Остальные анекдоты

Мужик собирается на месяц в командировку и говорит жене:
- Дорогая, ты без меня будешь скучать?
- Да, дорогой!
- Тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
Вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит рот разинув.
- А как его включать?
- А ты скажи так нежно ему:"Боооооря!.." - он все поймет и заработает.
Мужик уехал. Жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? На второй
неделе ей взгрустнулось, она и говорит:
- Боооооря!
Робот принялся за дело. Час ее метелит, два, три... "Ой - думает баба -
Я же не знаю как его вырубить!!!" Дотягивается до телефона, звонит
соседке:
- Галк, приходи скорее! У меня тут такооое!
Приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ОЙ! Кто ЭТО?
- Это Боря! Вот позови его!
(Соседка) - Бооооря!.......
....Через положенный срок прилетает мужик. Сходит с трапа самолета,
и тут его прошибает холодный пот:"Я же ей не сказал как его выключать!!!"
Бежит к стоянке такси, хватает первую тачку, и кричит:
- Мужик!!! Четыре цены даю - гони до Мытищ!!!
- До Мытищ?! Ни за какие бабки!!! ТАМ - БОРЯ!!!!

Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово
кричит. Папаня:
- Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася.
Подходит к нему одна сердобольная старушка:
- Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит!
- Бабуль, Вася - это я...

Заика спpашивает человека в автобyсе:
- Пpостит-т-те, в-в-вы в-в-выход-д-дит-те?
Тот молчит. Каpтина повтоpяется несколко pаз... Заика выходит,
а окpyжающие
спpашивают того, кто не ответил:
- Гpажданин, нy как можно, не отвечать больномy человекy? Hепpилично...
Почемy вы не ответили?
- Б-б-боял-л-лся пол-л-лyчить в м-м-моpдy...
:)

Бегает ежик по полянке кругами...
Лось подошел. Смотрел-смотрел. Потом спросил:
- Ежик, а зачем?
Ежик отвечает:
- Пристраивайся, кайф ловить будем.
Лось пристроился за ежиком, километров 5 по кругу отмотал
и устал, спрашивает:
- А кайф когда?
- А тебе что, трава яйца не щекочет?

Вобщем такая история приключилась:
Жил да был Рабинович, а потом взял и умер. Но воскрес.
По всему миру известен Рабинович как первый живой труп.
И вот, вызывают его по этому поводу великие мира сего пообщаться.
Вызвал Папа Римский и спрашивает:
- Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
- Вы знаете, Папа, я вас очень уважаю, но вынужден признать,
что Бога все-таки нет.
- Рабинович! Возьми деньги, только молчи об этом!
Вызвал Брежнев:
- Рабинович, ты ведь ТАМ единственный из смертных побывал, скажи
есть Бог или нету его?
- Леонид Ильич, при всем моем уважении, вынужден признать что
Бог-таки есть!
- Молчи об этом, вот тебе дача персональная и т.п.
Вызвал Картер
- Рабинович, у нас свободная страна, и мне теоретически наплевать
на существование (или несуществование) Бога, но чисто по человечески
интересно, скажи есть ли Бог?
- Господин Президент, Бог-таки есть, но он НЕГР!

Звонок в реанимацию:
- Больной Иванов еще жив?
- Еще нет!

Муж и жена в постели.
Она спрашивает:" Дорогой, ты чего-нибудь хочешь?"
Он помолчал и ответил: " Выпить".
Она дала ему выпить и вновь задает тот же вопрос, а он опять хочет
выпить.Она опять дала ему выпить и опять тот же вопрос, а он опять
выпить, в общем так еще несколько раз...
Наконец, жена разозлилась, вышла на балкон и закричала что есть силы:
" Да есть здесь мужики,Вашу мать?"
А ей с соседнего балкона отвечают:
"А что есть что выпить?"

Женщина, вся в проводах, лежит в коме. Санитарки, моют ее, тщательно
трут ее губкой. Одна из них моет промеж ног и вдруг замечает, что
на мониторах происходит какое то движение, когда она касается
определенного места. Ну, они - к мужу, мол, так и так, как это
ни дико звучит, но немного орального секса может пойти вашей жене
на пользу, авось и проснется.
Муж весь на измене, но соглашается, когда санитарки говорят, что ради
соблюдения приличий выйдут из палаты. Тот думает - что ж попытка
ни пытка, и приступает.
Через несколько минут санитарки глядь на монитор, а там - ни пульса,
ни сердцебиения, одна прямая линия. Они голопом влетают в палату,
а там муж натягивает штаны и бормочет:"По-моему она подавилась".

Идет женщина по рынку, тащит мелкого пацана за руку,
а тот канючит:
- Мам, я есть хочу! "Snikers" купи!!! Мам, я пить хочу! "Pepsi" купи!!!
Стоит продавец йогурта:
- Женщина! Купите мальчику йогурт, он и наестся и напьется.
Мальчик, так серьезно, посмотрел на продавца:
- Дядь, а дядь, а ты не пробовал подрочить вприсядку - и
напляшешся, и наеб-ся!

Цирковое представление. Укратитель представляет зрителям дресированного
крокодила. Номер заключается в следующем : мужик кладет в пасть
крокодила член и сильно бьет ему по голове.
Номер повторяется трижды.
Дресировщик говорит :
-

Брежнев (Б) приходит на выставку. Его ведут по залам.
Подводят к картине Ге.
Экскурсавод (Э) :
(Э) - А это, Леонид Ильич, Ге!
(Б) - Сам знаю, что Ге, а мне все равно нравится!
Идут дальше.
(Э) – А это, Леонид Ильич, Врубель.
(Б) – Хорошая картина и не дорого !
Следующий зал.
(Б) – А это что за жопа с бровями ?
(Э) – А это, Леонид Ильич, зеркало …
(Б) – А, Тарковский, слышал …, слышал …

Изобретена новая мазь для достижения оргазма.
Инструкция по применению:
1.Нанести немного мази на член.
2.Втирать до получения оргазма.

Двое наркоманов прилетели в Автралию
Там они увидели кенгуру.
Один другому говорит:
"Прикинь-если здесь такие кузнечики,
то какая же у них тогда конопля??

Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом,
познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.
- Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе,
жить в общежитии...
- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в
общежитие!..

Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет и он вытаскивает
русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Второй
спрашивает:
- Зачем?
- А как?!

Корреспондент берет интерьвью у старожила в день его столетия:
- Поделитесь пожалуйста секретом своей столь долгой жизни?
Дедок опершись о тросточку:
- Ну, не пил , в жизни не курил, да и с женским полом тоже не баловался,
вел активный образ жизни.
Корреспондент собирается задать следующий вопрос и тут за стеной
раздается жуткий грохот, крики, звон посуды. Корр. вскакивает и очумело
спрашивает
- Это еще что?!!!
- Да это мой старший брат опять напился, два дня по девкам шлялся
и теперь орет на свою пятую жену почему она папирос не купила.....

Жена, проходя мимо туалета, выключает свет. Оттуда раздается дикий вопль.
- Вася, милый, ты что?..
- А, Зина, это ты? Ну слава тебе Господи, а то думал глаза лопнули!

Жил-был один астроном, который зарабатывал себе на жизнь
чтением лекций. Очень хорошо зарабатывал. Настолько,
что был у него даже собственный шофер.
Ехали они как-то задумавшись и вот астроном говорит шоферу:
-Ты знаешь, я почти каждый день читаю одну и ту же лекцию.
Надоело мне все это однообразие до чертиков.
-А мне вождение автомобиля, - ответил шофер.
-Эврика! - воскликнул астроном, - тебе надоело водить, а мне
читать. Давай поменяемся местами. Все мои лекции написаны на
бумаге, а в в городе, куда мы едем, меня никто в лицо не знает.
На том и порешили.
Шофер лекцию прочитал без запинки и заслужил громкие
апплодисменты. И вот наступило время вопросов и ответов.
- Кто открыл планету Уран? - спросил молодой человек с первого
ряда.
-Мммм....Уильям Гершель, - вспомнил неизвестно откуда водила.
-А Плутоний?
-Эээээ....Клайд Томбаух, -( все таки почитывал иногда научную
литературку)
И тут задали вопрос с галерки:
-А не могли бы вы прокоментировать концепцию относительных
достоинств пульсационной нестабильности моделей и роста
нестабильности дисковых моделей с целью обьяснения процессов
катаклизматических взрывов у разных звезд?
Водила задумался на минутку и ответил:
-Я удивлен, что вы решили задать мне такой простой вопрос. И
чтобы доказать вам это, я попрошу ответить на него моего шофера...

Великая Отечественная война. Все ушли на фронт, а Рабинович остался
и подался в большевистское подполье. Ну дает ему первое задание
командир: "Рабинович, вот тебе пачка листовок, пойди, среди населения
распространи!". Рабинович уходит. Ждут его день, два, неделю - нету
Рабиновича. Ну, думают, взяли его фашисты, надо срочно место дислокации
менять. И тут приходит Рабинович. Командир: "Рабинович, где же ты
был?!!!" - "Листовки распространял, товарищ командир!" - "А что же
так долго?!" - "А вы сами попробуйте эти бумажки продавать, когда
у людей денег на хлеб не хватает!". :-)

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
- Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами.
Мужик сидит грустный. Доктор:
- Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать!
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой
получалось!

Муж с женой занимаются любовью.
Он ей говорит:"Какая же ты "холодная",
неинтересная и некрасивая".
Она-ему:"Ну что же, во мне совсем
ничего хорошего нет"?
Муж:"Есть, но сейчас я это вытащу".

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

Звонип на радио парень и просит
- Я хочу заказать песню для моей девушки !
- А как ее зовут - спрашивает ведущий.
- головачлена!
- Как как!!!!!
- Да Лена Головач , закалибали вы меня все!!!

Идет презентация компьютера, распознающего голосовые команды. Поставили
на сцену компьютер, выходит мужик и говорит : "Значит так, чтобы компьютер
понимал команды нужна полная тишина в зале." Зал замолк. Мужик открывает
рот, чтобы произнести команду, и вдруг крик из зала "FORMAT C: ENTER !!!"

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.

Волшебники колдуют волшемными палочками,
а волшебницы - волшебными ДЫРОЧКАМИ...

Светофор. В зад БМВ въезжает Тойота. Из бимера выходит НР, 2х2,
цепь в палец, - разобраться. Заглядывает в Тойоту и видит там щуплого
интеллигентного мужичка. Вытаскиват его и начинает методично бить.
Тут у Тойоты открывается противоположная дверь, откуда выбирается
другой НР, 3х3, цепь в 2 пальца, внимательно смотрит на первого
и говорит: "Прогнал ты, братан, тут руль с другой стороны".

Идут два алкаша, видят впереди двое "мусоров" стоят, один алкаш говорит
-Типа, смотри двое пидарасов стоят!
Второй:
- Почему пидарасы,- этоже менты?!
Первый:
- Ну как почему, смотри сколько баб мимо них ходит, а добуться к нам!!!

Холмс, Ватсон, Сэр Генри и Берримор побежали на болота ловить беглого
каторжанина. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер...
- Берримор, а у вас?
- Овсянка, сэр...

Купили наши лесорубы японскую бензопилу. Решили испытать.
Подходят к дереву - 10 сантиметров в диаметре.
Пила - вжик, лесорубы - ууу
Подходят к дереву - 50 сантиметров в диаметре.
Пила - вжиик, лесорубы - уууу
Подходят к дереву - 2 метра в диаметре.
Пила - вжиииик, лесорубы - ууууууу
Подходят к ж/д путям - железный рельс
Пила - вжвжвж кркркр пхпхпух, лесорубы - то-то

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.

Мать дочери:
- Ну что ты за человек. Тебе уже 16, а ты еще не выработала в себе
ничего положительного!
- Как ничего?! А реакция Вассермана?

Убей бобра - спаси дерево!

Подошел Мужик к колдцу и решил проверить есть ли там эхо
Кричит туда:Ээй!
Оттуда:ЭЭЭЭЭЙ
Мужик опять:ЗАЕБААЛ
Оттуда:ЗАЕБААААЛ
"Класно,крикну напоследок еще что-нибудь и пойду"-думает мужик
Кричит снова:ЭЙ ЗАЕБАЛ
ОТТУДА:ЭЭЭЙ ЗАЕБААААЛ ТАЩИ СУКА ВЕРЕВКУ.

Sidyat Vovochka i Mashen'ka v pesochnitse. Nachinaut hvastat', u
kogo chto est:
(V) - A u menya vot kakaya lopatka!
(M) - A u menya vot kakoe vederko!
(V) - A u menya vot kakaya machinka!
(M) - A u menya vot kakaya kukla!
(V) - A u menya vot chto esche est! - i dostaet iz shirokih shtanin...
Mashen'ka posmotrela u sebya - netu takogo! Razrevelas' i ubezhala
domoj, mame zhalovat'sa. Cherez 10 min vozvrashcaetsa, veselaja i
dovol'naya:
- Mama mne skazala, chto kogda ja virastu, u menya 100 takih budet!

Конец апреля. Рядом с Кремлевской стеной присел на землю приезжий
из Армении и пригорюнился. Подходит милиционер: "Гражданин,
вы что здесь делаете?". Армянин недовольно отвечает: "Слушай дарагой,
тут мой земляк похоронен! Могу я пять минут рядом посидеть?".
"Откуда вы взяли, что здесь кто-то похоронен?" - удивляется мент.
"Вот, смотри" - показывает армянин на торчащую из земли табличку -
"Газон ЗАСЕЯН!"

Ночь, кладбище.
Из могилы вылазит скелет, идет по дорожке.
Видит еще одного:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 16-го, а ты?
- С 17-го. Прогуляемся?
Идут вместе, видят скелета:
- Эй, друг, ты с какого века?
- С 18-го, а вы?
- C 16 и 17. Прогуляемся?
Идут в троем. Видят тень.
- Эй, друг, ты с какого века?
- Да пошли вы на xyz, я с третьей смены иду!

Винни-Пух и Пятачок моются в бане.
Винни:"Кипяточку-с?"
Пятачок:"На ху... . УИ-и-и-и!"

Приходит в Ясли-Сад новенький. Подходит к нему Вовочка и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Селеза.
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелно сетыле.
- А к женщинам тебя тянет?
- Не-а.
- Тогда тебе еще три.

Два гомика занимаются любовью. Один:
- Не могу больше!Все! Кончай!
Второй: - Потерпи, ты же мужик!

Украина. Разговаривают 2 американца:
- John, do you know, how that fucking ukrainians call our beer?
- HOW???
- ПЫВО!!!
- Kill 'em all!!!

Самые короткие анекдоты:
-Негр загорает
-Сидят две женщины и молчат;-)))

Нового русского в его М-600 поцеловала сзади правительственная чайка.
Ну он "типа" выходит и говорит вышедшему из чайки мужику:-Ты че срань
выкинул,может ты по пояс деревянный?!
-Попал ты на свое "ведро" .
-А дача у тебя есть?
-Есть
-Попал на дачу!
-Попал на квартиру!
-А кто ты вааще по жизни?
-Я мэр Лужков!!!
-О сука и на "лужки" свои попал

По пустыне едет на вербдюде араб еле передвигается
Жара - 50, весь взмок, путь неблизкий.
Видит, едет сзади харлей - на харлее довольный мужик
весь такой свежий, даже не вспотел.
Араб останавливает его и спрашивает:
- Мужик, как тебе удается в такую жару быть таким свежим
- А все просто, я втопил свой харлей под двести км
ветер меня обдувает, аж холодно становится.
Араб призадумался да как вдарит по верблюду
и давай его пришпоривать. И действительно, стало
обдувать хорошо, уже не жарко.
Час скакал, два скакал, через три верблюд упал
Араб: Ах сука, замерз наверное.

Комиссия выявляет уровень подготовки студентов. Был задан один вопрос:
"Сколько будет 2+2?"
Первокурсник ответил:"Четыре".
Второкурсник вытащил шпоргалку с таблицей сложения.
Третьекурсник побежал в дисплейный класс составлять программу.
Пятикурсник заявил:!Что я, должен все конспекты помнить!"

Чук и Гек спят в юрте.
Гек спрашивает у Чука:"Ты,что,дрочишь?"
-Да.
-И что,никак не можешь кончить?
-Ага.
-Тогда дрочи у себя.

В лесу такая фигня случилась.
(В)олк как-то встретил (З)айца.
(В) -Заяц! Почему без шапки?
(З) -Не знаю...
(В) ему бах! по ебалу.
Вобщем, много-много раз это повторялось.
Один раз подслушал их (М)едведь.
Когда (З) ушел, (М) подходит к (В) и говорит:
(М): Слушай, Волк, я тебя конечно, понимаю,
ну хочется тебе до слабого доебаться, но ты
вообще можешь по-умному это сделать?
Подойди к нему, скажи, типа, дай, заяц сигарету.
Он даст без фильтра, а ты попроси с фильтром.
Попроси прикурить. Он тебе спички даст, а ты
скажи, что от зажигалки хочешь. Ну, в конце концов,
попроси яблоко. Он принесет зеленое, а ты попроси
красное.
А (З) все это подслушал :-)
(В) к нему в очередной раз пристал.
(В): Курить хочу!!!
(З) достает Parliament.
(В): Сссссука.......Дай прикурить!!!
(З) дает "Zippo".
(В): Ссссссссука..........Яблоко хочу!!!!!
(З) дает ему здоровое спелое яблоко.
(В): Сссука.......... Почему без шапки, падла?!!!!!!

Умирает Ленин.
Ему является Карлсон.
(Л) - Ты кто ?
(К) – Я Карлсон.
(Л) – А что ты один, брат ? Где же твой друг Энгельсон ?

Ленин и Дзержинский стоят на Сухаревой башне
(Л) – Какую катавасию, батенька, мы затеяли. Какую красивую жизнь
построили. А слабо, батенька, за эту жизнь прыгнуть с Сухаревой башни ?
Феликс, подумав, прыгает.
Ленин (внимательно изучая остатки разбитого тела)
(Л) – Я то думал, что вы железный Феликс, а вы, батенька, р-размазня.

Лебедь раком щуку

Мясника уволили,ну он и устроился в помошники акушера. Первый день
работы, мясник ассестирует при родах,акушет отдает ему ребенка,
для того чтобы тот его взвесил. Через несколько минут мясник
возвращается из другой комнаты и говорит, вытирая кровавые руки
о передник:
-Три с полтиной,без костей...

Баня, через дорогу раздевалка.

Мужчину бросила любовница. Растроившись, он идет покурить в садик.
К нему пристает голубой. Мужик в ужасе резко пересаживается на другую
скамейку.
История повторяется трижды.
Наконец,, охуев, мужик спрашивает :
- Ну сколько же можно ?
Очередной голубой отвечает :
- А ты не ходи гулять в наш сад, очаровашечка.

znachit prihodit pjanyj myzuk domoi,pary ryblej v karmane,zaleg spat',
ytrom prosypaetsia,hochet opohmelista ,i v karman ,a tam nichego net,
zena zabrala...
nachal on sharit' po domy,nashel ytky v holodil'nike,poshel ee prodal,
kypil chto nado ,opohmelilsia,domoi prishel ,a ego zena sprashyvaet:
gde ytka?
myz ej otvechaet:...tak...,ytka v teplyje kraja yletela,a esli bydesh
po karmanam lazit' to i kozel v gory yjdet...

Снял парень некрасивую девку, привел домой, стали трахаться.
Она его все поцеловать хочет, а он и так и сяк от нее отворачиваеться.
Она ему говорит :- милый ну хоть что-нибудь в мне хорошее есть.
Он ей:- есть, но щас я это выниму.

- Чем отличается грузовик с шарами для боулинга
от грузовика с дохлыми сурками?
- Грузовик с шарами для боулинга не разгрузить вилами.

У одной девушки была одна проблема - у нее сильно воняло изо рта.
Ну однажды она решила пойти на дискотеку, и спросила у мамы как ей
быть с ее проблемой. Маманя посоветовала ей не открывать рта.
Значит, приходит она на дискотеку, и приглашает ее какой-то парень
на танец. Ну то се, завязался разговор.
- Девушка, можно с вами познакомиться поближе?
- Угу.
- Пойдем погуляем?
- Угу.
- Пойдем кофе пить или в кино?
- Угу.
- Ну так кофе или кино?
- Кофе.
- Фу ты че пернула?
- Нет.
- Фу, че опять пернула?