Новые истории - основной выпуск

История из Штатов, даже попала в газеты: огромная свадьба на 300
человек. После торжественной церемонии, уже во время празднования,
новобрачный взошёл на подиум и подошёл к микрофону, чтобы произнести
речь перед собравшимися гостями. Сказал, что хотел бы поблагодарить всех
за то, что они приехали и за поддержку во время свадьбы, особенно тех,
кто приехал издалека. Специально хотел бы поблагодарить семью и
родственников невесты за то, что они собрались, и тестям за организацию
такой восхитительной свадьбы. Хотел поблагодарить всех за подарки и за
все, что они сделали, и сказал, что для каждого хотел приготовить
специальный подарок только от себя. Поэтому под сиденьем каждого стула
он приклеил конверт. Сказал, что это подарок для каждого и попросил,
чтобы все открыли конверты.
В каждом конверте находился снимок размером 8х10, который представлял
свидетеля новобрачного, занимавшегося сексом с невестой. Молодожён
подозревал этих двоих и нанял частного детектива, чтобы за несколько
недель до свадьбы тот провёл расследование.
Потом новобрачный ещё пару минут постоял на подиуме, наблюдая за
реакцией собравшихся, после чего повернулся к свидетелю и произнёс "F@ck
you", затем обернулся к невесте и повторил "F@ck you", а затем обратился
к ошеломлённым гостям: "Я отсюда сваливаю" и вышел. Тут же в ближайший
понедельник мужчина оформил развод.
В то время как большинство пар после получения такой информации
немедленно бы разорвало всякие отношения, этот человек прошёл через все
приготовления к свадьбе и церемонию как ни в чём не бывало. Его месть
составила: родители невесты заплатили 35.000 $ за торжество на 300
гостей. Он известил всех о том, что случилось. Но лучшей частью
оказалось то, что он испортил репутацию невесты и свидетеля на глазах
всех их друзей и семьи в полном составе (родителей, братьев, сестёр,
племянников и племянниц и т. п.)

Стальные нервы и железные яйца(:

Расскажу-ка я вам, братцы, про крысу.

Сначала небольшое предисловие. Лет десять назад переехали мы в новую
квартиру – в девятиэтажке, мусоропровод. Спустя пару лет завелись в
подъезде крысы, и вывести их не могли, пока мусоропровод не заварили.
Так вот, бегают эти крысы по подъезду… Нет, лучше сказать не бегают, а
просто ходят вразвалочку, как у себя дома: после дождя на улицу выходят
водички из лужи попить, и с места, скотины, не сдвинутся, пока
практически вплотную не подойдёшь. Выходишь на перекур на лестничную
площадку – она, падла, сидит смотрит на тебя. Потом не спеша поднимется
по лестнице на пролёт выше, пристроится на ступеньке поудобнее и дальше
наблюдает за тобой. Только если ногой топнешь – шнырь, и нет её.
Меня они особо не напрягали, единственное что – дверь в квартиру я сразу
закрывал, а то, не дай бог, жених какой-нибудь прорвётся – у нас своя,
домашняя, крыса была. Лариской, естественно, звали. Если помните, мода
как раз в то время была на ручных крыс, вот дочка и упросила купить.
Белые красноглазые ей не понравились, взяли обычную серую, только пара
белых пятнышек на голове и ухе.
Дочка вся в счастье – таскает её с собой на улицу, тискает, играет.
Крыса оказалась смышлёной: своих от чужих отличала – по гостям не
лазила, но если бабушки или дед придут… Тут не сгонишь. Облазит с ног до
головы, обнюхает, потом залезет на плечо и так и сидит, слушает о чём
люди говорят. Поселили мы Лариску сперва в клетке – дверцу научилась
открывать мигом. Пришлось переселить ее в аквариум – был у меня ненужный
литров на 200. Чтобы не вылезала – накрыл куском фанерки с дырками для
вентиляции. Научилась сдвигать и вылезать. Зафиксировал фанерки двумя
резиновыми кольцами – приподнимает её, и перекусывает резину. Взял кусок
МДФ полуторасантиметровой толщины, тяжёлый, блин, дырок насверлил и
сверху положил. Вроде успокоилась.
Ну так вот. Пришли мы однажды с женой с гулянки, уставшие, пьяные. Легли
спать. Отрубились моментально. Посредине ночи чувствую – жена меня
локтем в бок толкает и таким спокойным, сонным голосом бормочет:
- Саш. Я крысу поймала.
Ну всё, думаю, не просыпаясь, белочки кончились – крысы приходят. Не
открывая глаз, отвечаю:
- Спи давай. Снится тебе всё.
- Нет, не снится. Я её держу.
- Блин, глюки это, спи.
Тут она нащупывает мою ладонь, суёт в неё что-то копошащееся:
- На. Посмотри – наша или нет.
Ещё не проснувшись, пытаюсь открыть глаз. Подношу к нему крысу. В
сумраке вижу что-то серое, так и не проснувшись бормочу:
- Нет. Не наша.
Глаз закрывается. Мозги начинают пытаться сообразить что я сказал. Через
пару секунд до нас с женой одновременно доходит смысл моих слов.
Проснулись и протрезвели мы мгновенно.
А крыса была наша. Скучно, видите ли, ей стало в аквариуме.

Мурка.
Возле здания нашего офиса жила кошка Мурка. Мурка была одна на целое
здание, кормили ее все арендаторы, посему голодной она практически
никогда не оставалась. Но местных мышей она все равно держала в ежовых
рукавицах, не из-за голода, а, как бы, чувствуя себя обязанной от
природы охранять спокойствие хозяев. Выражалось это иногда очень
интересными представлениями. Разложится порой наша Мурка возле парадного
подъезда, спит блаженно, рядом валяется обезумевшая от Муркиных
издевательств мышка, лежит, смиренно покорившись судьбе в полуобморочном
состоянии. Накопив сил, замученная мышка делает время от времени рывок,
пытаясь смотаться, и вот тут нужно видеть Мурку. Приоткрывая лениво один
глаз с той стороны, в которую шныряет мышка, Мурка резким выпадом лапы
прижимает хвост бедной мышки к асфальту и та беспомощно скребется, пока
силы вновь не покидают ее... Как в мультике. А Мурка передвигает нехотя
мышку ближе к своей наглой морде и, как ни в чем ни бывало, продолжает
спать дальше.
© konde13

Самый большой патриот Нью-Йорка...

В апреле этого года весь мир облетела фотография обычного дня войны..
Американский солдат, Захари Бойд, на боевой позиции в укрепзоне,
отбивает атаку афганских талибов плечом к плечу со своими товарищами...
Все как обычно, если бы не одна деталь... На Захари кроме каски и
бронежилета имелись только... шлепанцы и розовые семейные трусы! Причем
на трусах отчетливо видны знакомые многим туристам слова "Я люблю
Нью-Йорк!"..

Бывший мэр города Джулиани уже предложил сделать Захари почетным
гражданином... Как оказалось, у солдата элементарно не было времени
одеться...

Дотошные журналисты уже выяснили, что когда фотография попала в прессу,
Захари признался родителям, что боится "потерять работу" после того, как
президент Обама увидит его без надлежащей униформы. Но МО Гейтс уже
заявил, что хотел бы пожать руку отважному бойцу... "Это новая форма
психологической борьбы с талибаном" - обьяснил министр. "Представляете,
как себя чувствует противник, находясь под прицелом солдата в розовых
трусах?"... :))

История моей борьбы с компьютерным вирусом C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe
Вообщем установил три месяца назад Norton Internet Security, все
нормально, и тут она сама запускает проверку всего компа. Процесс это
долгий, отбиться от него можно, но в углу маячит красный восклицательный
знак, три дня терпел, потом запустил на проверку всех файлов. И тут бац
в окошке проверки надпись, "Проверяю вирус C:/FAUXVIRUS/carny_ride.exe,
проверяю.., проверяю..., ничего не нашла, все нормально, иду дальше".
Я естественно смотрю, что же это за каталог такой, его нет. Я все
скрытые папки проверил, ничего. Запустил поиск вообще по всему винту,
опять ничего. Ну все думаю, подцепил какой-то охеренно скрытый вирус,
Нортон ее видит, но вирусняк похоже новый, поэтому и говорит, что все
нормально. Стал лихорадочно вспоминать, какую порнушку в последнее время
смотрел, вроде ничего такого, ну вылетают pop up на фильмах, они
безвредные, короче беспокойство нарастает. Пошел в гугл, запустил поиск
на FAUXVIRUS, проблема как оказалось известная, даже видеоролики есть на
тему "помогите".
Посмотрел один, сидит перед вебкамерой студент и жалуется по-английски,
вот мазефака, подцепил вирус, не знаю че делать, данные важные, что
только не делал, и никак. Там же ему видеоответ, оказалось скриншоты, у
другого такая же проблема, но РЕШЕНИЯ НЕТ! Мне совсем жарко стало. Пошел
на форумы по теме, там вообще караул. "А мля, это только у пользователей
Нортона такой вирусняк", "Единственное спасение форматнуть винт", и тут
же ответ "Я винт форматнул НЕ ПОМОГАЕТ, ЭТО ЗОМБИ", "Помогает только
переход на Нортона 2009 год, БОЛЬШЕ НИЧЕГО".
А я знаю что такое Нортон 2009 года, твой комп становится похож на
проходной двор, он постоянно лезет куда-то в сеть и чего-то там
обновляет. Каждый день по нескольку раз. Мда...
Ну все думаю, алес, если форматирование не помогает, придется мастер
секции сносить или вообще искать низкоуровневый форматер от
производителя. Короче приготовился к самому худшему. И тут совершенно
случайно на одном из форумов чья-то светлая голова написала "ребята это
не вирус на компе, Нортон просто сообщает, что он его ИЩЕТ.."
Занавес.

Шурин-полицейский занимается ловлей компьютерных маньяков.
Однажды ему с коллегой пришлось ворошить файлы из компьютера одного
педофила.
И вот сидят они и тоскливо втыкают в вороха немецкой порнухи семидесятых
в надежде отыскать педофилическое содержание.
В какой-то момент шурин отлучился в другой конец комнаты — налить себе
чайку — и чуть не обварился кипятком, услыхав за спиной рев, достойный
эякулирующего морского слона:
— ООООООООООООООООООООО! — орал сотрудник, пуча глаза и тыча пальцем в
стоп-кадр.
Шурин метнулся к нему за спину в предвкушении чего-то особенного, однако
на экране застыл вполне себе заурядный водопроводчик в усах с
подусниками, носках и миссонерской позиции поверх дебелой фройляйн в
чулках, демисезонных сапогах и ненатуральном экстазе.
— Что? — выкрикнул недоумевающий шурин.
— Смотри! — страдальчески простонал коллега. — Вон там, на столике —
"Будвайзер"! У нас его уже лет пятнадцать не продают! А я его так любил,
так любил!

После четырнадцати лет совместной супружеской жизни житель Польши подал
на развод со своей женой, обнаружив ее работающей в публичном доме.
Мужчина, заходя в местный бордель, чтобы немного развлечься, даже не
предполагал, что хозяйка заведения предложит ему в партнерши его
собственную супругу. Как сообщают местные СМИ, поляк испытал настоящий
шок, когда узнал среди персонала борделя свою жену. Как выяснилось,
таким необычным образом женщина неплохо подрабатывала, объясняя мужу
свое отсутствие работой в ночную смену в магазине, расположенном в
соседнем городке. "Я был просто ошарашен. Сначала мне показалось, что
все это происходит во сне", - цитируют местные газеты расстроенного
супруга.

В комедии "Папаши" (кто помнит, где Жерар Депардье с Пьером Ришаром ищут
"общего" сынишку) есть такой эпизод - им раздолбали на стоянке машину,
выбили все стекла (подростки постучали ломами, битами..) - вскоре герои
возвращаются, увидев все это, матерясь, садятся в нее, чего-то обсуждают
и тут перед их рожами включаются дворники (не помню, по-моему со
стеклоочистительным вспрыском). Вроде как тупо, но мне было очень
смешно..
Так вот, мой приятель пригнал одному "кудеснику" в гараж свой
"поседевший от годов" автомобиль, с целью заварить глушак (обычное
дело). Ну, а сам пошел ко мне (я как раз радом живу). Поболтали мы с
пару часов, вроде как пора.. Пошли вместе забирать тачку. Приходим, а
она уже выгнанная на обочине стоит. Тот уже чью-то другую чинит. Ладно,
рассчитались, сели, приятель - ключ в замок зажигания.. И тут.. В салоне
началось светопредставление в духе программы "Такси" (разве что без
музыки). При повороте ключа, по-моему зажглось все, что только могло
было. Загудела выключенная печка, салон ярко осветился выключенным
освещением, на панели замигал невключенный левый (почему-то) поворотник
и индикатор невключенного "ближнего".. Двигатель, однако, завелся.
- Блядь! - матернулся Коля. - Урод! Проводку мне всю пережег. Глушак,
сука, не снимая варил, замкнуло.. Я же предупреждал! Сука, убью!
Далее пятисекундная пауза - мы молча смотрим в лобовое стекло и тут..
Ну, вы поняли.. Включаются дворники с щедро поливаемой пеной.. Я тут же
слег. Коля меня не понял. Он, как потом выяснилось, "Папаш" не смотрел..
Но в тот момент я все-таки заметил на его искаженном злобой лице кривую
усмешку..

Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения.
Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к
секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в
составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг
в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и
проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался
начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую
картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан
командует "Газы!"
Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует
"К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания
проходит, делая равнение направо.
В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был
небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и
строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.

ПОДАРОК ИЗ АФРИКИ
В советское время нас, инженеров, гоняли в подшефный колхоз. Работали
кто где, особенно не утруждаясь. Жили в утепленном бараке. Свободное
время не обходилось без застолий, благо сельпо находилось неподалеку,
а там - водки, вина, коньяков - хоть упейся (позднее, в горбачевское
время, с этим безобразием покончили, и местные перешли на самогон,
одеколон и разную там тормозную жидкость). А пока на дворе конец
семидесятых.
Как-то мы отмечали день то ли шахтера, то ли строителя, то ли
чесальщицы-мотальщицы - их тогда много было.
Один наш инженер, по имени Миха, малость перебрал и лег спать в
офигенную рань - что-то около полуночи. А в два ему захотелось
посмотреть на луну. Наша деревянная обсер...ватория находилась в метрах
пятидесяти от барака. Поэтому менее интеллигентная публика ночью в такую
даль не тащилась, а изучала небесные светила прям с крыльца барака. Но
не таков Миха! Надевши сапоги, в одних трусах он направился к
вышеозначенному астрономическому заведению. А между тем на дворе уже
стояла осень, и ночью было довольно прохладно. На небе ни облачка, и
полнолуние - фонаря не надо.
Далее, со слов Михи, произошло следующее. До заветной кабинки он
добрался незамеченным. Но на обратном пути он повстречал большую
компанию местных молодежи, уже одетой по погоде - кто в телогрейке, а
иные и в ушанках. Завидев Миху в трусах на босу ногу, все загоготали:
- Га-га-га! Подарок из Африки!

Середина января. Выхожу из подъезда, делал ремонт, закуриваю. На лавочке
сидит мужик, просит закурить. Даю сигарету, прикурить. Потихоньку иду
дальше, мужик прокашлявшись, кричит:
- А какой это город?
- С утра был Харьков, отвечаю ему.
- А какой район?
- А тебе не по..й...