Повторные анекдоты

Вопрос: - Какая разница между феей и ведьмой?
Ответ: - Год семейной жизни...

Женщина опаздывает на самолет. Автобуса как назло нет. Подъезжает такси,
водитель:
- Подвезу!?
женщина:
- Денег на такси нет!
водитель:
- Денег не надо, за щечку возьмешь?
Ну, думает тетка, бесплатно же, ХОРОШО! Едут подъезжают к аэровокзалу
заблаговременно... Женщина открывает дверцу и собирается выйти...
Водитель, а оплата? Женщина треплет его за щеку:
- Ну надо же, какой Вы добрый, да еще и шутник!

3 марта. Медведеву звонит мама и начинает причитать:
- Димочка, я так волновалась, так волновалась! Как эти выборы пройдут
переживала, всю ночь не спала, волновалась, сможешь ли ты победить...
Медведев (зло):
- Мам! Ну хоть ты меня не подъебывай!!!

3 часа ночи, муж и жена в постели:
Жена: Дорогой возьми меня!
Муж: Расслабся, я никуда не еду..

Как-то Вовочка спрашивает маму:
Мам, а как я на свет появился?
Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а на утро ты появился.
На следующийдень в школе:
Тань плюнь в стакан.
Да, ты что Вовочка?
Ну плюнь.
Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в
стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Медведев звонит маме после выборов:
- Мам, ну как вы там?
- Ой, сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали!
- Мама! Ну хоть вы не подкалывайте!
http://hvost.org

Последнее время наши дамы стали такими внимательными.
Встречают своих мужей из отпусков прямо в аэропорту.

Вовочка встретил на улице католического священника и удивленно спросил:

- Простите, а почему у вас воротничок одет задом наперед?
- Это потому что я Отец. - ответил священник.
- Да ну?! - сказал Вовочка - у моего папаши трое детей, но он не носит
воротничок задом наперед.
- Ты не понимаешь, сын мой - сказал священник - у меня тысячи детей...
Вовочка внимательно посмотрел на него и сказал:
- Мудак! Лучше б ты тогда штаны задом наперед носил!

В России настанет ДИМОкратия

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды
смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через
некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи
и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

*Удивительное рядом: Украина украла российского газа на 1.5 млрд
долларов* - еще более удивительно совпадение первых четырех букв в
словах "украина" и "украсть"...

ШЕЛ ЗАЯЦ ПО ЛЕСУ ЖЕВАЛ ЖЕВАЧКУ ИДЕТ НА ВСТРЕЧУ ЕМУ МЕДВЕДЬ И ГОВОРИТ
-ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
А ЗАЯЦ И ОТВЕЧАЕТА ТЫ ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА
-КОГДА НАЧАЛАСЬ И ЗАКОНЧИЛАСЬ ВЕЛИКАЯ ОТЕЧЕСТВЕННАЯ ВОЙНА
МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ
-КТО ЕЕ НАЧАЛ И КТО ЗАКОНЧЕЛ
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
-СКОЛЬКО НА НЕБЕ ЗВЕЗД?
-УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ
ОТВЕТИЛ МЕДВЕДЬ ВСЕ ПРАВЕЛЬНО ЗАЯЦ ДАЛ ЕМУ ЖЕВАЧКУ.ИДЕТ МЕДВЕДЬ ЖУЕТ
ЖЕВАЧКУ НАВСТРЕЧУ МЕДВЕДЮ ВОЛК. ВОЛК ГОВОРИТ
-МЕДВЕДВЕДЬ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
МЕДВЕДЬ ОТВЕЧАЕТ
-ИДИ К ЗАЙЦУ У НЕГО ЖЕВАЧКА
ОН ПЕРЕД ТЕМ КАК ОН ДАСТ ТЕБЕ ЖЕВАЧКУ ОН ЗАДАСТ ТЕБЕ ВОПРОСЫ Я ТЕБЕ
СКАЖУ ОТВЕТЫ:
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ.

-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ

УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ
ЗАПОМНИЛ ВОЛК ВОПРОСЫ И ПОШЕЛ К ЗАЙЦУ ПРИХОДИТ И ГОВОРИ
-ЗАЯЦ ДАЙ ЖЕВАЧКУ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ
-ОТВЕТЬ НА 3 ВОПРОСА ТОГДАДАМ
-КОГДА ТЫ РОДИЛСЯ?
ВОЛК ОТВЕЧАЕТ:
-1941 НАЧАЛ 1945 ЗАКОНЧИЛ
-КТО ТЕБЯ РОДИЛ?
-ГИТЛЕР НАЧАЛ СТАЛИН ЗАКОНЧИЛ
ЗАЯЦ ГОВОРИТ
-ВОЛК ТЫ ДУРАК?
-УЧЕНЫЕ ЕЩЕ НЕ УСТАНОВИЛИ.

купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда
в окно плюет, на жену попадает!

- Почему Жириновский зарегистрировался на Одноклассниках.Ру?
- Пришло время подбирать премьер-министра, министров и губернаторов
областей.

Идет женщина по улице и видит сидит девочка в песочнице такая вся
красивая, в красивом платечке с бантиком на голове. Идет дальше, а гром
сзади, землятресение. Она оборачивается и видит, что девочка сидит без
глаза, руки, ноги поотрывавло, платье порвано, банта нет, ее кантузит.
Женщина испугалась, подбежала к девочке и говорит:"Что случилось с
тобой?"Вытирая нос, девочка ответила: О це я пчхнула!!!!!!!!!!"

Пришел мужчина в публичный дом и говорит:"Дайте мне девушку, но у меня
только 20 рублей."А ему говорят:"За 20 рублей у нас есть только девочка
пяти лет."Мужчина согласился. Чтоб девочка не испугалась, он на хуй
надел бантик. Заходит в комнату, снимает штаны, а девочка говорит:"2
года живу,3 ебусь, а такого далбоеба еще не видела!!!!!!!!"