Поиск по автору:

В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!

Студенческая телеграмма: "Папа, срочно вышли денег!".
Адрес: Ватикан, папе.

Выпьем за хороших людей! Нас так мало осталось.

Пришел маленький мальчик в тир, а там призовая стрельба.
Он бах-бах-выбивает все цели и ему дают приз-маленькую живую черепашку.
На следующий день мальчик опять пришел в тир, повыбивал все цели
и ему дают приз-плюшевого щенка.Мальчик посмотрел на свой приз и говорит:
-А можно как вчера-пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

Моя сестра с подругой вышли прогуляться теплым днем. По пути они решили
купить чего-нибудь прохладительного- пива или сидра там какого-нибудь-
бутылочку на двоих, из экономии. Остановились у небольшого киоска с
бутылками на витрине и начали спорить, чего бы этакого приобрести.
Громко обсуждают цены, марки и тд, тыкая пальцем в витрину. В ходе этой
беседы они начинают замечать, что народ, мимо проходящий, как то странно
на них смотрит и нехорошо усмехается. Первая мысль- мы плохо выглядим,
что то не так. Бегут в подворотню и внимательно оглядывают друг друга...
Вроде все путем. Возвращаются к киоску. Тут они видят, что при их
приближении киоскер просто напросто начинает давиться хохотом. В
недоумении они шарят глазами и замечают вывеску, которая не была видна,
пока они не отошли- "Пункт приема стеклотары"...

Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не
казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область
(ФРГ).
Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И
вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается
"разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор
выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную
лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на
радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не
заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да
перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций
звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом!
И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть
видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом
интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого
тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу
турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы
так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю,
мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул?
Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте,
толстенькие турецкие помидорчики!

молодоая жена в слезах приБегает к матери:
- что случилосъ?
- меня муж изБил!
- но ведъ он вчера уехал в командировку!
- я тоже так думала.

Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не
казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область
(ФРГ).
Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И
вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается
"разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор
выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную
лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на
радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не
заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да
перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций
звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом!
И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть
видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом
интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого
тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу
турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы
так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю,
мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул?
Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте,
толстенькие турецкие помидорчики!

что за хуй
по полю скачет
может дать ему пизды
нет ребята это наши лучше спрятаться в кусты

Один Программист решил покончить собой, но очень боялся, что никто этого
не заметит. Семьи у него не было, на работу он не ходил, а все, что
требовалось для зарабатывания денег, делал, не выходя из дому.
И вот собрал он все электронные адреса, которые нашел в своей переписке,
и отправил всем одно-единственное сообщение -- “Я ухожу в мир иной”.
Когда он отправлял 59 письмо, ему пришел первый ответ:
- Добро пожаловать!

Небольшое уточнение в терминологии: тавтологией называется употребление
однокоренных слов (масло масляное), а обсуждаемое явление называется не
таким привычным для обывателя словом "плеоназм".

Пардон; если уж совсем точно, то однокоренные слова здесь все-таки ни
при чем, поскольку тавтология (греч. tauto то же самое + logos слово) -
повторение того же самого другими словами, а плеоназм (преизбыток) -
речевое излишество, вкрапление в речь слов, ненужных с чисто смысловой
точки зрения: толпа людей, неженатый холостяк, сжатый кулак и т. д.

встречаются две путаны. одна ты знаешь вчера такого мужика подцепила
цепь с палец и кошелек не поднять. вторая - ну а как там? первая - так
же с палец и не поднять.

Статья о католическо-православном конфликте из немецкой важной газеты
«Франкфуртер Альгемайне Цайтунг», в последнем абзаце автор переходит от
частного случая к обобщениям о судьбе России:
«Защита страны и ее контроль поглощали и поглощают так много средств,
что русская цивилизация, включая религиозную культуру, вплоть до
настоящего времени имеет отчетливый военный характер. Суровый климат и
бремя гигантского государства стали причиной жалких условий жизни
обычных граждан, которые православие украсило нимбом истиной
христианской бедности и смирения. »

А в январе месяце в той же FAZ был разъяснен смысл выражения
«потемкинские деревни» примерно следующим образом: «Знаменитый военный
корабль «Потемкин», сыгравший важную роль в русской революции, уже в
20-е годы, когда обнаружилась несостоятельность доктрины, стал символом
победы воображаемого над реальным».

в чем разница между старомодным и современным купальным костюмом?

раньше надо было приоткрыть купальник чтоб увидеть задницу. теперь нужно
приоткрыть задницу чтобы увидеть купальник:)))

если вы уронили достоинство сделайте вид что оно не ваше

этот коментарий накрапала "польная дубина"!
Все правильно секретарша сказала у каждого возраста свои проблемы! -
ясно? коменкакор.
Над калеками, больными нельзя смеятся.
Над старостью - можно смеяться - ибо все там будем! /кто дотянет/ -
нормальный жизненный процесссс 40лет - старость -- ха ха - где мои 40?

С приветом Дуся

Знаете, Дуся с приветом, довольно-таки сложно всерьез воспринимать
человека, который неспособен грамотно писать, а также корректно выражать
свои мысли как вербально, так и письменно. Весомость же своих, с
позволения сказать, мыслей Вы полагаете в поистине подростковой
экспрессивности. Сколько бы Вам ни было лет.
Если Вам непременно хочется смеяться над старостью, то смейтесь _над
собой_ в старости. Это придаст Вам кажимость умного человека. (Да и
какая может быть старость в 40 лет, если уж мы говорим про этот
возраст?) И поймите, дело не в том, что секретарша сделала поистине
гениальный вывод, что у каждого возраста свои проблемы (в самом деле,
как наблюдательно), а в том, что совершенно неуместным и даже вульгарным
оказалось ее чувство превосходства над другой женщиной. В чем же
основания для этого чувства? Молодость? Но это не заслуга, это то. что
дано, а потом отымется. Что же еще? Малое количество мозга в голове? Это
ближе к истине.

Собрались волк,заяц,хомяк эмигрировать в Китай.
-Волк говорит, меня будут звать братец ВУЙ.
-Заяц говорит, меня будут звать братец ЗУЙ.
-Хомяк такой говорит,тогда я не поеду !!!

В 3 часа ночи раздается звонок в дежурной части
- з-з-з-д-д-д-ра-ра-ра-вствуй-й-й-те
- здравствуте
- У-у-у-у-у ммммення т-т-т-у-у-ут до-до-дох-х-х-х-лая лошадь
- На какой улице?
- На ле-ле-ле...
- На ленина?
- Нннет!
через 3 часа такая же ситуация
через 2 часа звонок
- З-з-з-з-з
- Здравствуйте где дохлая лошадь?
- на ле-ле-ле
- На ленина
- да я ее туда сам прита щил!

Про культурную совместимость.
Пару недель назад по немецкому ТВ показывали док. фильм "В Москву на
ярмарку невест" (мой перевод, они про АСП забыли), как 3 немца приехали
в Россию за простым человеческим счастьем. Немки-то больше про карьеру
да про феминизм думают. Встречается пара номер раз. Оба вполне ничего. И
вскорости "жених" открывает карты: оказывается, у него есть внебрачная
дочь. И дочь, и ее мама, африканка, живут в Берлине. "ДА ТЫ ЧО??" - у
"невесты" вид, будто немец ей хвост или третью руку показал, - "она что
- ЧЕРНАЯ??? Негритянка что ли? да ты шутишь! Огого! Черная!" и девица
хохочет на весь ГУМ.
Пара номер два. Германец - низкорослый пенек из провинции. С нашей
стороны - девушка с глазами дикой серны и волосом что вороново крыло.
Стоят, пьют кофе. И тут-то она и спрашивает: "А я - еврейка, как ты к
этому относишься?" Бедняга сгуппировался и застыл с открытым ртом. Потом
выдавил: "Ну не знаю, я их и не видел никогда, в нашем городе ни одного
нет." (О-О!!!) Но понял, что что-то не так, и быстро добавил: "Но это
ничего, не волнуйся, мне это не будет мешать."

по реке плывет кирпич
деревянный как стекло
ну и пусть себе пывет
нам не нужен пенопласт

История очень короткая.
У нас в семье идет формирование нового русского языка (не в прямом
смысле) и слова связываются между собой часто очень курьезно.
так вот. протекла у нас крыша. мама звонит папе на мобиль и кричит:
"срочно вези своих крышников, у нас крыша с потолка протекает!"

соша

24 февраля, 3-я история из основных, про косметику:

товарищ дорогой, вот что я Вам хочу сказать: подленькие вы оба, что Вы,
что секретарша, бо не помнит, что когда-нибудь она тоже будет
сорокалетней, и ей понадобится совсем другая косметика, и над ней будут
так же смеяться двадцатилетние, а она будет знать, что не виновата в
своем возрасте! А над нею все равно будут хихикать с чувством
собственного превосходства, и тут она, может, вспомнит, свой задранный
носик и сногсшибательное остроумие. И Вы - хорош мужчина, ничего не
скажешь. Над кем смеетесь? Что не над собой, это ясно.

P.S. Если уж занудствуете, по поводу изложения мыслей, имейте ввиду, что
"как вербально, так и письменно" является частичной тавтологией, т. к.
"вербальный" обозначает "выраженный в словах", как письменно, так и
устно.

Занудствую, говорите? Хорошо, позанудствую еще немного. Первую запятую
Вы лишнюю поставили, а "имейте в виду" пишется раздельно, имейте это в
виду. И не стоит разговаривать с незнакомыми людьми таким
покровительственно-командным тоном.
И, душа моя, неужели Вы полагаете, что я не знаю, что такое "вербально"?
В данном контексте допущенная мною тавтология именно что частична.
Впрочем, длить споры на эту темы - не мое желанье. Если определите,
откуда эта (слегка видоизмененная) цитата, пятерка Вам в зачетку. Адье.

Сидим мы с одноклассниками вечером в пятницу часиков так в 7 с половиной
на встрече выпускников 10летней давности и нас, то бишь современных,
десятиклассников. У нас в тот день, как обычно было 11 уроков(у нас так
всегда), поэтому легко себе представить нашу мозговую активность в конце
учебногго дня. На стене плакат:"встреча друзей 1992-2002".
Моя приятельница, сидящая рядом со мной долго смотрит на плакат, а потом
с неподдельным удивлением поворачивается ко мне и спрашивает
- а сечас что- 2002-ой? 8-))))

Аня

"Из песни слова не выкинешь" :-) Опять же про русских за границей.
Видимо до сих пор бытует мнение, что если ты ТАМ то кроме тебя по-русски
никто не понимает, кроме твоих попутчиков.
Шатаемся мы с мужем по транзтной зоне Франкфуртского аэропорта,
пересадку ждем. Ну там магазины всякие беспошлинные...
Голос рядом: О! Гля какие у них тут часы! С алярмом, с всей хуйней!!
(Alarm-будильник) Ну как тут не порадоваться!
И еще там же. Сидим, разговариваем. Вдруг крик на весь аэропорт:
Маня-я-а! Ну так мы по магазинам пойдем или че? А мужиков нафиг!!

когда ломаеш розу смотри не уколиь
когда встречаеь парня смотри не ошыбись!!

Стена обвалилась!
Все вы хотите баб иметь
а надо просто подрачить
на дороге
блядь!
И обвалится стена

-Скажите пожалуйста, сколько стоит у вас эта фаянсовая киса?
- Это не киса, товарищ. Это Семен Михайлович Буденный.

Anastasia

Жук залетает в аптеку:
- У Ваз-з-з-з маз-з-з-з-ь ез-з-з-здь?
- Есть!
- З-з-а-е-б-и-з-з-з-з-ь!

реклама:
- пейте без остановки напитки из членаголовки

в догонялки с наркоманом
гуляли недавно с друзьями... холодновато нам стало... и хотя уже не
подростки решили зайти погреться в подъезд.. вспомнить так сказать
молодость.. мальчики наши вышли в магазин.. мы с подругой значит стоим..
греемся.. тут непонятно то ли с низу то ли сверху раздается устращающее
- "ФЕДОТ!!!" кто-то срочно хотел Федота... решили мы что это сверху..
пошли вниз.. вернее побежали.. голос был действительно страшноватый. но
слух нас подвел... на встречу нам выскакивет местный наркоман со
стажем.. глаза выпучены.. руки в стороны.. Федота ищет какого-то.. мы
его значит обошли... ну мало ли что там у него на уме.. стоим внизу..
адреналин ударил в голову.. страшно стало... очень уж у него лицо
фактурное.. эмоции наши сложно передать словами.. тут слышаться быстрые
шаги.. мы давай лифт вызывать.. спрятатся куда-нить.. приезжает лифт мы
забегаем... но дверь так медленно закрывались и он успел засунуть свою
руку.. подруга пытается от безысходности прижать ее дверю лифта.. все
это с диким истеричным смехом с нашей стороны и полным молчанием с его..
я говорю - дверь отпускай. все равно она не закроется с его рукой.. ржем
неподецки.. дверь все также медленно отъезжает в сторону.. он стоит руки
расставил.. ловит нас - зачем никому непонятно.. в общем бежали мы
оттуда.. пятки сверкали..

Жил муж с женой и решили они купить кровать и назвали ее+наташка а потом
купили шторы и назвали ляшки. а у них под окном мальчики играли в футбол
и разбили окно! однажды муж пришел с работы и сел на кровать открыл
шторы и увидел!!!! позвонил в милицию и сказал представляете сидел я на
наташке открываю ляшки а там дырочка!!!!

Пивовар Иван Таранов очень любит пиво пит, и водку жрат.