Поиск по автору:

Помните, в журналах "Юный техник" на задней обложке в качестве загадок
печатались всякие фокусы от Кио? Предлагаю вашему вниманию фокус ничуть
не уступающий по оригинальности.
Рассказано со слов друга. Некоторое время тому назад, когда только
начали появляться всякие кооперативы, в городе Д. открылся частный
диагностический кабинет, который занимался ни чем иным, как определением
на ранних стадиях беременности пола зародыша по порции утренней мочи...
Да-да, вот так просто, никаких облучений, да еще и на ранних стадиях.
Так вот фокус заключается в том, что несмотря на всю сомнительность
этого предприятия, кабинет с успехом просуществовал несколько лет.
А объяснение очень простое. Как сказал самоубийца: "По простоте
напоминает античность". Итак, на сцену выходит вновь испеченная
беременная с банкой мочи в руке. Мужик берет мочу и уходит за кулисы,
где отправляет мочу по назначению, т.е. в сортир. Потом возвращается и
сообщает: "У вас будет мальчик". Получает от клиентки гонорар и
записывает в журнал к себе дату, фамилию и пол _девочка_.
Половина клиентов остается удовлетворенной. Из оставшейся половины
неудовлетворенных клиентов тоже далеко не все приходили разбираться. Но
если кто-то и приходил, для них всегда был журнал, в котором записана
дата, фамилия и пол будущего ребенка.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает,
и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила
в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку
канализационного люка придется отвезти обратно.

- А я свою собаку научил почту получать!
- Это-то что! Мой Бобик весь винт собачьей порнушкой забил...

В тему ключей.

Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего
делать щелкаю пультом сигнализации в кармане.
Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка.
Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает!
В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию
отключить и включить. Но это ладно.
Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с
квадратными от непонимания ситуации глазами.
Вот вам и "плавающий код".

Рассказала только что сестра жены:

Магази, торгующий ТОЛЬКО дорогой косметикой для лица. Забегает мужик и с
порога спрашивает: "Скажите, у вас есть крышки для унитазов?!".
- Мужчина, вы видите, куда вы зашли?!
- Да! Где у вас крышки для унитазов?!

Сижу в туалете.
Этажом-двумя выше маленький мальчик что-то кричит.
Я ему кричу:
- Заткнись!
Он (испуганно, после небольшой паузы):
- Кто это?!
Я захотел поржать, кричу ему в ответ:
- Я призрак!
Пауза несколько дольше, затем мальчик начинает кричать:
- ААА!!! Призрак, уходи!!! Не смотри на меня!!! Я голый!!! Я КА-КА-Ю!!!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за
которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с
КОМПЬЮТЕРОМ?!

Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.

История из жизни.
Привезли нам свежесобранный компик. Задача - нужно проапгрейдить.
Комп в коробке, на гарантии, опломбирован (да была такая идиотская
традиция). Недоумеваем, что нету кабеля питания.
Ну, наше дело маленькое - срываем наклейку, вскрываем комп, и...
офигеваем - в свободном 5 1\2 бэе (место под сидиромы всякие) лежат
аккуратно сложенные в пакетик: шнур питания, лишние винтики от мамки и
всякая мелочь прочая...
А что - самое лучшее место! Гарантия, что ничего не потеряется.

Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле
него. Как его отучить? Не знаю что мне делать...
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

Сидят две блондинки в кафе и разговаривают:
- преобразованием Лапласа гораздо удобнее, чем с помощью
дифференциальных уравнений...
- нет, я конечно могу попробовать рассчитать это с помощью ряда Фурье,
но...
- Ой, смотри, мужчины идут, быстро делаем глупые лица и начинаем говорит
про тряпки!

Программист глубокой ночью за компом чувствует прикoсновение сзади.
Оборачивает - жена стоит голышом обворожительно-нежно на него смотрит.
Программист:
- Извини, милая, но комп занят.

Едут в поезде компания программистов и компания пользователей. У комании
пользователей у каждого по билету, у компании программистов один билет
на всех.
Грядет проверка. Компания программистов прячется в один туалет. Заходит
котроллер. Пользователи предьявляют билеты. Контроллер стучится в
туалет, оттуда высовуется рука с билетом. Контролер пробивает билет и
уходит.
Едут обратно. У программистов билетов нет ни у кого, у пользователей -
один билет на всех.
Грядет проверка.
Пользователи прячуться все в туалет. Программисты подходят, стучаться.
Высовуется рука с билетом. ПРограммисты забирают билет и прячутся все в
другом туалете. Заходит котроллер...
Вывод: алгоритм, разработанный программистом - не всегда подходит для
обычного пользователя.

Пришел программист к окулисту. Тот его усаживает напротив таблицы, берет
указку:
- Читайте буквы!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

- Э, простите, а сколько занимает Windows?
- ... сколько находит - столько и занимает...

-Милый, когда же у нас будет свадьба?
-Какая еще свадьба?
-Но ты ведь обещал на мне жениться!
Мало ли что я на тебе обещал!

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис
Windows!
Ди-джей после долгой паузы:
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась
одна. Сильная женщина плачет у Окна..."

Несовершенство техники: Человеку для того, чтобы придти в себя,
достаточно всего два пальца, а компьютеру надо три!

Предскажу за еду котировки фондовых индексов, нефти, валют, металлов.
Пауль.

Маленький Коля зашел с папой в магазин, увидел леденцы
под названием "Пионерка" и закричал на весь магазин:
- Папа! Папа! Купи мне "Пионерку"-сосалку!

Приходит водила-дальнобойщик домой, а сын в 3Dfх игрушку играет (что-то
типа автогонок).
- Ух-ты! Вовчик, игрушка какая красивая, машинки там... ландшафт
вааще... Только вот дороги уж больно неестественно ровные...
- А дороги не русифицированы...

О фанере, не той, что в строительстве, а той, что на сцене.

Смотрим по телевизору новогодний концерт "звезды ретро" (кажется так).
На сцене "Ласковый май", песенка стандартный 4х4 ритм (для тех, что не
знает: "тец-тец-тец-тец"). Камера выхватывает периодически вечномолодого
мальчика, подтанцовку, тетку с синтезатором, барабанщика....
Стоп. На секунду отвлекаюсь от звучащего ритма и не понимаю, куда делись
те бешенные перебивки, которые выдает подпрыгивающий барабанщик.
Вот! Только что была серия бешенных ударов по тарелкам! Странно, на фоне
все тот же тец-тец-тец.
А, догадался! Барабанщик просто играет для другого концерта, тот, что
транслируется по ОРТ, а может просто решил поразвлекаться на сцене :)

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.

Пошли мы как-то попить с друзьями пива, поговорить за жизнь. Ну в общем
в хорошей компании посидеть. Сидели, сидели выпили все пиво и отрядили людей
за продолжением. Остались мы вдвоем, я и мой друг Вася. Для полного осознания
происшествия надо описать товарища. Рост 192 см, бывший штангист, вес 164 кг,
да в добавок работает в МВД опером. Короче говоря, страшен он в гневе....
Сидим допиваем пенный напиток богов, медленно течет разговор, короче нирвана
полная, сидим никого не трогаем. Вдруг в нашу сторону начинает медленно
но уверенно выдвигаться компания верзил, человек пять. И значит так нагло
начинают требовать денег. Вася достает ксиву и говорит "Ну народ совсем
обарзел денег у милиции ходит стреляет!"
Ребята в легком замешательстве, но немного подумав "А нам пофигу!!!"
Ну туда сюда начинается потасовка. Я значит вырубаю одного парня и значит
собираюсь повернутся к другому как вижу картину Вася берет черепаху (а мы
сидели на детской площадке, кто не знает черепаха это такая железная штука
по которой дети лазают сварена из огромных металлических труб тяжелая, жуть)
и со звуком УУУУх бросает ее в сторону оставшихся четырех. Эта штука летит
со свистом болида и накрывает их.
Вася взбирается на черепаху и минуты две прыгает на ней ударяя себя в грудь.
Очень похоже на самца гориллы в период размножения. Из под черепахи слышатся
утробные звуки. После этого изрекает фразу "Все Колян, надоело пошли пиво
пить". Больше пива я в тот вечер не пил, а отходил от увиденного. Да, а ребят
забрали в милицию.

Дело было зимой. Загородный ресторан, кажется "Ялинка" назывался.
Мужики в хорошем подпитии вышли и спешат на последниий троллейбус.
Но перед дорожкой захотелось им по малой надобности. А зима, холодно,
и одежды разной на них много. Короче, один справился, достал аппарат
и справляет надобность. А другой все ищет - и никак... Тогда он просит
первого помочь. Тот прерывается и начмнает искать, но тоже не находит.
А времени нетЖ троллейбус может уйти. Последний. Тогда он сует первому
в руки свой прибор. Тот довольный начинает облегчаться и - вдруг -
чувствует, что по нему течет. Тогда он кричит первому:
"У, зараза... Не тем концом подал."

Бухгалтерская шутка про "страшные числа" (рассказано коллегой и основано
на реальной распечатке)

6-ого июня 2006 года, в кассе было 13 копеек.

Ремонт по принципу: "лучше чем было", как правило, оканчивается хуже чем
может быть.

Робсон в баре рассказывает Юрану: Я вчера был на скачках.
-Представляешь, наклонился ботинок зашнуровать, а на меня кто-то седло накинул.
-Ха-ха. И что?
-Что-что... Третьим пришел.

Друг рассказал. Т. ч. с его слов.
Работал он на шахте. И время от времени туда приходили молодые и
неопытные салаги, над которыми иногда могли подшутить. Шутка заключалась
в следующем.
В шахте туалета нет. Опытные обычно срут заранее, а молодому если и
припекает, то его отправляют куда-нить подальше, чтоб не вонял. Надо
сказать, что там стоит постоянный шум и довольно темно (плюс к тому что
и шахтеры тоже черные). Так вот пока молодой и страждущий топает туда
куда его послали, шутники добираются до этого места раньше, т. к. всегда
есть короткий путь. Садятся и ждут. Приходит уже усирающийся салага,
стаскивает штаны, садится на корточки... И тут из темноты под него
подсовывается лопата. А потом так же незаметно убирается. Можете
представить себе эмоции молодого человека, который сидел, старался,
наконец почувтсвовал облегчение, и встав, НИЧЕГО НЕ УВИДЕЛ! У многих
доходило до истерик.

Давно это было. Мне тогда 10 лет стукнуло, в пионеры приняли. И как
бывает иногда после таких мероприятий, очень мне захотелось что-нибудь
хорошее сделать кому-нибудь. Но идя домой, никакой бабушки, которой бы
срочно надо было перебраться через дорогу не было, а особенно пускаться
на поиски подвигов мне не очень хотелось. Жили мы, кстати, в сталинке,
на 5-м этаже. А на 4-м жил наш дворник со своей женой, уборщицей. И
тогда еще почему-то воды не было во всем доме и за водой жильцы ходили к
колонке на другой конец квартала. И вот топаю домой по лестнице, гляжу,
дворник, дядя Леня, прет ведро воды. Тяжело ему, старый ведь. Остается
ему уже один пролет пройти с этим ведром... Дай, думаю, помогу старику,
пионер же ж... Лучше бы я этого не делал...
Он видит, что пацану приспичило, ну на, грит, помоги. Я ж цепляюсь за
это ведро и начинаю его нести. А оно, блин тяжелое, - и нафига этому
деду столько воды понадобилось? Не мог пол-ведра набрать. Пру это ведро
как идиот, уже и надоело мне это пионерство. Остается еще 3 ступеньки,
2, одна... И вот тут я споткнулся...
Хоть я и уверял старика, что ща мухой слетаю, еще ведро принесу, но он
не согласился, и так его жене пришлось неделю подъезд от побелки
отмывать.
Земля им пухом.

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две
нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые
придумавшему продавать геморрой за деньги.

ДИАЛОГ У МОНИТОРА

-Ой, Вань, гляди, какие форточки!
Балдею, что за красота!
А Юникс - буквы все да черточки,
И непонятно ни черта.
Иван, снеси его, давай,
И лучше форточки скачай!
Hу что "мастдай", опять "мастдай"!
Обидно, вай!

-Ты, Зин, на грубость нарываешься!
Тебе бы только дергать мышь!
Тут в фирме с юзерами маешься,
Придешь домой - там ты сидишь.
Винды - отстой для дурака,
А если не пуста башка,
Hужна командная строка!
Плесни пивка!

-Ой, Вань, письмо мне из Америки!
Зайдем по ссылкам, что внутри!
Hу что ты сразу как в истерике?
Ведь обещают Money Free!
Hе хочешь сам - тогда пусти
Меня полазить по сети!
Чай, сам сидишь в ней с девяти
До девяти!

-Ты, Зина, лучше помолчала бы!
Hасколько б легче было нам,
Когда бы ты не отвечала бы
Hа провокации и спам.
Я сколько раз - ты вспомни, Зин!
Из-за тебя менял login?
В последний раз под ним грузин
Звонил в Берлин!

-Ой, Вань, а это что за файлики?
Hу для чего они, Ванек?
А мне в письме рисуют смайлики,
Ты слышишь? Видимо, намек.
А он сидит и ни гу-гу,
Hет, я так больше не могу!
Иван, я от тебя сбегу
До четвергу!

-...Так, этот модуль подставляется...
Ой, Зина, не гони волну!
Hу вот, пока откомпиляется,
Пойду еще пивка глотну.
Тебе бы все меня достать,
А нет бы хелпы прочитать?
Там просто все, как пятью пять,
Hи дать, ни взять!

-Hу вот, читаю: "Здесь находится
Hабор системных утилит".
Да, кстати, Вань, как переводится
Строка "Formating C:... Complete"?
Ты что-то нервный стал, Иван,
Зачем ты выронил стакан?
Hу что ты пялишься в экран?
Очнись, Иван!

-...Вот блин, так ты читаешь шуточки!
Предупредила б, е-мое!
Тебя ж оставишь на минуточку...
Hет, это, право, не житье!
Ведь говорил же мне Вадим:
Программер должен жить один...
Положь на место новый DIMM!!
Зарежу, блин!!!

2028 г.
- Мама, а где вы с папой познакомились ?
- На www.chat.ru.
- А потом ?
- А потом он меня пригласил в www.entertaiment.net,
после чего e-mail-ил мне предложение.
Cвадьбу отмечали в www.restaurant.com

Анонимус'2000.

И да поможет нам F1, да сохранит нас F2, во имя controla, alta и святого
dela, Да будет так,

Enter.

Умирает Билл Гейтс, команда докторов бьется с ним уже полдня и ничего не
помогает. Они ему один электрошок, второй - без толку... Душа Билла
(здесь предполагается, что она есть :) покидает тело, отлетает,
подымается вверх - и видит -рай, голубенькие окошки, миллионы юзеров
сидят за новейшими лицензионными виндами... Но тут врачи дают еще один
электрошок, и душу резко возвращает назад.
Билл - все! хочу назад, отстаньте... в обшем снова душа полетела,
несется в ожидании - и попадает в котел со смолой.
Билл в шоке, не поймет, в чем дело, и тут один черт, шевеля вилами,
наклоняется, ухмыляется и говорит:
- Ну вот и ты, Билли, попался на демо-версию...

Автомобильный бортовой компьютер:
- Внимание, на дороге старушка! Дважды кликните акселератор чтобы
сохранить ее в виде обоев!

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Со слов очевидца.
США. Нью-Йорк. Бруклин. Стоит уличный торговец, _китаец_, продает
фрукты-овощи и зазывает:
- КУПИ ЯБЛОКО !

ЧТО ЭТО МЫ ВСі О ВОЙНЕ ДА О ВОЙНЕ... ПРОГРАММИСТАМ (т. е нам любимым)
ПОСВЯЩАЕТСЯ:

- Сколько программистов надо, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, второй ставит на него Win`95.

В палестинских школах было решено объединить уроки вождения
и уроки полового воспитаниа в один урок,
потому что в каждой школе есть только один осел.

Правильно, если муж положительный?
Если призвать на помощь правила русского языка станет ясно, что
"положительный" произошел от слова "ложить", а правильно: "класть".
Отсюда вывод: правильный муж - покладистый.

Как ни странно, но тоже самое относится и к жене :)

Если бы Вы находились в одной комнате вместе с Саддамом Хусейном,
Шамилем Басаевым и Биллом Гейтсом и у Вас был бы заряженный пистолет с
двумя патронами, в кого бы Вы выстрелили?
- В Гейтса оба патрона, а потом рукояткой его, рукояткой!!!

Некоторое время назад моя жена купила диск Моисеева. Я, будучи
поклонником совсем иной музыки, более одного раза не смог прослушать этот
диск. Сегодня она купила у одного индейца на базаре диск каких-то
наигрышей индейцев Амазонки. И вот мы едем домой, играет этот диск, жена
спрашивает:
- Ну как?
- Да уж получше этого твоего Бориса Пенкина (ну оговорился, с кем не
бывает).
- (Задумчиво) Вообще-то он _пока_ Моисеев...

Просмотрев очередной блок рекламы прокладок "Олвэйс" подумал: насколько
точно подобрано название.
All Ways - Во ВСЕ Места.

№4160340: Народ, у нас пиздец. Сначала весьма резко потемнело, затем
температура на улице снизилась — заметно даже, если форточку не
открывать.
Народ собрался на улице у подъездов, никто ничего не понимает.
В домах нет света, хотя уличное освещение работает — пишу с телефона,
который показывает, что я нахожусь в роуминге. Не могу зайти на
новостные сайты, на вконтакте, однокласников и прочее дерьмо типа аси
тоже немогу, никто не знает, что произошло. Сейчас на улице холодно — по
градуснику -9, хотя виджет на телефоне показывает, что должно быть +5,
ветра нет совсем, все небо затянуто очень низкими облаками.
По улицам ездят менты и скорая, движение пытаются перекрыть.
Вологда.

№4160459: Привет! У нас в Мурманске так каждый день!

Как мы проверяли систему АНТИМАТ в гостевой книге.

2. Брюс Вылезз,< тест > Пишет:
небоскре**
Это было в Четверг, Август 19, 1999 в 07:34:35
Комментарии:
Брюс Вылезз
Гы...;)) Сработала система "Антимат".... а слово-то совсем невинное,
хоть и буржуйское ;)
Deepъ, Underъground.
Ебитская сила! Брюс цензуру ввел :))))
Deepъ, Underъground.
Oops! А меня не отцензурило :)
Брюс Вылезз
кстати, цензуру не я ввел - это программный сервис в гостевой книге.

Что-то он хуевато работает. %-)
Брюс Вылезз,< "до чего дошел прогресс" 8-) >
Не, ну вы посмотрите !!!!

"Небоскре**" ему не нравится, а все остальное пропускает....
Прошу прощения за открытый мат. Все делалось в порядке
экскре...эксперимента. ;))))))

,< Juditta >
ребят - а может того - сразу по 46 руб. скинетесь - девушкам на шоколадки...
вовсе для етого не обязательно матом грить))
Orc,< Спать хочу >
небоскреб еб **й ***ть и тд и тп...

Orc,< Спать хочу >
А работает сервис то.
Программа все ок чистит
Просто там наиболее элементарные слова
А многоэтажный мат пропускает:)
Вот веть ***ть!
UPS,< еще чего :) > : может спать спокойно
Тоже чтоли проверить антимат...

******* *** ***** ***** *************

Во мля! Как коньяк прямо! :)))))

За сим откланиваюсь...
Брюс Вылезз: Так, народ, хватит тут тесты устраивать ;)))))
А то буду по 46 руб. брать, на пиво ;))