Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Константин Демин
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

12.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает
стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается
поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с
рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь.
© konde13

23.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В некоторых странах, чтобы стать следующим президентом, необходимо
выиграть тендер по предоставлению гарантий безопасности и
безнаказанности предыдущего.
© konde13

19.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всякий потенциальный преступник рано или поздно встает перед выбором:
либо отправиться на работу в милицию, либо - в тюрьму.
© konde13

24.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
© konde13

26.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив...
© konde13

14.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!
© konde13

21.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас кризиса нет, только его последствия.
© konde13

17.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Церковь выдумала грехи, чтобы их отпускать. Государство создало деньги,
чтобы их отбирать.
© konde13

14.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
© konde13

14.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты думаешь, испытывают ли женщины удовольствие от секса?
- Конечно, это происходит у них во время прелюдии и обсуждения
последствий.
© konde13

27.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Закон всемирного тяготения был открыт задолго до Ньютона. К сожалению,
всем его открывшим на голову падали очень тяжелые предметы.
© konde13

26.09.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В первый же день на новой работе Чубайсу удалось вывести из строя
большой адронный коллаэдр.
© konde13

14.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Соковыжималки бывают двух типов. Одними пользуетесь вы, другие
пользуются вами.
© konde13

29.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13

01.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
© konde13

18.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13

25.10.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из заявлений о страховых случаях:
"При этом автомобиль выкинуло в обочину, где он повстречался с
указателем города"
"На 17 км в 4:50 утра (темно) сбил кабана, пересекающего дорогу.
Кабан уполз, я был трезв, машина двигалась со скоростью 90 км/ч"
"Корова, убегая от другой коровы, стукнулась задом в мое лобовое
стекло"
"Неожиданно с разрешенной скоростью выскочило животное в виде собаки"
"Из под колес вылетел большой камень, подбив капот и двух дворников с
щетками"
"Поворачивал в поворот, имеющий закругление и врезался в продолговатый
отбойник"
"Неизвестное лицо вступило в контакт с моим автомобилем тем самым
повредив глушитель"
"Неустановленный водитель на неустановленном транспортном средстве
совершил наезд на установленный мною во дворе автомобиль"
konde13

24.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Моему иногда нужно как следует напиться, чтобы принять какое-нибудь
важное решение.
- А моему чтобы напиться, никакого решения принимать не нужно.
© konde13

18.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перестройка в СССР задумывалась как демонтаж социализма. Процесс
демонтажа остановить в запланированной стадии не удалось.
© konde13

21.10.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мой муж - святой человек: не пьет, не курит, с девками не встречается.
- Да-да-да, у него даже нимб был, до тех пор, пока его рогами не
прошибло.
konde13

13.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Круговорот газа в природе.
Пока в одном секторе газа недополучают, в другом секторе газа "получают"
по полной программе.
© konde13

09.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13

06.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все
возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
© konde13

13.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
© konde13

09.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.
© konde13

25.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Из милицейских протоколов.

"Двигался на мосту, вдруг что-то попало в стекло, машинально стал
рассматривать стекло в поисках повреждения и врезался в парапет"

"ПТС предоставить не могу, потому что по дороге в страховую компанию он
бесследно провалился за торпеду"

"Проезжая возле дома № 8 внезапно почувствовала удар, вылезла из машины
и обнаружила ее сильно поврежденной в области капота"

"Я разбил головой боковое стекло, лечение проводилось дома, был
пристегнут ремнем"

"Автомобиль, управляемый Гореловым начал дымить, остановился и через
несколько минут сгорел полностью"

"Стал объезжать трактор слева, но там стоял автомобиль на аварийной
сигнализации и с выставленным вместо знака аварийной остановки вещевым
чемоданом. Я остановил свой автомобиль возле чемодана, однако чемодану
избежать столкновения с моим бампером не удалось, потому что автомобиль
следующий за мной остановиться не успел"
© konde13

18.04.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У нас в компании от ошибок никто не застрахован.
- А какая у вас компания?
- Страховая.
© konde13

01.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не хотел умирать. Все боялись, что в аду еще хуже, чем в жизни.
© konde13

26.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Из милицейских протоколов
"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц
отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в
темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера
Бейлис"
© konde13 24.03.09

15.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На деревенской ферме жила корова, которую звали Кира. Она умела протяжно
мычать, что походило на пение, и доярки ласково называли ее Киркорова.
© konde13

24.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Большинство опрашиваемых считают, что чаще всего их права попираются
работниками правоохранительных органов.
© konde13

18.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщины любят не мужчин, а о них поговорить.
© konde13

20.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Капитаны гигантского танкера из Саудовской Аравии и Гонконгского
сухогруза в переговорах с капитаном Неустрашимого так и не поняли, что
имелось в виду под словом откатить.
© konde13

29.01.2009 / Остальные новые анекдоты

Мужчины создают семью, прежде всего для того, чтобы иметь возможность
беспрепятственно удовлетворять свои сексуальные потребности. Женщины
создают семью, прежде всего для того, чтобы обрести материальную
независимость. Семьи разрушаются, как правило, из-за того, что жены
начинают себя чувствовать материально озабоченными, а мужья - сексуально
обделенными.
© konde13

25.12.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если, открывая входную дверь, вы вдруг увидите сразу трех дедов Морозов,
значит новый год уже наступил.
© konde13

16.01.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жена приходит ночью домой пьяная и взъерошенная. Недовольный муж:
- Ну, рассказывай, где пила, с кем танцевала...
- Новый Вовочкин учитель литературы в школу вызывал, мы с ним сначала в
классе, а потом в учительской новые местоимения осваивали.
© konde13

27.05.2009 / Остальные новые анекдоты

Эксплуатируемые работают вдвое больше, получают вдвое меньше.
Эксплуататоры вдвое больше ничего не делают, получают столько же плюс
субсидии от правительства. Правительству все сходит с рук плюс на карман
откатывается от субсидий. Похоже кризис тоже бизнес.
© konde13

25.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Уж водка кончилась, а кризиса все нет.
© konde13

08.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- После сорока у мужиков наступает кризис.
- А что бывает у мужиков до сорока?
- До сорока у них бываем мы.
© konde13

22.11.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Не могу продать вам эти капли без рецепта.
- Почему?
- Вдруг вы ослепнете?
- Не беспокойтесь, в этом случае я уже не смогу вас найти.
© konde13

25.09.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает
водка.
© konde13

13.02.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Управлению ГИБДД поручено рассмотреть инцидент над территорией Сибири с
целью привлечения НАСА к административной ответственности за
несоблюдение подотчетным ему спутником бокового интервала и выезд на
полосу, предназначенную для движения во встречном направлении.
© konde13

04.10.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тост:
За отсутствие "Не дам" у присутствующих дам.
© konde13

21.11.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют.
© konde13

13.11.2008 / Остальные новые анекдоты

Как только больной узнал, что у него нет рака, на радости он скончался
от инфаркта.
© konde13

23.11.2008 / Новые истории - основной выпуск

Из заявлений о страховых случаях:
"Шел дождь, меня подрезали, я вильнула в другую полосу и задела задом
автомобиль"
"Относительно внезапно возникло касательное столкновение"
"Совершал разворот, не принимая во внимание следующие задом автомашины"
"При предварительном осмотре было обнаружено вскрытие автомобиля"
"Из последних сил пытался уйти от столкновения, но не хватило ни
времени, ни пространства"
"В результате неудачного маневра автомобиля клиента вашей компании, был
поврежден козырек над входом крыльца нашего ресторана"
"Мой автомобиль двигался в сторону от Москвы, на 76 км его догнал
Мицубиси и стукнул в правую заднюю часть"
"Ехал по ул Веселая, лопнуло колесо и меня потянуло влево, где машину
уже поджидал фонарный столб"
"Обнаружил на капоте сколы и вмятины, плавно переходящие на переднее
крыло"
© konde13

30.01.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С одной стороны, жопа - это выход, с другой, когда выхода нет.
© konde13

11.11.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Съесть всегда хочешь больше, чем можешь.
Выпить всегда можешь больше, чем хочешь.
© konde13

11.02.2009 / Остальные новые анекдоты

Девушка - тоже что фрукт: один ухаживает, ухаживает, другой сторговался
и взял.
© konde13

09.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Из милицейских протоколов
"Как произошло ДТП я не знаю, потому что смотрел в другую сторону"
"Проведенной проверкой умысел неустановленного лица установлен не был"
"От пассажира сзади услышал громкое: "Володя!!!" Я обернулся и произошло
ДТП"
"Не учел видимость в направлении движения и совершил столкновение"
"Уронив сигарету полез искать ее под сидение как вдруг почувствовал
удар"
© konde13

Константин Демин (325)
Рейтинг@Mail.ru