Поиск по автору:

Дочери долго нету дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!

Мальчики по вызову. Тел. 02. Круглосуточно.

Парень долго ухаживает за девушкой, но решительных шагов не предпринимает.
Ее старшая сестра шутит:
- Коль, а может, в штанах у тебя ничего нет? Покажи!
Тот показывает. Сестра замирает:
- Анька, или ты его берешь, или я - такая ценность должна остаться в семье!

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь
незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

- Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

Жена - мужу:
- А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
- Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа.

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить
трое суток отпуска.

Как использовать автомат для получения денег:
1. Войти в банк.
2. Достать автомат.
3. Получить деньги.

- Женщины - это такая прелесть! Что у нас - на уме, то у них - везде...

Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблеванный
студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел.

Доктор возвращается с крупной фармацевтической выставки и рассказывает
коллеге:
- Представляешь, Bayer выпустил суперпрепарат!
- Какой?
- Трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после
чего с ним можно 2 часа разговаривать!
- Да ну?!?!
- Правда, он при этом не отвечает...

Мама и ее дочь выбирают джинсы. Дочь примеряет их на себя. Мама говорит:
- Доченька, повернись ко мне попой - я посмотрю. Ой! Они тебе так к лицу!.

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так,
будто вы вообще никогда не играли.

Дело было так. По роду занятий я ведущий на радиостанции, и случилось
так, что мне на стажировку привели девочку, абсолютно в этом ни
"бум-бум".Ну и стал я ее обучать, все путем-диски такие, диски сякие,
проигрыватели и микшерский пульт.... Все бы ничего, но я уже давненько
называю все джинглы и перебивки между песнями одним словом-
"Прокладки".Ну действительно, их же между песнями прокладывают.
И настолько это в моем сознании укрепилось, что я слово "джингл"
уже и не употребляю. Дело в том, что в процессе обучения моей
новоявленной подопечной я как-то о иных значениях этого слова
(прокладка) и не задумывался. Объяснил все , как работать, показал,
что как запускать, и с чистой совестью на боковую.Через два дня мне
звонит коллега и давящимся голосом вопрошает-"Ты чему детей учишь?!!"
Я медленно, но верно начинаю перебирать в уме, что же я мог наговорить,
но решительно ничего в череп не лезет.

Затем следуют объяснения пополам со смехом.
Оказывается, вся контора уже знает, а я ...как всегда. Девочка пришла
на радио вне стажировочного времени и по причине , видимо, своей
стеснительности(не могла спросить меня, бедная..)подошла к одной из
наших ведущих и спросила( далее-цитата):"Галя, мне конечно , неудобно,
мне Макар объяснял, но я не поняла. Ты не могла бы мне показать,
как пользоваться прокладками?"
Сами понимаете, затем последовало пятиминутное оцепенение Гали и
все соответствующие данному вопросу эмоции.
Ситуация разрешилась позднее, когда Галина (о, пытливый ум!)
расспросила поподробнее "В каком смысле?!"
Вот вам и техническая терминология!

100% правдивая история из жизни современной школы, рассказанная знакомой
учительницей.
Преамбула.
Волею судеб, после распада Великого и Могучего в наш город забросило
интернациональную семью таджика и узбечки. Через некоторое время они
развелись. Папа подался куда-то на заработки, а мама с тремя дочками (2
старшие двойняшки и младшая Жанетта - Ж.) осталась в нашем
провинциальном городке. Неплохо осталась. Занялась бизнесом. Со временем
всю свою узбекскую родню к себе перетащила. Но заниматься девочками
времени совсем нет. Растут они, не сильно удивляя старшее поколение
своими умственными способностями. Вот мамаша и устраивает своих старших
в хороший лицей, чтобы их выучили получше без родительского участия
(только финансирование). И, нужно сказать, что усилия педагогов не
прошли даром. К шестому классу посеянное учителями начало давать всходы
(правда, очень осторожные). Пришло время младшей в школу идти. А у нее с
головой еще проблемнее, чем у старших. Но, от добра добра не ищут, и
отправляется она в тот же лицей. Два года, не покладая рук, с ней бьется
учительница начальных классов (назовем ее Светлана Александровна - С.А.).
Амбула. И вот усилия С.А. начали давать всходы. К концу второго класса
дети написали конрольную по математике и Ж. написала ее просто
здорово.(Как умудрилась - непонятно). Твердая "пятерка". С.А. подводит
итоги контрольной и с радостью в голосе и чувством выполненного
педагогического долга сообщает всему классу: "Дети. А особенно меня
порадовала наша Жанетта. Посмотрите, какую замечательную работу она
написала..." Успехи Ж. описывались 2-3 минуты.
На следующий день Ж. пришла в класс в сопровождении своих старших
сестер, несущих в руках торты и большие пакеты со сладостями.
С.А.(с искренним удивлением): Здравствуйте, девочки! У вас что,
какой-то праздник сегодня?
Старшие сестры в один голос: Принесли по Вашему указанию.
С.А. (ничего не понимая и заливаясь краской): Какое указание? Я ничего
такого не говорила.
Ж.: Ну, как же, С.А.? Вы же самими велели.
С. А. : Что я велела?
Ж.: Вы же сказали - И особенно я бы хотела ОТМЕТИТЬ работу Жанетты.
Сестры: Вот мы и принесли ОТМЕТИТЬ...
Вот такие традиции в узбекских семьях.

Кончилась война. Солдат добирается домой, идет через село и видит,
что две беременные женщины избивают друг друга здоровенными палками.
Он подходит к ним говорит:
- Вы что, одумайтесь, война кончилась, радость какая, а вы палками
друг друга!
- А мы фрицев добиваем!

У моей жены есть подруга (Лариса). Еще с институтской поры. И сколько
раз они встречаются, столько веселых и не очень, забавных и просто
историй про Ларису и ее семью приходит к нам в дом.
Вот последняя из них.
Младший сын Ларисы учится в 8-м классе. Переходный возраст и другие
прелести в самом начале. После последнего родительского собрания
учительница просит задержаться Ларису и доверительным тоном сообщает:
"Вы знаете, у нас в школе в 10-м классе учится одна девочка очень
легкого поведения. И вот, в последнее время она начала "клеится" к
Вашему сыну. Вы уж, повнимательнее с ним, как бы чего не вышло."
Через несколько дней сын подходит к маме с вопросом:
"Мама, а что такое презерватив?"
Мама начала собираться с мыслями, но разрядил обстановку голос мужа из
соседней комнаты:
"Ларис, не объясняй ему, все равно одеть не успеет!"

Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.

Приходит женщина к своему участковому врачу:
- Раздевайтесь и ложитесь...
- Доктор, я сегодня действительно больна, а вы как всегда о сексе.

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у
меня две жены. ТАКОГО ужаса я никогда не испытывал!

Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кpовати!

- Почему этот депутат так богат?
- У него свой бизнес.
- Какой?
- Он продает тех, кто его покупает.

В догонку к истории №2 от 1.12.02
У моей знакомой в трудовой книжке запись: должность - ПЕДОРГ МУДО.
Оказывается "педагог-организатор муниципального учереждения
дополнительного образования".
И что вы после этого хотите от нашего образования?

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в
словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам:
Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. - Шолб ты на х.й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается,
проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной
звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново.
Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х.й!!!

У нас по Челябинску ездит трамвай, у которого на боку огромная
(в метр ростом) надпись "В ИЗРАИЛЬ".

Вот. Заплатил 2 рубля и никаких проблем.

- Чем мyжик отличается от импотента?
- У мyжика - членЪ, а y импотента - членЬ.
Вся pазница - в твеpдости конца.

Синоптики обещали, обещали дожди... Накаркали, гады!

Мать дочери:
- Почему ты куришь наши с отцом сигары?
- Да я взяла всего-то две штуки!
- Так вот! В наказание ты пойдешь спать без капли виски!

Заходит мужик в бар. На плече- обезьянка. Игривая такая, веселая. Мужик
садится выпить за барную стойку, а в то время обезьянка прыг-прыг по
всему бару, играет, все в восторге. И тут ни с того, ни с сего,
обезьянка подбегает к бильярдному столу, хватает бильярдный шар и....
глотает. Распорядитель бара к мужику- "Понимаешь, мужик, шар, который
твоя мартышка проглотила, стоит 50 баксов.. Плати.." Ну мужик поскрипел
зубами, заплатил, взял обезьянку и ушел расстроенный. Приходит вновь
через месяц. Снова к стойке, обезьянка снова прыг- скок по бару, все на
нее настороженно смотрят. И тут обезьянка подходит к одному из
посетителей, достает у него из коктейля вишенку, вертит в лапках, затем
засовывает себе в задницу, затем вытаскивает и съедает. Все
присутствующие дамы немедленно бегут к ближайшей раковине.. Подходит к
мужику распорядитель бара и говорит-"Так мол и так, что же это твоя
макака вытворяет, дамам ведь дурно и все такое.." Мужик- "Да после того
случая с шаром она теперь все сначала примеряет... "

- Вaсь, a кaк будет по-лaтышски "милиция"?
- По-лaтышски милиция будет ОМОH, Тaнечкa, ОМОH.

Мужик приходит на прием к врачу:
- Доктор, помогите, у меня с женой ничего не получается...
- Не волнуйтесь, у всех бывает. Анализы сдадите, посмотрим, что с вами.
Мужик сидит грустный. Доктор:
- Да вы не переживайте. Вылечим, еще по девкам как молодой будете бегать!
- Доктор! По девкам я хоть сейчас. Вы сделайте, чтобы у меня с женой
получалось!

На сцене из оранжевого дыма появляется ... Людмила Зыкина в цепях, в
кожаном сарафане, с чугунной электробалалайкой. Офигевшая публика
замирает, уставившись на сцену.
- Ва-а-а! - кричит в толпу Зыкина, ударив по струнам.
- О-о-о! - подхватывает толпа.
- Ва-а-а! - Зыкина срывает стойку с микрофона и, раскрутив ее над головой,
запускает в зал. В зале одобрительный свист, шум, бурные аплодисменты,
крутые световые эффекты на сцене...
- Ва-а-а-а-а-а-а! - и микрофон летит вслед за стойкой. Публика в экстазе!
Дальше ударник дает тяжелую сбивку, а Зыкина голосисто запевает:
- Ва-а-ален-ки, ва-а-ален-ки!..

В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина, который мог с ней делать
все, что захочет. Звали его Лев Толстой.

Принес папа мальчику котенка. Мальчик обрадовался:
- Спасибо, папа! Я буду его звать Изя!
- Ну зачем же кота человеческим именем называть? Назови его лучше Васькой.

На уроке в школе учительница спрашивает:
- Кто выйдет к доске и напишет предложение: воробей поет и чирикает.
Выходит девочка и пишет: "Воробей поед и чирикает".
Учительница спрашивает:
- Кто исправит ошибку?
Выходит другая девочка зачеркивает "д" и пишет "б". Учительница говорит:
- Кто исправит эту пошлость?
Выходит Вовочка и стирает все предложение. Учительница:
- Вовочка, ты что делаешь?
- Поеб, и не фиг чирикать!

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво
расставленные по углам.

Холмс, Ватсон, Сэр Генри и Берримор побежали на болота ловить беглого
каторжанина. Холмс спрашивает:
- Ватсон, что у вас с собой?
- Хлыст.
- Сэр Генри, а у вас?
- Револьвер...
- Берримор, а у вас?
- Овсянка, сэр...

Радио 7 зажигает.
Оговорка (обычно здесь добавляют "почти по Фрейду"). Но к Фрейду это не
имеет никакого отношения. Да и оговорка ли это?
Сегодня в 9.50 в эфире:
... Глеб Павловский, чей фонд контролирует Ад..., простите,
консультирует Администрацию Президента.
Вот так!

Сидят на берегу два рыбака, у одного клюет, а у другого нет.
- Ты на что ловишь? - спрашивает один у другого.
- Да на таблетки от сифилиса, в аптеке купил.
Тут второй мужик бежит в аптеку, подбегает к продавщице и говорит:
- Мне сто пачек таблеток от сифилиса.
Продавщица спрашивает:
- Что, поймал?
- Hет еще, но место знаю клевое.

Решил как-то раз один мужик шикануть по- серьезному. Бросил все, поехал
на север, долго пахал, заработал длинный рубль, и наконец, приехал в
столицу- матушку. Взял в прокате шикарную тачку, приоделся с иголочки,
посетил салон красоты. Ну а такому красавцу, ессно, требуется дама
подстать.. Поехал, снял самую дорогущую в Москве проститутку (которая
только артистов и политиков обслуживала), с нею - в ресторан, самые
дорогие блюда, напитки, короче говоря, полный ажур....
Естественно, с нею после ресторации- в отель, там Дон Периньон и икорка
белужья.
Вроде все хорошо идет- простыни шелковые, матрац водяной с вибрацией и
подогревом, тетка завелась не на шутку, и тут мужик понимает, что орелик
его спит безнадежно.
И так, и сяк пробовал, колдовал, тетка знания свои применяла-
бесполезно..
Расстроился мужик, отпустил проститутку, сдал машину, вернул костюм...
Приехал домой, открыл дверь ключом, зашел и видит, что в зале на диване
сидит надоевшая и располневшая с годами жена, жрет чипсы, потягивает
пиво и смотрит тупой сериал. На голове - бигуди, на лице- маска, халатик
задрипанный, короче, картина маслом...
И тут мужик чувствует, что у него наступает дикая эрекция.. ю В смятении
идет на кухню, открывает холодильник, наливает стакан водочки,
выпивает...
Расстегивает штаны, достает его, видит, что таким ккрепким он и в
молодости не бывал. Наливает очередной стакан, выпивает и
прочувствованно произносит:- "Да-а-а-а-а... НЕ ЗРЯ ЖЕ ТЕБЯ ХУЕМ
НАЗВАЛИ!"

Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать
африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой
"Жареные растворимые люди".

Сидит девочка- наркоманка на берегу речки, руки-ноги в воду опустила,
хорошо ей. Вдруг чувствует- что-то в руки попалось, трепещется...
Вынимает руки из воды- Золотая Рыбка!
Рыбка: Девочка!Я золотая рыбка! Ну знаешь, как в сказке.. Отпусти меня,
я любые три желания тебе исполню!
Девочка:(отрывает плавничок , кидает его в воздух)-Ты лети,лети лепесток,
через запад на восток....8-0

Приходит женщина к гинекологу.
- Раздевайтесь!
- Доктор, я стесняюсь...
- Ну тогда сразу выключим свет?

Не перестаю восхищаться своей девушкой. В один из выходных дней, мы с
ней ехали на машине по делам, и поскольку дело было утром, мы были
не совсем выспавшиеся. И вот, стоя в пробке (несмотря на то, что была
суббота), между нами состоялся следующий диалог:
- Милый, че-то я так хочу спать, давай, пока мы тут едем, я вздремну
немного, ты не против? Или тебе будет скучно и ты хочешь поговорить со
мной?
- Ну что ты, маленькая, конечно же я не против, спи на здоровье!
- Так блин, я что-то не поняла, ты что не хочешь со мной разговаривать,
тебе уже со мной не интересно?! Я уже давно начала замечать, что что-то
не так...
- ???
В первые секунды после этого, я честно говоря, даже не знал как
реагировать, в итоге заржал, а она обиделась, такие дела...
Но я заставляю себя думать, что это был просто недосып, я же очень люблю
эту засранку...

К новому русскому подбегает сын и спрашивает:
- Пап, вот нам тут задали по истории: "Hад домом Агамемнона тяготело
проклятье". Что это такое?
- Рэкетиры, сынок, рэкетиры...

Решили 2-е мужиков выпить.Купили бутылку,но не знают куда пойти.
Дома у каждого жена, придешь домой выпить станет кричать.
В итоге решили пойти выпить на стройку. Место хорошее, посторонних
нет, можно спокойно выпить.Пришли значит на стройку, налили
по стакану, разложили закусь, только хотели тяпнуть, вдруг видят
негр идет.Ну, думают, вдвоем вроде как не хорошо пить, решили негра
с собой взять. Пригласили,короче его,налили,приняли,еще разок налили,
еще приняли. Тут негр не выдержал такой нагрузки и отключился.Ну,
блин,думают, не бросать же человека померать на стройке.Взяли его,
положили на плечо, и шатающейся походкой направились к выходу.
Тут откуда не возмись вылетает сторож, тоже конкретно поддатый
и кричит:"НУ,БЛЯ, МУЖИКИ СОВСЕМ ОФИГЕЛИ! НУ, ПОНИМАЮ ПРИШЛИ ВЫПИЛИ,
НУ НА ХУЯ РУБЕРОИД ВОРОВАТЬ! "

- Вопрос, обращенный к девушке - "Ты пошла?" - звучит как-то
двусмысленно, не находите?
- Ага, "пошла ты" односмысленней...

Когда я еще учился в школе, у двух моих братьев были лодки с мотором,
и мы очень увлекались рыбалкой. Недалеко от нашего города есть река ,
так места на ней - просто живописнейшие! Она разливается широко, образуя
множество островов, заросших дубовым лесом. А летом - у меня каникулы,
у братьев - отпуск, и мы ехали на острова на целый отпуск, жили в палатке.
Туда же приезжали и множество знакомых, и образовывался целый палаточный
городок. Так вот, с приготовлением еды там было много смешных случаев.

СЛУЧАЙ ПЕРВЫЙ

Однажды с нами был один знакомый, со своей женой. Кстати, жены там надолго
не задерживались - комары, ночью холодно, твердо спать на подстилке из травы,
нет городского комфорта - да мало ли что еще придет в голову бедным женщинам,
попавшим в такие условия! :-) Было у некоторых и "рай в шалаше", но это редкие
исключения. Так вот, если женский состав отсутствовал, то готовил я, как самый
младший. А если присутствовал - тут уж извольте, я только за костром следил. :-)

Так вот, все мужики поехали ловить рыбу (много рыбы), а мы вдвоем с женой этого
знакомого остались, готовить для них обед. Я разжег костер, натаскал дров,
и пошел в палатку читать интересную книгу. А она тем временем варила какой-то суп.
И вдруг я услышал сильное шипение, как будто в огонь льют воду. Я посмотрел в окно
из палатки, и все стало ясно. Суп почти уже сварился, что-то еще она бросила,
и начала помешивать. Котелок с супом висел на треножке, при помешивании она
не выдержала, и котелок упал в костер, а жидкость из супа вылилась. Эта женщина
осторожно оглянулась по сторонам, меня она не видела, взяла котелок и пошла
на берег. Там были заросли водорослей, она их отодвинула, и черпнула оттуда воды
котелком. Потом, оглядываясь по сторонам, быстренько повесила котелок над костром,
как ни в чем не бывало.

Вода и закипеть не успела, а уже "рыбаки" возвратились с уловом. Сели обедать,
насыпали супа, перца побольше, водочки - и едят. А я супа не ем, только так,
колбаски кусочек, огурчик, ну, и все такое. Говорю, аппетита что-то нет,
наверное, на солнце перегрелся… :-) И вдруг у брата вытягивается от удивления
лицо, он что-то сосредоточенно переворачивает во рту языком, потом вскакивает,
и бежит в кусты. Удивились все, кроме меня, и "поварихи". Потом он пришел,
и рассказывает - оказалось, ему попалась целая, и еще живая, речная улитка.
А он еще так тщательно ее раскусывал, чтобы определить, что же ему такое
попалось! :-)