Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Mishanya zakon
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

09.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Борьба с шумами ночью

В центре г. Алматы, где довелось мне обслуживать микроучасток на службе
участковым инспектором полиции, жила-была одна маразматическая персона
предгробового возраста. Ну, вы ее знать должны, она в каждом доме живет,
цветы еще на окошке выращивает. Несмотря на мое уважение к старшим и
пожилым гражданам, подобные чувства напрочь были отбиты, когда бабуля
наяривала "02" в по 5 раз за ночь с жалобой о том, что у
«алкашей-наркоманов-проституток сверху» - гулянка не прекращается, а
дом-то еле-еле дышит, кап. ремонт КСК не проводит, вот-вот рассыпется от
громкой музыки и крепких молодых ног это хрущевское строение.

"02" - хорошо ночью. Еще лучше - когда знаешь, что НА ЛЮБОЙ вызов
приехать обязаны и приедут - вот замануха-то, мальчики по вызову
круглосуточно и бесплатно. А днем – на то есть участковый. С ним сложнее
- надо дошеркать до РУВД, оставить заявление, которое, кстати, бабуля же
знает, не принять тоже не имеют права, и до прокуратуры, если что, ей
сделать марш-бросок вообще заздрасти. Чем еще хорош участковый - он не
как "Бураны" («Буран» – патрульная автомашина) - он приходит надолго и
обстоятельно. Приятно же, черт подери, наверное - живая душа в фуражке с
доставкой на дом! До вечера – пьем чай. Ждем до 23.00. Наверху - тишина.
"Енто они отсыпаются, гадюки, после дебошов своих..." – разъясняет мне
бабушка.

Ладно, ждем дальше. В полночь тишина становится ну просто зловещей,
начинаю понимать пенсионерку - эдак точно может и крыша съехать. Логика
представителя старости проста - "колются, вот и молчат", а потом будут
"ибстись, аки кони, люстра чешская упадет вот-вот".

Служба участкового вообще идиотская, все время недосыпание, а наверху
тишина, ожидание - по долгу службы, ко сну клонит... А менту лучшее
место для сна – элементарный даже стул. Глаза закрываются... Веки
тяжелеют.... руки крепче сжимают папку с документами... Фуражку - на
глаза... Спокойной ночи! и вдруг... ГРОХОТ, ЗВОН!!!! МАТЬ ЕГО, ЧТО
СЛУЧИЛОСЬ????!!!!!!!!! Вскакиваем!!! А??? ЧТО? РАЦИЯ ГДЕ?! Тьфу ты...
"Бабуля! Че за грохот???!!!" Прыжок на кухню расставляет все точки над i
и все подписи под диагнозом бабули на приеме у психиатра, ибо картина
следующая - посреди кухни воинствующая старушка, вооруженная шваброй, на
кончик которой одета подаренная ей на 18-летие большая кастрюля, и вся
эта конструкция толкательно-пихательными движениями бабушки со всей дури
долбится в потолок кухни! Звуки напоминают проезд танка по
танкозаградительному сооружению с проносящися рядом тепловозом.
Швабра у террористки была немедленно отобрана, кастрюля поставлена на
недосягаемую для такого возраста полку. Сверху же тихо доносятся
затихающие звуки - стук… стук... стук…

Иду наверх. И тут неожиданно полуночный разговор с соседями сверху
немедленно дал положительные результаты в свете установления истины.

Все банально и даже дико. Сверху живет кандидат наук – классический
измученный инженер, которому вставать завтра в 6 утра. Интеллигенция бы
себе спала и видела Нобелевскую Премию во снах, но, с завидной
регулярностью, снизу по полу кто-то начинает долбить посреди ночи. И
когда терпение представителя науки исчерпывается, он, лежа лицом вниз на
низеньком диванчике, не открывая глаз, сквозь сон, начинает
энциклопедией постукивать по полу, в качестве обратных адекватных
ситуации мер.

И вот, пользуясь таким нехитрым способом, и в результате ненаучных
еженочных экспериментов кандидатом было установлено, что после этого,
обычно, приезжает "милиция", он тогда пишет объяснительную - и все,
алиллуя, можно спать... И ЭТО ДЛЯ НЕГО - ЕДИНСТВЕННЫЙ СПОСОБ ВЫСПАТЬСЯ
НОРМАЛЬНО! Вот так старушка…

08.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работаю юристом. По одному делу доказываем что у клиентки в результате
неправомерных действий случился шок, нервный срыв и т. п. В общем, она
"Скорую" вызывала, и ей поставили диагноз "НЕЙРОЦИРКУЛЯТОРНАЯ ДИСТОНИЯ
ПО НОРМОСТЕНИЧЕСКОМУ ТИПУ".

Звучит солидно, на суде чувствую проканает, все ОК. Но на всякий случай
еду на станцию скорой помощи, чтоб хоть пояснили что за диагноз. В итоге
выяснилось, что на человеческом языке это означает "ЗДОРОВ".

29.12.2009 / Новые истории - основной выпуск

Работаю юристом. Временами случаются не только случаи, но и такое иной
раз увидишь на бумаге, что, как говорится, хоть падай.

Чисто случайно нарвался на одно очень интересное Постановление
Правительства Республики Казахстан от 17 ноября 2004 года N 1211. У него
даже одно только название уже обалденное - "Вопросы обеспечения
Республики Казахстан наркотическими средствами, психотропными веществами
и прекурсорами на 2004 год".

Там расчет потребности наркотических средств для юридических лиц на 2004
год. Но, если в принципе понятно, зачем Минздраву, поликлиникам и
больницам кодеин, морфин или фентанил - лекарства там всякие делать, для
наркоза использовать и т. д., то некоторые юридические лица и их
потребности в наркотиках - настораживают...

Так вот, согласно этому Постановлению, в 2004 году Министерству обороны
зачем-то понадобилось 20 грамм героина (героин - это "морфин", и кстати,
для справки, 1 грамм его - считается в уголовном праве ОСОБО КРУПНЫМ
ВЕСОМ). Ну вот а Министерству внутренних дел уже на 2 грамма больше
требуется - 22 грамма героина на год.

Причём, с героином в МВД и Минобороны ещё, с трудом, но понятно как-то,
(мало ли - мож секретных агентов стимулировать надо при проведении
оперативно-розыскных мероприятий!)

Но вот для чего Министерству образования (!) потребовалось в 2004 году
200 килограммов (!) каннабиса (по-просту, "анаши") - это я уже боюсь
спрашивать. =8)))

Прям жуткое какое-то Постановление N 1211. Теперь вот руки чешутся им
запрос написать - они все 200 кг... хм... израсходовали или может, чё
осталось?

09.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

ВЫСЕЛЕНИЕ

Работа в полиции всегда отличается отсутствием серых будней, и порой
происходят яркие события в самых, казалось бы, безобидных и примитивных
ситуациях. Довелось мне работать участковым инспектором в г. Алматы,
Казахстан. Выселение - достаточно неприятная процедура, которая входит в
обязанности участкового. Ну и вот, сама собственно, история...

Квартира в центре. Договора аренды не было. Соответственно, вышло, что
арендатор-то и не есть арендатор, а суть - незаконно занимающий
квартиру. Надо отметить, что хозяин квартиры неоднократно слышал "все,
завтра съезжаю" в течение 4-х месяцев (!!!).

«Арендатор» - эдакая стервозная тетка, а хозяин - с ангельским
терпением, но которое, как известно, порождает в организме кучу
отрицательных эмоций, и вот они копились-копились, да вылились на голову
"стервозной тетке" в виде самого хозяина, вооруженного фомкой, двух его
сыновей, вооруженных кулаками и кедами, а также участкового инспектора,
вооруженного строжайшим указанием начальства "принять меры".
Надо заметить, что компания эта взломщиками оказалась никудышными,
провозились целый час...

В это время "стервозная тетка", оценив ситуацию, смекнула, что «02»
набирать смысла нет напрочь, а вот хорошему любовнику (тому, который
покрупнее) - звякнуть самое время. Однако, позвонив возлюбленному,
тетка, скажем так, не совсем правдиво описала суть происходящего. И
поэтому, когда участкового взлом задолбал и пошел он курить на улицу,
к подъезду подкатил мерседес воздыхателя "тетки", откуда тот с трудом
вылез, в связи с наличием груды мышц и огромного букета цветов. И, на
крыльях любви, в ожидании этой самой любви, понесся вверх по лестнице,
где возле дверей любимой обнаружил трех подозрительных типов с фомкой,
взламывающих дверь пассии с целью (ну, явно же!) совершения над ней акта
сексуального насилия. О, боже! Сердце донжуана не выдержало! Услыхав
истошный вопль услады глаз его, обладатель цветов принял решительные
меры по обороне жилища и половой неприкосновенности своей дамочки,
незаконно занявшей квартиру.

Соседи, естественно, предупреждены, что все ОК, без паники, щас будут
дверь ломать, вон и участковый тут. Поэтому телефон «02» дремлет, никто
туда не звонит. В подъезде же - массовые беспорядки с применением
насилия, опасного для жизни и не менее опасной самообороны.

Как известно, сил у влюбленного мужчины - как у Геракла в небезызвестных
конюшнях, поэтому из подъезда, по очереди, вылетели, сбив с ног
участкового, все трое нахалов, посмевших посягнуть на святое. Победитель
же немедленно был впущен в дом с целью награждения хорошей порцией
любовных утех. Участковый же, будучи человеком опытным и виды видавшим,
шустро смекнул что дело пахнет керосинчиком, и вызвал патрульный экипаж.
Но "тетка" уже успела сообщить партнеру по кровати, что, мол, "приходил
тут, в форму еще переоделся, бандит какой-то!", чем полностью отшибла
любимому доверие к погонам. Это было злой шуткой, потому что, когда
патрульные в сопровождении шерифа проследовали к злополучной двери, им
громким басом было велено отправляться в пеший поход с сексуальным
уклоном, во избежание расправы на лестничной площадке.

Подвергаться насилию у патрульных желания не было, стрелять - тоже.
Консилиум властей и пострадавших привел всех мысли о хитрости. А именно
– стали попинывать Мерс донжуана, с целью выманивания его на улицу и
дальнейшего задержания всеми имеющимися средствами. Что им удалось.
Однако, силы мужчины, машину которого нагло пинают, НАМНОГО выше сил
даже влюбленного мужчины, что немедленно привело к очередному и
неожиданному повороту в сценарии: Донжуан с легкостью расправился как с
патрульным экипажем, так и с остатками сил семейства.

Дальше было не смешно. Дальше было грустно. Один из отпрысков хозяина
квартиры умудрился-таки подбежать к защитнику сзади и шарахнуть пустой
бутылкой по черепу. Куча крови, все дела. Для жителей дома - боевик на
халяву. Вызов «скорой» и т. д. Тем временем, разъяренные хозяева
квартиры таки смогли вскрыть свою железную дверь, устроив самосуд над
незаконной поселенкой, которая, кстати, отделалась легкими телесными
повреждениями и вышвырнутыми из окна вещами.

Все, выселение прошло успешно. Все свободны, спасибо.

09.02.2009 / Новые истории - основной выпуск

Подлинность сей истории подтвердят все менты города Алматы, ибо несмотря
на отсутствие оной в официальных анналах истории и оперативных сводках,
забыться она сможет весьма нескоро.

Жил-был, да не тужил, в нашем РУВД один знатный сотрудник в чине
участкового, по имени Бахыт, сокращенно – ясен хрен, «Баха». По натуре
своей он был неоднозначный, холеричный и экстравагантный, а проще говоря
– тупой, наглый и чрезмерно движняковый. Если какой опорный пункт района
вдруг впадал в немилость руководства, то, с целью дестабилизации работы
такого участкового пункта, направляли в него трудиться Баху, после чего
показатели трещали, налаженная работа рушилась, а все новое немедленно
отмечалось выговорами и взысканиями. Ну вот такой он, Баха, умеет
испортить даже очень дуракоустойчивые системы!

Так вот, в один из майских чудных дней, где-то около 10 утра сидел на
подоконнике пятого этажа РУВД в кабинете у следаков наш герой. Тут
следует отметить, что на подоконник у распахнутого окошка уселся он не
просто так, а с целью выкурить сигартеку. Никотина же организм Бахи
потребовал тоже не просто так, а в результате распития утренней водки со
следователями, причем непосредственно у них в кабинете.

Водка, на голодный желудок, да вкупе с маломыслящей головой – скверное
дело. В результате, куривший Баха неудачно стряхнул пепел и, потеряв
равновесие, тут же оказался уже вне стен здания полиции, причем, к
грусти, с наружной именно стороны. А поскольку закон Ньютона о земном
притяжении пока еще никто не отменял, полетел он вниз с пятого этажа,
расправив ноги-руки в полете и являя собой стремительно приближающуюся к
земле фигуру с конечностями в разные стороны наподобие картинки из
учебника по анатомии.

Ситуация «нарядная», шутка ли! Посредь бела дня с пятого этажа
центрального райотдела в форме летит участковый! Проходившие мимо
прохожие, проезжавшие поблизости автолюбители, и вообще все живое вокруг
замерло, в полной мере восхищаясь происходящим шоу. Вполне вероятно, что
при определенных обстоятельствах шваркнулся бы Баха оземь и оставил о
кончине своей воспоминания лишь в делах службы внутренней безопасности
ГУВД, ничем не запомнившись в умах граждан. Но Баха – на то и Баха,
чтобы просто так вот не сдаваться. Поэтому, молниеносно в первые же
метры своего полета осознав глупость и никчемность такого вот конца
своей биографии и нелепость предстоящей смерти, Баха решил не упускать
возможности и за секунды полета криком, изрядно превышающим все
допустимые шумовые нормы, высказал все что он думает о несправедливости
мироздания в целом и нетрадиционной сексуальной ориентации следователей,
его не поймавших из окошка, в частности.

Учитывая остроту ситуации, а также интеллектуальные способности героя,
выразил он все в выражениях кратких, понятных, но не особо приличных,
делая это в раздирающем душу и разрывающем барабанные перепонки вопле,
чем, конечно же, привнес разнообразия в серые будни отделов, а также
дежурной части, мимо окон которых он пролетал во время прощальной речи.
Ну а че? Пофигу! Все одно – умирать же! Чего стесняться-то?!

Но тут случилось то, без чего вся бы история стала трагедией, коей она
вовсе не является. А именно – внизу, под окнами, росли еловые деревья,
на крону одного из которых Баха и шваркнулся, чем значительно смягчил
падение. Поэтому добравшись таким вот скорым способом до земли, ощущая
себя живым и даже в отсутствие серьезных телесных поврежденией, Баха
мгновенно осознал, что сделал большую глупость и вообще наговорил в
полете много лишнего. А потому он вскочил, оббежал РУВД и с заднего
входа, пронесся вверх по лестнице и закрылся от страха в том же самом
кабинете!

Не буду описывать то, как ломали дверь, и то, как спасали Баху от
дежурного, который однозначно бы его придушил собственноручно, чем бы
внес справедливость в мир после громкой изящной речи Бахи в полете.

Итог истории – после полета Баха получил кличку «Бэтмент».

09.12.2009 / Остальные новые истории

Снова из своей юридической практики.
Сижу на работе, запарка конкретная, на ходу сто дел одновременно, дым
коромыслом. Приходит дядько один, за консультацией типа. Рассказывает,
мол, так и так, на брата дело возбуждают уголовное, по ст. 96 ч. 2 УК
РК. Ну и пришел спросить чо за статья такая, да че там братцу светит...

Ну я и распечатываю ему статью всю с базы (убийство, часть 2) - от 10 до
20 лет лишения свободы, отдаю бумажку, он ее не глядя сворачивает и
уходит.

Проходит полчаса, прибегает с шарами с блюдце в ахуе - "Чо делать?! ЧО
ДЕЛАТЬ???!!!! ЭТО Ж ПИЗДЕЦ!!!! СПАСАЙТЕ!!!! ПОМОГАЙТЕ!!!"

Начинаем разбираться. Он рассказывает про ДТП какое-то... Я чую ерунда
какая-то...

В итоге выяснилось, что не 96-я статья (убийство), а 296-я (нарушение
правил дорожного движения).

02.09.2010 / Всякая всячина

Судья -Жексенов К. А. Докладчик - Рыжова Г. П.
П О С Т А Н О В Л Е Н И Е №2а-2103

Казахстанского областного суда Республики Коллегия по гражданским делам
Восточно-Казахстан в составе: председательствующего - Кривихиной Т. Г.
судей - Майкибаевой А. Б., Рыжовой Г. П. с участием прокурора -
Мукашевой Ж. С. с участием истца - Лещенко С. М. и его представителя
Жанузаковой А. М.( дов. от 12.08.2004 г). рассмотрев в открытом судебном
заседании 16 августа 2004 года в помещении ВК областного суда в г.
Усть-Каменогорске гражданское дело по иску Лещенко С. М. к Снеговскому
Л. И. об истребовании имущества из чужого незаконного владения,
поступившее по апелляционной жалобе Лещенко С. М. на решение Урджарского
районного суда от 21 июня 2004 года,

у с т а н о в и л а :

Лещенко С. М. обратился в суд с иском к Снеговскому Л. И. об
истребовании имущества из чужого незаконного владения, мотивируя тем,
что он имеет патент на занятие пчеловодством и в период с 2001 г. по
2003 год вместе с ответчиком Снеговским Л. И. занимался совместной
предпринимательской деятельностью в области пчеловодства с целью
получения меда. Поскольку у Лещенко С. М. не было зимовника для пчел, то
между ним и Снеговским Л. И. состоялась устная договоренность о том, что
они будут осуществлять совместную работу по пчеловодству и использовать
земли и зимовник последнего для пчел. В 2003 году за лето было накачано
115 фляг меда, из них Снеговскому Л. И. истец отдал 61 флягу меда, а
себе взял 50 фляг меда. С 2003 по 2004 год у них совместно имелось 124
пчелосемьи, из которых 104 пчелосемьи занесли в зимовник на зимовку, а
20 пчелосемей Снеговский отдал Шевкунову С. И. В настоящее время
ответчик не желает продолжать с истцом дальнейшую работу, обвинив истца
воровстве, в связи с чем уклоняется от возврата принадлежащего истцу
ульев и пчелосемей, поэтому истец после уточнения своих исковых
требований просил взыскать с ответчика 64 пчелосемьи, а также 7 ульев
без пчел, судебный расходы.

........ Руководствуясь п.3 ст.358 ГПК РК, коллегия

п о с т а н о в и л а: Решение Урджарского районного суда от 21 июня
2004 г. отменить, принять новое решение; взыскать с ответчика
Снеговского Л. И. в пользу Лещенко С. М. 62 пчелосемьи, 7 ульев без
пчел, расходы по оплате госпошлины 5048 тенге, услуги адвоката 10919
тенге. В удовлетворении встречного иска Снеговского Л. И. к Лещенко С.
М. о возмещении морального вреда отказать. Апелляционную жалобу Лещенко
С. М. удовлетворить.

Председательствующий Кривихина Т. Г. Судьи Майкибаева А. Б. Рыжова Г. П.


Самое интересное в том, что после вынесения решения его нужно будет
исполнить. Представляю себе картину, где суровые судебные исполнители
будут сосредоточенно считать изымаемые пчелосемьи: ... так, пчелоотец -
1 штука, пчеломать..... твою мать! укусила.... тоже одна штука....
пчелосын, пчелодочь...

05.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Звонит мне недавно друг, он едет к нам в город в командировку и просит
разрешения остановиться у нас на пару деньков. Вообще-то, он обычно не
звонит, ибо знает, что всегда мы гостям рады. Но тут он едет не один, а
со своей новой девушкой, и поэтому позвонил, соблюдая приличия.

Ну я, раз такое дело, тоже для проформы ставлю жену в известность такой
СМСкой: "К нам в город едет Вовун, он просит разрешения остановится у
нас на несколько дней. Но он не один, а с девушкой. Ты не против?"

Ну, по идее, жена должна была тут же ответить что-то вроде, мол,
"Конечно! Не вопрос!", но от неё ответа нет и нет... Странно. И как
каким-то шестым чувством понимаю, что что-то не так... Напряг
какой-то...

Подождал долгое время и решил СМСку повторить. Захожу и вижу, что в
тексте ошибся на одну букву, после чего получилось: "К нам в город едет
Вовун, он просит разрешения остановится у нас на несколько дней. Но он
не один, а с дедушкой. Ты не против?"

Затуп жены тут же стал понятен. :)

Mishanya zakon (8)
1
Рейтинг@Mail.ru