Остальные новые истории

Случай был с моим другом...
Ехал он значит в автобусе, сидел а рядом стояла девушка (моему другу
19 а девушка его возраста )
ну девушка значит аккуратненькая такая, таких любят мамочки в пример ставить,
чистенько одета, колготки белые, юбочка в горможку, рубашка белая.
Ну золото а не девушка!
И рядом с ней бабка с корзинкой. Ну и бабка значит этой корзинкой
постоянно задевает у девушки колготки, они соответственно натягиваются,
что конечно же неприятно Девушка:-Бабушка не могли бы вы переложить
корзинку в другую руку, а то вы мне можете колготки порвать!
А бабка молчит значит. Ну девушка опять:-Бабушка переложите пожалуйста
корзинку в другую руку, а то колготки могут случайно порваться.
Бабка молчит.И так еще пару раз. Наконец бабке нужно было выходить
и она значит на последок послала эту девушку "на хуй" А девушка спокойно
так отвечает
-Да я на хую бываю чаще чем вы на свежем воздухе. И спокойно так
продолжает стоять. А бабка значит давай из автобуса выходить.
Ну и тут кто-то не выдержал
-Во на свежий воздух пошла!
Весь автобус в покатку лег просто.

Фрейду посвящается!
Выпивали мы как-то с соседом. С каждой рюмкой он становился
все замкнутее и хмельнее.
Я не выдержал: ты что, говорю, спекся раньше времени? Вспомни, тебя ничем
нельзя было свалить. А сейчас?!
Ситуация, говорит. Нервы сдают. В немилось к теще впал. У нас и раньше
с ней натянутые отношения
были, а сейчас вообще - полная жопа...
Пару недель назад пришел я вечером домой под шафе. Надо сказать, что
живущих под одной
крышей жену и тещю это уже перестало удивлять.Че греха таить, люблю
я иной раз после работы
откушать родимой. И надо признаться, что как пропущу, то разбирает
со временем меня
похоть невообразимая. Не раз говорит, после подобных "дегустаций" пер
свою сисястую супругу(фактура как у матери, один к одному) в позе лотоса,
обволакивая пшеничным угаром.
Так вот, пришел я в этот вечер домой. Пенис уже, чувствую задышал.
Слышу, в ванной идет постирушка. Жена каждую неделю стирала мои носки,
свои трусики
и доспехи тещи. Глядь, она в своем халатике, в позе вьетнамки собирающей
рис, полощет исподнее. Я недолго думая, подхожу сзади и вставляю ей,...
прижавшись холодными
яйцами к ее взмыленным ягодицам.
Каково же было мое изумление,когда медленно, положив одну руку
на поясницу,
ко мне стала разворачиваться тещя, раскляченное тело которой замыкала
ехидно-перекошенная репа!
Спустя несколько дней он услышал, как она в сердцах говорила своей
дочери:
- Поверь мне не только на слово. Для этого жлоба нет на свете ничего
святого!

Однажды приехали мы с другом в деревню отдохнуть. Деревня далекая, глухая
и народ, соответственно, живет работящий и незамысловатый. Как то вечером
сидим с местным трактористом, водку употребляем. Ну я ему, трактористу,
загадку загадываю старинную русскую: без рук, без ног - на бабу скок,
что это такое?
Подумал он и говорит
- Инвалид войны, что ли ?
Я от смеха еле бутылку удержал.

Военные сборы в МИСИ (МГСУ)
После отбоя заходит полковник и орет на дневального:
- Ты чего здесь сидишь, а ну следить чтобы все на боку лежали.
- А зачем, товарищ полковник.
- Чтобы рвотными массами не задохнулись.

Как-то раз путешествовали мы стопом по Прибалтике. Было нас четверо -
я с подругой Ольгой и однокашник Дима с женой. Ясное дело, ехали
парами. Дело было ночью. И за эту ночь произошло неколько смешных
историй.

Вот одна из них.

Идем мы мирно вчетвером вдоль дороги, стопим проезжающие тачки.
Нас обгоняет весь из себя такой финский трейлер и останавливается
метров за сто впереди. Мы идем вперед и проходим мимо этого трейлера.
Смотрим на водителя. Он рассматривает карту, потом обращает взор на
нас и снова утыкается в свою карту. Мы идем дальше. Через некоторое
время трейлер трогается и уходит вперед

Вскорости мы с Ольгой застопили грузовик, который довез нас до окружной
Риги. 12 часов ночи. Водила махнул рукой в сторону зарева на горизонте
и сказал: "Рига - это там", после чего умчался. Мы потопали в сторону
Риги. Глядь - площадка для стоянки трейлеров и стоит там трейлер,
очень похожий на тот, что мы видели несколько часов назад. Причем,
заметьте, этот трейлер обогнал нас мирно идущими по трассе в сторону
Риги. Подходим ближе - точно тот (мы номер запомнили). Идем дальше
и проходим мимо кабины. Водила пьет кофе. Тут он замечает нас, по-
прежнему мирно идущих в сторону Риги...

В общем, не знаю, в какое горло пошел этому водиле кофе, но его рожу,
с вытащенными глазами, торчащую из окна кабины, нам еще долго видно
было.

Происходило это в офисе респектабельной фирмы. Молодая женщина вела
деловую беседу по телефону. Наконец она произнесла в трубку буквально
следующее: "Я кончаю. Спустите мне по факсу!". Все присутствующие
естественно засмеялись.

Захожу я как-то в кабинку общественного туалета. Только собираюсь
расстегнуть ширинку, как вдруг вижу надпись. Такими, значит, большими
зелеными буквами написано : "Хочешь увидеть что-то ОЧЕНЬ интересное,
посмотри направо."
Я совершенно машинально поворачиваю голову направо. Там такими же
буквами написано : "Обернись!!!"
Довольно резко оборачиваюсь, и вижу следующее на двери кабинки : "А
теперь повернись налево от первоначального положения".
В конец изумленный, поворачиваюсь налево, и вижу :
" Ты сюда ссать пришел, или вертеться? "

Еду в поезде, в купейном вагоне. Прилег на нижней полке, листаю "ОМ"
и наблюдаю следующую сцену.
Напротив меня сидит молчаливая, розовощекая дама и задумчиво смотрит в окно. На верхних полках разместились мамаша и ее раскормленный сынишка.
Тот маясь от безделья, уселся на свою подростковую жопу и начинает размашисто и ритмично махать ногами.
Его бессмысленное занятие обрывает строгая материнская фраза:
- А ну прекрати щас же! Ты что, не видишь - прямо тете в м о р д у !

Уж послали, так послали нас на картошку. МГУ как всегда пытался
отличится и приходилось работать по 12-14 часов, чтоб спасти страну
от голодной смерти. Пришло мне время косить, йода пить не хотелось,
да думаю врачата(молодая студенческая пара из 2-го Мед Института)
могут заподозрить стандартную 37.5. Набераю песка в запасной носок,
кладу его на батарею подогреться, подвюзываю его, типа кобуры,
под мышкой и иду на прием. Мне дают термометр, я во вне присмерти,
внутри сияю. Девчонка через некоторое время берет градусник обратно,
говорит: "Ой, 43!" и начинает оседать на пол. Блин, перегрел. В ее
глазах ужас: мол, 43 - кровь свертывается, до Можайска пол-часа,
помер студентик, выгонят из института...Вобщем перемерели под другой
рукой - на нервной почве у меня оказалось 37.5, дали таки мне мои
два дня отгула. Через месяц встретил ее на факультете куда она прищла
получать деньги, она и говорит: "Мы поняли, что произошло. Мы, видимо,
встряхивали не за тот конец, пробовали, правда, заново, но больше
39 не получалось". Святые люди.

Дело было в военкомате.
Ну, мужики знают - при постановке на учет надо пройти медосмотр.
Процедура эта производится везде по-разному, но в нашем военкомате
почему-то в самый ответственный момент (когда надо подойти к доктору
в костюме Адама для какого-то личного досмотра, рядом с доктором
появилась молоденькая медсестра (чуть старше нас). Естественно,
у некоторых юношей, страдающих особым томлением плоти, возникает
замечательная, обильная и продолжительная ЭРЕКЦИЯ. Ну, конечно,
видавший виды доктор посылает подобных неконтролирующих себя клиентов
в соседнюю комнату, где на столе стоит стакан с ледяной водой, для,
так сказать, омовения пениса и прекращения позорного (в данной ситуации)
состояния организма. Так вот, один из посланых на усмирение плоти
(а доктор конкретно не говорит, что именно нужно делать - так, типа
"Сходи туда и сделай что надо") подходит к столу (отвратительная деталь -
стакан для всех общий) и, зажмурившись, ВЫПИВАЕТ содержимое стакана.
Наш шумный ржач заставил доктора обернуться и посмотреть, что же
все-таки произошло. Говорят, что у докторов хорошая выдержка, но
этого чуть не стошнило. О медсестре умолчим - ей стало совсем плохо.
Но хуже всего было парню, когда он понял, ЧТО он выпил.
P.S. Неприятно, но факт

Фраза дня:
Пили мы как-то с товарищем пиво,
так вот вторая бутылка водки была лишней. :-0

У меня соседка работает кассиршей в Консерватории. Принесла как-то
приглашение
на конкурс молодых альто и сопрано. Я от нечего делать пошел. Пели
в тот вечер одни консерваторские
ученики. Заливались все, как кастрированные птахи. Окинув взглядом ряды,
я увидел, что рядом со мной на втором ряду сидит вся "нафталиновая"
профессура и млеет.Я стал тешиться
выражением их лиц. Особо запомнился один седовласый перец, который во
время выступления очередной
пышногрудой певуньи то и дело щурил глаза, покачивал головой,учащенно
дышал, шевелил сухими губами и после ее выступления
вдруг во всеуслышание изрек:
- Ах, до чего ж она г о л о с и с я с т а!

Объявление возле расписания в Университете Дружбы Народов:

"Студент такой-то группы из Южно-Африканской Республики!
Вам необходимо досдать все хвосты до 10 июля!"

Иду как то осенью по фойе физического факультета СПбГУ. А там книги продают.
И лежат в ряд четыре книжки, как на подбор: формата А4,
в глянцевом бумажном переплете и названия желтым по черному.
Взгляд лениво скользит по названиям:
"Windows95 для чайников",
"MS Office для чайников",
"MS Word 6.0 для чайников",
"Секс для чайников"....

Последним софтом я поинтересовался.

История сия произошла в конце ноября 1997 года на факультете ВМиК, МГУ.
Дело было на лекции по "Алгоритмам и алг.языкам", курс которых читал
нам член.-корр. Иванников В.П. - хороший мужик, но чуть подторможенный.
Ну значит сидим мы на лекции и прикалываемся над ним помаленьку,
посылаем разные записки провокационного содержания и вот приходит ему
такая записка (а он их зачитывал): "Как вы относитесь к компании
Микрософт и Билли Гейтсу?"... дальше развивался такой диалог...
- Ну,... что я могу сказать по этому поводу...
(чей-то голос с задних рядов) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!!
- Ну,... как Вам сказать...
(хором человек 20 уже орут) -Билии Гейтс МАСТ ДАЙ !!!
- Ну,... вобщем-то Да!
(все легли со смеху)

Эту историю я вспомнила, когда в очередной раз смотрела
"Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный,
многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются
просто очень к месту.
Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается
в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные,
кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались,
а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)

Мой коллега по аспирантуре как-то получил бинокль в качестве приза за
победу в какой-то викторине, или олимпиаде, или что-то в этом роде.
Ну, вот, сидим, разглядываем друг друга в новенький бинокль. Заходит
наш научный руководитель, профессор.
- Чем вы здесь занимаетесь с биноклем? - спрашивает.
- Да вот, Алексей пытается разглядеть свою исследовательскую
активность, - отвечает коллега.
Профессор:
- Нет, ничего не выйдет. Тут микроскоп нужен...

Маленький Коля зашел с папой в магазин, увидел леденцы
под названием "Пионерка" и закричал на весь магазин:
- Папа! Папа! Купи мне "Пионерку"-сосалку!

Дело было поздним вечером после тяжелого трудового дня. К моей жене
приехала ее лучшая подруга, и я как всегда завалился спать. Лежу, сплю,
сквозь сон слышу голос жены.... Антон... Антон... с трудом открываю
глаза и спрашиваю что надо? В ответ слышу - На кухню десть минут
не заходи, Ленка переодеваться будет...:))

Во время отправления пейджингового сообщения девушка-оператор
не расслышала мою фамилию. Я решил продиктовать свою фамилию (Тулебаев)
по буквам: Татьяна, Ульяна, Леонид, Евгений, Борис и т.д. После этого
оператор ответила мне, что мое сообщение принято. Через пять минут
мой приятель, которому было адресовано сообщение, перезвонил мне.
Первыми его словами были: "Что за компания у тебя сообралась", -
и диктует то, что пришло ему на пейджер - "Татьяна, Ульяна,
Леонид, Евгений ..."

Ребенок говорит родителям: "Когда снова будут показывать
девочку-вампира?", - ... никто ничего не может понять...
Оказалось, речь идет о примелькавшейся рекламе, где девочка
произносит: "Моя мама - пальчики оближешь!".

Приятель служил на таджикском высокогорье. Рассказывает: женщин
не видел (ишаков тоже),
телесигнал не принимался, еда ограничивалась крупами и сухарями,
вода была на вес
золота.Практически не мылись. Иногда, говорит, устраивали себе
настоящий банный день:
варишь на обед кисель, делаешь несколько глотков, а остальное выливаешь
себе на ладонь и размазываешь по ряхе. Ложишься лицом к палящему солнцу.
Минута, другая и снимаешь с лица пленку, на которой остается недельная
солдатская копоть...

Дело было на 3 курсе. Сидим в общаге.Расслабляемся. Тут,значит,
заходит закомый парнишка, весь возбужденный такой. Мы сразу
с расспосами - что случилось? Ну, очень странный такой он.
Рассказывает, что вчера его забрали за что-то менты, и вот сидит он,
сидит, и видит: вводят пьяного мужика, обыскали и спрашивают - что
произошло. Он " Сидел, пил водку. Вдруг, откуда ни возьмись, вылезает
зеленый человечек - и давай приставать - налей- да налей. Ну, я его
и ложкой полбу. Смотрю - стала их собираться целая куча. Ну, я их
табуреткой и начал гонять. Тут один и говорит, что,мол, зря ты это,
вот придет защитник - и тебе кранты. Только сказал - звонок в дверь.
Я хватю нож. Открываю дверь - а там точно - ЗАЩИТНИК ! Большой,
лохматый,клыкастый,рычит. А вокруг - человечки пляшут. Ну, я в целях
самообороны и начал с ним..."
Дальше, рассказывает парнишка, - выходит женщина и говорит "Мы соседи
этого мужика. Стала готовить обед, а нету соли, ну я послала своего
мужа попросить ее у соседа ... Через 2 минуты слышу крики, выхожу
на площадку - вижу сосед топором мужа ... насмерть..."
Парнишка рассказал - мы ржали просто. Истерика. И ушел. Тут через
минуту стук в дверь. Опять он:
-Я, собственно, за солью заходил ....

Услышал сегодня по радио интересное имя. Имя известного английского
писателя. Вот сама фраза: "А мы вместе с известным
английским писателем Потаскуем... (тетушка сделала _длинную_ паузу --
как между именем и фамилией; я лихорадочно начинаю вспоминать фамилию
этого Потаскуя -- ну раз известный...) ...по Лондону", -- заканчивает
она свою фразу. А я-то напрягся...

Было это в пятом классе (давно уже это было). Был тогда у нас такой
предмет - обществоведение. Что уж мы там изучали, уже ,честно говоря,
и не помню. Наверно, что-то про руководящую и направляющую роль. Так вот,
на таком уроке учительница как-то спрашивает:
- Кто написал "Капитал"?
Ответ ученицы:
- Карл Маркс и ... ну этот... как его..., а, вспомнила! ШЕРЛОК ХОЛМС!!!

Однажды, после очередного ЧП, ротный на плацу высказал такую мысль:
- Вы к нам - жопой, мы к вам - жопой, и будем жить строго по уставу!

Стою я как-то на остановке, жду трамвай, которого нет, и, очевидно,
не скоро... Зима, темно, скучновато... Рядом коммерческий киоск,
всего полно, в том числе и пивко разных сортов, цен, и т.п.
Подходит мужик достаточно культурного вида, видно, что уже принял,
но добавить хочется. Я стою к нему спиной, но все слышно, я от скуки
прислушиваюсь:
- Девушка!!! Мне пива. (а голос страждущий!)
- Вам какого? (лениво, т.к. все равно купит, конкуренции нет)
- Да... КАК СЕБЕ!!! (нашелся-таки, видать, видно-то плохо из-за
раздвоения изображения)
Мне становится интересно, оборачиваюсь. Мужик тщательно изучает
бутылку "Жигулевского" и жалобно тянет:
- Нуу... я же просил КАК СЕБЕ...
Уже и не помню, какое такое дорогое пиво он взял, но когда я
посмотрел на продавщицу, то понял, что она действительно выбирала
КАК СЕБЕ!!!

Году в 1992 или 1993 в Американскии прокат вышел фильм, перевод
названия которого по-русски звучит как "День Сурка." В 1995 году о
дин из кинотеатров Петербурга перевел название
филма "В П остели с Сурком". На афише была изображена Энди МакДоуэлл
(совершенно на себя непохожая), в постели с огромным мохнатым грызуном,
похожим на бобра. Оба похабно улыбались. Сам фильм был вовсе не о сексе,
тем более не о сексе с сурком или бобром. День сурка отмечается
2 февраля. По поверью, в этот день в штате Пеннсильвания, сурок
выползает из своеи норы после зимнеи спячки. Если он видит свою тень,
то скоро наступит весна, а если не видит, еще долго будут холода.
И никакого секса.

Из сегодняшних новостей (радио России): "На сегодня в Риме
планировалось открытие архивов Ватикана. С репортажем об этом
из Ватикана наш корреспондент Сергей ИЕЗУИТСКИЙ". Хорошее сочетание!

Учусь я во МГАП (известный в народе как Полиграфический институт)...
У нас есть предмет- "история искусства" лекторша Марго... Она нам
рассказывает и показывает картинки по диапроектору, которому уже лет 40,
и следовательно все окна занавешаны и темно... Многие, начиная
со средних рядов спят... (Сами посудите: 4 часа одно и тоже слушать
в полной темноте) И однажды... ей это надоело!
Шел последний час... И тут она встала и произесда сие изречение:
"Если хоть еще раз увижу спящего,то пиздец всем... А на экзамене у тех
кто сейчас спит будут волосы шевелиться по всему организму"...

Один раз мы с другом решили прикинуться полными ламерами и позвонить в
"Виртуальный Киоск"(кто не знает, ету комнапию часто рекламирубт по
Телевику.), там у них есть служба, называемая
скорая компьютерная помощь...
Ну значитца, сначала я прикидывался ламером, которому нужен интернет..
Потом друг мой решил прикинуться бедным юзером, у которого компьютер
сломался..
(насамом деле нас интересовали расценки врага)
И вот , за жаркими дискуссиями, выясняется, что для ускорения игры QUAKE 2
нужено: вопервых - больше своб. дискового пространства, во-вторых больше
ОЗУ.. но ето еще цветочки..
Когда он недвухсмысленно задал вопрос о граф. ускорителях, вконец
измучанный "специалист" выдал перл!!!!!
- Ну....... Вы знаете он..... МУЗЫКУ улучшает...... да и Эффекты лучше
становятся...
.............(пауза в 2 минуты) ..... да и графика лучше работает!!!!

Операция по узнаванию цен, с треском провалилась.. потому что перестали
ржать мы гдето через полчаса!!!!

Сосед ( дедок лет 75 ) вышел посидеть на лавочке под домом.
Вышел еще один его дружбан, потом еще...
Когда стало тесновато на лавочке, стали подвигаться.
Закончилось тем, что первого дедка столкнули,
он упал на бок и сломал себе ключицу, ребро и бедро.

Был у нас в Киевском Политехе на 3-м курсе препод по Теоретичским Основам
Электротехники. Звали его Шуляк Анатолий Александрович. Как преподаватель
он был нормальный, а человек он был (и есть) хороший и очень
добрый. Он часто любил поговорить с нами на всякие житейские темы. Иногда
разговор заходил о сексе. И вот, в один из таких его порывов, он нам расска-
зывает: "Веду я лекцию на 2-м курсе и вижу двух студентов на галерке,
разглядывающих что-то под партой (явно не конспект). Не останавливая
лекцию, я тихо подхожу к ним. Смотрю - лица красные, глаза бегают,
на меня ноль внимания, а под партой - порно журнал. Так вот, мои друзья,
хочу я вам, как взрослый человек, сказать и предостеречь. Вас ждет
инстинкт..."
"Инстинкт не ждет" - прерывая его мысль вырвалось вслух у вашего
покорного слуги под всеобщий взрыв хохота.

У одного знакомого мужика жена работала в ателье по пошиву одежды, ну
и иногда она брала работу надом. А этот мужик любил всякие приколы.
Однажды, жена принесла домой шубу клиента для ремонта, сделала и уложила
ее в сумку, чтобы завтра отнести ее на работу. Этот мужик встал ночью,
пошарился по квартире(всякое ночью бывает)и лег спать. А теперь
представляйте сцену: зимнее утро,час пик, переполненный трамвай,
ни рукой, ни ногой не двинуть, жена этого мужика среди толпы в этом
трамвае с шубой в сумке. И в это время у нее в сумке на самом дне под
шубой начинает звонить электронный будильник, который звонит противным
пиликаньем пока не нажмешь на кнопку. В трамвае проснулись все ...

Года три назад возвращалась я с родителями из деревни в Минск.
Дело было в воскресенье. Езда в переполненной утомляет вне зависимости
от возраста. На одной из станций, Колядичи, вроде бы, отчаявшийся
мужчина прокричал в тамбур: "Ну подвиньтесь еще на одного человека,
две остановки доехать надо". В ответ с подножки ехидный старушкин
голос: "А ты по шпалам, милок, по шпалам, тут недалече". На что был
ответ: "Вот сейчас достану тебя из электрички, по шпалам и пойдешь".
Мужчина, вроде бы, залез, но старуху уже до Минска никто не слышал.
Может вышла?

Еще о двойных фамилиях. Был у нас на курсе такой Курбан-Андреев,
который очень гордился своей необычной фамилией. Но однажды вывесили
на доске объявлений список на прививки.
...
103. Курбан
104. Андреев

Уж не знаю, чем дело кончилось, но водновался он изрядно...

Палыч (комвзвода) на занятиях по боевой подготовке доходчиво объяснял
нам, как пользоваться гранатой РГД-5:
- Берите ее ребятки нежно и аккуратно, словно девочку за цицки!

У моего знакомого на работе есть одна секретарша.
Жутко ленивая и докучливая.
Она не отвечает на звонки, потому что ей тяжело взять трубку, не красится,
потому что бережет косметику, не носит лифчик, потому что он не дает
развиваться ее бидонам.
В общем сидит эта пизда и целыми днями жует курагу и читает разгаданные
кроссворды. На обед если и пытается что-то приготовить, то посуду не моет.
Как-то раз, сотрудники обнаружили в сковороде что-то явно смахивающее
на флору ботанического сада.
На тифлоновом покрытии, от давности лет уже проклюнулся бурый гриб.
-Когда же вы ее наконец уволите, интересуюсь я.
Знакомый отвечает:
- Когда шляпка гриба крышку приподнимет...

Вернувшись из загран. командировки я, будучи студентом 6 курса МГУ,
привез шефу бутылку Quinn Anna (виски такой). Шеф позвал сразу своего
друга из соседней лаборатории, побежал за закуской. Принес котлеты из
местной столовой... Запах, надо сказать, был, трудно описуем, но
друг, натягиваясь на бутерброд с котлетой, сказал: "Да, этот конь,
наверное, неделю как пал..."

В газете "Московский комсомолец" за 26 января 1998г. в правом верхнем
углу помещена фотография диплома от союза журналистов : "Награждается
главный редактор газеты "Московский комсомолец" ...... "Самая популярная
газета 1997 года". Левее напечатано следуещее : "цена в розницу
договорная". Те кто не верит - могут посмотреть данную газету,
а желающим купить (диплом) - (095) 259-50-36.

Может это и не смешно, но вчера на экзамене мой товарищ, отвечая
работу транзистора назвал p-n переход ПРОТОН-НЕЙТРОН.
Препод ржал над этим минут пять (разумеется сразу влепив банан
за такой ответ).

Инструкция по использованию свечей слабительных Bisacodil.

(Эту инструкцию я носил в кармане долго-долго, пока она совсем
не истерлась и не пообветшала.)

Гласила она примерно следующее:

Аккуратно вынимать свечу слабительную Bisacodil из чехольчика и при
помощи большого пальца плавно ввести свечу в анальное отверстие
и там тщательно провернуть два-три раза.

Дальше шли противопоказания...

Возле 14ого общежития КПИ на асфальт была нанесена следующая надпись:
КПИ -- не школа, за 10 лет не закончишь!

Эта история произошла лично со мной! Один раз, после затянувшейся
до глубокой ночи партии в преф, и уже в изрядном подпитии мы с другом
решили поехать за грибами, так как вставать надо рано утром, мы решили
спать не ложиться, а ехать прямо сейчас. Приехали мы к "Зое" (памятник
Зое Космодемьянской на Минской трассе) где то в 3 утра, съехали с трассы
на грунтовку, и долго петляли, наконец остановились, как нам показалось
около деревни. Шурик (мой друг) собрался было идти собирать грибы, но
после непродолжительной беседы с использованием некоторых непереводимых
обооротов великого и могучего русского языка мне удалось его отговорить,
так как иначе мне бы пришлось его потом собирать по всему лесу! Само
собой разумеется, освещения там никто не предусмотрел, а осенью в 4 утра
еще очень темно. Когда немного рассвело, смотрю стоим радом с церковью,
бужу Шурика и говорю,-"Шурик, смотри, церковь. Если рядом церковь, значит
где то кладбище!", на что получаю ответ "Да пошел ты ...... " Когда стало
совсем светло, оказалось что ни какой деревни и в помине нет, а стоим мы
на центральной аллее какого то кладбища !

А вoт еще из рабочих будней военной кафедры питерского Политеха.
Однажды вышло распоряжение: всем кто опаздает на
утреннее построение, то должен писать объяснительную.
Всех кто опоздал застакал куратор и заставилписать отмазу. Один парень
не долго думая написал примерно следуюшее:
- ... троллейбусное движение закрыто в связи с обрывом провода
и мне пришлось идти пешком. Навстречу мне попалась
бабулька с тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки
трамвая. Поэтому я опоздал на утреннее построение...
Примерно еще через пару часов приходит еще один будущий лейтенант
и его тоже сечет куратор.
Со словами "Че там народ то пишет?" он достает пачку сегодняшних
бумажек и внимательно их изучив пишет такие слова:
-...трамвайное движениебыло перектыто в связи со сходом одного вагона
с рельс и одна бабулька с
тележкой и попросила помочь ей дойти до ближайшей остановки метро.
Так как до метро идти далеко,
и в другую сторону, то я опоздал на два часа.

Приняли в нашу контору нового персонажа на должность завхоза, водилы
и пр. Тормоз - жуткий просто.
Поручили ему провести инвентаризацию. Последний раз это делалось года
два назад, а с тех пор много всего утекло. (в т. ч. и из конторы.)
Как он описывал компутеры, ничего в них не понимая, это история
отдельная. Но потом моей жене поручили все, что он написал, вбить
в компьютер. А мне, естессно, пришлось исправлять разные ошибки и ляпсусы.
Над одним перлом я просто чуть не забился в истерике.
ТЕЛЕФОННЫЙ АППАРАТ Б/Н "IMPORTANT"
Видимо, там была наклейка типа "важная информация о приборе", а завхоз
принял самое крупное слово за модель аппарата. Что ж, хуже бывает...

живу я в городе Ухте и, проходя однажды по корридору Ментовки,
заметил следующую надпись
на двери секретаря: "сегодня мы закрыты, стучите в соседние двери."
а если "стучите" взять в скобки?

Сидим на работе, квасим. Не хватило.
Коллега решил сбегить за водкой, одевается.
Один из непосвященных:
- Ты куда ?
- В туалет.
- А что в шубе ?
- Так я в честном доме живу, туалет у меня на улице.

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

В поликлинике огромная очередь на сдачу анализов. Спрашиваю:
- Я за Вами?
- Нет,слышу,Вы будете вон за той женщиной с п у з о м !