Поиск по автору:

Конец ноября. Кто-то во дворе выбросил старую новогоднюю елку...

История произошла со мной лично несколько лет назад. Машину я вожу
больше 15 лет, тогда же, соответственно, и изучала правила дорожного
движения. За истекшее время в голове, естественно, остались лишь сугубо
практические знания, а, что касается остаточной глубины протектора или
длины тормозного пути мотоцикла, что еще несколько лет назад регулярно
спрашивали при сдаче экзаменов, так это увольте. Дальше происходит
следующая ситуация. За какое-то нарушение у меня отбирают права, и
выдают такой мятый зеленый квиточек, на следующий день у меня по закону
подлости отбирают этот квиточек, и выдают другой, а еще через пару дней
я его теряю. Путем долгих метаний по разным ГАИ города Москвы в попытке
вернуть права, я наконец добираюсь до очередного начальника, который мне
сообщает, что права отдаст только после того, как я пересдам правила,
что и предлагает тут же сделать. Выбора нет, права нужны, и я сажусь за
компьютер. Компьютер выдает - три ошибки, экзамен не сдан. С понурой
головой и в состоянии глубокой депрессии в предвкушении всех последующих
проблем я оборачиваюсь к гаишнику. А тот только что не светится. Кого-то
зовет:"Вась, Вась, нет, ты только посмотри". Я, несколько удивленно:
"Что, так плохо?". На что гаишник, радостно улыбаясь, говорит: "Ну что
вы, девушка, вы у нас за полгода первая такая, обычно больше двух
правильных ответов никто не дает".
Права отдали.

В развитие темы о памятниках.
История эта произошла в советские еще годы. Около сельсовета и стоящей
рядом, как и положено, статуи Владимира Ильича то ли краном, то ли
экскаватором производили какие-то работы и аккуратненько так снесли
памятнику гипсовую голову. И произошло это согласно закону подлости как
раз накануне приезда какой-то высокой комиссии.
Так как нормальными методами восстановить памятник уже не успевали,
совместно с дружественным председателем соседнего колхоза было принято
мудрое решение: аккуратненько демонтировать голову вождя с их памятника,
поставить на сломанный, подмазать-подкрасить, а уж потом сочтемся.
Задумано - сделано. Комиссия приехала, что надо посмотрела, ничего не
заметила и благополучно укатила. А колхозники с тех пор посмеивались:
"Какой у нас Ильич-то запасливый: одна кепка в руке, а другая на
голове!"

Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.

Купил мужик петуха молодого,чтобы тот кур еб@л,а то старый его питух
совсем выдыхся.Ну входит мол.петух в курятник и видит там сидит
на жордочке
старинький и облезлый петух.Падходит он значит к молодому и говорит:
типа что
в курятнике не может быть два петуха,и они должны выяснить кто из
них главным
будет.
Ну мол.петух гриву распрвил, уже хотел пизд*ть старого,как тот говорит:
мол куда ему хрычу с таким здоровым бится,что типа ловить ему нечиго.
И предложил на
перегонки вокруг курятника.Молодой петух посмотрел на него,и подумал
куда этому старчи
обагнать его такого здорового и быстрого. Ну кароче павелся,и дал добро!
Ну а старый дальше по ушам ездить.Что типа если ты не испугаешся ему
фору дать,чтобы
он немного впериди начал! Ну тот ОК,так и быть.
Старый петух побежал первым,а молодой за ним,а тут выстрил с крыльца
"БАХ"...
И молодой петух валится замертво...Мужик ружье перезарижает и нерно
так говорит:
какого петуха покупаю,одни пидары попадаются !!!

У нас в славном городе Симбирске очередной бзик.
Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили
подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо
обычных 220 вагонов на линию вышло только 150.
Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась.
И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик,
когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет
эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки,
проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п.,
и на очередной остановке, когда следующая партия
жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает:
"Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне
ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»

Стройка. Крановщик сверху орет работяге внизу:
- Нах#ярил?!
- Нахyярил!
- До х#я нах#ярил?!
- До хyя нахyярил!
- Нах#я дох#я нах#ярил?!! Отх#яривай нах#й!!!

Алло. Извините... Да, у меня есть часы. Пожалуйста, пригласите
Визарда. Спасибо, и вы туда же.

(С) Сергей Лукьяненко, 1998 г.

Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!!

Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости
прийдут!
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!

Подъезжаю на машине к светофору. Перекресток Т-образный (т. е. впереди
тупик и можно ехать либо налево, либо направо). Три полосы: левая -
налево, правая - направо, средняя - хошь туда, хошь суда. Я встаю в
среднюю, мне поворачивать направо (так удобнее).
Передо мной стоит большой Форд Мондео последней модели. Полностью
розовый. Ну и ежику понятно, что за рулем женщина. Однако на заднем
стекле прикреплен значок «женщина за рулем» (такой приличных размеров).
Ну, думаю зачем же значок вешать, если всякому понятно что на розовой
машине едет женщина.
Разгадка оказалась проста. На светофоре загорается зеленый. У Форда
включается правый поворотник и… машина поворачивает налево.
Берегитесь розовых машин 8)))

Вопрос Армянскому радио:
- Зачем Путин спускался на дно Байкала на тысяча-метровую глубину?
- Он просто хотел убедиться что его Ролексы за 50 тысяч баксов
действетельно водонепроницаемые до 1000 метров.

Нового я здесь ничего не скажу. Просто приведу здесь две истории,
которые в разных рассылках пришли с перерывом примерно в три недели.
Каждая сама по себе заслуживает отдельного внимания, но на ваш
читательский суд я их представляю именно ВМЕСТЕ. Потом поймете почему.
Итак, в порядке поступления.

ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ: Юморные истории на Petrenko.Ru 4 июля 2001 г. 9:15

Приехал ко мне в гости родственник из Йошкар-Олы.
У себя в Йошкар-Оле он служит в звании пехотного капитана, является
отличником боевой подготовки и гордостью полка, а к нам прибыл на
побывку после двухнедельных учений, на которых непрерывно окапывался,
образцово кидал противотанковые гранаты и вообще всячески уничтожал
живую силу и технику условного противника. И вот мы расслабляемся, не
спеша идем по Невскому проспекту через Аничков мост, в руках по жестянке
с джином-тоником, впереди видна аптека и переход, свет для пешеходов
зеленый, и две девицы пытаются по переходу перейти; однако прямо на них,
не глядя на светофор, гудя и бибикая, прется BMW с тонированными
стеклами. Разумеется, просто пройти мимо сразу двух девиц Андрей, первый
парень в Йошкар-Оле и отличник боевой подготовки, не мог.
Не доходя еще метров десяти до перехода, пробормотав «Вот гады», левой
рукой он рвет жестяное кольцо на крышке банки с джином, а правой
размахивается и, никуда не спеша, кидает банку под колеса машины своим
знаменитым на весь полк техничным броском, завершив который, привычно
укладывается на асфальт ногами к машине - к эпицентру. Как учили,
наверное.
Надо сказать, профессионализм в любом деле виден издали.
Если, скажем, мне придет в голову кинуть что-нибудь под колеса машины,
сразу будет понятно, что оно никуда не полетит, а просто шмякнется
где-нибудь неподалеку, не причинив никакого вреда.
Когда то же самое делает пехотный капитан из Йошкар-Олы, сразу видно,
что человек знает, что делает. Разумеется, промахнуться с десяти метров
по неподвижной мишени он не мог, даже будучи полностью пьяным, а мы даже
еще не открывали своих банок.
Однако люди, ехавшие в BMW, наверно, не так просто выехали покататься по
вечернему городу, а были готовы ко всему. По-моему, банка еще находилась
в воздухе, когда двери машины уже открывались и на асфальт падали
неуловимо похожие друг на друга молодые люди; и, что характерно, падали
они тоже - ногами к эпицентру…
Я не знаю, чем могла бы закончиться эта история. Может быть, девицы
нашли бы способ поблагодарить Андрея, но я схватил его за рукав, и мы
долго бежали по узким подворотням, и мне упорно слышался топот кожаных
ботинок стоимостью долларов по триста каждый.
Но меня серьезно озадачило, что моя жена, когда я вечером рассказал ей
эту историю («Ты представляешь, этот идиот…»), долго задумчиво смотрела
на Андрея, а потом произнесла: «Брошу все. Уеду в Йошкар-Олу».
Чего-то я не понимаю в жизни…

ИСТОРИЯ ВТОРАЯ: 29.07, 3:23 "Быки и Коровы". Истории почтой

Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так
сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если
кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас
была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто
где, но затусовываемся каждый год регулярно. Хозяин в Питере работает в
рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ
наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается).
Такая вот присказка, теперь сама история. Засели мы все впятером в
хозяйский джип и двинули в клуб на ночь забуриться. И вот на одном
перекресточке на Невском притормаживаем - нам стрелка зажигается, а на
переходе две девочки переходят, ну мы сбросили скорость до самой малой,
чтоб не останавливаться - и тут глядь, на боковой улице два мужика,
крепких тахих, но неприметных - так вот, один мужик разворачивается,
кидает в нашу тачку гранату и тикать. По виду - РГД, наступательная,
убойный радиус 25 м.
Профессионально так кидает.
Ну сами понимаете, как по уставу учили - тормоз в пол, двери настежь,
вылетели старые друзья пташками на асфальт, очко на минус, предвкушаем
бабах и осколки в спину. Я еще подумать успел, что вот девчонок бы
положить надо, но не успеваем - сейчас поднимемся, а от них только фарш
на асфальте. Шлеп. Тихо. Мы еще две секунды лежим, башки зажимаем -
взрыва нет, ну и по идее не будет, запал 4 1-2 сек работает, потом или
срабатывает, или нет.
Что ж вы думаете? Эта зараза в нас банку из под-пива метнула!
Знал что бросать, гондон - в полете хр@н разберешь, пиво там или
граната. А девочки как стояли так и застыли - пялятся на эти учения как
соляной столб.
По-хорошему надо было б этих шутников догнать и обработать как учили -
но тачку на перекрестке кинуть было стремно, а время упустили. Впрочем,
нет худа без добра - зато с девчонками познакомились. Милые такие
девочки, студентки (это мы потом в клубе и на даче у хозяина выяснили).
Детали опущу, скажу лишь, что одна из них со мной в Москву приехала и
тут рядом сидит.
Сейчас вспоминаешь - вроде как смешно, взрослые мужики на банку пива
купились - а тогда не до смеха было.
Бомбист - если ты это читаешь. Поймаем - все равно урою.
Юморист.
Прислал Аноним

Комментарии, я полагаю, излишни. Десантник-штурмовик, с наступающим!!!

Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди
приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский
и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был
рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата
спрашивает: "А кто такие ежики?"
Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но
некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками,
поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но
она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы
рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю
про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел
снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер
игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим
"Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!"
Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!"
Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в
международном общении: -)

К истории №1 про новый планетоид Седна.

Ну такие понты человек распустил по физике, а не знает, что температура
может измеряться не только в градусах Цельсия. А, например, в
Фарингейтах.

Так что журналисты и сам профессор ничего не напутали.

Работаю я в организации, которая имеет филиалы в каждом районном центре
области. И по роду деятельности приходится мотаться по всей области.
Вчера, в частности, поехал в филиал, который находится в селе Сурское
Ульяновской области. Еще на вокзале обратил внимание на некоего молодого
человека. Он был пьян, при попытке открыть очередную банку "Балтики" она
у него упала, треснула и начала поливать окружающее пространство. Это
впервые я его так увидел. Потом нужный автобус встал не на свою
площадку, так как пришел слишком рано, когда с нужной площадки еще не
успел уйти предыдущий. Залез, сел, сижу. Так как автобус стоял не на
месте, часть отъезжающей толпы продолжала стоят ждать там, где он должен
был бы быть. Толпу кликнули, она загрузилась. Сидим, проверяют у нас
билетики. Тут заваливается тот товарищ и сходу, обращаюсь к контролерше:
"Женшн, женшн, пр`верьте у мня б`летик! Токо он надорванный уже, потому
что я на чебоксарский автобус сначала сел!" (Который стоял по другую
сторону нужной площадки - примечание автора) Видимо, его оттуда при
такой же проверке билетов выгнали. Итак, билет был проверен, парень
усажен, и спустя какое-то время снова этой контролерше: "Тока не
уежжайте без меня, я щас за пивом сбегаю!" Тут контролерша, видя и так
его почти невменяемое состояние, грудью стала в проходе: "Куда?! Сидеть!
А то щас в милицию сдам такого пьяного!" Сел, притих, но когда она
вышла, выскочил из автобуса и убежал. Автобус уже было отъехал, когда он
перехватил его с охапкой пивных банок в руках. Водитель слегка наехал,
типа, че опаздываешь, тот его обматерил, водила ответил, в общем, успел
обидеться и настроиться отрицательно. Этот кадр тут же открыл очередное
пиво и давай накачиваться дальше. Не успели выехать из города, у каждой
деревни на весь автобус начал спрашивать: "Это Сурское уже? А когда
Сурское? А скока до Сурского еще ехать?" Поначалу ему отвечали, и
поначалу даже нормально, но после второй или третьей деревни он успел
достать, наверное, весь автобус. Несчастный народ задумался о суровой
жизненной реалии провести ближайшие три часа в компании этого мудака. В
какой-то момент он допил банку пива и толи уронил, толи бросил ее на
пол. А так как он сидел на самом первом сиденье, то это увидел и так уже
злой на него водитель и заорал "Подыми!" Автобус действительно был
свежепомытый изнутри, когда мы садились. Этот начал орать в ответ, что
типа пасть порвет, моргалы выколет, и все такое. Сошлись на том, что это
кадр пообещал поднять, когда выходить будет. Едем дальше. Возле какой-то
очередной деревни кадр вдруг заорал "Останови!" Водитель так неожиданно
вежливо: "Выйти хочешь?" "ДА!" Остановились, открылась дверь. "А это
Сурское?" Соседи: "Нет еще" "Нет еще? Тогда дальше поехали!" Очередная
порция мата со стороны водителя. Напоминаю, что при этом в каждой
деревне продолжаются вопросы типа "Не Сурское ли это еще?" Ну и в
какой-то момент какая-то бабка, тоже не выдержав, выдала: "Сынок, ты
че-эта, абкурилси што-ли? Ты же гооонишь!!!" Во блин бабка выдала! Я
чуть не уржался, не ожидал от древней старушки такое услышать. Водила
же, услыхав слово "курить", выдал очередную порцию матюков, типа "Че
этот козел, курить что-ли в салоне начал" и пообещал высадить его на
первом же посту ГАИ. Но вышло по-другому. В очередном селе, которое
неожиданно для того товарища опять оказалось не Сурским, садились
пассажиры, а у него, как и следовало ожидать после пива, возникли
физиологические проблемы, и сказав водителю, чтобы он его подождал, пока
он их не решит, выскочил, чуть не выпав из автобуса, и прямо не отходя
от оного, начал расстегиваться. Настал час мести оскорбленного водителя!
Аккуратненько закрыв дверцу, он тихо тронулся, оставив не въехавшего в
ситуацию кадра дописывать на остановке. Весь автобус чуть ли не
обниматься от радости начал, ржать, и ни один(! ни один!) человек даже
не выступил по этому поводу, типа человека бросили, настолько он всех
достал. Вот такая история у меня приключилась по дороге. Остальное же
все было настолько обыденно и стандартно, что и рассказывать-то нечего
больше.

1 сентября. Чебурашка приходит домой очень грустный. Гена его
спрашивает:
- Что случилось?
- Да, нам задали написать сочинение "Как я провёл лето". Но мы же с
тобой всё лето пробухали... Что писать не знаю.
- Когда ты будешь писать сочинение вместо слова "бухали" -пиши "читали",
вместо "бутылки" - пиши "книжки" и все будет ОК.
Проходит час.
- Гена, проверь моё сочинение.
- Давай: "Мы с Геной всё лето читали книжки. Пойдём в книжный магазин:
наберем много книжек и идём домой читать. Прочитаем пару книжек, ещё
хочется... Опять сходим книжек наберём, и идем читать. Так вот, однажды
пошли мы с Геной в книжный магазин, а нам на встречу идёт Шипокляк, вся
такая начитанная, начитанная а из кармана ещё пол-книжки торчит...

Тут такой прикол вчера получился. Сидим с товарищем в Интернете,
и тут какой-то ранее незнакомый чувак по аське дозванивается, типа, привет,
увидел тут земляка (симбирские мы), ностальжи и т.д. Ну и пошел разговор:
- А ты сам-то где?
- В Москве! (оптимизм так и пер)
- А что ты там делаешь?
- Учусь! В МВТУ им. Баумана!
- Ух ты! А чем будешь заниматься?
- Ракетчиком буду! Америкосов бомбить!!!
Дальше они что-то там за жизнь начали, а я , воспользовавшись моментом,
когда товарищ отвернулся, быстренько вбил:
- Что ж ты, гад, военные тайны выдаешь?
ФСБ.
Последовало небольшое молчание, а потом он выдал:
- Ну ладно, пока, у меня тут типа дела нарисовались...
А сам потом еще минимум полчаса online в аське сидел. Видимо, нехреново
их там по поводу неразглашения дрючат, что они шугаются так.

> P.S.: "как можем, так и работаем..." (С) Старый анекдот

Возвращяются деревенские женщины с поля и встретили на обочине труп
голого мужчины, все лицо исклевано воронами до неузнаваемости, только
спереди виден член. Одна из женщин говорит посмотрев на член: Это не мой
муж. Вторая: Этот не с нашей улицы. Третья, внимательно посмотрев на
член: Пошлите девки, этот мужик вообще не с нашей деревни.

Колумб Америку открыл,
Страну для нас совсем чужую.
Ах идиот! почему-ж он не открыл?
На нашей улице пивную!

Идет как-то Дед Мороз с мешком подарков, в костюме..., ну короче, все
как полагаетчся...
Зашел, значит, в один детсадик... - хороводы, конкурсы, подарки всем
сделал... Короче, на 2 часа там осел... Ну, значит, воспитательницам
как-то надо Деда Мороза отблагодарить - вот они его завели за свой
стол посадили, поздравили, поцеловали, налили рюмочку...

Вышел Дед мороз и пошел в следующий дедсадик...
Снова хороводы, конкурсы... Опять пока подарки всем раздарил, - 2 часа
проторчал... Ну и снова воспитательницы его отблагодарили, налили ему
рюмочку...

Вышел Дед Мороз уж совсем веселый...
А еще ведь садиков до фига...:))

И вот, после 7-го на этот раз садика, уже достаточно подвыпивший
и окасевший Дед Мороз стоит на улице все с тем же гребанным мешком
подарков. весь измотанный этими хороводами и конкурсами, будь они
трижды... Стоит он и думает, а что же там еще осталось на очереди???
И вспоминает: еще ДетДом...

Приходит он, значит, и туда...
Кое как стоя на ногах, он понимает, что ни о каких хороводах
с детьми-инвалидами не может быть и речи, тем более он уже совсем
пьяный...:))
А дети, надо сказать, были кто без ног на инвалидной коляске, кто
без рук... Собрались все в круг, обступили Деда Мороза... стоят ...
смотрят жадными глазами на мешок с подарками... А деду нашему все уже
по фигам давно... - он веселый :)) Выходит он на середину зала,
снимает с плеча мешок и переворачивает его, высыпая подарки на пол...

Дети тут аж офигели все...
Кто без рук - так те бегут выпинывают подарки ногами, кто без ног -
те на руках подползают выхватывают подарки. рискуя быть затоптанными...
Один мальчик, лет 7-ми, вообще без каких либо конечностей, цепляясь
за пол всеми оставшимся...хмм... зубами..., кое-как доползает до этой
кучи и, цепляя подарок все теми же зубами, сворачиваясь в клубок ,
отчаянно закатывается под кровать... Там, он минуты 2 передохнув,
разрывает зубами тщательно упакованный подарок и ... всем остальным
слышен крик:

- О!!! СКАКАЛОЧКА!!!! :))))

znachit prihodit pjanyj myzuk domoi,pary ryblej v karmane,zaleg spat',
ytrom prosypaetsia,hochet opohmelista ,i v karman ,a tam nichego net,
zena zabrala...
nachal on sharit' po domy,nashel ytky v holodil'nike,poshel ee prodal,
kypil chto nado ,opohmelilsia,domoi prishel ,a ego zena sprashyvaet:
gde ytka?
myz ej otvechaet:...tak...,ytka v teplyje kraja yletela,a esli bydesh
po karmanam lazit' to i kozel v gory yjdet...

Заходит малой в первую комнату, а там папа сидит... Ну и спрашивает:
- Папа, а что ето у тебя такое?
Папа отвечает ему:
- Ето сосика сынок...
Заходит малой во вторую комнату, а там дед сидит... Малой спрашивает:
- Дед, это что у тебя?
Дедушка ответил:
- Ето пулемет...
Заходит малой в третью комнату, а там мама сидит... Спрашивает:
- А что это у тебя такое мама?
Мама ответила:
- Ето киска...
Прошло пол часика, малой заходит сразу в третью комнату, и кричит на
всю:
- Дед! Таши пулемет! Киска сосику жрет!
----Саня Сокерман-----