- Как вы думаете, Холмс, для чего предназначена бороздка, разделяющая
таблетку на две половинки?
- Это же элементарно, Ватсон! Если пациент не может глотать, таблетку
вставляют ему в задницу и отверткой вкручивают внутрь.
10 декабря 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЗаблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!
видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда
- джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
Джин берет мужика за руку:
- Пошли!
- Я быстрее хочу!
- Ну тогда побежали!
14
Неописуемый-сказала собака увидев баобаб
Мужик выловил бутылку из моря, откупорил ее, а оттуда выплыл джинн:
- Выполню любое твое желание.
Мужик подумал:
- Хочу чтобы у меня все было!
Теперь джинн подумал:
- Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!
- Выполню любое твое желание.
Мужик подумал:
- Хочу чтобы у меня все было!
Теперь джинн подумал:
- Хорошо, мужик, у тебя ВСе БЫЛО!
8
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джинн сидит, надо потереть!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
Трет час, трет два, трет три часа... Уже, вконец устав, слышит скучающий
голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
9
Молодой парень приходит к сексологу.
- Доктор вы знаете меня тянет к мужчине. Может я гей?
- Вы юноша по профессии кто? Художник?
- Нет доктор я...
- Может быть, музыкант.
- Нет, я....
- Ну может быть стилист?
- Да нет доктор, я на заводе слесарем работаю.
- Ну батенька, какой же вы гей. Вы педераст.
- Доктор вы знаете меня тянет к мужчине. Может я гей?
- Вы юноша по профессии кто? Художник?
- Нет доктор я...
- Может быть, музыкант.
- Нет, я....
- Ну может быть стилист?
- Да нет доктор, я на заводе слесарем работаю.
- Ну батенька, какой же вы гей. Вы педераст.
Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что
его правая рука обезображена обручальным кольцом.
его правая рука обезображена обручальным кольцом.
Мужик нашел бутылку, выпустил джинна и спрашивает его:
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
- Ты кто?
- Джинн, хозяин!
- И ты что же, все можешь?
- Да, хозяин.
- Тогда сделай мне загранпаспорт.
- Сто баксов, хозяин.
11
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.
как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, мужик ее
пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джинн, желание. Мужик
заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру
открыть.
12
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн, и
говорит мужику:
- Ну а теперь - твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все
точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить
про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
говорит мужику:
- Ну а теперь - твое третье желание.
Мужик отропело смотрит на джинна:
- Почему сразу с третьего, ведь ни первого, ни второго не было?
- Так ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все
точно таким, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить
про меня.
- Ну ладно, - говорит мужик, - сейчас придумаю... А, хочу стать самым
неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит "готово" и, уже исчезая, произносит:
- Кстати, точно таким же было твoе первое желание...
13
- Доктор, у меня провалы памяти...
- Хм... И давно это у вас?
- Что?
- Провалы
- Какие провалы?
- Хм... И давно это у вас?
- Что?
- Провалы
- Какие провалы?
6
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее,
как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство
вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу,
понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...
Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак
хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде?
Джинн:
- А я с тоником!
как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство
вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу,
понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову...
Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак
хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой):
- А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде?
Джинн:
- А я с тоником!
15
Хоронили Патриарха. Порвали три бояна.
23
Полз по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, помирает, одним словом. И в
предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке,
появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
предсмертной агонии шепчет: "Конец мне, конец!" И тут... , как в сказке,
появляется джинн и с похабной улыбочкой спрашивает: "Тебе какой?"
10
—Вечером я буду занят, Холмс. Я отнесу своего спаниеля ветеринару, чтобы
он отрубил ему хвост.
—Зачем, Ватсон?
—Завтра к нам приезжает моя теща. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь в
моем доме радовался ее приезду.
он отрубил ему хвост.
—Зачем, Ватсон?
—Завтра к нам приезжает моя теща. Я не хочу, чтобы хоть кто-нибудь в
моем доме радовался ее приезду.
Все-таки остались еще честные украинцы, так и пишут:"ДАI МВС Украiни".
Реклама: Советская стиральная машина "Рождество" - лучшая подставка для
вашей немецкой стиральной машины "Индезит"!
вашей немецкой стиральной машины "Индезит"!
Беседует две еврейки (эмигранты) на Брайтон-Бич.
- Хохлы - это своего рода самолеты Ту-134!
- ?
- В Европе по экологическим нормам не подойдут!
- Хохлы - это своего рода самолеты Ту-134!
- ?
- В Европе по экологическим нормам не подойдут!
-Как написать "Щирий хохол А. П. Гайдар, верный ученик Симона Петлюры"
семью буквами?
- "Шариков".
семью буквами?
- "Шариков".
-Товарищ Сталин, что общего у автомобилей "Москвич" и хохлов-захидняков?
- И таго, и другого - чтоб в Масквэ я нэ выдэл!
- И таго, и другого - чтоб в Масквэ я нэ выдэл!
На Брайтон-Бич беседуют два бедных еврея (эмигранты от погромов 1980-го
года, в которых погбило от 2 до 4 тысяч советских евреев):
- Хохлы - это своего рода "Жигули"!
- ?
- В Европе по экологическим нормам не подойдут.
года, в которых погбило от 2 до 4 тысяч советских евреев):
- Хохлы - это своего рода "Жигули"!
- ?
- В Европе по экологическим нормам не подойдут.
У старого еврея (родителей убили черносотенцы из КГБ во время погрома
1978 года) спрашивают:
- Господин Раибнович, как вам новый советский внедорожник
"ГАЗ-Рождество" образца 1989 года?
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!
1978 года) спрашивают:
- Господин Раибнович, как вам новый советский внедорожник
"ГАЗ-Рождество" образца 1989 года?
- Изобретательность русских просто поражает. Чего только не придумают -
лишь бы дороги не ремонтировать!
-Что общего у "оранжевой" революции с "православной" церковью?
- И то, и другое - перестроившиеся советские воры из ЦК и КГБ.
- И то, и другое - перестроившиеся советские воры из ЦК и КГБ.
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.