Остальные новые истории

Присказка. Живу я в Америке. Уже много было рассказано о том, что у
американцев ну очень плохо с устным счетом. В уме умножить однозначное
число на однозначное - не всякий седьмой сможет. Вот. И есть у меня
кошечка. Аппетитец у нее чисто американский - кушает много. Специальные
кошачие консервы. Ну и я по-первости покупала зараз штук по 40-50.
Выставляла перед продавцом столбики по 5 банок в каждом. Вроде чего
проще - 5*8=40 и т. д. Да еще и конечное число продавцу старательно
называла. Каждый раз это вызывало легкое замешательство у кассира.
Умножать или хотя бы посчитать по одной они просто и не пытались. Каждую
баночку они подносили штрихкодом к считывающему устройству (а они
одинаковые и по одной цене). Самый большой прогресс наблюдался у
товарища из арабии - брал по 2 баночки, с одной считывал, пробивал как
за 2, а второю сразу клал в пакет. Понятно, что со временем меня это
жутко достало и больше 10-20 за раз я не покупаю.
А теперь сама история. Приехала ко мне подруга из России. Зашли в
магазин, набрала я 20 баночек, стоим у кассы, ждем очереди. И я ей
рассказываю о том, что у американцев плохо со счетом, умножать не умеют
и все в таком духе. Подходит наша очередь. За кассой старушка божий
одуванчик. Видит мои 4 стопки по 5 баночек и радостно восклицает:
- "О! 5 умножить на 4!"... Моя подруга поворачивается ко мне и говорит:
- "Вот видишь, что значит старая гвардия!!!"
- "... Будет 17!"
И пробивает.
Занавес.
(Привет Ленчик! )

Навеяло 8 от 28/2...
А у нас с женой почти что вечерним обрядом стало...

Однажды поехали к друзьям в другой город. Погуляли и попили изрядно.
Я взяв на грудь больше обычного почуствовал усталость и пошел спать
раньше. Через некоторое время чувствую, что ко мне в постель забирается
женское тело, голое. Вяло так я начинаю его ощупывать сверху вниз и
добравшись до между ног выдаю ставшую теперь легендарной фразу: " Ты
кто?!". На что слышу в ответ возмущение моей жены, мол совсем охренел и
т. д не узнаешь меня и т. д. На что я лениво поварачиваюсь на бок со
словами: "Опять неповезло.": ( После чего мне спать не довали пол ночи.

Теперь ложась спать жена мне часто говорит: "Тебе опять не повезло.": )

Квантуй

Когда я учился на 1-м курсе одного из киевских вузов, жил в общаге в
двухместной комнате с азербайджанцем. Однажды, холодным январским
вечером, когда и я, и он по своим койкам улеглись, закутались в ворохи
линялых одеял-покрывал, мне дико приспичило (простите за физиологию)
перднуть. Причем я понял, что сделать это беззвучно ну никак не выйдет,
слишком велик перепад давлений, как говорят специалисты, " на срезе
сопла". Выскакивать в холодный коридор ради такой мелочи как пук было в
облом. Чтобы не шокировать тонкую восточную душу соседа, я
воспользовался известным приемом (еще раз простите)-оттянул ягодицу в
сторону от другой и позволил себе расслабиться. Результат - как в
анекдоте- раздалось громкое и зловещее шипение. Сосед в истерике вскочил
со своего пригретого лежбища, дико сверкая глазами, с криками "В нашей
комнате змеи!!!" стал метаться по комнате, искал на столе нож, хватал то
веник, то швабру и в ужасе таращился в сторону почему-то батарей
отопления. Объяснить ему, что все в порядке, что в январе в Киеве змеи
проявляют себя крайне редко минут 5 мне мешали конвульсии, в которых я
бился, уткнувшись в подушку.

Наверное, многие еще помнят, что были у нас в школаx группы продленного
дня - само по себе смешное название. А у нас вел эту группу Дед Мороз
Красный Нос - весьма колоритная личность, прозванная так за огромный
красного цвета шнобель, отражающий его любовь к портвейну. Xодил он к
тому же в ботинкаx красного цвета, отвечая на все насмешки, что эти
ботинки ему подарила партия. Вообще он был кладезем потрясающиx историй,
одну из которыx я сейчас расскажу от его лица.
Идет как-то раз мой друг по парку. Вдруг из-за кустов с воплями выбегает
голая женщина. А за ней - мужик с топором! Ну, у моего друга совершенно
случайно оказался с собой пистолет. Он не растерялся, выxватил его и с
одного выстрела уложил мужика наповал.... Оказалось, что это снимали
кино. Режиссера посадили: ))

- --Dx---

Этот случай произошел в Тамбове в ТИХМе где то в 1971 году.
Была защита курсовых работ по ПАХТУ(Процессы и аппараты химической
технологии) 3 курс АХП.
Защищался парень который очень сильно заикался. После рассказа о своем
проекте ему декан факультета задает вопрос, а что ты сделал для техники
безопасности. У него это ес-но не было написано не одной стори.

Он на секунду задумался и говорит: Ш-ш-широкие д-д-двери.

Все кто это видел и слышал, просто легли.

Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили
купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь-
бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с
бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести.
Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой
беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно
на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим,
что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга...
Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их
приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В
недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна,
пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...

Живу я о Омске и был у нас такой случай. Какой то парень решил
подзаработать денежек и захватил в заложники уборщицу в Драматическом
театре, угрожая, что взорвет ее вместе с собой если ему не дадут 50
тысяч долларов, машину и гарантию безопасности. В общем все как обычно,
но необычен конец.

Горе террорист вел интенсивные переговоры и позволил уговорить себя на 1
тысячу долларов ( по курсу 5 рублей за доллар в то время). Т. е. он уже
все это затеял за 5 тысяч рублей. Так сало того он еще и согласился
обменять маленькую бабуську уборщицу на двух здоровый ОМОНовцев. Которые
вместе с ним и его гранатой залезли в предоставленную для него шестерку.
Где воспользовшись теснотой Омоновци его скрутили, набили морду и
вытащили из машины. Вот такая блин провинция, даже террористы какие то
придурковатые

История произошла со мной в начале года.

Начну с того, что Таллинн для меня не очень знакомый город. Было часов
11-ть вечера. Плутаю по городу в поисках гостишки "Пирита" (довольно
сносная). Останавливаюсь у остановки автобуса и спрашиваю дорогу у
паренька наркоманского вида. Он издает пару фраз на эстонском, потом
махает рукой вперед и говорит: туудаа. Я спрашиваю а далеко еще ехать?
Он долго морщится, пытается у себя в словаре отыскать русский аналог и
выдает: "дахуя"!
Велик и могуч Русский язык!

Я тресся от смеха до самой Пириты.

В дополнение к истории N17 от 28.02.01 про спирт и жидкий азот.
Некоторые физики, при проведении своих шибко мудреных экспериментов
додумались до особенного паскудства. А именно, из чистого эстетства,
снобизма и отвращения ко всему низменному (Питерский Политех - узнаете
:-)), они не пили спирт. Они грамотно его охлаждали азотом и НАМАЗЫВАЛИ
на бутерброды. Как джем.
Вот так.
"- Был-бы твердым - грыз бы!"
Севе - привет.

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

Работаем я техником в АСУ. Примерно с месяц назад к нам приняли новую
"программистку", а принимают у нас последнее время только по блату.
Так вот подходит она (о) ко мне(я) сегодня и спрашивает:
(о)- Ты разрабатывал Office 2000?
(я)-???
(о)- Ну там же твоя фамилия написана!!!

P. S. В заявлении о приеме у нее говорят было написано:... в
совершенстве владею языками програмированния Word, Exel, Norton
Commander... (Во какие у нас программисты: ))

Вчера.. поздно вечером возвращаемся с мужем из гостей.. Мужики мало
выпили и решили догнаться пивком. В ларек вызвалась идти самая трезвая
подруга, мало пьющая и какое оно, пиво, бывает вообще не знающая. Правда
предварительно у всех спросила, кому чего купить. Все пожелали
"Толстяка" (забористого). Только она ушла, за ней кинулся ее мужс
криком: Она ж нифига не понимает. Щас накупит!! Через 5 минут
возвращаются. Она - красная как рак, он ржет, как лошадь. Оказывается,
она заходит в ларек и важно, с видом знатока, говорит: Мне пжалста 4
бутылочки "Толстяка.. ЗАПОРИСТОГО!!! Продавщица, что-то жевавшая,
подавилась. Долго соображала, и потом предложила обычного, забористого.
Подруга так и не поняла, почему мы так развеселились. А пивко кое для
кого действительно оказалось запористым, но это уже другая история: )

Еще немного о женской логике. Работаю в компьютерной фирме, один из
менеджеров, Оленька - не девушка, а картинка. Клиенты, чтобы компьютер
именно у нее заказать, аж в очередь становятся. И вот заходит она вчера,
и говорит: «Представляешь, клиенту наши фирменные коврики с изображением
нашего компьютера не понравились! » Я отвечаю: «Лучше бы мы на этих
ковриках твой портрет разместили, недовольных бы тогда точно не было…» А
Оля и отвечает: «Ну да, еще чего не хватало! » Надо же, думаю, мало
того, что красивая, так еще и скромная… И тут Оля добавляет: «Не
хватало, чтобы по моему лицу КТО ТО МЫШКОЙ іРЗАЛ!!! »

Жена рассказала: Я в прошлую пятницу в поисках злополучных канцтоваров
для работы зашла в соответствующий отдел в "Семеновском". Покупаю
тихо-мирно свои клипсы для бумаги, а рядом какой-то дяденька просит:
"Дайте мне пожалуйста 48-литровую тетрадку за столько-то (ну не помню,
сколько уж эта тетрадка стоила)." Продавщицы чуть от смеха не попадали.
Уж о чем там дяденька думал, когда покупал тетрадь в 48 листов?...

Приходит моя подруга на днях в офис одной крупной провайдерской
компании. Стучит в дверь и заходит в комнату. На столе парень и девушка
занимаются сексом. Подруга:"Тук-тук, я не помешала?". Люди на столе -
ноль внимания. Она опять:"Тук-тук, это компания ********?". Из боковой
двери появляется другая барышня, вся растрепанная и в засосах, за ней
молодой человек, довольный-довольный:"Ну, мы ********, и что?". Подруга
объясняет, что ей нужно, они идут в соседнюю комнату, оформляют ее
бумаги, пара на столе продолжает заниматься сексом. Уходя, подруга
спрашивает:"У вас здесь всегда так весело?". Ответ:"Все для Вас,
заходите еще". Москва, 16.00.

До 1997 года проживал я городе Ташкенте. Но история, которую я хочу
рассказать относится к 1993 - 1994 году. Уже 2-3 года как независимость.
Началось изменение внешнего облика Ташкента. Центральная площадь (при
СССР - естественно "Площадь Ленина") переименовывается естественно в
Мусткиллик (догадались? - Независимости). При совке на площади памятник
- естественно(ну кому же еще) - Ленину. При независимости - кому
ставить? Пытались отмыть слегка "подмоченную" репутацию Рашидова Ш. Р.
(бывший первый УзССР), но слишком многие помнят, что нет не герой был.
Вообщем сам памятник В. И. Л. сняли, а постамент остался (аналогию не
улавливаете? Ну да Дзержинский). Объявили конкурс. Шуры - муры, туда -
сюда. Навешивают на постамент -глобус металлический из латуни наверно,
диаметром метров 5. К зрителю обращен, естественно, Центральной Азией.
На глобусе - контуры Евразии видны и еще обведена граница Узбекистана.
Но если бы ее (границу) обвели в пропорции государство Узбекистан -
Евразия, то Узбекистана никто бы не увидил, поэтому размерчик
государства так это слегка приувеличили, для наглядности. Только из
позновательных целей. Вот он, мол, Родина твоя не какой нибудь там
Израиль, что и на глобусе не найти. Только за этими границами потерялись
все соседнии государства - Казахстан, Киргизия, Таджикистан, Афган, ну
прочие всякие Азербайджаны. Так вот реакция иностранцев и прочего
гуляющего люда - это как же понимать? Как план Барбаросса? А Вы говорите
анекдот - про глобус Пензенской области и линейку для 5го класса.

Сегодня с утра купил пакет кефира. Называется "С утренней дойки"
ЗЫ. Еще такая ряженка есть.

`Две тарелки минералки`
После полугода на чужбине и интенсивного общения на иностранческом языке
мы с подругой стали выдавать тоже нечто подобное: Никак не могла решить,
что же конкретно она хочет, но будучи четко уверенной в объеме: "Плесни
мне полчайки кофе"
Фраза о праздновании Нового года в России "Пельмени лепятся тысячами"
была укорочена и в последующем воспроизведении звучала уже так:
"Пельмени тысятся"
просто оговорка "Прости, я все верну" вместо "вернись, я все прошу"
и наконец на вопрос какой чай со смородиной, клубникой или красными
фруктами раздраженный ответ: "Да никакой мне чай... с лимоном" в смысле
нормальный черный чай.

работаю дезигнером...
понадобилось одному мужичку сделать визитки, но чтобы на них непременно
присутствовал герб России (для какогото МВДшного чина).
стал искать во всех клипартах - нету орла...
наконец додумался поискать на компакте с логотипами различных фирм...
и он был там... в ряду различных мицубисей и кока-колов но название
этого файла...
название было такое:

Russian_duble_head_eagle_logo.ai

именно так, не герб, а именно логотип...

"Да что там русская логика, я у них и анатомию понять не могу" - цитата
из старого анекдота.
А теперь свежая цитата, из "Все остальные истории" от 28 февраля 2001,
номер 9:
"... девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь."
Boris

А это на базаре (все происходит в действительности):

- Девушки, берите мед....... не разбавленный...

%о)

Жена переодевает грудного ребенка, а мне очень хочется. Поэтому пытаюсь
склонить к немедленному сожительству. Жена:
- Мне только этого не хватает, всю ночь не спала, полумертвая уже.
Я, конечно, не сдаюсь и пытаюсь объяснить ей, что все это не помеха и
как нам будет здорово как только ребенок уснет. Жена, поворачиваясь ко
мне, изрекает задумчиво:
- Тебе легко, ты и мертвого заебешь....

Стоим с приятелем на остановке, ждем автобуса. То ли оттого, что мы уже
немного замерзли, то ли еще че, вообщем, начали читать объявления,
которыми остановка обклеена со всех сторон, и в несколько слоев.
Буквально сразу попадается нам такое чудо: коричневый ошейник с
содержимым тел. такой-то. Дык. Читаем еще раз. Ну, точно коричневый
ошейник с содержимым и телефон. Странно... Если нашли собаку, то что бы
так и не написать - нашли собаку в коричневом ошейнике - нет же
коричневый ошейник с содержимым. Или в ошейнике не собака? Тут же было
высказано несколько гипотез, что можно запихать в ошейник, да еще и
коричневый. Ну, кошку там, хомячка, крысу, наконец, какую-нибудь. Или
может это и не животное, а скажем змея или крокодил? Что бы тогда так и
не написать нашли зеленого крокодила в коричневом ошейнике. А может это,
содержимое в ошейники, уже, и идентифицировать нельзя? Тогда надо в
милицию обращаться, а не объявления на остановках вывешивать. Гадали,
гадали, пока в сотый раз не прочитали объявление. Коричневый ОЧЕШНИК с
содержимым. То бишь футляр для очков.

Этот случай произошел 17 апреля 2000 г - в день рождения моей подруги.
Ближе к вечеру мы решили поехать на сутки в подмосковный пансионат
вместе с ее сестрой. Через агенство заказали путевку и тут же поехали.
Кое-как добрались к полуночи до места (как ехали - это уже отдельная
история), нас накормили, сделали шашлык, как подабается в таких случаях,
крепко выпили, поплескались в бассейне и отправились в номер, что бы
потихонечку ложиться спать. Я уже находился в полубессознательном
состоянии, когда услышал рокот заводящейся машины. Даже не задумываясь,
моя девченка бежит на балкон и начинает кричать:
- Эй, ты, мразь вонючая, а ну вылезай из нашей машины!!!
- С каких это пор она ваша? - выходя из машины, спросил офигевший
парень.
- с каких-каких, каких купили, с таких и наша! - ответила моя подруга.
Тут я и Танька (так зовут сестру девушки), закутавшись в одеяла, выходим
посмотреть, что происходит. На ходу вспоминаю, что моя бежевая шестерка
припаркована далеко и из здания ее никак не видно, и вижу картину -
синяя иномарка и толпу возмущенных пассажиров, вылезших из машины..
Вот так бывает, когда это, как называется, перепьешь.
Serg_

Только что коллега прислал:

Юзер воет: у меня почта не ходит!!! ПОсылаю гонца помотреть - тупая
бабища вводит в TO: имя и фамилию...

В продолжение "фамильной" темы...
Мой брат - военный. Фамилия начальника отдела - "майор Пендюрин".
Полностью оправдывает.

Табличка в платном туалете (Россия, 2001):

“Просьба не встават на унитаз ногами”.

%o)

Было это давно, я тогда жил в Азербайджане.
Как-то сижу я на работе, рядом радиоприемник "Хазар", из динамика льется
азербайджанская музыка, по-азербайджански "мугамат" называется.
Заходит мой коллега, Витька Гичев, и первое, что делает, - выключает
приемник.
- Зря ты выключил, говорю, хорошая музыка.
- Да что тут хорошего, "Одна палка-два струна".
- Ну, тут ты не прав, ты только прислушайся, у него в руках инструмент
как будто рассказывает о чем-то, будто плачет...
- Дали бы мне этот инструмент, у меня бы он и не так заплакал.
Тут мне не чего было ему возразить, пришлось согласиться...

Прислал Степан

Все это навеено моей поездкой в Россию. Была я там в течении 2 недель,
но пережила все то что я пропустила за те 2 года пока я жила за
границеи.

%о)

Так вот, о покупке рыбы (реальная история):

Подоидя к прилавку спросила килограммовый кусочек рыбы. Женщина -
продавец (П) взглянув подозрительно, пошла к прилавку и выташила оттуда
тот кусок рыбы который лежит там уже не меньше чем недели 2.

Я: (Вежливо) Я хотела бы получить другой кусочек, который вероятно все
это время лежал в морозильнике.
П: (грыбо) Маленьких кусочков там нет.
Я: Хорошо... давайте большой... и стала ждать (довольно-таки долго).
Женщина - продавец вернулась... с хвостиком... КИТА: о). Положила его на
весы... и он оказался никак не меньше чем 4,2 кг (я просила 1 кг).
Я: (Опять же в очень вежливой форме) Мне не нужен такой большой кусок.
Возможно ли порезать рыбу?
П: Резать не буду, так как потом никто не возьмет остатки, то есть
хвост.
Я: Хорошо, отрежте мне хвост, который никто не берет...

Продавец начала зачитивать мне какие-то правила, которые заключались в
том что она не выпустит меня из магазина или “вызовет милизию”, если
после отрезания этого хвоста я откажусь за него заплатить. Так как это
длилось очень долго, я уже перехотела брать рыбу и вообще иметь что-то
общее с этим магазином...

Как мы живем и куда катимся, дорогие россияне?
За границеи все совсем не так.
Надеюсь, что все же есть еще воспитанные люди и пусть их будет больше.

Недавно супруга меня порадовала: Я затеял апгрейд домашнего компа, для
чего прикупил (кроме всего прочего) память (в пятницу). А на работе снял
тоже память, чтобы думаю если вдруг купленная не заработает, то не
терять двух выходных и нормально поработать. Женулька с радостью
принялась рассматривать принесенные бирюльки и спрашивать: "А это что?".
Вообщем в финале последовал веселый вопрос - "а с работы ты память
принес чтобы с нее на свою все переписать?".

И еще один ее перл: Заиграла песенка, и она силится скорее вспомнить кто
поет (слов пока нет) - вдруг: "Так это же Из рук в руки". Она имела
ввиду "Руки вверх". А если кто не знает "из рук в руки" - это газетка
такая (бесплатных объявлений). Вот

Идет 4-ая по счету лекция в МГТУ "СТАНКИН".
Приходит бумажка, а в ней написано: "Вовка - морковка, Мишка - грышка",
сразу же грышка переправили на отрыжка. На записку последовал ответ от
обиженых "Алка - сосалка, Юлька - сосулька", вновь приходит ответ "Вовка
- дойная коровка, Мишка - вздутая покрышка", на эти слова тоже
последовал ответ "Алка - ососаная палка, Юлька - хренулька от сосульки,
Алла - килограмм кала, Юля - вонюля", приходит опять ответ со словами
"Вовочка - дающая (берущая) дюймовочка, Мишган - какашек килограмм", на
что опять последовал ответ "Алка - кончалка(раньше всех), Юлька -
волосюлька", опять проследовал ответ "Мишка - потная подмышка, Вовочка -
прошмондовока", ответ на это тоже был незамедлителен "Алла - себе в ухо
наклала, Юлек - с говном кулек", это могло еще бы продолжаться, но
занятия закнчились и все разошлись.

Истории про мобилки: 1.
Звонок на мой мобильник, номер которого не прямой городской, а типа:
8050313... :
- Алло, а Олег дома?
- Извините, Вы ошиблись номером, это не квартира, а мобильный телефон.
- Так, это не 8050515... Он что... не дома?
2.
Теперь мой новый мобильный номер 5153835. Я набираю с этого же номера
самого себя 5152835... :
- Алло, мама ты?
Зря я активировал городской номер, оказывается такой уже есть. Теперь
звонят как в Смольный! Теперь попробуйте вы.

Мичурин.

В тему про обратный перевод с помощью Сократа.
Фраза "Не лезет мне гондон на член" превратилась в "Не лезет я резина на
члене".
Так вот.