Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники
"Лучшие игры для офиса!"
29 октября 2008
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования6
В связи с продолжающимся ухудшением продовольственной ситуации в стране,
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
правительство Зимбабве открыло свободный въезд для всех желающих. Виза
и паспорт не обязательны. Граждане с избыточным весом при пересечении
границы оформляются вне очереди.
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз.
© konde13
© konde13
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на
платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
10
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
- Да ты просто не втыкаешь!
8
Физики шутят.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.
Собираются и раз в 10-15 миллиардов лет строят большой адронный
коллайдер.
Поезд останавливается на вокзале, проводник предупреждает пассажиров:
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
«Будете выходить - запоминайте номера вагонов». Мужик выходит из вагона
размяться, смотрит номер: 1492.
- Ну, - думает, - запомню: год открытия Америки.
Возвращается - номер забыл. Заметался по перрону, подбегает к
носильщику:
- Мужик, ты не помнишь, в каком году Америку открыли?
9
Денег в стране так много, что было бы обидно делиться ими по
справедливости.
справедливости.
Тонет корабль. Боцман интересуется у капитана, что делать.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.
- Пессимистов и паникеров - на рею.
- А оптимистов куда девать?
- Отправим кормить акул.
12
Обманутые дольщики требуют более широкого присвоения звания "Засуженный
строитель Российской Федерации".
строитель Российской Федерации".
По России слухи ходят, а в Москве же - стоят в пробках.
(c) Sj
(c) Sj
Разговаривают два индейца:
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
- Орлиный глаз, наконец я помог своей жене навсегда избавиться от
перхоти!
- Что, ты купил для своей любимой Покахонтас новый Хэдэншолдэрс?
- Нет.... скальп снял.
11
Как знакомится с девушкой мент:
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
- Вы имеете право молчать и выражать свое согласие подмахиванием.
14
Золото падает, нефть падает... все падает, один доллар растет. Отсюда
вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.
вывод: самый ценный и полезный товар в мире - доллар.
15
Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...