Поиск по автору:

Еду я в трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять-десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девчонка тычет рукой в
противоположную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девчонкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следующей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

пил водку Посольская - послом не стал
пил водку Президент - президентом не стал
когда попил пиво КОЗЕЛ что-то почувствовал

Еду я трамвае по мосту через нашу городскую реку. Если прыгнуть с моста,
то погрузишься по пояс в ил и только сантиметров пять - десять воды. Ну,
нужно знать реки Харькова. В трамвае держатся друг за друга парень с
девушкой, жаркий летний вечер, сказать чтоб с бурной вечеринки, нельзя,
но очень похоже... И тут парень вскидывает руку и кричит: "Дельфины,
дельфины!!!". Весь пассажирский состав, как один подались в ту сторону,
куда он показывал и прилипли к окнам. И тут девченка тычет рукой в
противополжную сторону: "Да вон же они!!!". Народ бросается к другим
окнам. Признаюсь, я тоже головой закрутил. А парень с девченкой просто
угорают. Мы с компанией присоединились и на следущей вышли.
Рассказал я эту историю товарищу спустя десять минут на том же самом
мосту. Он улыбается до ушей, а потом как выдаст, показывая рукой вниз:
"Дельфины!!!". И что? Я рванулся посмотреть. Думаете, я - тормоз? Что вы
скажете о двух водителях, которые стояли у светофора и вылезли из машин
посмотреть и всех пешеходов на мосту, которые поопирались на ограждение
и начали выискивать глазами в "бурных просторах" харьковских рек морских
млекопитающих?
Эрик.

С кем поведешься, с тем поебешься

Останавливает гаишник автомобиль, и заглядывая в окно водителя
представляется: "Старший инспектор ГАИ капитан Сидоров, трое детей..."

- Петя, Петя вставай, в школу пора, опоздаешь.
- Не хочу! Не пойду! Они там все такие злые и противные!
- Ну как же? Что значит - ни пойдешь? Ты же учитель!

Победа российской сборной:
"Наши футболисты уверенно вытеснили покемонов с крышечек прохладительных
напитков."

Едут работники ГАИ везут осла,на дороге голосует поп.
Остановились взяли (П) едут тот и спрашивает: куда осла везете?
(Г)Да в семинарию поступать.(П) а если непоступит, так и останется
в ГАИ работать?

Подходит Зверь к норке и громким голосом кричит:
- Хуйня-я-я-я
Тишина
- Хуйня-я-я-я (еще громче)
Тишина
- Хуйня-я-я-я (все оглохли)
Сбоку подходит пушистый маленький зверек и говорит:
- Сколько раз объяснять "Не хуйня, а Выхухоль"
Зверь:
- Ну вот, буду я всякий хуй на Вы называть!!!

Мужик стит в подворотне мочится. Мимо проходит девушка - в ужасе
шарахается. Мужик ей: "Не бойтесь,девушка, я его держу".

-- Женчина станьте моей женой!
-- Не понял.

Русский и Грузин играют в шахматы.
Русский ставит коня и говорить мать, а Грузин поднимает коня и говорить
атец.

За неимением горничной ебут дворника

- Что будет, если скрестить жирафа и собаку?
- Гибрид, способный облаивать низко летящие самолеты.

Выпустили новые кошачьи консервы "Васькас". Рекламный слоган: "Васькас -
корм для русских кошек".

Вовочка: пап, а пап, хочешь, чтобы я учился на все пятерки?
- конечно, хочу!
- тогда давай переедем жить а Англию!

(в Англии пятерка - самая плохая отметка).

раздел - Скандалы и курьезы.

содержание - Итальянский тренер умер прямо во время прямого эфира.

... даааааа... курьез....

Гарри Поттер решил трахнуть Монику Ренджер, он подошел к учителю Снейку
и попросил соответствующее заклятие, у Снейка такого небыло, но чтобы не
выглядеть некомпетнтным, он дал ему презерватив.
Гарри ходил целый день радостный, на следующей день он выглядел
озадаченный. еще через день грустный. а потом он подошел к Снейку и
сказал: " профессор, снимите заклятие, писать хочется".

Лысый, запущеный, старый Геракл
Пил под скалой, побирался и какал.
Но для орла - чтоб не помер с тоски -
Клал ежеутренне "Печень Трески".

Эр

Сильнейшие спортсмены из России, Украины, Польши, Дании, Нидерландов и
других стран собрались на 12-ю Международную встречу воздухоплавателей в
Великих Луках. И если на земле, особенно среди политиков, между этими
странами существуют разногласия, то в воздухе от них не осталось и следа

Как вам эта "история" с сайта Огонька? Ни России, ни Украины, ни Польши,
ни Дании и ни Нидерландов в воздухе больше не существует.

Дом 2.
…их просто продолжали снимать, а они и не подозревали что не
иносказательно…

Сдается комната

У одной девушки была одна проблема - у нее сильно воняло изо рта.
Ну однажды она решила пойти на дискотеку, и спросила у мамы как ей
быть с ее проблемой. Маманя посоветовала ей не открывать рта.
Значит, приходит она на дискотеку, и приглашает ее какой-то парень
на танец. Ну то се, завязался разговор.
- Девушка, можно с вами познакомиться поближе?
- Угу.
- Пойдем погуляем?
- Угу.
- Пойдем кофе пить или в кино?
- Угу.
- Ну так кофе или кино?
- Кофе.
- Фу ты че пернула?
- Нет.
- Фу, че опять пернула?