Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей Новиков
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с
дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов
офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на
полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из
которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две
красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам
главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме".
И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные
склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с
дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище.
Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.

08.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Встречаем мы друга с поезда из Киева (учились мы в юракадемии в
Харькове). Ждем, стоим минут 5. Тут 2 бомжа идут. Меня мысль пробила...
Говорю: "Мужики, подойдите". В общем, дал им 20 гривен, чтоб они когда
поезд подъедет и Тертышников выйдет, узнали его как своего.
Выходит наш верный товарищ, к нему мчатся два бомжа, лезут обниматься,
кричат "Привет, где ж ты был, позабыл нас..."
Наш коллега тогда сильно обижался...

06.08.2010 / Новые истории - основной выпуск

О трубе для тещиной кухни навеяно, видимо, тема неисчерпаемая.

На практике на Казанском авиазаводе один из коллег смастерил
телевизионную антенну. Для выноса засунул ее под пальто, просунув что
можно в рукава. А всякие практиканты ходили через проходную, где стояла
Тетя Валя, получившая квалификацию где-то в ГУЛАГе, в охране. Подходит и
с ужасом вспоминает, что пропуск из кармана не достал, а руки не гнутся.
Тем не менее, проявив чудеса акробатики, пропуск достал, сдал и прошел.
Шедший за ним дипломник, видя весь этот цирк, весело смеялся. Это не
понравилось тете Вале. Хохотунчик был задержан, раздет до трусов.
Обнаружили горстку болтиков для хозяйства. Докладная пошла в деканат.

12.12.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребе, а можно сделать, чтобы Земля была плоской и стояла на трех китах?
- Нет проблем. Пятьсот долларов, а с Ним я договорюсь. А зачем вам это?
- Видите ли, я работаю в КБ, где делают ГЛОНАСС. Пора вводить в
эксплуатацию, но она у нас работает только при такой форме
поверхности...

31.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В Литве демонстранты забросали здание парламента камнями, яйцами и
картошкой. Значит камни, яйца и картошка у них есть. Кризис переживут...

30.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сколько за свою жизнь студентам "троек" поставил - не перечесть. А
только на днях догадался. "Уд" по-славянски - "половой член". Значит и
оценка "удовлетворительно" означает - "хуево".

02.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если враг не сдается - его уничтожают

Если товар не продается - переписывают сроки годности

03.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что хорошо для "Дженерал Моторз", то хорошо для Америки". GM объявила о
свем банкротстве. Ждем-с?..

30.06.2009 / Новые истории - основной выпуск

В городе Саранске несколько лет назад был освящен собор Феодора Ушакова.
Храм громадный, уступает только Христу Спасителю. На крыше оборудована
смотровая площадка. Вот батюшка показывает нам панораму - и вдруг
раздается страшный звук - что-то между карканьем и кряканьем. У меня
сразу мысль: "Какой мудак на мобильник такой сигнал поставил?" А
оказалось - это устройство, чтобы ворон от куполов отпугивать, реагирует
на изменение электроемкости в охраняемом пространстве...

19.07.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

вот как ввели в Америке Сухой Закон, так и началась у мужиков Великая
Депрессия

17.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Группа баранов уставилась на ворота. Подошедший козел крикнул: "Эй,
бараны, что уставились? Ворота - старые". Один баран обернулся:
"Смотрите! Новый козел!"

10.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

На экзаменах, в отличие от многих преподов, "наводящих" и "поощряющих"
не произношу. Уточняем содержание билета и - "Слушаю Вас".
Знающий - начинает отвечать, особо одаренные тягостно молчат. Через
сорок секунд - "У Вас все? Выход - там". Очень эффективно.
Но один раз даже я "пролетел". Через пятнадцать секунд тишины
слышу: "Сергей Владимирович, Вы мне лучше вопросы задавайте, я так
разговаривать не умею". Придя в себя, спрашиваю: "А название
специальности своей хоть помнишь?"
- Помню. "Социальный менеджмент"
- Не исключено, что главой администрации когда-нибудь станешь...
... А ведь станет...

23.06.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

31.03.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Да не мой он сын, просто фамилия у него такая" - вяло отбивался Моисей
от евреев.

19.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Парочка "фишек" из недавних комментариев тележурналистов:
"Айболиты собираются в Москву. Конгресс педиатров открывается в
столице"
Айболит вообще-то был ветеринаром. Вот вам и поколение чтецов Гарри
Поттера.

"Американские морпехи применяют в Афганистане против талибов вьетнамскую
тактику"
А зря они это делают... Именно вьетнамскую войну с нашей и Божьей
помощью америкосы проиграли с позором.

08.08.2009 / Остальные новые анекдоты

И что все так прицепились к ЕГЭ? Все очень рентабельно: в университеты
поступают кавказцы-отличники и инвалиды, а здоровые абитуриенты заведомо
пригодны к армейской службе...

24.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Начало восьмидесятых. Ракетные войска стратегического назначения.
Комплекс этот ныне снят с вооружения, но как человек, приученный к
секретности, о подробностях умолчу. Важно лишь, что на той технике в
составе дивизиона было человек четыреста солдат срочной службы. Четверг
в Советской Армии - день химзащиты. Все ходят с противогазами и
проводятся соответствующие занятия. А за командира в тот день остался
начальник штаба капитан З. И вот из боевой зоны вижу феерическую
картину. Чтобы "ознаменовать" свое временное командирство, капитан
командует "Газы!"
Являются четыреста "слоников". А затем, вместо "Отбой" капитан командует
"К торжественному маршу, поротно...". И вся эта феерическая компания
проходит, делая равнение направо.
В этот день вероятный противник мог расслабиться. Дивизион был
небоеготов. Все целый день рассказывали, как они показывали языки и
строили рожи военачальнику под защитой своих противогазов.

09.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

улыбнись миру - и он ощерится тебе в ответ

01.09.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама - клонирование по Образу Своему, а для Евы - почкование.
Остальное - это уж они сами...

06.02.1998 / Остальные новые истории

Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают.
И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4,
в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному.
Взгляд лениво скользит по названиям:
"Windows95 для чайников",
"MS Office для чайников",
"MS Word 6.0 для чайников",
"Секс для чайников"....

Последним софтом я поинтересовался.

14.11.2009 / Остальные новые анекдоты

Оказывается, в лихие 90-е в аппарате Президента работали неграмотные
люди. Они допустили опечатку. Следует читать: "Посылание российским
Президентом Федерального собрания". А традиция так и осталась...

06.08.2010 / Остальные новые анекдоты

Губернатору Тверской области:

В мое вчерашнее сообщение неизвестному блоггеру вкралась опечатка.
Читать следует: "Незамедлительно получите у губернатора В рынду". Об
исполнении доложите.

Премьер-министр РФ В. В. Путин

09.06.2009 / Остальные новые истории

Как-то в детстве в книге Льва Кассиля прочитал о том, что
дореволюционные гимназисты придумали страховую кассу взаимопомощи. Перед
контрольной или диктантом скидывались по пятаку, а затем получившие
"двойки" утешались страховой премией.
В более зрелом девятом классе (тогда шли серии хоккея "Сборная СССР -
канадские прфессионалы") предложил одноклассникам сыграть в тотализатор:
на бумажке каждый писал предполагаемый счет, сдавал взнос и я все это
заклеивал в конверт. Поскольку пользовался кристалльной репутацией,
конверт уносил домой, а утром объявлял результаты.
Эту историю рассказал знакомому нынешнему десятикласснику. Он тоже
устроил тотализатор. Вечером ему позвонили два одноклассника подряд и
предложили узнав счет, положить нужные бумажки в конверт, а прибыль
поделить пополам.
О времена, о нравы!

09.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Докатились... Теперь даже топливо у нас голубое.

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

-Василиса Прекрасная Была блондинкой. Василиса Премудрая Была брюнеткой.
А Иван был дураком.
- Но он же был царевич...
- Он совмещал

11.07.2009 / Остальные новые анекдоты

Черномырдину посвящается. Если теперь правильно говорить "в Украину"
вместо "на Украину", тогда и говорить надо "На Великобританию", потому
что Британия - остров.

09.06.2009 / Остальные новые анекдоты

В самолете:
- Бизнес-класс
- Эконом-класс
- Быдло-класс

05.06.2010 / Повторные анекдоты

- Батюшка, я согрешил...
- Чем же, сын мой?
- Я еврея обманул
- Это не грех, сын мой, это- чудо!

10.07.2011 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная...
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет...
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

09.06.2009 / Повторные анекдоты

Из ненаписанного:

Порнометражный фильм

Импотечные кредиты

Исподнее положение

Порная

Насочинячил

20.10.2009 / Повторные анекдоты

В Австралию на научный конгресс съехались ученые. В поезде любуются
красотами, огромными стадами белых овечек. Вдруг среди них видят одну
черную.
Биолог: "Смотрите, в Австралии есть черные овцы!"
Физик: "В Австралии есть как минимум одна черная овца"
Математик: "В Австралии есть овцы, и одна из них как минимум с одной
стороны - черная"

24.01.2010 / Всякая всячина

Репортаж о каком-то демографическом совещании у Медведева. Фраза:
"Население России стабилизировалось на уровне 142 - 143 миллиона
человек. Наблюдается прирост населения..." Каким, интересно,
инструментом наблюдается, если вы даже количество людей с точностью до
миллиона не знаете? Совсем население за дураков считают

02.09.2010 / Повторные анекдоты

Снесла Курочка Ряба дедушке яичко. Начисто...

10.07.2011 / Повторные анекдоты

Вовочку принимают в пионеры:
- Как учишься?
- Хорошист!
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
- Да там, с одной...

10.07.2011 / Повторные анекдоты

- Доктор! Спасите, страшная боль в желудке!
- Что-нибудь съели?
- Да, ягодки в лесу.
- Какие?
- Ой, я не разглядела.
- Тогда вам не ко мне, а к окулисту.

21.08.2009 / Всякая всячина

Тут министр Христенко порадовал. Мы, мол, отказываемся от конкуренции с
"Боингом" и "Эйрбасом" и снимаем с производства неперспективный ИЛ-96.
Видимо, имел в виду, что "Ил", эксплуатируясь с 1993 года ни разу не
падал, как и его предщественник "Ил-86", а вот "Боинги" с "Эйрбасами"
падали регулярно. Перспективы, однако...

28.12.2009 / Повторные анекдоты

Как-то подозрительно быстро проскочила Русь путь от "Птицы-тройки" до
"Хромой Лошади"...

24.11.2009 / Повторные анекдоты

Есть такая профессия - Родину ЗАЧИЩАТЬ...

05.06.2010 / Повторные анекдоты

В Аду Старый черт топит три котла с грешниками. На практику приходит
Молодой Чертенок. Старый Черт обучает:
- Смотри - котел №1. Давление - 350, температура -600. Тщательно
приглядывай за крышкой. Тут сидят евреи и татары. Если хоть один вылезет
- всех своих за собой потащит...
Котел №2. Давление, температура те же. Приглядывай за крышкой вполглаза.
Тут - русские и грузины. Если кто и вылезет - недалеко убежит, до чепка.
Купит водки, чачи, коньяка. Вернется - пить будут, песни петь...
Котел №3. Поддерживай параметры - и можешь не смотреть. Тут мордва
сидят. Если хоть один наверх вылезет - остальные схватят и посадят на
самое горячее место.

02.09.2010 / Повторные анекдоты

В ментовках России висят два плакатика:
1."То, что у вас нет судимости - не ваша заслуга, а наша недоработка"
2."Милиция занимается охраной общественного порядка. Беспорядки милицию
не интересуют"
А что будет в полиции?

08.01.2010 / Остальные новые анекдоты

Из Пушкина: "Урну с водой уронив, об утес ее дева разбила..." Это была
последняя урна с полезным содержанием. Теперь урны бывают только
мусорные, погребальные и самые бесполезные - избирательные.

22.09.2010 / Остальные новые анекдоты

Говорите, копейка рубль бережет? Так ведь копейки-то отменяют...

24.04.2011 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Всё-таки в нынешние времена как-то нехорошо звучит: ЧЛЕН МАНДАтной
комиссии...

09.06.2009 / Всякая всячина

"Всяк кулик свое болото хвалит". Кто придумал. что это РУССКАЯ
пословица? Никто так не ругает свою страну, как мы...

08.12.2010 / Остальные новые анекдоты

Орбитальные спутники ГЛОНАСС определили местонахождение подводных
спутников с точностью до трех метров.

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

"Секьюрити не допустил меня на бизнес-ланч по причине неподходящего
дресс-кода". Насколько это изящнее фразы "Вышибала выпнул меня и не дал
захавать комплексный обед из-за хренового прикида"

28.12.2009 / Остальные новые анекдоты

- Если вы обнаружите неисправность, вы забьете тревогу?
- Нет, мы просто "забьем"...

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

Сомалийские пираты берут выкуп в долларах. Знают, что делают. А вы тут
про кризис мировой валюты...

А что, если узников тюрьмы Гуантанамо направлять на борьбу с
сомалийскими пиратами?

17.10.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Не зря это озеро называют Лох-Несс. Каждый год лохи-туристы приезжают
на меня посмотреть. А меня не существует", - думала Несси, погружаясь в
глубину.

31.03.2009 / Остальные новые анекдоты

- Давно готовлю с "Кальве-легкий", а муж даже не заметил
- Доброй свинье все впрок...

Сергей Новиков (72)
Рейтинг@Mail.ru