Новые истории - основной выпуск

Жизнь веселее анекдотов.
Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".
Жизнь веселее анекдотов :(

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…

Во времена достославного Советского Союза существовала в нашей маленькой
и неприметной республике в лесу одна жутко секретная и важная воинская
часть. То ли они за спутниками следили, то ли ракетным наведением
занимались, только это совсем не важно.
А важно другое. В один момент республика стала ну оччень независимой. И
соответственно, деятельность этой части сразу стала никому не нужна. То
есть режим секретности остался, на боевые дежурства наряды выходят и
т. д., а никому это не надо, потому как Москве уже не подчиняемся, а у
нас спутников там или ракет отродясь не бывало.
И стало по этому поводу процветать в части махровое пьянство. Пили все,
все и в умопомрачающем количестве. И вот как-то вечером сидят трое:
командир части, старший прапорщик Ходоров - настоящие друзья по жизни
между прочим, и бутылка водки. И случается с командиром боевой части
ипохондрия, али какая другая напасть, только начинает он сильно
сокрушаться что вокруг раздрай и бардак, все бухают, а вздрючить никого
и нельзя. Потому как все ж свои, как же ж человека с котором годами
вместе и обидеть. Любой же скажет: «А чего это ты на меня взьелся? Я
бухал, так все же бухали.»
И тут Ходоров говорит: А ты с меня начни. Так мол и так, пьяный на
боевом дежурстве.
И взгрей по полной. А потом, как в Америке, прецедентное право.
Следующий пьян на дежурстве, ты ему: помнишь Ходорова? И на тебе люлей.
Мы-то с тобой наказание замнем, но по-тихому. А народ-то этого не знает.
Глядишь, так дисциплина и повысится.
А давай, говорит командир в\ч. Завтра на построении.
И вот на следующий день вовсю гремит поставленный командирский голос:
Старший прапорщик Ходоров, выйти из строя!
Прапорщик чеканно три шага вперед, и командир продолжает: Вчера
произошел случай вопиющего нарушения воинской дисциплины!
Оба-на, - напряглись стоящие в строю, – кажись, главный взялся за
дисциплину.
Командир: Прапорщик находился пьяным на боевом дежурстве!
А-ап, - вдохнул строй, – чего будет-то?
За это, – продолжает греметь голосом главный, – обьявляю ему ВЫГОВОР.
Х-ха – выдыхает строй. В подсознаниях уже мерещились гауптвахта, лишение
звездочки и вероятно расстрел на месте. А тут выговор. Это типа, как
мама пальчиком пожурила. А тут еще, помните?, прецедентное право. Если
Ходорову выговор, то и меня, если буду в хлам при исполнении, также
накажут. А чем я хуже?
Все это понимают, и Ходоров это понимает. И понимая также, что
дисциплина от такого наказания не только не укрепится, а развалится
вконец, и пользуясь тем что стоит он к строю спиной, а лицом единственно
к командиру части, начинает Ходоров во всю силу своих мимических мышц
строить командиру страшные рожи с ругательствами и прочими
энергетическими посылами.
И тут уже раздумье оказывается на челе командира. «Вроде делаю все как
договаривались, он же должен об этом помнить. А вдруг мы передумали, а я
забыл. Мы ж ведь потом еще добавляли. А может он забыл... Чего ж он так
сильно возмущается?»
И в результате раздумий делает командир этакий примиряющий жест рукой, и
добавляет: УСЛОВНО!.........

Свежий номер "Наука и жизнь". (Кстати, почему они такие дорогие?).
Интервью с директором Дарвиновского музея в России.
Вопрос: Как относятся в самой Англии к Дарвину, знают ли его?
Ответ: Без преувеличения, в Англии каждый знает Дарвина. Его портрет
изображен на десятифунтовой купюре...

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

Вороны тоже любят посмеяться и покуражиться.
Этот короткий эпизод произошел ранней весной, в холодную и очень сырую
погоду. Тропинка, ведущая к университету, была занята невыспавшимися
студентами из ближайшего общежития. Все мерзли и прятали свои шеи от
капель сырости, падавшими с огромных мокрых ясеней, росших возле самой
тропы.
Несколько девочек впереди почему-то остановились и стали крутить своими
шеями по сторонам: что-то вызвало их интерес. Когда я подошел поближе,
то услышал жалобный писк котенка. Он доносился откуда-то сверху, и в нем
звучало настоящее отчаяние безпризорного существа и мольба о помощи и
немедленном спасении. Девочки, а ими оказались соседки по этажу,
выжидательно взглянули на меня.
- Неужели мне в такое мерзкое утро придется становиться героем и лезть
на это высокое и скользкое дерево в качестве кошачьего спасителя? - с
ужасом подумал я.
С затаенной надеждой я пробежал взглядом по самым нижним сучьям, надеясь
на легкую славу. Но нет, котенка там не было. Я начал внимательно
осматривать все сучья по очереди, разыскивая своим взглядом сумасшедшее
маленькое существо. Но нет, котенок явно был где-то значительно выше,
чем он, по моим представлениям, способен был взобраться. Теперь я даже
чувствовал облегчение - задача явно была по по плечу только героям
следующего ранга - пожарным или Суперспасателям, и маленький герой,
вроде меня, мог спокойно поспешить на лекции, не рискуя запачкать
одежду и сломать ноги. Но меня продолжало разбирать сильное
любопытство, и я продолжал всматриваться в самые высокие и тонкие
ветви. Жалобное мяукание все еще раздавалось время от времени; как
бы из последних сил несчастного, наверняка мокрого, замерзшего,
голодного маленького домашнего животного, которое провело всю ночь
на дереве, под дождем и ветром. Возле меня уже собралась небольшая
толпа, мы стояли, задрав кверху головы, и пытались засечь источник
звука. Но ничего и никого на дереве не было! Ничего абсолютно, что
могло бы служить источником звука. И сам звук пропал. Но, как только
мы сдвинулись с места, кроткое "мяу" прозвучало снова, еще жалобней,
чем прежде!
Прошло еше несколько минут, и только сейчас за самой высокой
вертикальной веткой что-то шевельнулось. Я продолжал всматриваться туда,
и, наконец, это что-то не выдержало и слегка поменяло позицию. Я смог
узнать ворону. Обычную черную городскую ворону! Она, видно, поняв, что
ее обман раскрылся, и притворяться маленьким котенком больше нет смысла,
шумно снялась с ветки и полетела по своим вороньим делам. Я могу
представить, какой триумф она чувствовала, наверное, в тот момент.
Мы же, чуть ли не десяток молодых обалдуев, над которыми посмеялась эта
умная птица, сразу же притворились, что мы просто так здесь гуляли; и
стояли под этой сеющейся с неба изморосью тоже по своим очень личным
студенческим делам, не поднимая глаз друг на друга, повернулись и
поспешили каждый на свою лекцию...

Был в Сочи (надеюсь, есть и сейчас) замечательный ресторан «Приморский».
Наверное, у товарища Сталина и свои повара были неплохие, но он
частенько приходил туда посидеть. Я, со своей стороны, могу
засвидетельствовать, что готовили там по самому высшему классу (ходить
по ресторанам у меня денег не было, но несколько раз довелось там
поужинать, когда приглашали в качестве гостя).

И, как музыкант, могу утверждать, что и оркестр там был такого же
уровня: что угодно и с кем угодно (в качестве солиста) могли с ходу,
причем, здорово сыграть. Хочешь – с Паваротти, хочешь с Армстронгом,
хочешь с Боярским.

И вот однажды собрались там звезды эстрады после какого-то гала-концерта
и давай сравнивать ресторан «Приморский» с заморскими, где им доводилось
бывать. И приходят к выводу, что «Приморский» (особенно после нескольких
бутылок «Шампанского» в сочетании со многими прочими бутылками) не
только не хуже, но, пожалуй, и лучше заморских. Но тут один гость встает
и говорит: «Нет, не лучше! Не лучше потому, что в «Приморском» нет....»

Продолжу я чуть позже, а сейчас скажу пару слов о моей комнате на
окраине того же г. Сочи с хулиганкой-соседкой (меня, «приезжего
специалиста», к ней вселили, когда она уже с большим и дорого оплаченным
ею основанием считала всю эту квартиру целиком своей. Крупно ее тогда
лоханули). Каждый день народ в Филармонии ждал моего появления, как дети
ждут любимой радиопередачи. Все хотели поскорее услышать, что моя Верка
в прошедшую ночь выкинула? И она никогда не обманывала ожиданий моих
слушателей. То все мои чемоданы выкинет, то всю обувь, то дверь гвоздями
забьет, то моего гостя (кореша по армии) из душа, размахивая топором, на
балкон среди бела дня голым в мыле выгонит. Итд., итп. Ни одних суток
мне с ней скучно не было.

И вот однажды, когда я успешно перехватил опускавшуюся сзади на мою
голову сковородку (хорошо, я в кафеле отражение этой сковородки увидел),
Верка от досады, что я сорвал ей такую великолепную военную операцию,
очень прилично тяпнула меня за ту руку, что поймала сковородку. Крови
было на всю кухню. Я обозлился и поехал в милицию, где все оформили
протоколом.

Единственным результатом этого обращения в милицию было письмо от
начальника милиции Сочи полковника Зуевды (фамилия изменена): «По вашему
заявлению сообщаю, что гражданка (фамилия моей Верки – ныне покойницы, у
меня с ее семьей теперь уже самые лучшие отношения, когда заглядываю)
имела официальный привод в милицию, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА
НЕДОПУСТИМОСТЬ КУСАНИЯ ВАС ЗА РУКИ. Полковник Зуевда».

Я в общем-то ничего большего и не ожидал от милиции. Моя Верка была в
городе не какой-нибудь мелкой сошкой вроде инженера или доктора
медицинских наук (в санаториях таких-то было полно), а главным поваром
крупнейшего ресторана в центре, и у нее были такие связи, что даже
полковнику следовало быть крайне осторожным с нею.

Что было для меня неожиданным, так это взрыв веселья от этого письма в
филармонии. Люди хохотали и все приговаривали при этом непонятную мне
фразу: «Вот уж отомстил, так отомстил филармонии!»

Оказывается, тогда (смотри начало) кто-то из гостей в «Приморском»
усомнился в его превосходстве над всеми заморскими ресторанами потому,
что в нем нет стриптиза. Любимица тогдашнего министра культуры певица
Капитолина Лазаренко решила это дело поправить и дала 20 долларов
девочкам за соседним столиком. А ресторанных девочек в Сочи два раза
просить не нужно. Стриптиз начался немедленно, и, перепуганная разгулом
звезд, администрация вызвала аж самого полковника Зуевду.

Тот вскоре прибыл, пресек стриптиз и, обращаясь к Капе сказал: «Ну как
вам не стыдно! Это же так некрасиво, что вы тут устроили». На это Капа
во всеуслышание заявила: «Ну что ты, грязный сыщик, можешь понимать в
красоте женского тела?!» Полковник очень обиделся и отправил письмо в
министерство культуры. Через какое-то время ему пришел ответ, о котором
узнал весь город: «По Вашему заявлению артистка Лазаренко была вызвана
на заседание коллегии, ГДЕ ЕЙ БЫЛО УКАЗАНО НА НЕДОПУСТИМОСТЬ НАЗЫВАНИЯ
ВАС ГРЯЗНЫМ СЫЩИКОМ».

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

Преамбула. Обитали мы как-то с благоверной в загородном домике. У
товарища дача пустовала, - так вот он и предложил создать видимость
заселенности, чтоб крадуны не обчистили. Через двор от нашей «крэпости»
поселился один изобретатель, бывший авиаинжинер. Боевой такой
пенсионерчик, - от скуки соорудил ветрогенератор, чтоб за люстричество
(оно в тех краях дорогое) меньше платить.

Амбула. Зашел как-то после трудов праведных в местный «салун». Взял, как
водится пивка для рывка, присел за столик в углу, предаюсь отдохновению.
В зале народу мало, возле стойки мужики сидят, видно тоже стресс
снимают. И донеслись отрывки разговора:

- И прикинь, зимой прошлой собаки сначала подвывать начали, потом
голосить.

Глубокая затяжка, смачное кряканье от доброй горилки. Продолжение
повествования:

- Значится, на следующий день вой перешел в какой-то дикий плач. Моя не
выдержала, в город на квартиру съехала. Остался на хозяйстве сам, ну
понимаешь – куры корова, куда же смоешься? Кстати, корова тоже странно
вести себя стала: ухами прядет, нервничает, подоить – и то проблема, а
как сарай откроешь, вообще ужас что делает… Так вот, значится, к обеду
собаки, коты и прочее зверье домашнее сбегло. Какая псина привязанная
была, сорвалась, какая сорваться не смогла, - помнишь, у Кириллыча
кавказец был?
- Ну?
- Сдох. Разрыв сердца. Кириллыч тогда за пенсией в город уехал, попросил
соседа присмотреть за хозяйством. Вольер закрыл, и на автобус. А в
понедельник приехал, кирдык башка. Лежит Малыш и не дышит. А выражение
такое, будто пытали железом каленным. Он к соседу, а сосед ему и
рассказал об этом феномене исхода животных.
- Так мож это нечистая сила какая? Мне вон батя говорил, что в лесах
этих много народу полегло в Войну.
- Тьху на тебя! Слушай дальше. Не было никакой нечисти. Точней была, да
только не совсем такая, как малюють.

Еще по пятьдесят за упокой погибшей живности.

- К вечеру уже и люди начали на самой границе слуха то ли писк, или даже
жужжание слышать. Давай искать. Выяснилось, что у ветряка того подшипник
полетел. Ну, как всегда: вода затекла, замерзла. Ночью тихо было, а к
утру ветер поднялся. Вот и перекосило ось.
- Начали искать этого авиатора, ан нетути! Съехал он назиму. Хозяйство
запер и умотал. Через кооператив узнали городской его номер. Вызвонили,
объяснили ситуевину. Кстати, как энтот вентилятор заклинили дрыном, -
так через часа два все собаки с котами домой сами и вернулись.
- Ультразвук?
- Он самый. Мы вон кротов так гоняем, но для них много не надо: кол
вбил, бутылку повесил и готово. А тут больше двух дней пищало.
Естественно, нервы не выдержали!
- А что дальше?
- Та просто все как грабли. Приехал этот летун, подшипник заменил.
Кириллычу компенсацию, почти тысячу гривен выплатил. Одним махом! Я,
честно говоря, тож пробовал сбить копейку за причиненные неудобства. Так
он спросил, не погибло и чего. Ну, своим людям не брешуть, как говорил
Хмельницкий. Так что компенсации выбить не удалось. А ко всему, после
этого он стал на зиму пропеллер свой запирать. Вот так то.
- Ну давай еще по одной, и по домам, а то темно уже, да и через лес
идти…

Мужики выпили, закусили и вышли. Я допил свое пиво. В оконце заглядывала
полная луна. Взяв на дорогу бутылочку «черниговского», распрощавшись с
барменшей Таней, вышел. Где-то за лесом выли собаки. На самой границе
слуха ощущалось то ли жужжание, то ли писк. Тиха украинская ночь.
Неспешным шагом я двинулся домой…

"Ара гонит" (Основная N 1, 8.02): русский язык часто дает игру слов! На
днях понадобились мне ключи от главных ворот института. На одном бумажка
- "ВОР", на другом - "КАЛ". Много думал, что бы это значило. Оказалось
просто - "ворота" и "калитка"...

Однажды было еще забавнее. Чтобы соединить пластиковую трубу, сильно
разогревают кончик ("папа") и дырку ("мама") специальным паяльником,
затем "папу" быстро вставляют в "маму" и держат, пока стык остывает.
Паяют обычно вдвоем. Но однажды соединяли трубу под сильным изгибом -
одному не удержать, а нас всего трое. Заспорили, как лучше: один держит
- двое спаивают, или двое держат - один спаивает?

Вдруг словно током ударило - вспомнил забытый анекдот! Давным-давно
была дискуссия: кто споил народ? Вот поймали раз мужика три супостата,
стали его спаивать. Старший командует: так, двое держат, один спаивает.
Ни фига, кричит мужик, пусть один держит, а двое спаивают!!!

Рассказал байку напарникам - и все дружно приняли второй вариант!!!

Слесарь - сантехник, к. т. н.

Есть у нас в городе гаражи. Гаражи как гаражи, ленточками в ряд стоят,
во всех городах такие есть. Так вот. В одном из этих гаражей мужики
устроили выпивон. Накатили по первой, потом по второй. И один из
мужиков вышел во двор справить нужду. Вдруг он вбегает обратно и
кричит: "Колька, твоя идет тебя искать". А надо сказать, жена у этого
Кольки была стерва еще та! Что делать, не долго думая один из
собутыльников говорит ему: "Полезай в погреб, мы тебя прикроем". Тот
так и сделал. Доходит эта мымра до нужного гаража и видит теплую
компанию. А мужа среди них нет. На вопрос типа где мой благоверный
все дают отрицальный ответ. Но баба не уходит. Что-то ее останавливает,
она с упорством снова мытарит мужиков. Тут один не выдерживает и
говорит: "Да в погребе мы его спрятали! Хочешь посмотреть?" Никто не
ожидал ее реакции. Она подскакивает к погребу и поднимает крышку.
Сцена была как в ревизоре Гоголя.

«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.

Поздний вечер. Мы с мужем собираемся укладываться спать.
Кроме привычных для каждой женщины действий, как то: раздеться, одеть
ночную/пижаму, смыть косметику... - вынимаю из ушей слуховые аппараты (у
меня слуха осталось процентов 60).
По ходу дела так же привычно сетую, что у нас дверь в спальне не
держится закрытой, начинает хлопать туда-сюда, уж лучше оставить
открытой, тогда она на стопере фиксируется. А открытой тоже плохо, и
не потому что вы подумали, а потому, что свет из кабинета, где дочка
работает на компе, мешает.
Так я ворчу себе потихоньку, не рассчитывая на какую то ни было реакцию,
в общем-то, сама с собой разговариваю, мол, все равно ведь квартира
съемная, кто там чего ремонтировать будет, да и в нашей собственной,
бывало, не допросишься... как вдруг муж выводит меня из нирваны
усыпляющего бормотания возмущенным возгласом:
- Ну, ты ваще ПРИНЦЕССА! Мало того, что не слышит, так ей еще и не
видеть надо!

*Почему именно "принцесса"? Не понимаю...