Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
21 июня 1999

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Заболел мужик геморроем. Приходит к врачу. Тот его осмотрел его и говорит:
- Да, батенька, у Вас острая форма геморроя. Я выпишу Вам таблеточек,
мазь, свечи.. Но, чтобы в дальнейшем не было рецидивов нужно бы поделать
пальчиком внутренний массаж . Это может Вам жена сделать, если захотите –
могу и я.
Мужик подумал и говорит:
- Доктор, лучше бы Вы! У Вас все-таки медицинское образование, опыт…….
Короче, назначил ему доктор 10 сеансов. Мужик честно прошел девять.
Приходит на последний, а на двери записка : "Доктор уехал в отпуск .
Будет через месяц." Ну, мужик думает: Прошел, блин, девять массажей –
не бросать же. Пусть жена последний сделает.
Пришел к супруге, обрисовал ситуацию, а она говорит:
- Да я , в принципе, не против, только вот я же не знаю как!
А он ей отвечает:
- Да ничего сложного нет, я тебе щас все объясню.
- Смотри - я снимаю штаны, трусы. Становлюсь на коленочки и локоточки.
А ты кладешь левую ладонь мне на левую ягодицу. Правую кладешь….
на правую……. ягодицу……….. ДОКТОР – ПИДАРАС!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Два американца в Москве:
- Все-таки плохо я понимаю психологию русских, загадочный русский характер.
- Да я не то что психологию, я и анатомии-то никак не пойму. Иду вчера
по улице и слышу, как отец говорит сыну: "Надень, Вася, на хуй шапку, а
то уши отморозишь".
В очень дорогом американском ресторане ужинают две давно знакомые
богатые семейнные пары приблизительно лет пятидесяти. Вдруг в ресторан
входит роскошная стройная мулатка лет двадцати пяти в умопомрачительном
платье и с великолепными бриллиантами. Она подходит к одному из мужчин,
говорит:
-Добрый вечер, милый.
Быстро, но чувственно целует его в губы, затем отходит, роняя на ходу:
-Увидимся завтра.
Жена другого мужчина спрашивает у своего:
-Кто была эта женщина?
Тот спокойно так отвечает:
-Это? Так это же его любовница.
Ужин продолжается. Через некоторое время в ресторане появляется еще
более красивая и не менее роскошно одетая молодая женщина, на этот раз
блондинка с великолепной фигурой. Только она уже подходит к другому
сидящему за столом мужчине, после чего процедура с поцелуем и
назначением встречи на завтра повторяется в точности.
Жена спрашивает с заметным раздражением:
-Ну, а это кто?
Муж спокойно так отвечает:
- А это - моя любовница.
- Так, я хочу развод и немедленно, - заявляет жена.
- Ну раз ты так хочешь, то я не против, - так же спокойно отвечает муж.
Только учти, что больше не будет гольфа по субботам, женского клуба по
средам, отдыха во Флориде, поездок в Париж за покупками.
Его жена думает не больше двух секунд и говорит:
- А наша все-таки значительно лучше, чем та черномазая!
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, последнее время меня мучают страшные головные боли!
- Вы пьете?
- Что вы, доктор, ни капли в рот не беру!
- Курите?
- Ни в коем случае.
- Позволяете себе излишества с женщинами?
- Уже несколько лет как завязал.
- Очевидно, ваш нимб стал вам несколько туговат...
Ваня с Маней приехали на дачу, и тут к ним на участок приземляется
летающая тарелка. Оттуда вылазят инопланетяне, мужчина и женщина,
и говорят, что они с Марса и прилетели, чтобы провести эксперимент.
Ваня спросил что за эксперимент. Инопланетяне говорят, что хотели бы
заняться сексом с землянами, и предложили ими обоим принять участие
в эксперименте. Те подумали и согласились. В общем, Ваня повел
инопланетянку в одну комнату, а инопланетянин с Маней пошел в другую.
Когда инопланетянин разделся, Маня засмеялась и сказала, что у него
слишком маленький...он не сможет ее удовлетворить. Тут инопланетянин
дернул себя за уши и член у него в 10 раз увеличился.
Когда инопланетяне улетели, Ваня спрашивает у Мани:
-Ну как, нормально?
-Классно! Очень понравилось! А у тебя как прошло?
-Да тоже нормально, тока она зачем-то меня все время за уши дергала...
Два приятеля собираются на рыбалку. Один уговаривает другого,
а тот говорит, что его жена не отпустит. Тогда приятель советует
ему сделать, как он. "Я,- говорит, - с пятницы все для рыбалки
приготовлю, а в субботу рано утром встаю, откидываю одеяло
и говорю:"Фу!Какая жопа!" Жена на меня обижается, и я спокойно
уезжаю. Приезжаю - мы миримся, и все в порядке. Решил приятель
так же сделать. Приготовил для рыбалки все заранее, утром встает,
откидывает одеяло и говорит:"Какая жопа! А ну на хер эту рыбалку".
Слепой с собакой-поводырем заходит в магазин и начинает раскручивать
собаку вокруг собственной оси.
Ошарашенный продавец спрашивает:
-Может быть Вам чем-нибуть помочь?
-Не нужно. Я просто осматриваюсь.
Приходит пациентка к психиатру и говорит:
- Доктор, с моим мужем твориться что-то странное: он каждое утро
встает, умывается, на завтрак выпивает чашечку кофе, а после этого
съедает саму чашку и только ручку от нее кладет на блюдце.

- Действительно, очень странный случай, - отвечает доктор, -
ведь ручка-то - самое вкусное!
Утро. Длинная очередь в пивной ларек. Хмурые мужики мрачно ждут
открытия. Мимо проходит кошка. Один особо хмурый мужик выходит
из очереди, пинает кошку и зло шипит:"У людей голова болит,
а она ножищами бум,бум".
Жена миллионера на сеансе у гадалки.

Гадалка: Ой, ваш муж в этом году трагически погибнет ....
Жена: Ой, несчастье-то какое, .....
А меня оправдают?
Сидят в небольшм грузинском городке мужчины, разговаривают. Один и говорит:
- А хатите гэнацвале, я сэйчас спрячус, а ви мэна нэ найдете?
- Ва! Папробуй! Ми тебе бистро найдем!
Сказано сделано. Спрятался джигит. Остальные ищут. Час ищут, два...
Все поля обыскали, все горы облазили, во всех винных погребах были.
- А! Вихады гэнацвале! Ми сдаемса!
Выходит джигит, друзья ему:
- Ах, маладэц, савсэм ми тебя не нашли! Но гдэ ж ты бил дарагой?
- А! В библиотэкэ!
На проселочной дороге Мерс врезается на огромной скорости в запор,
слетает в кювет, ударяется в столб и вспыхивает.
Через несколько минут из запора вылезает старичек и осторожно
подходит к кювету.
- Сынки?...
- ...
- Сынки?... Али живой кто?...
- ...
- Ну и слава богу!
131
- Мадам Рабинович, куда вы несете трехлитровую банку мочи?
- Так на анализ.
- А зачем так много?
- Так чтобы они не подумали, что я жадная.
Через полчаса мадам Рабинович несет банку обратно.
- Мадам Рабинович, а сейчас вы куда несете мочу?
- Так домой! Они нашли в ней сахар, не оставлять же им такое добро!
Хоронили тещу. Порвали 2 баяна...
Какие мысли приходят в голову женщины, когда она думает о мужчине?

В 14-20 лет - какой он?
В 20-25 лет - кто он?
В 25-.. лет - где он?
Молодой человек сдает экзамен. Ему задают вопрос:
"Корове можно сделать аборт?
Парень попросил подождать несколько минут. Долго он бегал
по учереждению, спрашивая заданный ему вопрос, но никто не знал ответа.
Расстроенный молодой человек, возвращаясь в аудиторию, увидел
около туалета обкуренного пацана, да и в последний раз решил
попытать счастья.
Подошел он к незнакомцу и говорит: "Слушай, можно корове сделать аборт?
Тот ответил: "Ну, парень ты влип!"
Превая операция молодого хирурга-практиканта по удалению аппендицита.
Практикант нервничает трясется.Старый хирург стоя сзади говорит:
Я понимаю первая операция такое волнение,нервы но прошу не дави слишком
на скальпель а то стол портится.
221
Ночь в деревне.Вдруг стук в дверь.Бабка
-Кто там?
-Я раненый летчик помоги бабка
-Все вы летчики на пизду налетчики
-Ну пусти бабка
Препирались 30 минут.Пустила его бабка. Проходит месяц.Бабка его
вылечила,ухаживала за ним.Сидит летчик кашу ест,поел облизывает
деревянную ложку и спрашивает
-Так что ты бабка про пизду там говорила?
Идет мужик по лесу, долго идет... Вдруг выскакивает из-за кустов
какой-то дед и хрясь ему топором в спину. Мужик в конвульсиях
поворачивается и на последнем издыхании вопрошает:
- За что-о-о-о...?

-Чтоб знал.
Американский турист приезжает в Китай. Осмотрев все положенные
достопримечательности, начинает интересоваться бытом, народными обычаями
и пр. Захотел, например, справочку навести:

— А сколь велико население вашей страны?

— Два миллиарда.

Американец, помолчав:

— А чем вы еще занимаетесь?
218
Возвращается шахтер со смены за полночь. Устал как собака,
еле ноги волочит. Разделся кое-как, проходит на кухню мимо спальни,
заглядывает — там его жена с каким-то мужиком в постели.

Шахтер, с удивлением, еле шевеля языком:

— И охота же вам...
217
Новый русский поехал на рыбалку, все честь по чести — удочка
навороченная, даже сонар стоит. Ну, закинул, первая поклевка —
вытаскивает он карасика грамм так на 500 и думает: «Зачем он мне?
Все равно в баре рыбный день сегодня» — ну и выкинул его. Вторая
поклевка — щучка под килограмм... Сценарий повторяется. Третий раз
забрасывает удочку — и попалась ему золотая рыбка. Посмотрел новый
русский на свои золотые цепи и говорит: «На кой мне еще золото,
мотай отсюда!» Рыбка удивленно: «А три желания-то как, а?» Новый
русский смущенно: «Ну ладно, загадывай...»
216
В баре один литовец говоритдругому:
-Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего
не будет!
Через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки-и ему нечего не будет!
Еще через пять минут:
-Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки, и ему опять-таки
печего не будетб а вот нам пора уходить.
Бежала лисичка по лесу, да застряла между двух березок.
Хм... Раком застряла.
Пробегал мимо волк. О%уел он от такой картины поначалу,
но потом, оправившись от шока, сделал все, что должен был
настоящий волк на его месте сделать: отжарил лису конкретно.
Посли сих трудов развалился на соседней полянке - отдохнуть.
Через некоторое время выпрыгивает на полянку косой.
Ну волк ему и говорит:

- Ты эта.., косой, что тут без дела шляешься? Вон на соседней
поляне лиса раком застряла. Я ей только-что пару палок кинул,
иди и ты повеселись, а то нечасто такое, типа, случается!

Заяц удивленно:

- Да врешь ты все, серый, наверное!

Тут на поляну медведь вываливает:

- Дело тебе, косой, волк базарит! Я этой шатенке тоже сейчас
палочку пробросил!

Ну косой, чтобы время не терять, ускакал Рыжую проведать...
Через минут десять возбужденный заяц возвращается к корешам:

- Во!!! Мужики! Правда застряла! Раком!!!...

(Серый с Косолапым ушки навострили: интересно что им сейчас
Косой расскажет).

...Толька я эта... палок не нашел, зато полную 3.14зду шишек
напихал!!!
214
Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит:
- Хуйня-я-я-я
Тишина
- Хуйня-я-я-я (еще громче)
Тишина
- Хуйня-я-я-я (все оглохли)
Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит:
- Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль"
Зверь:
- Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!
Встречаются два друга:
- Слушай, я с женой хочу развестись.
- Да ты что, почему?
- Ты понимаешь, зануда она у меня, вот например, сижу я в
кресле, пью пиво, смотрю первомайскую демонстрацию,
а она все: "выбрось елку, выбрось елку !"
212
Летит самолет. Одному чуваку плохо: блюет. Все остальные смеются
над ним. Стюардесса смотрит что у него щас через край польется
и бежит за следующим пакетом. Прибегает с пакетом, смотрит все блюют
один смеется а все остальные блюют, спрашивает того кто смеется:
типа что все блюют, а ты смеешся. Он говорит:
-Они думали, что через край польется, а я взял и отхлебнул!!!
211
Киллер утром прощается со своей женой:
"Поцелуйчик в щечку, поцелуйчик в шейку и контрольный поцелуйчик
в голову..."
210
1. В начале сотворил Бог небо и землю.
2. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет.
3. И сказал Бог: да будет твердь посреди воды, и да отделяет она
воду от воды.
4. И сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую;
и птицы да полетят над землею, по тверди небесной.[и стало так]
5. И создал Господь Бог человека из праха земного, и вдунул в лице
его дыхание жизни, и стал человек душею живою.
6. И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. И был
вечер, и было утро: день шестой.
7. И сказал Бог: Заебись! [и все заеблось!!!]
209
Надпись на публичном доме:
"Абонентам МТС первые 20 секунд бесплатно.
Абонентам Московской сотовой только аналоговое обслуживание"
Июнь.Жуткая жара.В переполненом автобусе едут тесно
прижатые друг к другу высоченная бабища рабоче-крестьянской
наружности и пьяненький мужичек небольшого роста.
Бабища (очень легко одета) держится за верхний поручень, а
мужичек уцепился за сиденье. На каждом ухабе его подбрасывает
и он попадает носом прямо в небритую подмышку бабе.
Раз, другой, третий... Наконец не выдерживает и выдает:
- Мадам! Вы или ногу опустите или трусы наденьте !!!

(С) RYE
Спрашивает червячок у отца:
- Пап, а в яблоке жить хорошо?
- А то! Свежие витамины и все дела.
- А в груше?
- Да тоже ничего. А что?
- Чего ж мы в говне-то живем?
- Понимаешь, сынок, есть такое слово - РОДИНА!
Отправил Василий Иванович Петьку учиться на экстрасенса.
Петька не доучился, деньги пропил и вернулся назад. Василий Иванович
говорит ему: -Сделай так, чтоб веник сам упал.
Петька смотрел-смотрел, веник немного сдвинулся, но не упал.
-Сделай так, чтоб форточка сама закрылась.
Петька смотрел-смотрел, форточка немного скрипнула, но не закрылась.
-Сделай так, чтоб сосед за стенкой на гармошке сыграл.
Петька смотрел-смотрел, тужился-тужился - не играет сосед.
Отругал Василий Иванович Петьку, отправил доучиваться.
Доучился петька, приехал домой. Глянул на веник - тот сразу упал.
Глянул на форточку - сразу закрылась.
Василий Иванович и говорит:
-Ну молодец ты, Петька. А сможешь соседа за стенкой заставить
на гармошке поиграть?
-Легко.
Смотри Петака, смотрит а сосед не играет, смотрит, смотрит,
а он все равно не играет. Вдруг стена проламывается и перед его
глазами открывается такая картина: сидит сосед-хохол на кровати
с отопительной батареей и кричит:"Ну нэ грает вона, не грает!!!"
Вовочка на перемене подходит к Леночке.
— Ленка! Можно тебя использовать как женщину?
!!?? — ТРЕСЬ, ТРЕСЬ - по морде.
Вовочка ошалело:
— Ты че, свихнулась? У нас с пацанами просто мячик
в женский туалет закатился!
Что такое 90-60-90? Сам ты баба,балбес.Это езда мимо гаищника.
А что такое 60-90-60? Это беременная девочка-подросток!
Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир,
типа нового русского, все дела, мобильник отделан инкрустацией
из человеческой кости, характерная пальцовка... Говорит бармену,
мол денек жаркий был - налей мне кровушки свежей. Бармен подходит
к аппарату как для выдавливания цитрусовых и подносит клиенту
стакан свежей крови.
Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен
ему из литрового пакета наливает.
Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:
- Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью
- А что, заварки пакетик дать?
- Нет, заварка у меня с собой.
И с этими словами достает из кармана тампакс
202
Учительница пишет в дневнике замечание: "От Мони плохо пахнет.
Моню нужно мыть!" Родители пишут в том же дневнике ответ:
" Моню не нужно нюхать. Моню нужно учить."
Моисеев с Трубочем плавают в бассеине,
Возле Моисеева всплывает большой пузыры кончины
Трубач:"Моисеев ты что кончил"?
- Нет ,я пукнул.
Стоят два мужика в сортире - ссат.
Первый поссал, помыл руки с мылом, побрызгал
одеколоном, и вытер 20ю бумажными полотенцами.
-Интеллигент я, с детства приучен к чистоте.
Ворой поссал , застегнул ширинку и уходя сказал:
-С детства приучили не ссать на руки!
Мужик в роддоме ожидает, когда жена разродится...
Значится выбегает медсестра(С) сует ему дитя и грит:
(С) - Вот держите это ваш... ой подождите - убегает в кабинет и выносит
еще одного .... Держите и это ваш...
Так повторяется несколько раз . У мужика глаза уже давно на лоб вылезли.
Дай - думает- посмотрю, что там такое происходит..
Заглядывает и видит ... там дети повсюду, медсестры бегают, а главный
акушер кричит:
---- ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ВЫКЛЮЧИТЕ СВЕТ..... ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ.....
197
В больнице травмированному футболисту ампутировали ногу и пришили взамен
женскую, скрипачу вместо его руки - женскую руку, а простому мужику
вместо оторванного члена - хобот. Через год все трое встречаются и
делятся впечатлениями. Футболист говорит:
- У меня все прекрасно, играю лучше прежнего, контракт выгодный заключил,
вот только когда в постель ложусь, ноги сами раздвигаются, и я ничего
с ними поделать не могу.
Скрипач говорит:
- И я играть стал лучше, я теперь в оркестре первая скрипка, все по
гастролям езжу, везде успех, апплодисменты. Но когда хожу в сортир, руки
так жадно хватают член, что не отдерешь их.
А простой мужик говорит:
- А я трахаться стал, как павиан, мне бабы сами деньги платят, в очередь
записываются. Одна беда - на рынок ходить не могу, милиция заметает.
- Как так, почему?
- Да все фрукты, какие встречу, член хватает и в штаны тянет...
Со дня рождения Александра Сергеевича прошло 3 дня...
Идет конкурс врунов. Выступает американец:
- А у нас в Америке построили 300-этажный дом.
Все ахают - вот заливает! Француз:
- А у нас построили самолет, который летает с трехкратной звуковой
скоростью.
Зал: Соврал так соврал! Русский:
- А у нас в самом центре Москвы живет мужик, у которого член до колен.
Все гудят: не бывает такого!
Жюри подводит итоги, сравнивая вранье с реальностью.
Ну, не 300, но 150-этажный дом есть в Америке.
Ну, не с трехкратной, но с полуторакратной звуковой скоростью есть самолет.
Ну, не в самом центре Москвы...
Мент поднимает руку и тормозит 600-й мерс. Мерс останавливается, опускается
стекло:
- Тебе куда?
Пилот говорит стюардессе:
- Мы терпим крушение, отвлеките чем-нибудь пассажиров.
Стюардесса входит в салон и говорит:
- Сейчас я сниму блузку, и у самолета отвалится левое крыло.
Снимает блузку и крыло отваливается. Публика в удивлении и восхищении.
Стюардесса пролоджает:
- Сейчас я сниму юбку, и у самолета отвалится правое крыло.
Снимает юбку, крыло отваливается, самолет падает и разбивается.
Из-под обломков вылезает один выживший мужик и говорит:
- У-у, сама блядь, и шутки твои блядские!
Жена мужу:
- Машина не в порядке. В карбюраторе вода.
- Вода в карбюраторе? Глупости.
- Говорю тебе, вода в карбюраторе.
- Ты ведь даже не знаешь, что такое карбюратор. Где машина?
- В бассейне.
В ВУЗ приехали социологи, чтобы провести опрос на тему: "Периодичность
занятий сексом". Собрали аудиторию и спрашивают:
- Кто занимается любовью ежедневно?
Сосчитали. Далее..
- Кто занимается любовью несколько раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в неделю?
- Кто занимается любовью раз в месяц?
Сосчитали. И, наконец, чтобы соблюсти формальность, задают последний
вопрос анкеты:
- Есть ли среди вас такие, кто занимается любовью один раз в году?
Один студент вскакивает и кричит:
- Это я, я!!! Я, запишите меня, это я!!!
Социологи в недоумении:
- Хорошо, мы поняли, молодой человек, но почему вы такой возбужденный?
- Это будет ЗАВТРА!!!! ЗАВТРА!!!
Две бабушки сидят на лавочке
-Слушай!Ща такие Мужики пошли!Ужас!
-Що такое?
-Да вот вчера заволок один бедную девушку в подворотню и давай ее по лицу
членом бить!Хорошо что в рот попал....а есло б в глаз?
Ночь. Стук. Заспанный мужик подходит к двери:
- Кто там?
- Тыгдынский конь.
- А ну пошел отсюда на х@й!
- Тыг-дык, тыг-дык...
Приходят в бордель два в жопу пьяных мужика.
Подходят к хозяйке:
Мужики:Нам бы бабу....но у нас только 10 баксов....
Хоз: за 10 баксов можете только подрочить на улице
Мужики разворачиваются и уходят
через 10 минут возвращаются:
-Извините....а бабки кому?
заходит кроче мужик(М) в общественную парашу
(знаете такая без перегородок)
станориться рядом со сидящим на корточках дедушкой
и начинает ссать
а потом смотрит:дедок(Д) на него вылупился и подмигивает....
М:што,дедушка?контузия?:)
Д:да нет...
М:а чего дергаешся? :7
Д:а чего брызгаешься? :Е
Кажется, за 200 годиков ученые и другие умы хорошо изучили литературное
творчество Пушкина и никаких там новых слов уже и не сказать,
но - нет же!.. Литературоведы из Болдинской братвы открыли на днях,
что в известнейшей фразе "Мой дядя самых честных правил..." слово
"правил" - глагол.
В медицинском институте профессор спрашивает студентку.
- Скажите, сколько спермы выделяет мужчина за один раз ?
- Полный рот, профессор.
Учитель - pодителю:
-От вашего pебенка плохо пахнет.
-А вы не нюхайте, вы учите!
Идет война в Сербии. Введены войска НАТО ну и Россия помогает
братьям-славянам своими солдатами.
Приходит однажды солдат после боя в окоп и рассказывает:
-Бля ребята, какую я медсестру трахал клевую - красавица!!
Я там ее и в одну дырку и в другую - так клево!!
Ну его спрашивают, ессно:
-А в рот??
-Да я бы и в рот, если б голова у нее была!
Поздно вечером,женщина возвращается домой,и сворачивает за угол.
И вдруг видит,что там мужчина справляет малую нужду.
-Боже!-восклицает она.
-Не бойся!-отвечает мужчина.-Я его держу!
Выходят две блохи из ресторана и думают:"Собаку поймать,или пешком пойти?"
Поспорили как-то:француженка,немка и русская,кто лучше минет делает.
Ну Ф:Я знаю 100 способов.
Н:Я знаю 50 способов,но мужик когда выходит от удовольствия качается.
Р:А я знаю 3 способа,но мужик уходит и в обморок падает.
Короче начали проверять.
От француженки мужик выходит,радостный.
От немки- качается.
От русской- в обморок упал.
Его откачивают,и давай расспрашивать.
Он грит:1-ый способ называется "бабушкины очки"-
член в рот,яйца за уши.
2-ой способ называется "фантомас"-головку в рот,кожу на голову.
А 3-ий называется................"фантомас в бабушкиных очках"
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес.
Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас
компенсацию,
денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся
в конвульсия лошади
вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается
к другому кювету и спрашивает
А ты мужик как себя чуствуешь?
21-й век. Изобрели ученые чудо-машину для превращения негров
в белых людей. Только один у нее был недостаток: чтобы получился
1 белый нужно было 2 негра. И, как на зло, по подсчетам ученых на
Земле оказалось нечетное число негров.
И вот, остался он один на весь мир - единственный негр, не превращенный
в белого.
Стали ученые думать, как с ним быть. Ну, ничего, нашли гориллу, сунули
ее вместе с негром в эту машину, и процесс пошел.
Внутри машины что-то долго трещало, но наконец все затихло.
Никто не решался заглянуть внутрь.
Один мужик вызвался добровольцем, взял швабру и стал ей шарить внутри
машины. Там вдруг что-то зашевелилось и как заорет:
- СЛУЩИ, ДАРАГОЙ, МНЭ ТУТ НИ ХЕРА НЕ ВИДНО, ЕЩЁ ТЫ СА СВАЕЙ

ПАЛКАЙ БУДИЩ ЛАЗИТЬ, ДА !!!!!!!!!!!!
Плывет по речке апельсни (А) и кусок дерьма (Д).
Кусок дерьма ржет непереставая всю "дорогу" :
(А) - Слышь дерьмо ты че все ржешь а ?
(Д) - Да я вчера тож апельсином был ...
Муж купил новые туфли, приходит домой и решает продемонстрировать
их жене надевает их и ходит обутый по комнате-
Жена ноль внимания,
Чтобы привлечь внимание жены к покупке муж снимает брюки-
У жены та же реакция,
снимает рубашку и носки,
Жена не реагирует,
Тут муж огалился полностью (совсем),
В это время из комнаты выходит сын, тычет пальцем в penis
и спрашивает :Папа что это ?
Ах Сынок, это такая стрелка, которая показывает твоей маме, что я купил
новые туфли,
Жена выходя из комнаты: Эх сынок лучше бы твой папа купил новую шляпу!!!
Uchyonye ustanovili,chto esli Luna udolyalas ot Zemli s postoyannoi
skorostyu, to 58 millionov let nazad, orbita Luny prohodila
v 10 metrah ot Zemli, etim i obyasnyaetsa ischeznovenye dinozavrov,
po kraynei mere samih bolshih.
простите, это копия (типа плагиат)

Таки да, Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит
по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое
"епи кpугом"?
172
Eh, ne tu stranu Gondurasom nazvali...
171
Василий Иванович! Я записал тебя членом в кооператив!
Что,Петька, карандаша не смог найти.
Идет международный конгресс по установлению приоритетов в науке.
Выступает англичанин:
- Наш гениальный соотечественник Джон Уатт первым в мире изобрел паровую
машину !
Все:
-Браво ! Браво !
Встает русский:
- Извините, господа, вот тут у меня документ, где черным по белому написано,
что первым, за 30 лет до Уатта, изобрел паровую машину русский
изобретатель-самоучка Ползунов!
Все помялись, но делать нечего - документ есть документ...
Выступает итальянец:
- Наш великий Маркони первым в мире придумал радио!
Все:
- Гениально !
Снова встает русский:
- Извините, вот у меня свидетельства очевидцев, что за 5 лет до Маркони
радио сделал наш,
русский ученый Попов!
Ну, против документов не попрешь... Французы решили поразить мир другим
образом:
- А вот наш известный соотечественник граф де Миньет первым придумал и
осуществил новый вид полового сношения !
Все:
- О да, это очень приятно !
Русский:
- Извините, вот тут у меня документ, берестяная грамота 16 века, послание
Иоанна Грозного своим боярам. Позвольте процитировать:(читает) "Я вас, бояр,
в рот ебал ! Я вас, блядей, насквозь вижу !" Последняя фраза касается
немцев -
пусть даже не пробуют пиздить про своего Рентгена !
Стандартная история - в 600й Мерс въезжает Запор. Из Мерса вылезли
братки, все посчитали о доходчиво объясняют дедку - водиле Запора:
- Дед, с тебя 15 косарей зелени.
Тот:
- Ну, ладно, ребятки, делать нечего - виноват, значит,деньги надо
отдавать. Но вот незадача - с собой, понятно столько не вожу, приезжайте
ко мне в деревню, спросите деда, который пчел разводит.
Братва на следующий день приезжает в указанную деревушку и у первого
встречного спрашивают:
-Эй, мужик, где тут у вас живет дед, который пчел разводит?
-Да вон там, на краю деревни, у леса.
Подъезжают братки к лесу, видят - нехилый заборище, за ним проглядывает
навороченный коттедж, у ворот - шкафы с автоматами...
Ну, братва у охраны спрашивает:
-Ребята, это тут живет дед, который пчел разводит?
-Ну, здесь. А что?
-Да обещал он нам кое-что, получить бы...
-Ща, разберемся.
Достает мобилу, набирает номер:
-Алло, шеф? Тут к вам ПЧЕЛЫ ПРИЕХАЛИ !!!
Проблем 2000-го года - Windows'2000
Парень со свиданки возращается.Его друг спрашивает
-Ну как сколько раз?
-15
-А она?
-А она не пришла
Новая рекламная кампания ОРТ начинается со слов:
Со дня рождения Пушкина прошло 4 дня...
К вооруженному постовому возле отделения милиции подъезжает джип
с тонироваными стеклами и останавливается. Никто из него не выходит
5 минут, 10... Ну мент не выдерживает, подходит и стучит в окно.
Стекло опускается, за рулем НР, а у него на коленях маленькая
обезьянка и делает ему минет. Постовой значит смотрит как завороженный,
НР на него ноль внимания и ударяет обезьянку кулаком по голове-
обезьянка сосет энергичнее. НР бьет 2 раза обезьянку по голове-
скорость увеличивается. НР бьет обезьянку 3 раза-и в совершенно
бешенном ритме кончает.
После смотрит на охуевшего постового и грит "хочешь попробовать?"
Мент испугано "да ну тебя нафиг, всю голову разобьешь..."
Значит, поступает украинский пАрубок (парниша) в один из московских
вузов. Сдает экзамен по русской литературе. Тема экзаменационного
билета: "Тургенев. Му-Му".
Парубок: "Оце, жив у однiеi баринi Герасим".
Экзаменатор: "Молодой человек. Вы же здаете экзамен по русской
литературе. Так и говорите на русском языке".
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови (язика). Був у Герасима
единий друг - собака, на iм'я "Му-Му". Та бариня наказала втопити Му-Му".
Экзаменатор: "Молодой человек, я еще раз повторяю, говорите на русском
языке!"
Парубок: "Та пiдождiть, дiйдемо до вашоi мови. Взяв Герасим собаку, сiв
у човна, та поплив топити Му-Му."
Экзаменатор: "Молодой человек, я требую чтобы вы говорили на русском
языке!"
Парубок: "Та дiйдемо до вашоi мови. Тiлькi вiн привязав мотузку
(веревку), а вона ему i каже на вашiй клятiй мовi: "За что, Герасим?"".
Мама с сыном поступают в институт.
Приходят в общежитие политехнического института.
Там шум-гам везде пьяные, облевано кругом(свинство
ужасное).Мама на все это посмотрела и говорит:"Cынок,
мы стобой сюда поступать не будем".
Приходят в общежитие авиационного инст. ,везде чисто,
цветы на окошках стоят.И только один пьяный студент
лежит в коридоре.Мама на него строго посмотрела:
"Нет,сынок, сюда мы ТОЖЕ поступать не будем".
Пьяный поднимает голову и жуя слова:
"Правильно поступайте к нам в политех"
161
Со Дня рождения Александра Сергеевича Пушкина прошел один день.
(С. Бодров, "Взгляд" от 7.6.99)
Сидят мужики после охоты хвалятся:
-А я вот, однажды двух зайцев одним выстрелом убил!
-А я лося.
-А я кобана.
А один говорит:"Ерунда это все, друг у меня есть он на ощупь
с закрытыми глазами определяет, какое животное, как убито и возраст.
- Да ну,-говорят мужики. Ладно, привози его в следующий раз, посмотрим.
Прошло полгода. Собрались они снова, а друг привез обещанного ВАСЮ.
Положили охотники добычу, завязали глаза и говорят: "Ну давай рассказывай".
Стал Вася животных ощупывать и говорит:
- Так, глухарь 2 года, убит в 7 утра дробью 8-го калибра.
- Кабан, 4 года, убит в 12 дня, дублетом в лоб.
- Лось, 6 лет, убит в 17 вечера, тремя выстрелами, 2 в шею, один в лоб.
Обалдели мужики и говорят: "А это как, Вася"???
-Да сам не знаю, видение какое-то.
Ну посидели, водки попили и домой разьехались.
А утром просыпается Вася, а жена ему говорит:
- Ты что, обалдел что ли????
- А что???
- Всю ночь меня по пи*де гладил и приговаривал ЕЖ 50 ЛЕТ УБИТ ТОПОРОМ
В СПИНУ.
159
Если честно, лучше этот анекдот показывать на себе. Так интересней…
Короче, встретились как-то две собаки: Ротвеллер (Р.) и Шарпей (Ш.).
Р. весь такой навороченный, крутой, а Ш. Такой маленький, скромненький.
Р. говорит:
- Слышь, Шарпей, нука иди сюда! Смотри мне на грудь! Видишь шрамы?
Это я вчера с Догом пиздился, он меня кусал, кусал, но я его, короче, загрыз.
А вот тут на плече, это на меня вчера 4 мужика с палками напали.
Они меня со всей дури били, а я им всем ноги покусал!
Ш. Стоит, не знает, что сказать.
- Ну, говорит, ладно, ладно…
Встретились еще через неделю.
Р. говорит:
- Типа, Шарпей, бля! Поди сюда! Ты видал, чо у меня на пузе?
Меня бык позавчера на рога хотел поднять, а я ему все копыта отгрыз!!!
Слушай сюда, Шарпей! А ты вообще можешь что-нибудь сказать?
Ш. Думал, думал и вдруг стал шкуру себе со спины на лоб натягивать.
Натянул, а там дыра такая здоровая.
Р. в шоке:
- Это шо, пуля?!
- Да сам ты пуля! Это ЖОПА!!!
ВЫ заете как зовут собаку Гейтса ??
СОБАКУ Гейтса зову БИЛЛ !
Чукча приезжает домой из Москвы и рассказывает,что видел.
-Однако,такую вещь видел,помидор называется.Красные-красные,
большие-большие,круглые-круглые.
-А ты ел ?
-Не-а,бошка,однако,в банку не пролезла.
156
Заколдованная страна. Заколдованный лес. Идет по этому лесу маленький
мальчик. Долго идет. Тут деревья расступаются, выходит мальчик
на закодованную поляну. И видит следующую картину: Посреди поляны
стоит Санта-Клаус и держа за косу, вертит над головой Снегурочку.

Мальчик "Ты что делаешь?! Ей же больно!"
Санта " А ей пофиг, она дохлая"!
155
Начинающий музыкант пришел на прием к генпродюсеру ОРТ г-ну К. Эрнсту
с просьбой о помощи.
К.Э. - Старичок, ты - классный музыкант, гениальный певец.
И я с удовольствием тебе помогу, но по позже.
Сейчас я очень занят. Пушкина раскручиваю!
154
"Новый русский" спрашивает секретаршу:
- Танечка, быстро: сколько в миллионе нулей?
- Шесть.
- Так ... Значит,в двух - двенадцать!
Ночь в горах. Группа альпинистов спит в палатке. Вдруг крик: "Согни
палец! Согни палец!" Друзья будят кричащего и спрашивают: "Что тебе
такое приснилось?! Ты так кричал!" Разбуженный испуганно оглядывается
назад и облегченно вздыхает: "Уф! Приснилось мне, что залез я на
вершину, встал на край обрыва. Тут сзади ко мне кто-то подошел, и
сначала вставил мне палец в зад, приподнял меня над обрывом и перевернул
вниз лицом! Я и заорал!"
Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит:
- Шестьдесят первый!
Взрыв смеха. Другой грит:
- Двенадцатый!
Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы?
- А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый
раз не повторять, пронумеровали их.
(Р) встает и грит:
- Тридцать восьмой!
После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину.
- Но за что?!
- Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!

---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:

Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать,
а некоторые - нет)
По сообщению ИТАР-ТАСС:
Сегодня в Кремле в 10.30 Борис Ельцин принял Сергея Степашина....
за Евгения Примакова
Встречаются два приятеля.
Один спрашивает : как дела ?
другой отвечает : да ничего. Вчера тещу хоронили, два баяна порвали.
149
Попадает Штирлец в камеру.
Сидит в одиночестве и думает:
- Если русские придут, скажу,что я майор Исаев. Если придут немцы,
скажу, что я штандартерфюрер Штирлец .
На следующее утро в камеру входит милиционер и говорит:
- Что ж вы так буянили, товарищ Тихонов, пришлось забрать.
В гонке на выживание все сперматозоиды мчаться вперед в поисках
яйцеклети.Конечно, впереди бегут самые сильные и выносливые.
Сзади всех еле плетется такой дохлый-дохлый сперматозоид, еле
двигается. Видит, дело пахнет керосином, надо что-то делать...
"Мужики!!!" Все приостанавливаются - "Что?"
- "Нас кинули,- мы в презервативе!..."
Все в панике, поворачивабтся, начинают бежать обратно, гонка
поворачивается вспять.
В прежнем направлении потихоньку движатся самый чахлый сперматозоид
и удовлетворенно думает про себя: "Так вот как рождаются умные дети..."
Летит Винни-Пух на воздушном шаре, чтобы меду покушать и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не медведь...
Тут открывается пчелиное дупло, а оттуда выглядывает пчела,
грязная, небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом,
с "Беломориной" в зубах и говорит:
- Сдается мне плюшевый, что не какая ты не тучка, а мент позорный...
Короче, идут два наркомана. Обкууууренные, глаза красные. Смотрят
друг на друга и шугаются. "Вась! Чо по мне видно да?" "Да не!
Ничего не заметно. Все нормально". Ловят тачку. Садятся и едут.
Таксист:"Чо пацаны, обкурились да?". Двое на измене:"Чо,чо видно да?".
Таксист:"Ну не фига себе! Вдвоем на переднее сиденье уселись".
Noviy God, zayats prishel k medvedu i prosit elky. Medved' emy otvechaet:
-Elok bol'she net, odna sosna ostalas'.
-Ny davay togda hot' sosny, NOviy God vse-taki.
-Ny na, sosni, tol'ko tak, chto-by nikto ne videl.
143
Объявление в коровнике: Просьба увидевшего хомячка со стремянкой
сообщить мне. Безработный бык федор.
Собрал как то царь (А)нгличанина, (Н)емца и (Б)елоруса (как обычно)
и говорит: " Дам каждому из вас столько земли, сколько проскачите
или пройдете ".
(А) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям и внукам"-подумал
он и слез слошади.
(Н) сел на лошадь и поскакал, Час скачет, два, три, шесть, оглянулся,
посмотрел - далеко ускакал. "Хватит мне, моим детям, внукам и правнукам" -
подумал он и слез слошади.
(Б) сел на лошадь и поскакал, час скачет, два, три, шесть, день, сутки,
лошадь упала (Б) встал и побежал час бежит,два, три, наконец совершенно
оббессилив,в падении снимает с себя шапку швыряет ее в даль и кричит :
"А си под помидоры..."
С одной стройки каждую ночь кто-то пи@дил цемент... Наконец,
на выезде из стройки поставили милицейскую ЗАСАДУ: -
в первую же ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
во вторую ночь менты слышат грохот, смотрят - бежит мужик
с тачкой. Обыскали мужика, тачку - ничего нет..
На третью ночь слышат грохот, смотрят - бежит мужик с тачкой.
Обыскали мужика, тачку - спросили - мужик, 3-ю ночь сидим
в за...е-за...ло- не знаешь, Кто тут можеь пи"дить цемент?
...Не знаю...Лично я ПИЗЖУ ТАЧКИ !
В школе учительница:
- Дети, пишите: "В углу скребет мышь"
Вовочка (после долгих раздумий):
- Марь Иванна, а кто такой Вуглускр?
Однажды в знак дружбы японских и сибирских лесорубов японские лесорубы
подарили СИБИРСКИМ СУРОВЫМ МУЖИКАМ (ССМ) НОВУЮ МОЩНУЮ БЕНЗОПИЛУ "ХОНДА"
(НМБХ). Ну, ССМ обрадовались, взяли НМБХ и пошли в лес бухать. Взяли
они в лесу бревнышко (где-то пол метра в диаметре) и стали его рубить.
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, взяли они другое бревнышко (где-то полтора метра в диаметре).
ВВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ!!!!!........., сказала НМБХ.
УУУУУУУУ, БЛЯ!!!!!........., сказали ССМ.
Ну, что ж делать, взяли они рельс.
ВВВВЖЖЖЖБРР..БРР..БРР..БРР..БРР..ПХ..ПХ..ПХ..., сказала НМБХ.
АААААААА, БЛЯ!!!!!!!!!!, сказали ССМ.
Бракоразводный процесс в г.Одессе
Разводятся Абрам и Сара.
Судья спрашивает Сару почему она хочет развестись с Абрамом
Сара отвечает:
Ну сами посмотрите ну разве это муж, ну какой это муж...
Я ему говорю Абрам принеси воды, а он мне: "Я тебе шо носильщик"
Ха как мандавошек с Деребасовской носить, так он носильщик, а как
воды принести так он не носильщик или я ему говорю
Абрам забей в стену кронштейн, а он мне: "Я тебе шо мастер"
Ха как Хайку в жопу через балкон целовать так он мастер, а как
в стену кронштейн забить так он не мастер
Или я ему говорю Абрам пошли в постель,а он мне: "А я не хочу"
Ха вся Одесса хочет, а он не хочет
...И за 6 дней создал Господь Бог мир и устал Господь Бог.
И на 7-й день сел он отдыхать. И доооолго любовался он своим
великим творением. "ЗАЕБИСЬ!!!" ,- сказал наконец Господь Бог...
И все заебалось...
Мальчик знаками показал, что его зовут Хуан.
Окончившие военное училище молодые офицеры после месячного отпуска
прибывают в новую часть на место службы
Первий говорит : Отдыхал на море!! Там девки , выпивка!!
-Уезжал- все было в самом разгаре! Пойду к командиру - попрошу
еще отпуск!!
Ушел, пришел, говорит:
-Подписал!!
-Как???
-Пришел к командиру, а он говорит-
Давай рац. предложение- отпущу.
Я и говорю:
Вот солдат траву косит, он косой в одну сторону вжик, а
в другую просто так, надо ему с другой стороны тоже косу приделать.
Командир мне и подписал.
Пошел второй
Командир- Давай рацуху!!
Вон солдат траву косит. Он в одну сторону вжик, в другую
вжик, а трава то разлетается, надо ему сзади грабли приделать,
чтоб траву собирать.
Третий приходит
Вон у вас солдат траву косит. И коса хорошая и грабли, но трава на
земле остается- надо ему тачку сбоку приделать.что б траву туда сбрасывал.
Ну четвертый видя такое дело и сам пошел
Стоя перед командиром, стоял ничего придумать не может.
Ком. говорит
Пойди подумай.
Выходит, тут солдат с двойной косой, граблями и тачкой траву
косит.
Стоит офицер, смотрит на солдата.
Тот останавливается
Ну че ты смотриш Фару мне на лоб надо ФАРУ!!!
чтоб ночью мог косить!!!
134
Самый смешной анекдот за 07.03:
Никогда не говорите женщине, что с детьми ее никто никогда не полюбит.
Есть такие мужчины, которые любят их даже с мужем!
Рейтинг@Mail.ru