Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Роман Юкк
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Эта история случилась очень давно. В те времена водка и коньяк стоили
меньше пяти рублей. Вы тоже помните это? Примите мои искренние
соболезнования.
Впрочем, что я тут тяну… Наливаю.

Чёрт дёрнул Петю поступить в Лесотехнический институт. Он же его толкнул
на факультет землеустройства и лесосохранения.
Поэтому Петр не удивился, попав по распределению в Зауралье, где
ближайший посёлок деревенского типа гордо носил вкусное название
Куличики.
- У чёрта, на Куличиках!- беззлобно, но абсолютно честно огрызался Петя,
когда его спрашивали, где он в те времена брал водку и хлеб.
Выездная станция наблюдения, вотчина нашего героя, стояла от Центральной
станции в тридцати километрах, а там находились Серёга и Антонина
Фёдоровна - их начальница.
Это прелюдия. Или как говорят более сведущие господа - преамбула.
А вот и фуга.
Освежеванный заяц не прельщал в то трагическое воскресенье Петра. С утра
был произведён обход участка, сняты необходимые замеры, а счастье всё не
наступало и не наступало.
«Для бешеной коровы тридцать вёрст не крюк» - справедливо решил Пётр,
тоскливо посмотрев на пустые запылённые бутылки в углу своего
«кабинета».
Да и на днях у Фёдоровны День рождения. Есть повод.
Заяц в вещмешок. Легкие кроссовки. Вместо винтовки наган. И в путь! К
Серёге и Антонине Фёдоровне. Ужасно хотелось радостного, лёгкого загула
без тяжёлых последствий…

Тут я хочу пропустить тридцать километров трусцой и шагом. Вы не против?
……………………….. …………………………. ……………………………………………………………………..
(Там где пропуски - Петя отдыхал).

Через четыре часа Петя устало, но вполне внятно, постучал рукояткой
нагана в окно Центральной станции.
- Кто там! - голосом воронёнка из мультика проговорили за окном и за
дверью.
- Кто, кто… В Караганде!- как всегда с лёгким, изящным и незамутнённым
юмором отвечал Пётр, войдя и небрежно кидая тушку зайца на стол.
- Жидкий хлеб имеется к этому деликатесу? - с грубой улыбкой спросил
наш герой. (Вы поверили этому? Конечно, он сначала поздоровался,
расцеловался и спросил где находится Антонина Фёдоровна…) Через полчаса
заяц, по-быстрому прожаренный, а потом также плохо тушёный в сметане с
луком, быстро расползался на тарелке, оставляя после себя хаотичное,
нехудожественное нагромождение косточек.
- Вот, что осталось от Lepus timidus, - облизывая косточку блеснул
эрудицией Пётр.
- Только не ругайся матом, когда придёт Фёдоровна- она этого не любит,-
быстро «перевёл» латынь Сергей, доставая жестом фокусника из-за спины
вторую бутылку.
- А закусить ещё есть чем?- тщательно вытирая остатком хлеба свою
тарелку от сметаны, абстракционистки размазанной по краям, спросил
Петя.
Серёга внимательно осмотрел пустые тарелки и уверенно поставил новую
бутылку на центр стола.
- Белая начинает и выигрывает…- зачем-то двусмысленно и расплывчато
ответил на чёткий вопрос Сергей.
И добавил:
- Там, за завалинкой, у Антонины шампиньоны растут. Иди посмотри…- и
посмотрев на стакан, сквозь начавшиеся сумерки, по всем законом
пития наполнил его на две трети.
Темнело быстро и непоправимо, но грибы белели довольно отчётливо.
Петя набросал прямо в сковородку, где полчаса назад нежился заяц,
десяток великолепной лесной закуски.
Зашкворчало, засипело-зашипело, пол-луковки дали неповторимый аромат, от
которого увлажнились глаза. Этот аромат усилил слюноотделение и
словохотливость.
- Эх, хорошо-то как, Маша!!!
А вот и грибочки подоспели!
Под грибочки налили ещё две трети. Полился огненный ручеёк в желудок, а
также тихий, с милыми каламбурами разговор. Добавили… И громкости тоже.
И только тут Петя начал замечать, что в глазах его потемнело.
Серёгу через стол он уже не видел. Только тёмный расплывчатый силуэт.
Рези в районе живота подвигли Петра на вполне законный и справедливый
вопрос: - Серёга, а водка ещё осталась?
И схватившись за живот, словно хотел руками нащупать эту боль, добавил:
- А что за грибы мы ели?
- Как!? – забеспокоился Серёга,- я же сказал, чтобы ты посмотрел что за
грибы!
- Что значит «посмотрел»? Ты меня за ними послал! Сказал что шампиньоны!
И какие грибы просто так будут расти около дома, в тайге?! Только
бледные поганки!!! - выдохнул Петя.
Серёга вытер пот со лба.
- Вот и у тебя началось обильное потовыделение, первичный признак, -
мрачно сообщил Пётр своё наблюдение.
- Ноги холодеют? - с холодным участием спросил он Серёгу.
Серёга кивнул и с тоской спросил: - А противоядие может есть?
- Уже нет. - Пётр поднял последнюю пустую бутылку и посмотрел сквозь
неё, как смотрит опоздавший на хвост уходящего поезда .
- Ночь продержимся, - скрежетнул он зубами, - а завтра финита и не
ля-ля… От бледных поганок без медицинской помощи не выживают.
- А я ещё не дожил даже до лермонтовских лет! - чуть не плача,
сообщил Серёга.
- Белеет поганка одиноко… - зачем-то продекламировал Петя, подливая
масла в огонь под названием «жажды жизни». - И добавил: - У меня
кажется отказали ноги…
Серёга тихо взвыл и бросился в сенцы за топором.
- Дурак, - абсолютно доверительно, но мрачновато сообщил ему Петя и
прикрыл глаза.
- Есть противоядие, есть!!! - Серёга подбежал к стоящему в углу сейфу
и постучал обухом по металлу.
- Там у Фёдоровны бутылка коньяка! - радостно закричал он, пытаясь
неуклюже и непрофессионально вставить лезвие в дверцу.

Как два умирающих стремились к жизни, сколько ножовочных полотен было
сломано, и зачем была использована бензопила - Петя в своих рассказах
каждый раз тактично упускал.
Но факт остался фактом - под утро сейф был вскрыт и резкая боль
отступила.
А к полдню приехала Антонина Фёдоровна и долго эхом по тайге
перекатывался крик, заставлявший навострить уши лосям, прижимать их
зайцам, тревожно стрекотать сорокам.
Эхо металось между деревьями, пытаясь рассказать, что бутылка коньяка,
купленная на день рождения всё равно досталась бы им, и что шампиньоны,
специально привезённые и посаженные около дома, должны были срезаны
именно на день рождения. Всё это ребята слушали молча.
И только под конец, когда уставшее эхо чуть затихло, Петя смущённо
сказал: - Шампиньоны ваши нас очень порадовали! С днём рождения,
Фёдоровна!

01.09.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

После того, как люди стали говорить "трахаться" вместо "еб...ся", у нас
появилась импотенция.

19.02.2008 / Остальные новые истории

У кого-нибудь, из читающих эти кровоточащие воспоминаниями строчки,
есть маленькие дети?
У всех взрослые? И как? Они оправдали ваши надежды? И только не говорите
мне, что на детях гениев, боги, музы, а заодно и природа, отдыхают.
Вообщем, в один прекрасный, пронизывающий холодными невскими ветрами
день, решил я приобщить свою дочуру к прекрасному и возвышенному. Мы
посетили Эрмитаж и Военно-морской музей.
Выйдя из Военно-морского музея, я подумал: А ведь нет у нас в России
знаменитой художницы... Ниша пуста! Поразительно и абсолютно!
Стать новой Кюри-Склодовской! Матерью Терезой или Ксюшей Собчак!
Эти варианты я (с небольшой долей иронии) и предложил дочке. Пюре она
проигнорировала. Матерью, сказала, что рано.
- И собачкой тоже не буду! - сходу, громко отвергла третий пропуск в мир
элиты.
Дойдем до "Гостиного Двора",- тихо сказал я...

После Эрмитажа "Гостиный двор" ошарашил меня только ценами, быстро и
брезгливо выплюнув меня из своего чрева с акварельными красками и
альбомом подмышкой.

Первые мазки, я делал сам, приговаривая:
- Вот этот желтенький кругляшек - солнышко. Синеньким нарисуем море, а
зеленым траву и листочки. Все, как бывает в жизни, да? А теперь сама!
Тяжелая жизненная ситуация, в виде срочного просмотра футбольного матча,
не позволила мне пристально наблюдать за дочуркой, но, глядя с дивана на
плавные движения кисточки, я умилялся:
- Вся в папу! Усидчивая и целеустремленная! - смесь азота с кислородом
переполняла мне грудную клетку.
- А пространство между Писарро и Пикассо, как не крути - незанято!
Незаполненное место для гения! Надо просто папе вовремя его обнаружить и
купить краски!- скромно нахваливал я себя.
Через пару минут я опять скосил глаза на маленькую айвазовскую. Движения
беличьего хвостика нанизанного на деревянную ручку стали резкими,
упруго-размашистыми.
Вот это агрессивный стиль! Вот это мазки! – я пытался передать эту
энергетику футболистам, вяло пихающих мяч в центре поля. Меня не смутили
все убыстряющиеся мелькание кисточки над альбомом, и я незаметно
подобрался к штрафной площади...Тьфу...к письменному столу дочурки.
- Но что это!? - недоуменно спросил я, отправив футболистов на перекур
и, глядя на альбомный лист, скорчившийся в ужасе от буйства красок.
- Ты что, папа, не видишь - это грязный пол!!! Ведь так бывает в жизни,
да?
- Вся в маму! - разочарованно выдохнул я.

http://proza.ru/author.html?oleg114

01.09.2008 / Остальные новые истории

Вчера прилетел дружбан с Канар. Развеял мои детские заблуждения, сообщив
горькую весть о том, что настоящие канарейки совсем не с ярким
оперением, а серые как наши воробьи.
Чтобы меня как-то утешить, рассказал анекдот, вычитанный в русскоязычной
"Эспаньол"...
"Путин подарил Вновь Избранному Президенту дорогущий "Бентли". Тот сел,
на кожаное кресло, поцокал языком на приборную доску из красного дерева,
поправил галстук в зеркале заднего вида, и вдруг заметил, что нет руля.
Володя!- вопросил тот.- А руль то где?
- А руль, Миша, тебе рановато давать..."
Саму газету через границу побоялся везти, придурок...:)

09.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

«Зачем писать так, что третья ступень диатонической гаммы отстоит от
первой на малую терцию?».
Так или примерно так, вопрошала моя единственная дочурка, прочитав мой
очередной опус, запутавшийся в ЖЖ и в паутине с красивой абривиатурой
WWW.
И я мягко задумался. И твердо решил: сегодня отступлю на большую терцию!
Тон-тон-полутон-тон-тон-тон-полутон… Поехали! В мажорной тональности.
Не стреляйте в пианиста…

Довольно маленький мальчик, которого звали Алексеев, решил поменять
детсад. Зачем он решил это сделать, история знает, но умалчивает. Скорее
всего, к этому не простому, но взвешенному решению его подтолкнули
родители.
И дотолкали они его до посещения врачей. Так сказать моча, кал и прочие
выбросы организма…
Но так как он, как уже ранее сказано, был маленьким, то конечно же
взял с собой родителя (одна штука)… Или они (родители) его привели за
справками в это довольно детское учреждение - неважно.
И вот в один ясный, но морозный день сидят они у врача с
труднопроизносимым, и таким же труднонаписуемым названием на дверной
табличке. «Невропатолог».
И тетенька в белом халате задает недавно трехлетнему Алексееву довольно
странные вопросы.
Мол, мальчик, а скажи-ка мне, друг разлюбезный, зачем тебе нос?
На что Алексеев честно, не задумываясь, говорит: - Для козявок!
Ничего не сказала врачиха, а только задает уже более заинтересованно
второй вопрос: - А для чего у тебя уши?
Конечно же, все читали «Красную шапочку», там тоже задавали такие
вопросы, но мальчик Алексеев то ли не читал, то ли забыл, то ли не
расслышал правильный ответ, но он ответил нестандартно: - Уши для грязи!
Эту «нешаблонность» тут же отметила женщина в кабинете с длинным
названием «невропатолог» и задала последний вопрос: - А сколько тебе
лет, мой юный друг?!
- Двадцать! - легко вычеркивая из своей биографии лучшие годы, твердо
проговорил Алексеев.
- Так тебе надо в институт, а не в детский садик,- улыбнулась врач. И
добавляет хитро: - В вот и покажи мне на пальцах сколько тебе лет!
То, что «юный друг» не всегда убирал свои игрушки после развеселых игр,
мы знаем.
То, что три пальца при этом вопросе он всегда с удовольствием и запросто
показывал, скажет любой. Ведь у него интеллигентные родители!
Но вы явно думаете, что он попытался показать двадцать пальцев,
уважаемый читатель?
Ошибаетесь! Он показал один! Какой? Нервно спросите вы…
Да, да. Именно тот палец!
Где маленький Алексеев, у которого приоритетом в просмотре видео
присутствует только один мультик - «Тачки» - увидел этот
американизированный жест, мы не узнаем.
Но дочке до сих пор стыдно за этот палец. Хоть и улыбалась, когда
рассказывала мне эту историю про своего сына.

16.03.2010 / Новые истории - основной выпуск

Случалось мне недавно сидеть в тамошнем Допре…
Хотя, кто-то так уже начинал?
Начну так.
Случалось мне недавно отправлять свою тётушку из Киевского аэропорта. А
это, скажу вам без иронии, сродни первому предложению.
Тётушка - заслуженный учитель республики. Старая закваска в одежде, в
манере говорить …вообщем без ножа за стол трапезничать даже и не сядет.
Накрахмаленная с ног до головы. Очки а-ля шестидесятые добавляют
неповторимый колорит.
Школьный коридор для неё – как подиум для манекенщицы.
Вообщем вы поняли, что для неё правильное воспитание?
Курить конечно бегаю в туалет и только в мужской. Потом лихорадочно
«Орбит» в рот, и конечно только без сахара. На всякий случай дышу в
сторону…
До самолёта часа два. Ждём. Рядом с нами сидит молодящаяся бабушка с
внучком. Внуку 4-5 самый возраст для воспитания.
У этого внука шило в одном месте, иголки в другом, еж, и не один, в
третьем. Рыжий Мальчишка – Вождь краснокожих, ангел по сравнению с этой
юлой.
Тётушка вот-вот закипит, но молодец - вида не подаёт, только
беспрестанно поправляет роговые очки.
Соседка с обречённым видом говорит нам: - Он всегда такой. Что я только
не делала и ругала, и била, и дорогие игрушки покупала. Ему всё нипочём!
Вот тут тётушка и решила проявить свои незаурядные педагогические
способности.
Молодой человек! - говорит она этому мелкому бандиту, - если вы и дальше
будете себя вести таким неподобающим образом, я буду вынуждена позвать
милиционера!
В дальнейшем из этого мальчика вырастет прекрасный фехтовальщик, так
выпад был сделан молниеносный.
- А я твои окуляры поломаю и каблуком в землю придавлю!- сверкнул он
голубыми глазёнками исподлобья.
У тётушки вспотел лоб и очки приняли недоумённо-растерянную форму.
Оставшиеся полтора часа мы простояли у стойки регистрации. Она боялась
опоздать на самолёт. Очки были у неё в руках.

27.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

На форуме. Без купюр.

ne_moy wrote: Sep. 13th, 2010 05:50 am (UTC)
реальная история развода абонентов мобильной связи на бабло.
Кратко суть: Абоненту приходит смс с примерным текстом:
Поздравляем, вы были выбраны победителем случайным образом
в нашей супер-пупер акции. Вам предоставляется уникальная
возможность увеличить вдвое любую сумму денег переведенных в течении
суток на номер ХХХХ.
Большинство, конечно, не верит и забивает. Но некоторые осторожно
переводят минимальную сумму в 5 грн. Им через полчаса приходит 10. Они
переводят 10 грн. Им приходит 20.
Тогда они верят и переводят 100-200 грн. Им не приходит ничего.

revliscap wrote: Sep. 13th, 2010 06:18 am (UTC)
я бы не заплатил
у меня с Ними правило - в лотерею не играю

masjanzoo wrote: Sep. 13th, 2010 07:07 am (UTC)
тогда никогда не женись.

04.03.2011 / Новые истории - основной выпуск

Зашёл сегодня на "одноклассники"...
Смотрю дивчина симпатичная моих годков - явно за сорок. С великолепной
причёской.
Решил сделать комплимент. Восторженно( как мог)пишу под её фото:
"А глаза, а улыбка... А челочка!!!
И как у меня дёрнулась рука? В последнем слове вместо первой буквы"ч" со
слепу напечатал "ц"... Вот сижу, думаю, ответит или нет? :(

Роман Юкк (8)
1
Рейтинг@Mail.ru