Поиск по автору:

Известного фокусника Дэвида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.

К сожалению, секрет фокуса Дэвид унес с собой.

Еду недавно в электричке в Москву. На подъезде к Москве (в Реутово)
вдоль ж/д путей стоят гаражи. У них задняя стена всегда была разрисована
граффити.
Собственно история:
Стену закрасили, рисунков не осталось, но зато на стене белой краской
появилась надпись:
"Можете закрашивать, суки! Все равно у меня краски больше!"

Доктор выходит из палаты:
-Всем до свидания,а вы Иванов прощайте!

У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками.
Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину:
стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках
КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я
прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?"
Она чуть компас не выронила.
Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.

Внимание, Молдова развивает высокие технологии!
Скоро в Москве: молдавские гастарбайтеры - программисты!

Умная женщина подобна дирижаблю - все про него слышали, но никто не
видел.

Стоит пастух с отарой овец. Подъезжает крутой джип, из него выходит
молодой человек в костюме с ноутбуком и говорит пастуху:
- Давай я отгадаю, сколько у тебя в стаде овец, а ты за это отдашь мне
любую одну овцу?
- Давай.
- 2373.
- Правильно, а как ты догадался?
- Я посчитал ноги и разделил на четыре.
Забирает овцу, разворачивается и идет к машине.
Пастух ему говорит:
- А хочешь я отгадаю, кто ты по профессии?
- Хочу.
- Ты - менеджер-консультант.
- Правильно, а как ты догадался?
- Как-как, собаку на место поставь!!!

В школу на 9 мая пригласили ветерана. В классе его просят рассказать о
самом страшном, что произошло с ним на войне. Ветеран:
- это было, #ля в 43м, попали мы в окружение! Спереди, #ля, немцы,
справа на#уй немцы, слева, #ля, немцы... Ну пи#дец вобщем думаю мне
настал...
Учительница (возмущенно):
- вы что это же дети!!!
- Какие, на#уй дети?!?! Фашисты!!!

Война, командир батареи, молодой лейтенант-гомосексуалист сидит и делает
сам себе маникюр. Вдруг к нему подбегают запыхавшиеся наблюдатели:
- товарищ лейтенант! по дороге движется вражеская автоколонна!
Лейтенант (жеманно):
- пожалуйста, посмотрите, есть ли там симпатичные мущщины?
Наблюдатели убегают, через некоторое время прибегают обратно:
- товарищ лейтенант! симпатичных мужчин НЕТ!
- ТОГДА ОГОНЬ, ЗВЕРСКИЙ ОГОНЬ!!!

Мальчик жестами показал, что его зовут Хулио

Гаишник останавливает тонированую "Волгу", подходит и заглядывает в
салон. Там сидит генерал МВД и вопросительно смотрит на гаишника.
Тот козыряет: "Товарищ генерал! Разрешите доложить!"
Генерал достает бумажник, открывает его - в бумажнике пачка
стодолларовых купюр: "Ну что ж, докладывайте..."

Застолье у Екатерины II, все сидят чинно один Суворов жрет как свинья.
Екатерина: а что это у нас граф Суворов жрет, ведь до первой звезды
нельзя?
Суворов: а мне до вашей звезды допизды!
Екатерина: пизды графу Суворову!!!

Ven

- Доктор, у меня провалы памяти...
- Хм... И давно это у вас?
- Что?
- Провалы
- Какие провалы?

Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды
смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через
некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".

Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи
и "зажигают" на Земле фразу "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ"

Звезды опять приходят в движение и наконец на небе появляется надпись
"ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ"

Поймал как-то Герасим Золотую Рыбку... И с тех пор у него есть корова,
лыжи и растет женская грудь

Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в
один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.

Всем привет!
Работал я как-то в одной фирме (откуда уже уволился). Фирма занималась
проектированием и монтажом слаботочки. Процесс был организован следующим
образом: проектировщик выполнял чертеж на черновике, затем приносил его
девочкам, которые чертили в AutoCAD (идиотизм).
Собственно история:
Понадобилось нарисовать нестандартный кронштейн для крепления
видеокамеры. Я все это дело набрасал в карандаше, а болты рисовать стало
лень. Приношу я, значит, это черновик одной из женщин, спрашиваю, все ли
понятно. Понятно все. Тогда я говорю: а вот здесь нарисуйте БОЛТ.
На что получаю ответ: А что такое БОЛТ?
Я в ауте. Но вокруг никто не смеется.

И напоследок у меня вопрос - почему наше правительство не возглавило
гей-парад?

Учился я как-то давно в военном институте, и был на нашем курсе, в
соседней группе один парень по фамилии К....н (К). Был он маленький,
щупленький, постоянно ходил грязный (думали пройдет к пятому курсу - не
прошло), но самое главное - он постоянно влипал в какие-нибудь истории.

Теперь собственно история:
В ту бытность наш доблестный институт был обнесен забором в такой
пропорции: 50% - бетонка с колючей проволокой, а 50% - красивая ограда
из металлических прутьев со всякими там узорами. И вот решил К сходить в
сомоход. Через бетонный забор лезть не стал, а решил протиснуться между
прутьев. И что?.. Правильно застрял. В то время как раз актино боролись
со всяческими нарушителями, а следовательно по институту и вокруг
постоянно ходили патрули. Дальше догадаться не сложно:
Идет патруль и видит картину - попавший в сети К. Они минут десять
ржали, а потом помогли ему выбраться. Истории ходили до самого выпуска.

Отправляю брату SMS: Что делаешь?
Ответ: Я на дне рождения у падрюги.
Я отвечаю: Как зовут ПАДРЮГУ? (думаю может ошибся)
Ответ: Таня
А вы ПРЕВЕД, МЕДВЕД.