Повторные анекдоты

Телефонный звонок из морга в магазин спортивных товаров. Морг: "Алле?
Это магазин спортивных товаров? ". Магазин: "Да". Морг: "Вы сегодня
сколько спортивных мотоциклов продали? ". Магазин: "Пять". Морг: "Ясно.
Двое еще где-то ездят".

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев, зло:
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

Учитель физкультуры в грузинской школе в течении получаса наблюдая, как
толстая девочка Манана пытается надеть на себя обруч:
- Мананочка, пэрсик, нэ порть фыгуру, иди домой!

Изобрели наши средство "воскрешения" из мертвых. Стали думать, кого
воскресить? Решили воскресить Ленина. Пусть посмотрит, как мы теперь
живем.
Ну, водят его, показывают все, привели в библиотеку им. Ленина. Вот –
говорят – здесь все материалы от компартии ну и остальное. Ленин говорит
– не мешайте мне один день, я тут все поизучаю.
Проходит день, два, три. Ну, наши забеспокоились, взломали двери, пусто.
Подключают самых лучших сышиков, Интерпол, не могут найти. Кто же может
Ленина найти, как не Дзержинский. Оживляют Дзержинского. Расказывают все
показывают, так и так, мол, пропал. Оставте меня на минутку – говорит
он. Осматривает стеллажи, стол. Включает настольную лампу, не горит.
Выкручивает лампочку, из патрона выподает записка: "Филикс Эдмуныч, меня
не ищите, я в Шушенском. Все надо начинать с начала".

Если руки золотые, то неважно откуда они растут!

Идет маленькая девочка в пункт сдачи стеклотары
с двумя авоськами пустых бутылок, и думает:
"Эх, если бы папа не пил, на что бы мы жили? "

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе.
- Поднять электродвигатель!!!

В 3 часа ночи раздается звонок в дежурной части
- з-з-з-д-д-д-ра-ра-ра-вствуй-й-й-те
- здравствуте
- У-у-у-у-у ммммення т-т-т-у-у-ут до-до-дох-х-х-х-лая лошадь
- На какой улице?
- На ле-ле-ле...
- На ленина?
- Нннет!
через 3 часа такая же ситуация
через 2 часа звонок
- З-з-з-з-з
- Здравствуйте где дохлая лошадь?
- на ле-ле-ле
- На ленина
- да я ее туда сам прита щил!

Не знаю, может и было уже здесь..... Старый, просто вспомнилось.
Приходит бабка к врачу деревенскому, и жалуется, мол, помоги, милок....
спасу нету, дед мой храпит по ночам, аж изба подпрыгивает.... Очень
тяжко..
Врач, значиццо, начинает предлагать ей разные способы избавления от
напасти...
а бабуля, мол,- все перепробовала, и свистеть, и пинать, и примочки, и
припарки, и портянками ему ебальце накрывала, а все пох...
А в это время у врача печник мастырил чегой-то. Услыхал про бабкино
горе, и грит, типа,-Бабуль, а у тебя дед на спине спит? - Да. - А ты
возьми следующий раз, когда храпеть начнет, ноги ему раздвинь. - Да
ладно, харош прикалываться! - Попробуй!
На следующий день бабка заваливает к врачу, подбегает к печнику, и
заваливает его магарычами и закусью, в ноги кланяется, короче,
благодарная вся - неибаццо.
Ну, и, типа, рассказывай, как это? И врачу ж, блин, интересно - как это?
Почему?
Тот раскололся: Я ж печник! И мыслю, соответственно, как печник! - И
что? - Да все просто - он захрапел - ты ему ноги раздвинула - у него
яйца опустились, дырку в жопе закрыли - тяги нет, он и не храпит!

В лесу появился циклоп и потребовал, что бы звери платили ему дань - по
одной зверушки в день на съедение. Звери расстроились, собрали совет -
думать, что делать. Тут заяц и предлагает - А давайте ему... дрочить!!!
Пошли звери к циклопу. Тот согласился. Льва поставили командовать:
- И вверх! И вниз! И вверх! И вниз!..
Тут заяц выбегает и кричит - Стойте! Стойте!
- Что случилось, Зайка????
- ЛОСЯ ЗАКАТАЛО!!!

в один день гена купил травку пришол домой и говорит чебурашки чебурашка
не кури травку я покупаюсь и мы вместе покурим
чебурашка сказал ладно и гена пожел купаться чебурашка думает
курну один раз гена не заметит и он курнул и все скурил ой
гена из меня фарш сделает и гена кричит чебурашка принеси палатенце
он пошол в спальню и говорит себе зачем я сюда пришол ой гене полотенце
надо отници и пошол зашол в ванну посмотрел на гену слезняк и упал в
омарак............................

ДТП в населонном пункте Германии. Коренной житель на РКW совершает
наезд
на автомобиль. Управляет Автомобилем гражданин турецкой национальности.
В результате PKW турка получает вмятину спереди. На что местный говорит
ему:"Если подуть сзади в выхлопную то вмятина исчезнет". Что стал и
делать турок, но вмятина не исчезлa. Тут подходит другой турок и
спрашивает, что он делает? На что другой ему все рассказал, но ничего
не
получается, вмятина не выдулась. На что другой ему и говорит:"Конечно,
не получится, ведь у тебя шибидах открыт"