Остальные новые истории

Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до
сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо
брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды
понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером
должны были идти в бассейн.
Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой
клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят
симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут
замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд
они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.

Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и
обмотал его вокруг шеи: -))))
... так и познакомились.

Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к
компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на
сиденье так, что нельзя обойти:
- Извините, разрешите пройти.
Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице
недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит:
- А чой-то?... Обойти чтоль трудно?..
Реакция мгновенная:
- Ах, ну извините, что вы такое ЧМО!
Идет к другому компостеру.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после
кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в
Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине,
прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."

Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю
трубку...
- Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме
кто-нибудь есть кому больше 18 лет?

Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...

- Нет, родителей дома нет.
- Можно ли позвонить позже?
- Вы знаете, они в отъезде....


Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету
(National Post), т. е. пытаются оформить подписку...

- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали?
- Да, вроде приходилось...
- Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо
копейки!

Я:
- Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать....
Я слепой!
- !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из
списка....

Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди
приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский
и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был
рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата
спрашивает: "А кто такие ежики?"
Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но
некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками,
поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но
она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы
рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю
про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел
снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер
игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим
"Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!"
Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!"
Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в
международном общении: -)

Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра
Борисовича посвящается.
1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с
городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на
сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять
"бомбовый" информационный сюжет.
Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру
на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив
трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет,
когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш
видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же
результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету.
- А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя".
- Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил
оператор.
- Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял!
- Ну, поехали домой? - обрадовался оператор.
- Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя".
С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру,
что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает
"Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя"
быстренько спускается в зал и прямиком к оператору.
- Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя".
Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40.
Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету
на монтаж.
Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА!
Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает:
- Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания.
Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей
видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте-
кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!

P. S.
Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом
Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов
полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть
"Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов",
разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло
одно общее обстоятельство.

Мичурин.

Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие
трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в
договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25
лет: работник обязуется (среди прочего)
- не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания
контракта
- не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты
подписания контракта.
Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.

Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После
коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти,
поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний:
из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под
трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)...
Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я
наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро.
Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот
момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире
улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину
и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего
бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это
уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько
грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и
стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю:
"Грузите сколько попросит!!!"
Занавес

Город П. Воскресенье. Зимний вечер. По одному из каналов ТВ показывают
`Матрицу`. Поскольку до сих пор не удосужился посмотреть на это чудо
современного мне кинематографа, то сижу и смотрю, наслаждаясь этим
великолепным бредом. Насладившись вдоволь и закурив его как следует
сигареткой, отправляюсь баиньки, поскольку уже поздно, а мне завтра к
восьми утра на работу.

Понедельник. Утро, где-то так без четверти восемь. Еду в автобусе на
любимую работу. В голове крутится фильм, осмысливается, стало быть.
Видимо, за ночь не осмыслился. <Тринити, Морфиус, Нео, Пифия или как там
ее. Слова-то какие. Мужик так тот переводил, Троица говорил. А тут на
тебе - Тринити. Да ладно, переживем. Тринити, так Тринити. > Изредка
поглядываю в окошко, дабы видеть, где едем-то. Иногда полезно, чтобы
остановку нужную не проехать. <А вот интересно - по морде бьют
виртуально, а кровь из зубов в натуре идет. Это как это? > А окна
замерзшие, почти ни хрена не видно, чего там снаружи. <А нафига, пардон,
машинам понадобилось провода в башку людям втыкать? Им ведь вроде
энергия нужна была. Так и забирали бы на здоровье. Там ведь еще туча
кабелей всяких разных во все места засунутых была. Развлекаловку-то в
виде виртуальной жизни зачем было устраивать? >. Ну, еду себе, еду. И
все так между делом пытаюсь понять, где едем-то все-таки. Сквозь окно-то
не видно ни хрена. <А сценарий не опухли писать для всей толпы батареек?
> Стоп. Чего-то я совсем местности не узнаю. Вроде бы, не там едем-то.
<Ооо-ой. А вдруг на самом деле такая херня или подобная ей?!? Подумать
страшно. А ведь подумал уже. Действительно, несколько неприятно. > Не,
ну точно не там едем. БЛЯ, ГДЕ Я? И куда меня везут? А народ в автобусе,
что интересно, молчит. Все, значит, понимают, в чем дело, а я, стало
быть, нет? Так, что ли? <Три целых, четырнадцать сотых и еще четыре
буквы, последняя ц. > В течение следующих, чтоб не соврать, секунд этак
15 я находился во власти ТАКИХ переживаний, ТАК мне было неуютно и прямо
скажем, хреново в душе, что крыша не съехала только благодаря тому, что
в конце концов народ тоже забеспокоился, затем я определил, где же
все-таки, черт возьми, мы едем, затем автобус вырулил на свой обычный
маршрут, а потом я узнал, что все эти безобразия происходят от того, что
на проспекте Ч. чего-то прорвало, канализацию, что-ли, в результате чего
сей проспект в одном месте оказался совершенно не пригодным для езды по
нему по причине обледенения и ремонтных работ. Да, а там в конце вроде
попахивало ‘Матрицей-2’: -))

Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть???
Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП
Финкел: Не.. ПСИ
Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть
переходники с АГП на ПСИ
Финкел:?????? почем???
Гоблин_Гага: 2$
Финкел: давай 5 шт.
Гоблин_Гага: шутка: )

Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио,
мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные
снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос
солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в
какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим,
обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не
пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что
мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и
Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто
пудов мужик"
Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше

Все тот же сайт perevodov.net фраза "мама мыла раму" после нескольких
итераций превратилась в "Мыльный фрейм Ma"
: ))

Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru,
оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер
делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию.
Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и
обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных
мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше -
ох&еваю больше:
- этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз???
), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у
второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ).
- Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный"
и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый)
"теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое
- ассоциации всем ясны.
- Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б
вы вообще упали……
Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого
чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского
любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так
все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже
как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..

Тема достаточно избитая, но тем не менее:

Берется стишок, всем известный: Шел я лесом, видел беса, Бес на х. е суп
варил.
Котелок на х. й повесил, А из ж.. ы дым валил.

Далее переводится Сократом на английский, полученное - снова на русский.
Вот конечный результат:

Пойдите Мне деревом (лес), видьте демона, демона в супе петуха
вскипяченном.
Дерби на петухе висело, но из дыма жопы сваленного.

Особенно радует последняя строчка...

Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился
настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога:
- Хули ты ни хуя не ебешь?
- А хули я должен ебать?
- Ну не ебу...