Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...
Andrew (c)
09 февраля 2009
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Ты знаешь, чем занимаются в Думе наши депутаты?
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие – пудрят мозги.
Олег Бутаев, Ганновер
- Ну это смотря кто. Кабаева и Хоркина, например, пудрят носики.
- А другие?
- Другие – пудрят мозги.
Олег Бутаев, Ганновер
Лучшая антикризисная программа правительства - это его отставка!
Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале
насчитали шесть пулевых отверстий.
насчитали шесть пулевых отверстий.
- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!
Умный человек даст правильный ответ и на риторический вопрос.
Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".
Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".
- Как хорошо, что в нашей стране существует День Науки!
- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.
- Жаль только, что день еще есть, а науки уже нет.
Вот все кричат коррупция, коррупция. Но ведь, если есть законодатели, то
должны быть и законно братели.
должны быть и законно братели.
Из мирового фин. кризиса первым вылезет тот, кто наладит выпуск своих
нац. банкнот с надписью: "Раскрась сам!"
нац. банкнот с надписью: "Раскрась сам!"
- Мааааааашааааа! С Нооовым Гоооодооом!
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
- Ты чего орешь? Тебя же вся улица слышит!
- А хууууули дееееелааааать? Сеть сдооооохлаааа!....
МТС. Нам не жалко - тренируйте легкие за наш счет.
Хорошенькие ведьмочки уже не пользуются метлами для полетов - им папики
покупают авиабилеты бизнес класса.
покупают авиабилеты бизнес класса.
- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажерном зале?
- Нет, дома. Купил кресло-качалку.
© konde13
Делать то, от чего сердце кровью обливается, гораздо проще, если в кровь
добавлен коньячок.
© konde13
добавлен коньячок.
© konde13
Самый смешной анекдот за 09.01:
Утро 9 января 2024 (после 11 дней Новогодних праздников):
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.
1. Я вспомнил, что я работаю и мне нужно на работу.
2. Я вспомнил, что на работу мне надо именно сегодня.
3. Я вспомнил, где я работаю.
4. Я доехал до работы.
5. Я занял именно свое рабочее место и даже вспомнил пароль для компьютера.
Уверен, что план сегодняшнего дня я выполнил с запасом.