Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov
10 декабря 2008
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТормоза придумали трусы, которые не хотели быть задавлены идиотами.
- Пап, а правда что американцы виноваты в финансовом кризисе в России?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?
- Это так в правительстве думают. Вот ты хорошо учишься, но не выучил
урок, тебе ставят двойку, разве в этом виноват ученик на последней
парте?
Японский хоку:
Солнышко пригрело.
Запарился в курточке и туфлях.
Декабрь - сука.
Солнышко пригрело.
Запарился в курточке и туфлях.
Декабрь - сука.
13
В 10-ке Одесских анекдотов, первое место, занял анекдот дяли Леши.
О том, что ковсему происходящему сейчас в России, евреи совершенно
никакого отношения, не имеют.
О том, что ковсему происходящему сейчас в России, евреи совершенно
никакого отношения, не имеют.
Наблюдатели от СНГ признали выборы в Узбекистане "открытыми и
транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими
вообще могут быть выборы !
транспарентными" -они то выросли в тоталитарном режиме и знают какими
вообще могут быть выборы !
18
Финансовый кризис настал в тех странах, которые у Америки сосали, и не
настал в тех – которые на нее положили.
настал в тех – которые на нее положили.
Когда Владимира Путина спросили на Прямой линии: "Когда будет снег?", он
ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда
кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый
и мудрый Путин!
ответил: "Когда бог даст". Примерно так же он ответил на вопрос "Когда
кончится кризис?". А ведь мог бы сказать: "Когда рак свистнет"... Добрый
и мудрый Путин!
- В нашем городе есть переулок с красивым названием "Лесной".
И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной".
- В нашем городе так не получилось бы...
именем леса названа улица, а не пер.
- Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!!
А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина!
3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер.
Второй Безымянный (!!!)
kaktatag.livejournal.com
И есть в этом переулке дом номер три. На нем так и написано:
"3 пер. Лесной".
- В нашем городе так не получилось бы...
именем леса названа улица, а не пер.
- Зато у нас есть 3 пер. Специалистов!!!
А еще 3 пер. Часовой! 3 пер. Карякина!
3 пер. Стационарный, 3 пер. Колхозный, 3 пер. Первый Безымянный и 3 пер.
Второй Безымянный (!!!)
kaktatag.livejournal.com
10
Оказываться евреи даже в шабат пользуются арабскими цифрами. Не кошерно,
блин...
блин...
Краткое содержание сериала "Глухарь"(НТВ): ДПС (ДУРКУЮТ, ПЬЮТ,
СНОШАЮТСЯ).
СНОШАЮТСЯ).
16
Мухам без разницы: какого цвета, у Вас, словесный понос.
На заметку начинающим юмористам!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
Любой древний анекдот про мужа и жену может быть легко трансформирован в
совершенно новый анекдот про Холмса и Ватсона. И наоборот.
Попробуйте, и вы сами легко сможете в этом убедиться!
-Слышал, в Америке гомосексуалисты проведут общенациональную забастовку,
лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты
недовольны.
- Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не
рушится.
лесбиянки борются за свои права, зеленые бунтуют, антиглаболиты
недовольны.
- Да-а-а-а, скучно в России, кризис, ничто не падает, не тонет и не
рушится.
На Украине в магазинах пропали скалки.
Когда украинцы звонят в ЖЭК и говорят, что у них холодные батареи, им
предлагают постучать по ним скалкой.
Когда украинцы звонят в ЖЭК и говорят, что у них холодные батареи, им
предлагают постучать по ним скалкой.
12
Шла по лесу Красная Шапочка. А навстречу - Серый Волк: "Привет,
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
красавица! А несешь ли ты бабушке пирожки?" - "Несла. Но по дороге все
съела". - "А с чем были пирожки?" - "С мясом". - "Ну, тогда я съем тебя,
вместе со съеденными тобой пирожками". И съел. А потом схватился за
брюхо и застонал: "Обманщица! Пирожки-то, видимо, со сливой".
Кризис кризисом - а теория Дарвина победным маршем шагает по Америке
У страховщиков показатель эффективности - убыточность.
У проституток и похуистов - ебеточность и неебеточность.
© konde13
У проституток и похуистов - ебеточность и неебеточность.
© konde13
-Сказка о мертвой царевне - это перепевка "Белоснежки", а "сказка о
Рождестве Христовом" - это перепевка "Талмуда".
Рождестве Христовом" - это перепевка "Талмуда".
ЖЕРТВА ИНЦЕСТА?
В Саудовской Аравии родилась беременная девочка.
© Алик, сексопатолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/incestvictim/
В Саудовской Аравии родилась беременная девочка.
© Алик, сексопатолог www.alikdot.ru/anru/ihnravi/nravi/incestvictim/
Буш приехал в Капитолий на последнее выступление.
Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть.
Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и
захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял.
Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать.
Напоследок было яркое выступление, скажу вам.
Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного
избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма.
Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из
зала.
Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует.
Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный.
Буш в зеркало. А там Обама.
***
Мораль – не того разбудили.
Не пил. Хорошо подготовился. Приехал заранее и решил вздремнуть.
Благо, что время есть.
Скомандовал секретарю "Приказываю разбудить Президента через 40 минут" и
захрапел.
А через сорок минут секретарь его поднял.
Буш бодренько вскочил, размялся и бегом выступать.
Напоследок было яркое выступление, скажу вам.
Терять нечего и Буш позволил себе проехаться на тему, что, мол "черного
избрали - получайте кризис, а я, последний белый Президент США, ухожу!"
Конгрессмены аж обалдели от такой дерзости и расизма.
Не было даже аплодисментов.
Но Буш нимало не смутился – помахал ручкой и упругой походкой вышел из
зала.
Прямиком в сортир. Ширинку расстегнул, отливает. Блаженствует.
Приготовился последние капельки стряхнуть, глянул вниз, а «болт» черный.
Буш в зеркало. А там Обама.
***
Мораль – не того разбудили.
Иногда на «Анекдотах из России» возникает нештатный рабочий момент:
опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или,
наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
© Алик, хладнокровник www.alikdot.ru/anru/word/papers/tooktoread/
опус, который по читательским оценкам поднимается в первую десятку или,
наоборот, опускается из нее,- исчезает с сайта.
Я в таких случаях спокоен: значит, его взял почитать Дима.
© Алик, хладнокровник www.alikdot.ru/anru/word/papers/tooktoread/
26
Еврейская поговорка: А. Волков - плагиатор Баума, А. Толстой - плагиатор
Коллоди, а И. Христос - плагиатор Моисея.
Коллоди, а И. Христос - плагиатор Моисея.
У мусульман России праздник - умер православный Патриарх.
14
Самый смешной анекдот за 18.09:
Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.