавины. Выступление
началось так:
-Как ызвестна, лавына - эта страшная сыла. Обозначим F - страшная сыла,
тогда F=ma.

Заплати налоги и ... спи спокойно, дорогой товарищ.
Пусть земля тебе будет пухом.

Вчера вот с другом поехали в магазин на его машине. В центре города,
на одной из центральных улиц, цивильная площадка для парковки
со знаком "Р". Андрюха в машине остался, а я в магазин пошел. Выхожу,
смотрю, гаишники своей 9-кой стоянку перегородили и права собирают.
Андрей с ними препирается. Подошел, слушаю, в чем дело. Гаишник говорит:
-Здесь стоянка запрещена.
-Как запрещена, вот же знак висит.
-Ничего не знаю, платите штраф.
-Да какой штраф? Глаза разуй.
-Эта стоянка для служебного транспорта, только для машин компании "Эр".
-Какая еше "Эр"! Хорош издеваться! Давай права.
-Платите штраф.
Я покупки сложил, пошел в другой магазин. В общем, они еще полчаса
препирались. Но права все-таки вернули. Без штрафа.
Самое прикольное, что в здании напротив действительно располагается
некая компания "Эйр". Но гаишник - молодец! Сориентировался на местности.

Послание прекрасной даме

Я упал на шишки ног,
Называемых - колени,
Зацепив ступней за бок
Выпирающей ступени.

Тржды плюнув на плечо
И схватив за подол платья,
Я сказал вам горячо,
Как люблю вашу кровать я!

Красная Шапочка - 83

Эжен Ионеско

Лысая Красная Шапочка

В комнате за столом сидят Мать, Бабушка и Волк.
Мать. Утром я встала рано утром и сразу приготовила пирожки с картошкой,
с печенкой, с луком, с рисом, с тунцом, с капустой, с морковкой, с
тыквой, с сельдереем, с морошкой, с пыреем. Потом я сбила сметану и
растопила масло. Вы любите варенные яйца?
(Волк клацает зубами)
Бабушка. Я люблю чернику, потому что от нее чернеют глаза. Она улучшает
кровообращение, зрение и слух. Как вы думаете, почему у меня такие
большие уши?
(Волк клацает зубами)
Мать. Я сложила все пирожки в тарелочку и завернула ее в салфеточку.
Потом положила тарелочку в кастрюлечку и плотно закрыла ее крышечкой.
Кастрюлечку я положила в кошелочку, кошелочку в сумочку, сумочку в
корзиночку.
Бабушка. Сначала я использовала болгарскую мятную пасту, мне привозил ее
прямо из Болгарии знакомый моряк. Три в одном. Как вы думаете, почему у
меня такие крепкие зубы?
Волк. Простите, мадам, у меня вдруг возникла мысль или скорее всего лишь
легкое подозрение, просто намек. Мы с вами раньше нигде не встречались?
Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. У меня тоже возникла такая
мысль. Я живу на краю леса.
Волк. Это удивительно. Это поразительно. Но я тоже живу на краю леса.
Бабушка. Это удивительно. Это поразительно. Я живу в маленьком домике с
колокольчиком на двери.
Волк. Это удивительно. Это поразительно. Я тоже живу в маленьком домике
с колокольчиком на двери.
Бабушка. Это у… У меня в спальне стоит кровать с покрывалом.
Волк. Так значит, мадам, мы живем в одном доме и спим в одной кровати.
Так может быть, посмею высказать предположение, мадам, мы именно там и
встречались?
(Входит лесоруб)
Лесоруб. Бон суа, леди. Бон суа, господин Волк.
Мать. Присаживайтесь господин Лесоруб. Я спою вам песенку.
В лесу бродили лесорубы.
Они хоть и в лесу живут Но не настолько грубы.
Лесоруб. Браво, мадам. Вы слышали про Лысую Красную Шапочку?
(Волк клацает зубами. Все смущены)

Кому татор, а кому лятор

Старый пердун воздуха не испортит.

Мимо прилавка проходит импозантный мужчина. Молоденькая продавщица,
дабы привлечь его внимание к себе, громко кричит ему:
-Мужчина, купите себе трусы!
Он,не глядя на предлагаемы ему товар, отвечает:
-Я такие дорогие вещи не покупаю.
-Да что вы, мужчина, какие же они дорогие? Всего-то 50 рублей!
-Девушка, 50 рублей за ТАКИЕ трусы - это очень дорого!

Про Ханжу

Вы любите минет?-
Сросили раз Ханжу,
Люблю,-ответил он,-
Я вкус в нем нахожу!

Вы любите жену?-
Спросили раз Ханжу,
Люблю,-ответил он,-
Я в рот ее ебу!

Жена уехала в командировку.
Мужик встал в 6 утра, приготовил завтрак, разбудил детей, умыл,
одел, накормил, вымыл посуду. Отвел старшего в школу, младшего
в садик. Опоздал на работу - получил втык от начальства.
В обеденный перерыв сбегал по магазинам за продуктами. Опять получил
пизды от начальства. После работы бегом в школу и в садик. Дома
быстренько приготовил ужин, покормил детей, вымыл посуду, пропылесосил
квартиру, протер полы. Проверил уроки у старшего, почитал сказку
младшему. Уложил детей спать. Потом стирать, потом гладить.
Ложится спать и думает: Неужели меня еще и ебать будут?!!!

Однажды сидел в общественном месте в глубокой задумчивости.
В кабинку заглянул друг - шпингалет на дверце был сломан.
- Да ты еще и куришь на унитазе?
- А что? Я ведь не теми устами курю.

В каждой правде есть доля шутки.

Когда я был маленький, я был пионером и мне любое дело было по плечу.
Теперь я вырос и мне все по х...!

У меня в доме дверь в подъезд запирается на замок. Сегодня заехал днем домой и увидел на двери объявление:
-Жду врага. Дверь прошу не закрывать.
Ну вот, думаю, сейчас прольется чья-то кровь. Через полчаса шел обратно и увидел изнутри на двери такую же записку:
-Жду врача. Дверь прошу не закрывать.
А, подумал я, это почерк такой неразборчивый. А потом подумал, какой на хрен почерк, полчаса прошло, мало ли что могло случиться за это время.

Ужинаем и смотрим новости на ОРТ, программа Время в своем репертуаре:
- Сегодня Владимир Путин встретился бла-бла-бла...
- Сегодня же Владимир Путин посетил бла-бла-бла...
- И сегодня же...
Жена машинально добавила:
- ... Владимир же Путин...

Это уже рефлекс.

"Йето невероятно!. Теперь их уже двое!"
(Звездные войны. Эпизод 1.)

Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача
ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им
ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на
этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит:
- Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает
диссертацию.
Я говорю:
- Интересно, по какому это предмету у нее диссертация?
Дочка отвечает:
- Наверное по баяну!

Про Львов. В первый раз я там побывал в 89 году на конференции.
Поселились в гостиницу Львов. В центре города. 7 этажей. Номер нам дали
на 5 этаже. Утром вышел в коридор, спрашиваю у дежурной:
- У вас в гостинице буфет есть?
- Е! Конечно е!
- А где он?
- Да на другом этаже!
- А на каком?
- Да на другом!
- Я понял, что на другом, а на каком?
- Я же вам говорю - на другом этаже!
Я еще минут пять тупил с ней, спорил, переспрашивал, а она все твердила:
- Да что же вы все спрашиваете, я же говорю вам - на другом этаже!