Новые истории - основной выпуск

Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на
отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую
компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то
торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в
предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился,
суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал
на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки...
Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и
сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало,
все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только
на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя,
как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла
соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в
собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав
немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к
моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...

Выдержа из календаря "Хозяюшка" 2006 год, 12 Апреля.

Обновление напильника (полагаю, в домашних условиях)

1. Очистите сначала водой с мылом, а затем слабым раствором каустической
соды (10-15 г на 200 мл воды) и выдержите 5-20 минут в растворе
следующего состава: 10 частей 20% азотной кислоты, 30 частей 20% серной
кислоты и 70 частей воды. Берегите руки и глаза

(Так себе и представляю стандартный кухонный набор: азотная кислота,
серная кислота, фосфорная кислота, баллоны с кислородом\водородом,
реторты-горелки-центрифуги, перчатки для защиты от реактивов)

После химической обработки, (ага - это еще не все!) напильники вымойте
горячей водой (пиздец трубам после такой хим. атаки) и погрузите в
звестковое молоко (всегда держу в холодильнике пару пакетов, вдруг
бессонница нападет).

В стеклянной посуде растворите 90г буры в 750 мл горячей
дистиллированной воды (а также канистру на 10 литров воды - вдруг пить
захочется). К этому раствору при помешивании (варись супчик-варись,
завтра теща в гости приезжает) добавьте 400г мелко намолотого сульфата
меди (где моя любимая кофемолка...) и 350г 30% серной кислоты (полагаю
все знают, что раствор серной кислоты и воды нагревается). Опустите в
раствор напильник и держите его там до 20-ти минут. Затем промойте
водой.

Что с напильником делать дальше - не сказано. Напильник, посуду и
водопроводные трубы, я полагаю, сдать службе по утилизации высоко
токсичных отходов. :)

будет немного длинно, извините....
Преамбула..
У мну, несмотря на не очень пожилой возраст (34) баальшой опыт семейной
жизни.
Первый супруг был мужчина глубоко традиционных семейных взглядов,
дисциплина (моя) была жесткой и шаг влево-вправо приравнивался сами
знаете к чему.. Но период первоначального капитала в 90-х закончился, и
настал момент когда я вышла на работу - пополнять семейный бюджет, так
сказать.. Приницпы семейной жизни при этом не изменились и я так и
ходила "по струнке".. Но тем не мене я уже вкусила некие прелэсти
несемейной жизни, поэтому приодически прикрывала небольшие личные
"косячки" разными форс -мажорными обстоятельствами..
И вот летом, кажется 96 года, наш шеф праздновал 40 летие.. Как
полагается крутым мэнам того врмени - с размахом.
Был откуплен корабль, на котором весь коллектив, в рабочее время
отплывал справлять это великое событие на "необитаемый" (в основном от
супругов членов коллектива :)) остров.. Посещение мероприятия шло в
приказном порядке.. я долго умоляла мужа отпустить меня, сылаясь на то,
что такую хорошую работу терять нельзя, а профсоюзы к том времени уже
почили в бозе и элеменатрное нарушение приказа (а он был! - реальный:))
могло стать причиной.. Меня отпустили под клятву, что в 7 вечера, "как
штык" я буду дома..
При отправлении корабля, выяснилось, что я не одна такая -
дисциплинированная - группа женщин выступила с просьбой вернуть их в
лоно семей не позже 7. О чем был уведомлен капитан корабля - што в 6 мы
должны отплыть в обратном направлении...
Как происходило празднование на острове - это отдельная история и лучче
бы в картинках :)))) Стриптиз, бардак и бордель с участием отдельных
личностей, шашлыков и даже невесть от куда взявшейся капитанской дочки
пристутствовал по полной (я не в счет :))
В 17.30 часов по микрофону обьявили посадку на корабль. Но участников
программы наверное еще больше часа ловили и собирали по окрестным
кустам...
Когда корабль отплыл оказалось, что капитан находится не в луччем виде
для управления транспортным средством, что подтвердилось очень скоро -
посреди великой и могучей реки Обь - он нашел мель и посадил на нее
корабль....
В то время мобильная связь была достоянием избранных и весь наш женский
трудовой коллектив выстроился в очередь к внушительной Мотороле Элит
шефа - дабы доложить мужьям о непредвиденных обстоятельствах, которые не
позволяют нам вовремя вернуться домой..
Что услышала я, на свое - "Дорогой.. понимаешь мы сели на мель.. поэтому
я задержусь.. возможно до утра.. - сами понимаете.. " Мат и
сквернословие - отдыхают :)))..
вот...
часа в 3 ночи нас эвакуировал спасательный корабль и к 4-5 утра я была в
покинутом мужем доме...
Мне было обьявлено о разводе.... потом следовал долгий период
"зализывания" :))) меня простили...
но одна близкая подруга как то с укром заметила мне в девичьей беседе...

"Слушай! я тя конечно буду прикрывать до последнего!! Но блин... ты
когда врешь - ты хоть ври че нить реальное - а то у тя то "корабль на
мель сядет", то "самолет зависнет"...

и теперь собссно АМБУЛА :))) (для тех кто дочитал )

Прошло много лет, после 13 лет брака я все таки развелась с первым
мужем.. уехала жить в Москву.. и вот, в июле 2004 года вышла второй раз
замуж.. Будучи неординарными личностями мы прямо из ЗАГСа рванули на
Байкал.. Что было для меня и приятно и полезно - т. к. недалеко оттуда
есть городок Усолье Сибирское - в котором стоит химический комбинат, где
я по работе провела мноооого дней и недель и где я меня куча друзей,
знакомых и просто очень веселых добрых людей (Привет, если кто
читает!!)
Путешествие было изумительным, по окончанию, я проводила мужа на самолет
в Москву, а сама рванула по делам в Усолье... поработать день-два..
На пятницу вечер у меня билет в Москву.. Утром я заехала на комбинат
попрощаться.. А надо сказать, погоды в то лето в Иркутской области
стояли изумительные - минимум 40 в тени.. Мне предложии не париться в
жарком городке, а прокатиться на местную курортную достопримечатальность
- озеро Крюковка, в тайге.. Времени до самолета навалом, мы набрали рыбы
для копчения и рванули купаться...
Озеро это находится где-то в 40-50 км от городка.. ведет к нему лесная
дорога, сквозь глухой сосновый лес..
и прям в лесу - изумительное, круглое как блюдцо, чистое и теплое
озеро..
Насладждаемся.... Вокруг озера наверное штук 20 машин, ребятишки.. -
время такое к то с утра - еще не уехали, кто после работы - еще не
поехал...
Вдруг... моментом, в секунду небо потеменело.. "воды вздбятся бурливо" -
это про озеро.. и откудато сверху ударил шквальный ветер.. даже не
ветер.. воздушный удар... я только увидела как эти сосны - монстры
словно камыш пригибает к земле... успела подумать "Как это они так
гнуться!" как пошел оглушительный треск - они стали ломаться...
Перепуганный народ попрыгал в машины и рванул в сторону дома.. какой
там!! Перед первыми же машинами упала сосна, вторая... Колонна машин
встала.
Практически моментом все стихло.. даже выглянуло солнце... народ начала
выползать из машин.. разобрать дорогу - поперек кторой лежали две
сосны...
Иркутская область не Москва... у мужиков в багажников топоры, пилы...
перепелили довольно быстро - час не больше.. дуешки за это время
обьединились и допили остатки спиртного - вскладчину... дорога открыта -
попрыглаи в машины и вперед!!!! Не тут то было.... метров через 100
вяснилось, что упало не две сосны... дорога полностью, как ковром была
завалена непролазной упавшей тайгой...
Стоит ли говорить, что мобильная связь в тайгах не предусмотрена...
Стоит ли говорить, что о том ГДЕ Я знал только Господь Бог...
Стоит ли говорить, что пешком по тайге, которая лежит... собссно никак..

Думаю стоит сказать, что до зоны действия мобильной связи мужики
"допилили" только к обеду следующего дня...

Первому человеку которому я дозвонилась - был не муж.. ьыла та подруга
-"Жаннка, блин - ЧТО говорить мужу?!!!.. чес-слова я не загуляла на
сутки!!! самолет не завис и пароход не сел на мель..... меня ЗАВАЛИЛО
СОСНАМИ В ТАЙГЕ!!!!!!

А вы бы поверили?

ПРЕПОД. СТУДЕНТЫ. ИНТЕРНЕТ.
Преподаю в институте. Как все преподы рефераты обычно не читаю, так
проглядываю. Письменные экзаменационные работы(от заочников) проглядываю
повнимательнее, но быстро, а то голова от одного и того же опухнет.
Машинально проглядываю в аудитории реферат от одного юноши на 4
курсе(психфак). Во последних строках сего опуса: "... таким образом Я
ПРИШЛА к выводу...". Предлагаю определиться- если он себя ощущает себя
женщиной, то это одназначно зачет, если все-таки мужчиной, то пусть
приходит на пересдачу. Секунд 40 думал... Решил пересдавать.
Девушка, сдает явно скачанный реферат. Уж больно глубоко тема раскрыта и
слова всякие умные через строчку. В заключении написано: "... другие
особенности данной проблемы будут рассмотрены во втором разделе...". По-
честному пишу:"Жду второго раздела. Не аттестована." Обиделась.
Свежий прикол. Говорю группе:"народ не качайте из Инета, стыдно. Да и у
меня дома интернет, легко проверить." Проходит две недели. Проверяю
письменный экзамен. Забиваю в GOOGLE целыми предложениями из середины
работы. У троих из девяти текст добуквенно совпадает с авторскими
статьями из одного и того же электронного журнала. Не аттестую.
Возмущаются, мол мы сами с таким трудом нашли в Инете этот
специализированный, никому неизвестный журнал. Как я умудрилась его тоже
найти. Плакала.
Другая группа. Сообщаю, что к зачету будет тест( простенький: 1 вопрос-3
варианта ответа. 80% правильно-зачет.) Спрашивают: " А вы нам не
оставите его вариант в библиотеке?". Офигела.
Студенты не качайте в Инете! Мы тоже там бываем.
Препод.

Служил под Брянском в ВВ. В части много узбеков и один эстонец. Счастью
их не было предела, когда их отозвали на родину за полгода до дембеля в
связи с распадом Союза. Мы все успели сдружиться, проводили как положено
провожать дембелей. Парень эстонец все восклицал "вапа Эсте!", типа,
свободная Эстония или что-то такое. Через некоторое время приходят
письма из Эстонии и Узбекистана, где мои сослуживцы с гневно сообщают,
что их забрили заново в армии новообразованных государств еще на два
года. Пришлось дедушкам заново "шуршать", как духам. Как парни жалели,
что не дослужили с нами в Российской армии!
diamondzzz@tochka.ru

Вспомнил.
70е годы уже прошлого, (как летит время!), века. Секса еще не было.
Индийские мелодрамы вызывали слезу. Кинотеатры вечером полны народу.
Кинотеатр. Фильм "Генералы песчаных карьеров". Итальянский вроде.
Песню из этого фильма многие слышали - "Нас генералами песков зовут.."
А для тех, кто не видел фильм - он про беспризорников, их жизнь и
любовь.
Прекрасный, кстати фильм. Конец трагический, парень и девушка любят друг
друга, девушка смертельно больна и умирает после первой близости.
Так вот, фильм подходит к концу, в зале напряженная тишина, женщины
достают платочки, иногда вслипывают, одна, видимо наиболее
чувствительная, сквозь вслипы произносит срывающимся голосом - "Умерла"
И тут же подвыпивший голос соседа по креслу, вероятно мужа - "Да полно
тебе, от ЭТОГО не умирают"
И это в полной и напряженной тишине.
Последних фраз героев фильма никто не слышал, и я видимо так никогда не
узнаю, о чем они говорили в последнюю минуту. Хохот зала перекрыл даже
мощные финальные аккорды песни - гимна "Нас генералами песков зовут..."

Лет 5 назад, когда я еще жила с родителями в родном Краснодаре,
произошла с одним товарищем моего папы такая история. Пересказываю, как
помню. Пошли они- папа, этот его товарищ дядя Вова (по совместительству
отец одной из моих лучших подруг), и еще парочка челов- отмечать что-то
в ресторане. Через пару часов наотмечались до почти счастливого
состояния. Для полного счастья чего-то не хватало. Решили заказывать
песни тут же лабающему коллективу. Но зеленый змий- он с приколами,
поэтому они тоже прикалывались, как могли. Последним пошел дядя Вова -
интеллигентный и законопослушный, в общем-то, человек - и, протянув
стольник, попросил сыграть "Мурку". Потом идея с песнями незаметно
сменилась какой-то другой, но суть не в этом. Через полчаса, а то и
целый час, кто-то сообразил, что музыканты "Мурку" играют, да дело все в
том, что они и не прекращали на протяжении всего этого времени. Как-то
не придали значения и стали собираться по домам. Выйдя на свежий воздух,
дядя Вова, в числе прочих, начал обретать ясность мышления и очень
поразился последним аккордам еще слышимой из ресторана "Мурки". "Мужики,
я это",- сказал он, роясь в портмоне,- "я ему вместо ста рублей сто
баксов дал..."

Ksusha Chicaga

Вчера заезжала по работе в одну аптеку. Очень хорошо пообщалась с
заведующей, разговаривали в том числе и про акции для потребителей под
названием "подарок при покупке". Мы дарим электротройники с надписью
"Утрой свою энергию" за упаковку нового препарата от головной боли, так
как он не только снимает головную боль, но и тонизирует (проверено на
себе ;-) ). А у них в аптеке похожую акцию организовал один из
производителей презервативов (торговые марки называть не буду – так как
это будет уже реклама; если любопытно – сами посмотрите в аптеке). Акция
такая: при покупке пачки этих презервативов потребитель получает
марципановую конфету-морковку с надписью на упаковке "Любовь-морковь".
Ну а мне, по знакомству, пару этих конфет подарили просто так.
Пришла домой, хвастаюсь мужу – вот, мол, какими конфетами меня угостили.
Муж подро-обно изучил упаковку конфет и спрашивает: "А где
презервативы?!? "
А двух пачек презервативов-то нет, предъявить нечего...
Но ничего, объяснилась, благо муж не ревнивый!
Niina

Воскресенье. Программа Время, которую ведет с недавних пора какой-то
бык. Пускают репортаж про наших чемпионов - кто с чего начинал, где
тренировался, в каких условиях и с какими трудностями. Выясняется: Женя
Дементьев херачил еще на советских раздолбанных лыжах, и те одни на
четверых. Саночных трасс нормальных у нас нет, а только какая-то
самодеятельность из досок, и санки чемпион делает себе сам в гараже, в
свободное от торговли мясом на рынке время. Фигуристы тренируются на
забитых людьми катках и не могут устроиться на работу потому что нет
прописки.... И после всей этой блевотины диктор делает вывод: и ДАЖЕ
ТАКИЕ УСЛОВИЯ НЕ МЕШАЮТ НАМ БЫТЬ ЧЕМПИОНАМИ!
А я смотрю и думаю - ПОЗОР, РОССИЯ! да это надо показывать в
происшествиях недели, а не с гордой интонацией по первому каналу!
Создайте нормальные условия и мы будем рвать всех! Посмотрите на сборную
по хоккею, в которой половина - легионеры НХЛ! приятно посмотреть!
Я конечно понимаю, что трудности закаляют, но не до такого же скотского
уровня! если мы хотим быть первыми в спорте, надо создать людям условия!

PS Сборная по хоккею - за матч с Латвией - отдельное спасибо! Браво!

Прочитана мною из объяснительной кузнеца за выпивку на рабочем месте.
Север, Якутия, п. Нюрба, январь м-ц, 1981г.
Я, кузнец Сидоров, получил задание, изготовить из металла водило для
саней. Вышел на улицу раздетый искать материал под снегом. Пока искал -
замерз. Зашел в кузницу - "согрелся". Повторно вышел на улицу искать
материал, пока искал, опять замерз. Зашел в кузницу - "согрелся".
Впредь обещаю, на улицу раздетым не выходить.

Решаем на работе кроссворд...
Вопрос:
КИТАЙСКИЙ ДРАМАТУРГ ТРИ БУКВЫ???
У всех один вариант ответа...

Был намедни на семинаре. Из выступления одного из московских лекторов:
- ... вся Европа, Москва и Россия...
Велик был старик Фрейд.

Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма
солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в
принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас
бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их
одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто,
узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен
в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или
иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в
троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к
другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у
него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и
он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле
отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и
едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и
пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего
напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки,
потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У
МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр
разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать
на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень
непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей
остановке, чтобы поржать в голос.

В детстве мама с бабушкой часто таскали меня по врачам по поводу и без
повода. Моя медицинская карта походила на "Войну и мир" по количеству
томов, да и детские воспоминания в основной массе сводились к
просиживанию очередей в различных медицинских учреждениях.
Чтобы время в очередях не проходило даром, мама с бабушкой в
педагогических и профилактических целях совали меня носом в плакаты типа
"Мойте руки перед едой", в изобилии висевшие на стенах этих медицинских
учреждений.
И вот, (как щас помню, дело было в травмпункте) родственники подвели
меня к плакату о столбняке и заставили прочесть и принять к сведению.
Лет мне тогда было 8, я прочла, к сведению приняла.
Прошла неделя. Утром мы с мамой гуляли во дворе. Ко мне подбежал котенок
и мы с ним мило поиграли. Котенок слегка дотронулся до моего пальца
коготком, если это и можно было назвать царапиной, то с большой
натяжкой.
Вечером я вспомнила про "царапину", а поскольку родные всегда призывали
меня рассказывать им обо всех моих недомоганиях, то решила показать ее
маме. Мама, с трудом разглядев "царапину" по идее должна была сказать:
"Не парься, дочка! " Но это была бы не моя мама! Моя мама решила не
упускать случая и провести воспитательную работу:
- Мы с бабушкой показывали тебе плакат про столбняк?
- Показывали...
- Так почему же ты сразу не показала "царапину"?
- Ну... Э-э-э... А мож ее сейчас йодом помазать?...
На что я получила гениальный ответ:
- Поздно! Бесполезно уже йод переводить...
Для ребенка в 8 лет, знающего, что ему не долго осталось, я держалась
стойко. Мои целых 3 дня даже не подозревали, что я "умираю". Я прощалась
с куклами, писала завещания (моей подружке Светке завещала самое дорогое
– коллекцию календариков) и смотрела по телику мультики, про себя
отмечая, что вижу я их в последний раз...
Но когда показали "Ну, погоди! " мои нервы не выдержали (ну неужели и
этот мультик я вижу последний раз?!!) Я села и горько заплакала. Подошла
ко мне бабушка и поинтересовалась о причине переживаний. Я ей, так, мол,
и так, бабушка, помираю я...
Любой на ее месте просто умер бы от смеха, услыхав подобное. Но моя
встревоженная бабушка начала гладить меня по голове, абсолютно серьезно
приговаривая:
- Ну не плачь... Может быть еще все обойдется...

***КУЛЬТУРА***
Работаю я продавцом cd-rom и вместе со мной еще один продавец Сергей (но
он специализируется на Audio&Video)...
Заходят в магазин два персонажа с обезображенными интеллектом лицами...

Что-то там смотрят... спрашивают
- Классика есть?
- Да, конечно-отвечает Сергей и тянет им сборник классичечкой музыки на
Audio СD.
- Не-е-е, на МР3 нада...-кривит лицом наш "свет нации".
- Секундочку... вот сборник классики на МР3-говорит Сергей
Крутят-вертят минут 5-7...
- А че эта плять за немцы такие???
- ???-я не догоняю, Сергей в нирване.
Дурни все крутят диск...
- Какие немцы???-спрашивает Сергей
- Нууу там Бах какой-та... Фе-ре-нц Лисст... Моцарт... Че эта...
плять???
Я ушел в осадок... Серега держится...
- А вам что надо?-Сергей стал каким то непонятным...
Кидая CD на стол и произнося :-Не, ну Кадышева хотя бы...

P.S. Поклонникам классической музыки лет 20.

Навеяло историей про Сбербанк от 17.02.06
Когда дочке было 4-5 лет, она умела необычайно обаятельно улыбаться.
Окружающие млели. Особенно почему-то продавцы.
Случай первый. Гуляю с дочкой, по дороге заглянули в Сбербанк квартиру
оплатить. Подаю через барьер квитанции. Дочке снизу не видно:
- Пап, а покажи, кто там?
Я ее подымаю:
- Поздоровайся с тетей.
Ребенок, с улыбкой:
- Здравствуйте! Дай конфету!
Тетенька без раздумий высыпала на барьер горсть карамелек.

Случай второй. На этот раз мы гуляли с мамой и малолетним братиком в
коляске. Дочка канючит - купите шоколадку. Нам неохота в магазин с
коляской, даем ей десять рублей, инструктируем. Девочка скрывается в
магазине, гордо держа в руке десятку. Через некоторое время появляется.
В одной руке шоколадка, в другой десятка.
Опять, наверное, улыбалась.

Ледерман

Сейчас пошла волна обсуждений так называемых "неуставных отношений" в
армии, в связи с этим чудовищным случаем с солдатом Сычевым. Много чего,
мол, "офицеры-сволочи покрывают такие случаи", или, мол, " в армии царят
уголовные нравы"... и т..п. Так вот, в связи с этим одна история,
которой уже почти четверть века...

Служил я тогда двухгодичником в "армии"... В той "армии", где служить
очень хорошо в отличии от службы в дивизии или, того хуже, в полку (как
гласил недавний анекдот с этого же сайта). В "армии" -значило, что в
одном гарнизоне, были собраны управленцы всех мастей и уровней от
связистов, строителей, механиков, шоферов до медиков, снабженцев и
всевозможных частей обслуги, вроде той, где служил несчастный Сычев. О
такой части и будет история.
Почти каждый офицер, состоял на полковничьей, или уж не ниже майорской
должности. Каждый полковник уже шил себе втихаря портки с лампасами.

Но была одна тонкость: чтобы продвинуться по службе, надо было не иметь
"во вверенном подразделении" ни одного ЧП вплоть до самого получения
очередной звезды.
В связи с этим принимались чрезвычайные меры:
1) Увольнительные солдатам были отменены на все 2 года.
2) Отпуска давались лишь в чрезвычайном случае.
3) Офицеры обязаны были проводить свои выходные в части, ночевать в
казарме по очереди и т.п.

Надо ли говорить, что борьба с "неуставными отношениями" велась
отчаянная. Всякий даже намек мордобой пресекался на корню.

Теперь сама история: в одной части обслуги служили два приятеля. Оба из
одного и того же украинского села (впрочем они могли бы быть с таким же
успехом и из русской деревни или еще откуда). Служили хорошо. У
начальства на лучшем счету. Уже стали "дедами". Вот уже и дембель
приближался "неизбежно как крах капитализма". Но тут нагрянула беда: к
одному из друзей приехала невеста из родного села. Деваха простодушно
ломанулась по начальству: мол, отпустите жениха в увольнение! Мол, тыщи
километров проехала! Стосковалась! Вот тут-то черт начальство и попутал!
Дрогнуло сердце ротного командира, за ним не устоял и батальонный! А там
уже и сам полковник подписал увольнительную!

А деваха не унимается: пустите с нами и земляка! Росли ведь вместе!

Послать бы им девку на хуй! Но и тут "сволочи"-офицеры не проявили
принципиальности, а отпустили и второго бойца.

Вобщем, вышли два бычка на волю после полуторагодового казарменного
заключения.... Весна на улице! Кровь играет! Сперма капает из ушей и
ноздрей.... Душа просит праздника... В ближней рощице сели всей
компанией, выпили хлопцы сельской горилки, закусили дарами родного села
и, на радостях, .... "отымели" "невесту" вдвоем во все дырки.... и
счастливые уснули под кустом! А девка полуголая в слезах и соплях
убежала в неизвестном направлении, но была вскоре обнаружена бдительным
патрулем...
Короче, еще через 10 минут были арестованы и мирно спящие насильники...

Убийственная весть дошла до командования части! Ротный бился головой о
стену, батальонный. чуть не застрелился, а полкового командира чуть
кондрашка не хватила (ему светили лампасы в ближайший месяц)... Ситуация
– патовая: в ментовке заявление пострадавшей! Насильники – сидят и вину
не отрицают! Карьеры, которые строили годами - рушатся на глазах, ибо за
такое происшествие, не то что новой звезды не получить во веки веков, но
имеющиеся звезды можно потерять...

Вобщем, скинулись деньгами на "отступные" все заинтересованные лица; все
кто сколько мог, включая, не только офицеров, но родителей солдат....
Пострадавшая деньги взяла и забрала заявление... "Дедов" отпустили
дослуживать... Полковник еще на моей памяти стал генералом...

Вот и скажите, кто виноват в проблемах армии?

Мама приходит домой и спрашивает дочку:
- Чем ты сегодня занималась?
- Ничем.
- А почему посуду не помыла?
- Некогда было!

Хочу рассказать историю про моего друга Толика.
Толик - хороший человек, примерный муж (в разумных пределах :),
православный христианин (это важно - во всех смыслах!)...
Ну вот, значится, переехал Толик с женой и дочкой из нашего
славного города, жемчужины Севера, в окрестности столицы нашей
Родины, города-героя М-вы, поселившись в 55 км от МКАД (примерно).
После переезда денег Толику катастрофически не хватало, поэтому
экономить приходилось буквально на всем, в частности,
на транспортных расходах при поездке в М-ву на заработки.
Одних из таких способов экономии является, как известно, экономия
на поездках в метро. Самый распространенный способ - это пройти через
турникет, как можно плотнее прижимаясь к впереди идущему (и
заплатившему) человеку...
Так вот, однажды утром, Толик вместе со своей женой приехал в М-ву,
и решил, как обычно, сэкономить, пройдя через турникет, прижавшись
вплотную к ней, чтобы не платить за двоих.
Бдительная бабка-контролерша, заметив это, тут же остановила его,
начав стыдить, типа, "Молодой человек, как Вам не стыдно, девушка
заплатила, а Вы, бестыжий..." и т. п.
Далее - такой диалог (передаю почти дословно):
- А что здесь такого? Эта девушка, между прочим, моя жена!
- Ну и что, что жена, - говорит контролерша - Платить ведь надо за
двоих, если вдвоем проходите!
- Это - МОЯ ЖЕНА...
- И где ж такое сказано, - язвит бабуля, - чтобы вдвоем в метро, пусть
даже с женой ездить на один билет?
И тут Толик выдает:
- КАК ГДЕ? А В БИБЛИИ ЧТО НАПИСАНО? "И прилепится человек к жене своей,
и будут двое одна плоть!"
И, во утверждение сказанного, завершает цитату:
- "А посему, что Господь соединил, то человек да не разлучает"!

Пришел в военную поликлиннику, необходимо было дочери попасть на прием к
терапевту, но по зведенному порядку для приема необходимо представить
справку, что дочь является членом семьи военнослужащего. На тот момент я
как раз увольнялся из ВС, а на учет в военкомат встать не успел и
спросил а не подойдет ли справка со службы жены (она у меня прапрощик),
на что получил убийственный ответ "у прапорщиков не может быть членов
семьи"

Еще один фактик к длинному списку "почему иностранцы так странно смотрят
на русских"

Москва. Улица Тверская. Около ювелирного магазина затаилось такси -
желтенькое, с шашечками. Ждет богатенького пассажира, причем с
претензией на крутость в стекле выставлена табличка на двух языках.
Табличка гласила буквально следующее:

СВОБОДЕН
FREE*

Шел и думал, какие слова приходили в голову англоговорящему пассажиру,
когда он понимал, что в России "free" обозначает совсем не то, к чему он
привык =)

* "free" - по словарю, конечно, "свободный", но в данном контексте и в
общепринятой мировой практике все же считается сокращением от "free of
charge", т. е. "бесплатно".

Учите английский, товарищи русские =)

К. Толик

Смотрим олимпиаду.
Бобслей-двойка, мужчины.

Комментатор, озабоченно:
- Да-а-а, что-то у итальянцев бобик юзиком идет...

Заходит папа с маленькой девочкой в магазин. Папа спрашивает:
- У вас детские фильмы есть?
- Есть.
- Дайте, "Мумия возращается".
- Но это же не детский.
Девочка: -Детский, детский.
Папа: -Ну, не я же его смотреть буду.

САМЫЕ НЕОБЫЧНЫЕ ЗАВЕЩАНИЯ
Самое неприличное в истории завещание оставил сапожник из Марселя. Из
123 записанных в нем слов 94 невозможно произнести даже в относительно
приличном обществе. А самое короткое написал банкир из Лондона. Оно
содержало три слова: "Я полностью разорен".
Самое длинное завещание составил один из отцов-основателей Соединенных
Штатов Томас Джефферсон. Указания относительно имущества перемежались
в документе с рассуждениями об истории Америки. По этому завещанию
наследники Джефферсона получали свои доли наследства только при условии,
что отпустили на волю всех своих рабов.

САМЫЕ ТУПЫЕ ЗАКОНЫ
Американцы, и это общепризнанно, обладают самыми широкими правами.
Например, в Алабаме, в округе Джаспер, муж имеет полное право бить свою
жену палкой, при условии, что диаметр палки не превышает диаметра
большого пальца мужа. В Лос-Анджелесе (Калифорния) мужья имеют право
избивать жен ремнями, если ширина ремня не превышает 12 см (в противном
случае необходимо согласие жены), а в Арканзасе и вовсе неважно, чем муж
бьет жену, лишь бы это происходило не чаще одного раза в месяц.
Справедливости ради стоит сказать, что законы были приняты сотни лет
назад и в свое время были необыкновенно прогрессивны – во многих штатах
право мужа избивать жену вовсе не было никак ограничено. Потом их просто
забыли отменить....

САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Инструкция к электрическим фонарям Panasonic: "Предназначены для
использования в темноте в качестве источника света".
Этикетка на коробке с кроссовками Puma: "Среднее количество предметов в
коробке: 2".
Инструкция к электродрели: "Осторожно! Не предназначено для сверления
зубов!"
Инструкция к газонокосилке: "Перед покосом убедитесь, что в траве нет
мелкого рогатого скота, не направляйте прибор на живых людей в
результате наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!"
Инструкция к детской коляске: "Перед складыванием удалить ребенка".
Надпись на зажигалке: "Не использовать в кармане брюк".

Самые необычные имена и названия
Индиец по фамилии Брахматра носит самое длинное имя в мире. Оно состоит
из 1478 букв. Чтобы его прочитать, требуется не менее десяти минут. Оно
представляет собой ряд слитых воедино названий исторических мест, имена
известных дипломатов, теологов, ученых и еще Бог знает чего. Это имя пока
никто не берется прочитать...
Вам не нравится ваше имя или фамилия, из-за которых вас дразнят в школе,
институте или на работе? Да ладно вам! Скажите лучше спасибо, что... вас
зовут не Раднаасумбэрэлийн Гончигдорж, как одного студента Новосибирского
государственного университета, прибывшего по обмену из Монголии. Хотя вот
уж кому не повезло, так это его бедным преподавателям. И еще старосте
группы – представляете, как такое имечко было в журналы и ведомости
вносить?!
А в Нижнем Тагиле родители назвали свою дочурку, родившуюся в День
Независимости, коротко и ясно – Россия.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

ЗАПЛЫВ

По воскресеньям, я обычно посещаю большой бассейн на крыше нашего дома,
чтобы облагородить уставшее от недельных эксцессов тело утренним
неспешным заплывом. На этот раз, однако, я решил нарушить свой обычай и
поплавать дважды: до и после воскресенья, ибо понедельник выдался
нерабочим.

Раздевалка, душ, шапочка, очки, и вот я уже вхожу в приятную прохладу
открытого бассейна. Умеренная жировая составляющая тела создает
прекрасный баланс, чтобы не тонуть при минимальных уравновешивающих
движениях рук и ног. Плыву в райском анабиозе, но не долго. Впереди по
курсу сквозь очки и толщу воды замечаю на своей дорожке смутные
очертания точеного девичьего силуэта, разводящего и сводящего ноги в
красивом брассе.

Вся неторопливая нега в теле куда-то исчезает, и я инстинктивно усиливаю
напряжение в мышцах, чтобы догнать объект, и рассмотреть в подробностях
сквозь толщу воды едва прокрывающие плоть трусики-стринги. Фигура
пловчихи в самом деле восхищает. Оказывается, у женщин форма тела в
невесомости воды чуть меняет свои очертания, приобретая вид идеальной
целлулоидной куклы.

Я стараюсь удерживаться в ее фарватере, и насладиться видами до конца.
Вот ноги раскрываются, полоска трусиков между ног составляет, может,
чуть больше сантиметра, еще чуть-чуть и... ноги закрываются, делая
толчок вперед, и новый цикл. Быстро плывет, зараза.

Я уже потихоньку начинаю выбиваться из сил. Вот и бортик, она делает
профессиональный кувырок, отталкивается от стенки, и теперь я наблюдаю
фронтальную картинку, крутой изгиб ее бедер, и отстающую под напором
воды полоску ткани на плоском животе с выдающимся лобком, еще чуть-чуть
и я увижу все. Но она проносится мимо, и я в свою очередь спешу быстрее
повернуть от борта и снова устремиться в погоню.

Но что это, на дорожке впереди меня внезапно возникает упитанное тело
волосатого тюленя, которое загораживает всю перспективу, оказываясь
между мной и объектом. Наглец, не на того напал! Я включаю вторую
скорость, переходя на кроль, и мощно обхожу конкурента. Но
раскрывающийся и закрывающийся цветок, как будто что-то почуяв, тоже
заметно прибавил в скорости. Тут уже не до отдыха и расслабления, тут
уже вопрос мужского самолюбия и упорства. Да и просмотреть момент
поворота у противоположной стенки нельзя. И я бы его не просмотрел, если
бы на горизонте не появился еще один тюлень в виде юного мускулистого
пловца. Похоже, он также был не прочь пристроится за объектом.

На втором круге, почти теряя сознание, я обошел и его. Только здесь я
начал понимать, как чувствует себя сперматозоид в гонке на выживание к
финишной ленточке яйцеклетки. Сегодня я пересек ее первым, как и тогда,
в самом раннем детстве.

Из бассейна я выползал на карачках. От утренней неги и довольства не
осталось и следа. С трудом подняв голову и бросив последний взгляд на
водную гладь, где недавно разгоралось гормональное первенство по
плаванью, я заметил табличку: "Каждую субботу - тренировка
профессиональных пловцов". Выругаться, к сожалению, сил уже не было.

Примета времени.
Дома сантехника потекла, нужно было в гараж за инструментом сбегать.
Дочка (8 лет) фразу выдает: "О лето приближается - папа в гараж начал
бегать..."

Только-что был свидетелем...
Во время жаркого спора (суть которого значения на имеет) один из
работников постоянно заявляет: "Это мое!"
На что начальник, в высшей степени интеллигентный человек, уже уставший
от тупости подчиненного, выдает: "Примите к сведению, молодой человек,
что Ваше только говно в унитазе, и то, пока не смыли. Как смыли, оно
становится частью канализационной системы, что является собственностью
муниципалитета!"

счас кино ненужные удалял и выдала мне винда:
Вы действительно хотите удалить Царстие небесное?

немного не по себе стало.... а вдруг оно есть? а я его того?
:)

Наблюдаемый диалог в магазине:
- Мам, купи мне Китикэт!
- Нет! Да и сколько раз можно говорить, чтобы на людях ты говорил
Кит-Кат, а не КитиКэт!

Помню, моему ребенку где-то около двух лет. Чем-то занимаюсь. Дитя в это
время монотонно завывает - "Мама, ну мама. Мама..." Я не обращаю
внимания - некогда. Вдруг: "Мама, ты у меня такая НЕ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ!"
Я в восхищении: да у меня ребенок, наверное вундеркинд - это же надо,
в таком возрасте маленьком - и такие слова знает. Надо обязательно всем
рассказать! С другой стороны -обидно, почему это я не замечательная!? Я
как раз очень даже замечательная. Срашиваю: "Почему это ты решил, что
твоя мама не замечательная?" Он:-"Я тебя зову, а ты меня не
замечаешь..."

Умные все-таки эти французы! Это ж надо было додуматься соединить в
одном виде два пассажирских транспорта - автобус и троллейбус! Там где
проложена троллейбусная линия этот гибрид приводится в движение
электромотором, а там где "провода кончились" складывает штанги-рога и
идет на обычном двигателе внутреннего сгорания (не знаю точно, скорее
всего дизель). Таким образом обычный троллейбусный маршрут можно
удлиннить, да и наиболее загруженный (например) центр города не
загрязнять выхлопом.
Но! (Задорнову бы понравилось, наверное:)
На шаг дальше продвинулись в универсализации тульские транспортники.
Закупив (где-то на рубеже веков:) эти самые авто-троллейбусы они не
долго думая пустили их по! ТРАМВАЙНОМУ! маршруту (маршруту, - не
рельсам).
Угадайте, проездной билет на какой вид транспорта там был действителен?

Произошло сегодня:
Просыпаемся с женой утром, настроение хорошее. Начали беситься. То
одеяло друг у друга перетягивали, то еще чего. Начал в какойто момент ей
на филейной части вышлепывать ладонью песенку "В траве сидел кузнечик".
Из кроватки поднялся сын (1 год), посмотрел на это и... заапладировал !

Объявление с сайта: http://1sale.ru/index.asp?rid=23169

Например, самая модная сейчас женская парфюмированная вода "Условное
название" была распродана за 2 часа, т. к. ее цена (1390 руб за 50мл.) в
2 раза ниже розничной цены в крупных парфюмерных магазинах и на 50%
ниже, чем в Арбат-престиже.

А теперь, уважаемые знатоки, внимание вопрос: в чем разница между "в 2
раза ниже" и "на 50 % ниже"?????

http://profarinaus.narod.ru
Professor Arinaus

Во время недавних морозов (-30 по Цельсию) шел я как-то по улице, на
которой расположено много торговых киосков-павильончиков с вынесенными
на улицу холодильниками (для напитков). И на одном из них внимание
прохожих привлекала следующая надпись:
"Напитки в холодильнике СЛАБООХЛАЖДеННЫЕ!"

P.S. Наверное, с прошлого лета висит.
P.P.S. Уж лучше бы написали "СЛЕГКА РАЗМОРОЖЕННЫЕ"!

Приснился мне тут сон один и тот же с небольшими вариациями три раза за
одну ночь; вот и решил впасть в мнительность и проверить на иннете
значение данного сна. Нешел какой-то сонник. Нахожу "изнасилование". И
любые варианты там присутствуют: и вас насилуют, и родственников
насилуют, и молодую девушку, и старуху, и чуть ли не позы изнасилования
обьяснены. А вот моего случая, к сожалению, не нашел; хотя он по-моему
более очевиден и ожидаем. Мне собственно снилось, что это я насилую...

Еду в среду (15 февраля) в автобусе, слушаю на mp3шнике радио "Эхо
Москвы". Вдруг - региональное включение, и начинается выпуск программы
"Стильный город" (до сих пор не могу понять, почему она так называется),
в которой рассказывают об истории и особенностях здания органного зала,
что в центре Красноярска. Довольно содержательное и продолжительное
повествование. Прослушала, познавательно, ага, ничего так. Это была
среда! Затем четверг. Сижу дома, никого не трогаю, слушаю "Эхо". В то же
самое время региональное включение, снова программа "СГ", и (!) снова
про органный зал!!! Я включаю компутер, вылажу в инет, нахожу телефон
"Эха" в Крске, звоню:
- Здравствуйте, это Эхо в Кр-ске?
- Да.
- Я бы хотела узнать, почему в программе "СГ" второй день одно и то же
показывают.
- Вас это сильно беспокоит?
- Да, вчера я с удовольствием прослушала, но программа довольно
продолжительная, второй раз - это уже слишком..
- Хорошо, я попрошу, чтобы больше не включали..
Занавес.
Я даже не успела выяснить, с кем говорю, а в пятницу, к сож. не смогла
проверить, было про орган или нет: )
Красноярочка

Было это в прошлом году. Ростов-на-Дону, подземный переход под
перекрестком пр. Буденновского и ул. Б. Садовая (бывшая Энгельса ("Б" -
означает большая (прим. автора))). В паре десятков метров от перехода
располагается здание Ростовской государственной консерватории, этот факт
я вас попрошу запомнить до конца рассказа. В переходе обычный, в меру
плотный, поток людей в разных направлениях и с разной скоростью спешащих
и не спешащих по разным делам. Из "спешащих", давайте обратим внимание
вон на того мужчину, лет тридцати пяти, среднего роста, много больше
среднего веса и, хоть полнота ему и идет, человека среднего во всех
отношениях, вообще для нашего повествования, если бы он не был мной, т.е.
автором этих строк, он был бы не интересен, но дело в том, что передо
мной идут две девушки, как раз из "не спешащих", а скопление людей
вокруг мешает мне их обойти, по этому приходится обратить на них более
пристальное, чем обычно, внимание и подвергнуть их внешность более
тщательному анализу. В целом: довольно милые девчонки, лет на пятнадцать
– семнадцать младше меня, на лицах минимум косметики и максимум
интеллекта, а аккуратная, скромная и недорогая одежда выдает в них
новое, нарождающееся поколение интеллигенции. Настало время упомянуть о
третьем действующем лице в виде баяниста, частенько играющего в этом
переходе. В тот момент он исполнял тему из, как я тогда думал,
известного фильма "Берегись автомобиля" (надеюсь, нет нужды приводить
здесь ноты), получалось у него действительно неплохо, по этому я и не
постеснялся написать "исполнял". Отмечая про себя, что баянист
действительно сегодня в ударе, нахожу наконец-то, просвет, через который
могу обойти этих двух молодых интеллигенток и, краем глаза по выражениям
лиц вижу, что и им тоже нравится, то как играет баянист. Ну, точно,
девчонки из консерватории, вон она рядом, да и судя по направлению их
неспешного перемещения, идут они оттуда. Ну, не оскудела земля русская
красивыми, талантливыми и умными девушками, которые могут тонко
чувствовать, любят музыку и видят настоящую красоту, несмотря на суету...
- Класс – слышу я, вопросительноутвердительное обращение одной к другой.

- Да – подтверждает другая. "Конечно" - думаю я, приятно, что ценят не
только Чайковского, одновременно опережая "консерваторок" на пару шагов.

- А что это? - снова спрашивает первая. В этот момент я уже впереди них,
но прекрасно слышу их слова. Не имея и тени сомнения, на счет ответа,
собираюсь прибавить шагу...
- Что-то... французское.
В первое мгновение мне показалось, что я ослышался, еще с минуту я так и
не смог прибавить шаг и мыслями вернуться к повседневной суете.
...
15.02.2006 было объявлено о том, что в результате обширного инсульта на
76-году жизни скончался композитор Андрей Петров, который получил
широкую известность как автор музыки к фильмам "Берегись автомобиля", "Я
шагаю по Москве" и многим другим популярным кинолентам.
...
И пусть земля ему будет пухом. Царстве ему небесное и вечный покой.
А нам, всетаки придется что-то подправить в этой консерватории.

Stan Murwin

Произошла эта история с моей подругой, но рассказ от первого лица.
Еду я значит в трамвайчике по своим разным делам.
Если знаете, в новых московских трамвайчиках между дверьми есть такой
относительно уютный закуток, с двух сторон огороженный штангами. С
третьей стороный-окно во всю пактически стену от двери до двери. Вот я
там стою, впереди еще какие-то девчонки, едем. На очередной остановке
какой-то мужик, вроде не пьяный, прет на этих девчонок и спрашивает-"вы
выходите?" те глядят на него непонимающе, стоят вроде не у прохода
совсем, никому не мешают.. он опять-"вы выходите?" они мычат что-то
слабо членораздельное.. тогда мужик, расталкивая всех и вся прет на этих
девчонок, уверенно говоря-"да вот же выход..!" Долбанувшись об стекло
головой, он выруливает вокруг штанги и вываливается в дверь, сердито
бомоча что-то насчет нынешней молодежи..
Как не вспомнить"У русского человека дорога там, где он собирается
пройти.."

Только что видела даму в шубке, явно не искуственного меха, оттенка
нежной весенней зелени. Вот теперь думаю: зеленые постарались или от
зеленых перестраховались?

Asher

про бабок не в себе ;)

в сладко-шоколадной швейцарии. утро. станция поезда. стоит народ.
появляется бабка. подходит к парню стоящему среди прочих людей. и дае
ему такого охренительного пендаля. сказать что окружающий народ охренел,
ничего не сказать. парень промолчал. бабка молча ушла.

Стою вчера на светофоре, рядом компания пацанов лет 12. Один
разговаривает по мобильнику. Его приятель, на мой взгляд, самый младший
из компании, еще не начавшим ломаться голоском орет в трубку: "А какие у
тебя сиськи? Большие?" Причем, повторяет эту фразу раза три. Я в легкой
прострации... Но понять можно, переходный возраст, эротические
фантазии...

Сегодня гуляем с ребенком по улице. Мимо проходят два мужика лет сорока.
Один говорит другому что-то вроде: "Представляешь ее реакцию, когда мы
решили проверить, какой у нее настоящий цвет волос?" Может, я просто не
правильно поняла? Хотя, наверное, тоже переходный возраст :)

Мужчины! Вы когда-нибудь взрослеете?!

Про терпение тут читал, и вспомнилось:
В чудесной Беларуси. В чудесные 90-е.
Купил тачку с испорченным радио.
"Товарищ" из местных сказал, что знает одного, который всю электронику в
районе чинит. Я не возражал, и "Товарищ", в районе 23-00 убыл в
неизвестном направлении. Утром рассказывает: Пришел к "Мастеру", коротко
переговорили за жизнь, показал радио. "Мастер" сказал: -Сейчас. И ушел в
соседнюю комнату. Товарищ говорит, до 00 часов время пролетело
незаметно. До 1 ночи уже как-то стало скучно и стали появляться мысли:
-Что-то долго? Ближе к 2-ум "Товарищ" не выдержал заглянул в соседнюю
комнату, а там "Мастер", так сказать, мирно спит себе. И радио рядом не
тронутое. Забрал его мой друг и пошел спать. Слава терпеливым, ну а так
же чудакам! Боря

Вчера вечером по дороге домой решил давануть пива. Захожу в павильон, а
там кучка подростков затаривается тем же. Ну решил подождать на улице,
покурить пока.
И тут замечаю объявление у входа:

"ОСТОРОЖНО!!! Скользко. Упадете - не жалуйтесь!"

Да.. видимо владельцы киоска решили застраховаться от судебных исков, за
причиненный вред и т.д.

История короткая. В принципе даже не история, а правда жизни. На
сербском языке "Унесенные ветром" будет "Прохуjало с вихором".

Этакое вот вихрастое прохуяло. Это они о Скарлетт О'Хара, что ли? Не
верите, глядите сюда:
http://home.unilang.org/main/forum/viewtopic.php?p=178188

Буквально только что!
В районе станции метро "Ленинский проспект" стоит рекламный щит.
На нем огромными буквами написано:
"ЕСИПУК УРИТРАВК"
и телефон. И все!!!
Что характерно: под плакатом пробка. :)))))))

Что-то вдруг маленькая глупость вспомнилась.. (вроде не писали про этот
кадр)..

"Аля Задорнов про футболиста с неблагозвучной фамилией"
Начало февраля 2006, вроде 5-е число, за окном -30. Дом отдыха где-то в
Тверской обл.. 4 студента в 2-х местном номере, накурили - топор вешай;
пиво в тумбочках, в руках, на полу (разлито естественно)... Смотрим
Кубок 1-го Канала, матч ЦСКА-Шахтер... Конечно же поглумились над
футболистом-"армейцем" с фамилией Жо (точнее над самой фамилией), и
ждали подвоха от комментатора... в общем в момент разговора, когда Жо
был почти забыт как объект для издевок, комментатор, довольно громко и
как-будто специально - по слогам (по крайней мере так это отпечатолось в
памяти)... выдает, казалось бы, невинную фразу
(на слух) ЖО-ПА-ПЫ-ТАЛ-СЯ-ПРО-БИТЬ!

Жаль наши проиграли...

Собстно не история, а так, замечание. Многие смотрят сериал Солдаты. И
есть там такая песня- Идет солдат домой весь красивый бляха светится.
Вспомнилось из исиории: казнить, нельзя, помиловать. И где там надо
запитую ставить в Солдатах, до слова бляха, или после. Всем служивым
привет.

Преамбула
Готовлю завтрак, слушаю радио: "... известный адвокат Генри Резник..."
Фамилия этого п@добола означает профессию - богоизбранным обрезание
делать.
Амбула.
Два моих приятеля - Мирошничэнко и Вейцман (уже смешно?) открыли
рекламное агентство. Сидим в офисе, Вейцман бумаги смотрит, Мирошничэнко
по телефону разговаривает, я от делать нефига слушаю. Разговор:
- Добрый день, агентство NNN. Да, буклеты делаем... И визитки. Да,
цветное... Нет, от 1000 штук... Переплет... Обрезная машина? А это к
Вейцману!

Я тут же представил, как эта машина работает... у Вейцмана!

Д.

Иван Израилевич, обзаведшись на склоне лет малолетней женой,
а затем еще и дочкой, вынужден был изменить многим излюбленным
холостяцким привычкам. В частности, он страдал профессиональным
заболеванием редакторов, то есть людей, обязанных целый рабочий
день компостировать себе мозги чужим творчеством – а именно,
по утрам из него буквально перло творчество свое собственное.
Думаю, стихи "33 коровы – свежая строка" придуманы редактором.
Во всяком случае, утренние песенки Ивана Израилевича подчинялись
только одному, но строжайшему авторскому требованию – они должны
были быть абсолютно свежими, доселе на планете Земля не звучавшими.
Конечно, этому требованию удовлетворяла только невероятная дурь.
Проблема заключалась в том, что в этой атмосфере свободного творчества
рождалась подчас дурь несколько нецензурная. Поэтому с появлением нежных
девичьих ушей вокруг себя Иван Израилевич решительно перешел
на новый жанр утренних стишков, которые он назвал антифаками,
потому что все матерные и просто грубоватые слова в них были
придушены. Теперь он задумчиво напевал по утрам в ванной нечто вроде:

"Иди в за-а-а-литую солнцем,
Иди в жо-о-о-лтую страну! "

Иногда из ванной доносились строки с окончаниями, исполняемыми в
характерной манере крупного и мелкого рогатого скота:

"И в жестокой борь-бе-е-е
И в ужасной тюрь-ме-е-е
Мы долгу верны свое-му-у-у
И мы не изменим е-му-у-у"

Бывало, Иван Израилевич разражался ремэйками классических стихов,
например однажды при поиске погоды в телевизоре он наткнулся на
дефилирующих моделей и спел на радость семье:

"Ну и что, что голо тело
И едва прикрыта грудь
Не стыдися, что за дело,
Это многих славный путь!"

Естественно, каждое следующее утро песенка должна была быть новой.
Но недавно жизнь Ивана Израилевича крупно осложнилась.
Его трехлетняя дочка с успехом, очень задорно исполнила в садике
папину песню:

"От звезды до звезды
Расстоянье – до фига!!! "

Наш маленький городок, расположенный в глуши бескрайних просторов
Сибири, от которого до Тунгусского метеорита меньше километров чем до
соседнего города, был воздвигнут силами интернациональных бригад СЭВ,
большинство представителей которых осталось здесь жить. Конечно, на
данный момент преобладают представители кавказских национальностей и
бывшие жители поднебесной, которых конечно не любят, но не гонят, так
как больше работать на рынке некому будет, да и лес спихнуть тоже можно
им.
Так вот, вчера ночью в два часа пытался уснуть. Стояла спокойная теплая
лунная ночь. И тут раздались голоса, дружно в две или три глотки молодые
люди скандировали "Бей жидов спасай Россию!". И так в течении минут пяти
пока они шли по нашей улице.
Вот так по ночам маленькими группами проводят свои митинги
националистические движения.

Идет первая в семестре лекция по ИНФОРМАТИКЕ. Препод говорит очень тихо,
так что слышат лишь первые ряды. Кто-то не выдержал: "Вы можете говорить
громче?" Препод: "Я постараюсь!" И вот в полной тишине раздается:
"... И НАЧАЛАСЬ ПЕРВАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА!.." Хохот был оглушительный.

Говорит мне мой милый:
- приболел я, а ты меня не лечишь:(
- а чем лечить-то? Траханином? :)
- конечно, какая ты у меня догадливая:)
- а он тока по рецепту врача :Р
- а что без рецепта?
- миньетин:)
- не, у меня на него аллергия.
И дальше, уже серьезно:
- пойду я анальгин возьму.
...
Дружный ржач через некоторое время:)

Когда-то, давным-давно, на благо общества и по отсуствию денег, трудился
я в одном из свадебных залов, находящихся на територии одной из
буржуазных стран. Конечно, по природным данным, ясному уму и
благородству натуры я мог занять место (по меньшей мере) директора этого
траурного заведения, однако, я предпочитал скромную должность
посудомойщика.
Вместе со мной, это благородное поприще, разделяли также две женщины:
Марина и Света. Эти женщины являли собой два полюса - плюс и минус, свет
и тьма, Макаревич и Шандыбин. Марина была здоровой женщиной в расцвете
сил. При одном взгляде на нее становилось понятно что она не только в
горящую избу войдет, но так же эту избу потушит, покрасит, пристроит три
этажа, и заставит виновника пожара искренне пожалеть что он сам не сгорел
в нем. Ее лексикон отличался простотой и доходчивостью которыми может
похвастатся разве что утюг. Света же напротив смахивала на графиню в
изгнании. Она любила высокие обороты речи, и могла часами возмущаться
невежеством окружающего общества. Основным объектом возмущения было
собственно явное нежелание общества это понимать.
Вот так и жили. Трудовые будни проходили весело. Я старался вовсю,
принося больше вреда чем пользы (генетическая болезнь - наследственное
рукожопие), однако ко мне относились благосклонно. Временами я выступал
в качестве переводчика, если же я был занят (убирал то что разбил,
собирал то что рассыпал, прятал то что сломал), этим занималась Света.
В один из дней я наблюдал следующую сцену. На кухню влетел взмыленный
официант. У него был отчаяный вид человека который вот-вот останется без
чаевых.
- "Магаш!"(поднос) - простонал он.
Марина была из людей которые верили что если человеку что-то
действительно от тебя нужно, он обратится к тебе на нормальном русском
языке. В противном случае - это ему не НАСТОЛЬКО нужно. Однако вид
официанта ее заинтересовал. Ей захотелось узнать с каким именно вопросом
обратился к ним этот милый человек и чем они могут ему помочь.
- "Что за Пи%день?" - спросила Марина.
Света, хоть и была далека от народа, понимала Марину с полуслова.
- "Ему нужен поднос" - перевела она.
Марине просьба не понравилась. Загаживание свежеотмытых подносов
означало их повторное отмывание.
- "Х%й ему сосать а не поднос" - объявила Марина.
- "Ейн магашим"(подносов нет) - флегматично перевела Света.
Официант заметно погрустнел. Марина отпустила еще пару реплик
заглушаемых водой; слывалось лишь: "... а х%ли он..." и "... подносом по
еб%лу...". Света гордиливо высилась над горами грязной посуды - она
сегодня частично отомстила обществу.
А я тихо сидел и восхищался качеством перевода.

Если выключить звук в рекламе Дома 2. Таблички подряд: Подлецов всегда
нужно наказывать... они позвонят вашей девушке и узнают что она
скрывает... Если теперь включить звук вы услышите фразы, произнесенные
голосами очевидно тех самых подлецов. А вы говорите,
нейролингвистическое программирование на телевидении не используется)

КАРИКАТУРНЫЙ СКАНДАЛ

В связи с разгорающимся международным сканалом из-за карикатур на Аллаха
и сотрудников его аппарата 9.02.06 послал на сайт "Анекдоты из России"
такой опус (http://www.anekdot.ru/an/an0602/060211.html#19):

"Нефтеналивные арабские страны объявили всемирный конкурс антисемитских
карикатур с призами в миллионы долларов. Во всех номинациях победили
израильтяне. Иншалла, однако... "

А где-то через неделю на http://news.bigmir.net/article/world/601062
читаю: "Израильские карикатуристы объявили свой собственный конкурс
антисемитской карикатуры. "Мы докажем миру, что именно мы можем
нарисовать самые лучшие, самые остроумные, самые оскорбительные
юдофобские карикатуры из всех опубликованных!", - заявил 29-летний
художник-график из Тель-Авива Амитай Санди, который и объявил о начале
"Конкурса израильской антисемитской карикатуры".

© Алик, шутник-провидец www.alikdot.ru/anru/word/kidding/caricature/

Я живу в Израиле. Как-то ко мне позвонил друг, который не очень давно
приехал с семьей в Израиль и первое время они жили у меня. Ну вот, он
мне позвонил и у нас произошел такой диалог: "Привет, как дела, чем
занимаешься?" "Да вот купила апельсины, сейчас разбираю вообще покупки".

"Апельсины? Не, ты даешь! Зачем же покупать апельсины, если ты спокойно
можешь пойти в бордель и взять их бесплатно?"
Я начинаю тихо охреневать. "Какой бордель, Славик, где ты у нас нашел
бордель, и почему я должна: во-первых туда идти, и во-вторых, брать
оттуда бесплатно апельсины!??"Он мне - "Ну ты вообще уже долбанулась -
у тебя рядом с домом классный бордель - с классными апельсинами - и ты
не хочешь пойти их и взять - зачем покупать!" Я ему -"Славик, я не знаю,
что рядом с нами есть какой-то бордель, а ты-то откуда знаешь? Ты что,
его посещал?" Он - "Нуконечно, ты же нас сама туда водила погулять! Я
-"Я вас водила гулять в бордель? Да ты в своем уме?" И ТУТ
ДО МЕНЯ ДОШЛО! Рядом с нами растет апельсиновая роща. На иврите
"ПАРДЕС"
Славка перепутал БОРДЕЛЬ с ПАРДЕС. А я из-за него чуть не рехнулась. Вот
так бывает...

Если зайти на ljplus.ru, в раздел закачки одного файла и просмотреть
html-код этой страницы, то можно увидеть это:


< !-- Посвящается тем, кого мы любим -- >
< !-- Пусть у Тебя все всегда все будет хорошо! :) -- >


< html > < head > < title > lj+.ru / livejournal.ru: все для русского
жжиста < /title >
< link rel="stylesheet" href = "/j/lera.css" > < !-- А Лера, кстати,
дура и вадик ейный - пидор гнойный. -- >
< link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="RSS"
href = "http://ljplus.ru/blog/rss/" / >

:)))

Комедия - это трагедия, которая произошла не с тобой. В справедливости
этих слов вы убедитесь, прочитав следующую историю...


ДВЕРИ МАСТДАЙ!

Начнем с ликбеза. Тот, кто знает, что такое "мастдай" и как с ним
бороться, может пропустить следующие два абзаца.

Если формулировать по-умному, то слово "мастдай" происходит от двух
английских слов "must" и "die", что в буквальном переводе означает
"должен умереть". Словосочетание это прочно вошло в словарный запас
постсоветских программеров после появления на свет операционной системы
"Windows", известной своей глючностью. "Мастдай" - это ругательство,
которое программер чаще всего адресует своей операционке, которую снова
перекочевряжило, повесило, расколбасило и т. д. и т. п. , в связи с чем
"мастдай" и "Windows" (то есть, "Форточки"), теперь являются
словами-синонимами.

Постепенно мастдаем стали называть все, что работает неправильно,
выглядит некрасиво, не приносит пользы, раздражает и т. д. Короче
говоря, мастдай - это плохо. Например, злой начальник - это типичный
мастдай. Или если муж в день получки пришел с работы пьяный вдрабодан и
без денег - это мастдай. Или, предположим, утром ты куда-то очень
спешишь, а машина не заводится. Это тоже мастдай. Или... ну ладно,
хватит примеров, не будем о плохом, перейдем собственно к истории...

Нет, еще один момент чуть не забыл: как бороться с мастдаем. С мастдаем
бороться нельзя. Его надо уничтожать. Быстро и решительно, примерно так
же, как правительство должно уничтожать террористов: "на улице - значит
на улице, в машине - значит в машине, в сортире - так в сортире" (©
Путин ВВ). А наш мастдай как раз в районе туалета и разместился. Как в
воду вы, Владимир Владимирович, смотрели :-)...

Собственно история произошла, к счастью, не со мной, а с моим товаришем
Юркой. Он в свои 29 лет так и не обзавелся семьей, поэтому
беспрепятственно продолжал искать себе приключения на одно место, в чем
за долгие годы холостяцкой жизни очень преуспел :-). В тот вечер он
забурился в один из многочисленных баров, расположенных в районе бухты
Омега в Севастополе. Тот, кто там был, знает, что Омега - это любимое
место отдыха севастопольцев (и не только севастопольцев) всех возрастов
и социальных прослоек, поскольку баров там - несколько десятков, и
каждый может найти себе компанию по душе.

Юрке сегодня повезло - в его компании оказалась симпатичная девчонка,
которая совсем не против была познакомиться с эрудированным и галантным
кавалером. Почти всю свою сознательную жизнь Юрка проработал торговым
представителем, поэтому разрекламировать он мог все что угодно, а себя -
так тем более. Девчонка смеялась над шутками, попивала пиво, Юрка тоже
попивал пиво и все более и более входил в роль "галантного кавалера".
Короче, процесс двигался, причем двигался в нужную обоим собеседникам
сторону...

... Нет, против пива я ничего не имею, пиво - это хорошо. Говоря другими
словами, пиво - не мастдай, пиво - это рулез (про то, что такое "рулез",
откуда он взялся и что сие слово обозначает поговорим в следующий раз).
Плохо то, что пиво не только быстро пьется, но и так же быстро наружу
просится, ну, вы меня понимаете ;-). А когда пива много, а тем более,
если рядом сидит такая леди, которая Юрке в тот вечер встретилась, то
визит в места, куда просится пиво, постоянно откладывается.
Откладывается до того самого момента, когда уже совсем невмоготу
становится. А когда "Будильник Кашпировского" уже не просто звонит, а
орет как теплоход, входящий в гавань и распугивающий находящиеся на пути
мелкие катерки, лодки и таких редких зимой аквалангистов, понимаешь, что
можешь и не добежать 8-О. А Юрка так увлекся беседой с прекрасной дамой,
что обратил внимание на "будильник" только тогда, когда он, если
проводить аналогию с теплоходом, заскрежетал бортом по айсбергу, подобно
Титанику. Катастрофа была почти неминуема.

Подумав "Вот мастдай!", Юрка быстренько встал, и сказав своей
собеседнице что-то вроде "Пардон, я ненадолго выйду, чтобы помочь одному
своему другу" и ответив на закономерный вопрос "Какому другу?"
интригующей фразой "Я познакомлю вас с ним чуть позже! ;-)", направился
в белый дом. Нет, не в тот, в котором правительство заседает. Белый дом
- это, простите за подробность, туалет, в котором правительство обещало
мочить террористов.

Покинув стул и приняв вертикальное положение, Юрка ощутил, что Титанику
стало еще хуже, поэтому пошел быстрее. Ему сталое совсем плохо, когда в
голову прокралась гадкая мысль, что там ведь может быть очередь!!! Нет,
этого он не выдержит... "Поворот, еще поворот, коридор, блин, опять
поворот, ай-я-яй, не могу больше, последний поворот... дверь...
НИКОГО!!!"

"Ну, кажись повезло. Только... Только бы там незанято было... блин...".
Одной рукой Юрка уже помогал "другу" появиться на свет, а другой
энергично крутанул ручку и нетерпеливо рванул дверь на себя. И... Чудо
произошло - дверь открылась! Однако то, что случилось дальше, чуть не
заставило всю воспрявшую было духом команду Титаника самостоятельно
затопить корабль на месте, лишь бы куда-то спрятаться. Это было круче,
чем рев трех теплоходов, вместе взятых. Это было даже круче трех
айсбергов! Это был пронзительный визг трех девчонок! Что они делали
втроем в незакрытом туалете? Юрка не стал рассуждать. Когда кричит
женщина - нужно не рассуждать, а спасаться. Мужской инстинкт "спасайся
от злой женщины" сработал моментально - Юрка тут же отгородился от
опасности с помощью двери, покрепче захлопнув ее. И тут он осознал, что
Титанику теперь точно пришел конец... :-(((

Но, как оказалось, на этом все не закончилось. Следующие события даже
заставили Юрку немного забыть о своей проблеме. Дело в том, что визг за
закрытой теперь дверью не прекратился. Наоборот, он усилился, причем
настолько, что стал похож на на прощальный гудок трех Титаников. Когда к
гудкам прибавились полуистеричные всхлипывания и стук шести хрупких
девичьих кулачков, безуспешно пытавшихся что-то сделать с дверью
изнутри, Юрка насторожился. А вы что подумали бы? Юрка успел заметить,
что девчонки были одетыми, то есть, пикантный момент был уже явно
позади, так что визжать вроде-бы причин не было. "Друга" его они не
увидели, он на свет еще не появился. А сам Юрка на маньяка совсем не
похож (людей с внешностью маньяков в торговые представители не берут).
То есть, девчонки явно не его испугались. Тогда чего они орут?

Следующая догадка появилась после того, как сквозь визг и стук стали
прорываться крики "Помогите!" и "Откройте!". Может, девчонки - это те
самые террористы, которых правительство уже вот-вот должно "замочить"? И
теперь они боятся справедливого возмездия? Да нет, вроде не похожи... А
чего орут тогда? И почему "Откройте"? И так ведь открыто, Юрка это уже
проверил. А может, их там кто-то в заложниках держит? Точно! Террориста
должны были "замочить в сортире", а он захватил девчонок в заложники и
теперь прикрывается ими!

"Вот гад! Козел, блин!" - подумал Юрка и решительно шагнул к двери. "Щас
я его, урода, прям тут и замочу!". Так он думал, или не совсем так -
точно неизвестно. И мочить, возможно, Юрка никого не собирался. Но дело
в том, что Титаник уже почти затонул, а последствия подобного
кораблекрушения не обрадуют ни одного человека, покинувшего стены
детсада. Поэтому путь у Юрки был только один - к девчонкам! И пусть
террористы его боятся!

Он снова крутанул ручку и потянул дверь, на этот раз уже не так резко...
Удара по голове не последовало. Мало того, крики стали стихать... Визг
тоже прекратился. Постепенно стихли последние всхлипывания. Юрка еще
немного приоткрыл дверь и осторожно заглянул внутрь...

Девчонки выглядели точно так, как выглядят заложники, которых показывают
по телевизору в передаче "Новости": напуганные и заплаканные они
преданно смотрели на него, как на своего освободителя. Только террориста
не было. Или он, гад, спрятался? Ну не зря же девки орали! Если в
туалете кроме них никого нет, чего они сидели там и визжали, как твое
порося недорезаное?

Юрка полностью открыл дверь, осмотрелся. Девчонки тоже переглянулись и
потихоньку стали выбираться наружу. Выходившая последней робко, дрожащим
голоском сказала "Спасибо!" и быстренько побежала догонять подружек,
которые уже успели ретироваться за угол.

"Ни фига не понял! Че это с ними?" - почесал Юрка в затылке? "Может,
накурились? И стали дверей бояться? Вот мастдай!". Размышления его
прервал скрежет Титаника, севшего на мель и готового уже повалиться
набок и затонуть. Юрка, чуть не протрезвев, одним рывком захлопнул дверь
и... В голову сама собой пришла фраза из анекдота "Да-а-а-а, это лучше,
чем ебаться!". Юрка с удовольствием наблюдал, как спасенный Титаник
вновь выходит на глубокие воды и берет курс к берегам Америки.

Слово "ебаться" напомнила Юрке о его пассии, которая осталась за
столиком в одиночестве. "Непорядок!" - подумал он. Конечно, непорядок.
"Девчонок нельзя в одиночестве надолго оставлять, а то они дверей
начинают бояться! :-)))" - улыбнулся Юрка. Он быстренько помог своему
"другу" и вышел наружу.

Вернее - хотел выйти. Но не смог. Потому что дверь не открывалась.

Сначала он подумал, что это все-таки террорист. Он его "замочит", потому
что Юрка девчонок-заложников выпустил. Потом - что это его теперь
приняли за террориста и сейчас будут "мочить", а чтобы не сбежал -
закрыли дверь снаружи. Верная мысль пришла только через пару минут,
когда остатки пива окончательно покинули его кровь и мозг. Протрезвев,
Юрец понял, что это мастдай. Мастдай в виде двери со сломанным замком.
Как это получилось - можно только гадать, но факт есть факт: замок в
двери сломался, причем таким образом, что снаружи дверь открывалась
отлично, а вот изнутри - никак :-(

В поведении девчонок, оказывается, ничего странного не было. Бедные
девахи просидели в заточении неизвестно сколько. И отсутствие очереди
снаружи - это фактор отрицательный, так как попросить кого-то, чтобы
открыли, невозможно. А когда они, измученные, увидели, что дверь
неожиданно резко распахнулась, то нервы не выдержали. Естественной
реакцией стал визг. А может это они от радости визжали, что их
наконец-то выпустят? Что же они бедные испытали, когда увидали, что
дверь опять захлопнулась?!! :-))))

Но, так или иначе, девчонок Юрка спас, а сам оказался в заточении. "Вот
гадины!" - ругал он теперь не террориста, а "заложниц", - "хоть бы
предупредили, блин, что дверь поломана!!!". Понять его можно: он тут
"другу помогает", а там такая леди одна осталась! Такая долго ждать не
станет!

Последняя мысль заставила его броситься на дверь. Он ведь не девчонка,
что ему дверь какая-то: росту в нем 180 см, сила тоже вроде есть... Если
бы Юрка знал, что этим отдаляет свое освобождение, он бы, конечно, сидел
тихо. И уже секунд через 10 был бы на свободе...

... А в это время за дверью...

У того мужика тоже был "друг", и ему тоже нужно было помочь. Завернув за
первый поворот, мужик столкнулся с тремя заплаканными девицами, которые
быстренько скрылись в танцующей толпе. Выглядели они не то чтобы
напуганными, а, так сказать, близкими к маленькой истерике. Мужик
задумался, потом хмыкнул, пожал плечами и поспешил дальше.

Первый мощный удар в дверь заставил насторожиться. После второго он
замедлил шаги. А после третьего, сопровождаемыми матюками и прочими не
совсем лестными выражениями в адрес девчонок, террористов и чей-то
матери, у мужика появилось желание вернуться обратно и позвать милицию.

В туалете явно что-то происходило. И судя по словам кого-то злого, это
было связано как минимум с девчонками и террористами. А еще с каким-то
Мастдаем. Мужик не был компьютерщиком, поэтому кто такой "Мастдай" он не
знал. Наверное, так террориста зовут? Или того, кто этого террориста
"мочит" прямо в сортире?

Если бы не "мастдай", мужик, наверное, все-таки вызвал бы милицию. Но
любопытство перебороло страх, тем более, что удары прекратились. Замок
оказался не таким слабым, как думал Юрка, к тому же в тесном туалете
негде было взять разгон для действительно мощного удара. Мысли мужика
точно пересказать нельзя, так как интервью я у него не брал, но он
все-же подошел к двери. Юрка уже набирал чей-то номер на мобильнике,
чтобы снаружи помогли, когда ручка двери опустилась вниз и замок
щелкнул, открываясь.

"Вот мастдай!!! Да нет, мужик, не ты! ДВЕРИ МАСТДАЙ!!!" - зло и
одновременно радостно сказал Юрка, выбираясь на волю. "Блин, столько
времени потерял! Полный мастдай! Слышь, мужик, спасибо тебе!" - Юрка
прошел мимо своего ничего не понимающего освободителя и уже почти дошел
до поворота, когда вспомнил что-то важное. "Эй, мужик! Мужик!!! Слышь,
ты это, двери не закрывай! А то они наверное, Мэйд ин Майкрософт! Такой
же мастдай, как и Форточки ихние! Глючат!".

Дальнейшая судьба мужика неизвестна. Леди Юрку дождалась, беседа
продолжилась. Правда, она не согласилась на то, чтобы Юрка проводил ее
до туалета (он ей не рассказал, почему задержался). Но после того, как
посидела там взаперти пяток минут и была освобождена Юркой, сама
предложила ему проводить ее до дома!

Гоша Севастопольский

Нескафе классик очень удачно выпустил серию рекламных роликов с
полярниками. Однако, интерес потребителя нужно поддерживать постоянно, а
значит, от сценаристов требуется постоянный креатив.

Непрошедший в работу предновогодний креатив был такой:

Мужики вовсю отрываются под радио. Радио поет Чили:

Метут метели уж две недели
Они нам каждой ночью пели
Замерзли пальцы, замерзли руки
Лови губами снег разлуки

И далее по тексту...

Первая.
История в учаге была. 43. Вообщем был такой чувак который голоса мог
имитировать. Причем всех. Да так реальн что никто не мог отличить.
И был парнишка который всегда басом говорил. Далее советую представить
ситуацию. Словно вы там и находитесь.
Урок истории. Учитель говорит что будет контрольная. Его никто не
слушает. Все занимаются своими делами. Ему это надоело. Следует сильный
удар по столу.
"Вы что!!!". Гул смолкает.
"Охамели уже". гробовая тишина.
И в этой тишине слышен БАС "Ва Ва Ва" (мол типа чего ты тут п......) Мы
лежали под столами. Урок был сорван. Но вспоминаю с удовольствием.

Вторая.
Было институте. Урок физики.
Зав кафедрой. Злой Дядька. Если ты сдал ему на 3. Значит у тебя в жизни
проблем больше не будет. Вообщем урок. Всовывается в дверь башка перца:
"А такого то можно".
Секундная пауза.
"За каким"
Пауза
"Х.. м"
Декан классный мужик был. Посмеялись вмести и разошлись мирно

Прикол Диалог двух токсикоманов:
===== Как ся чувствуешь?
===== Чето меня приКЛЕИло!

ВАМ, ТЕРАПЕВТЫ!

В продолжение истории № 18 от 29.12.2005 "Газ отечества" про автобусного
пердуна, пропагандиста "дэржавной мовы".
(http://www.anekdot.ru/an/an0512/o051229.html#18).

В Киеве в 2000 году был издан "Росейсько-Український Медичней Словник З
Іншомовними Назвами". Словнык выпустил "Благодейний Фонд (не больше и не
меньше! – прим. А.) "Третє Тисячолеття". Тираж - 20 тысяч экземпляров.
Автор – Нечай (Нечайив) Станислав Владиславович, редактор О. Мусий. ISBN
966-7756-02-05.

Подписано в печать 17.03.2000, отпечатано с готовых диапозитивов в
типографии ЗАО "Киевская книжная фабрика" Украина 01054, г. Киев-54,
Воровского, 24

Фонд Трэте Тысячолиття, 01001, Киев-1, ул. Крещатик, 48, тел. (044)
220-93-43, электронная почта: FondTT@iatp.kiev.ua

Вот небольшая выборка из этого "словныка", помещенная на одном из
серьезных сайтов. Однако по-настоящему такой материал куда больше впору
сайтам юмористическим. Нарочно такого не придумаешь! Тока за хорошее
бабло от "Благодейного Фонда "Третє Тисячолеття". Не рискну отвечать за
бедных врачей, но "Анекдоты из России" и мой сайт Фонд
облагодетельствовал точно. Большое спасибо Фонду за благотворительность
для юмора!

Азот – душэць
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Аллотрансплантат – иншопэрэсадок, иншопэрэсадэць
Амбулатория – прыхидня
Аммиак – смородэць
Анабиоз – знэжывлэння, виджывлэння
Анальгетики – протыбильныкы, знэбильныкы
Аналептики – ожывныкы, пиднэсныкы
Анализатор – розслиднык
Аналитический – розслидный, розслидувальный
Аптека – комора, сховище
Аптекарь – ликивнык
Аритмия – нэлад, нэривномиръя
Акушер-гинеколог – пологожинкивнык, положнык-жиночнык,
полижнык-жиночнык
Астма – ядуха
Астма бронхиальная – дышкова задуха
Астма сердечная – дава, жаба
Астматик – ядушнык, дыхавычнык, выхлэць
Бактериальный – тойижковый, дрибъянковый
Бактерии анаэробные – бэзкысенци, безкиснивци, бэзкиснэжывци
Бактерициды – палычковбивныкы
Бактериология – палычкивство, палычкивныцтво
Бактериолог – палычкивэць, палычкивнык, паличкознавэць,
дрыбъянкознавэць
Бешенство – каз, скажэнивка
Библиотека – кныгозбырня
Билирубин – жовчочэрвонобарвэнь
Биология – жывныцтво, жывознавство
Биолог – жывнык, жывознавэць
Бинт – повий
Биопотенциал – жыттезарядоспроможэнь, жыттезарядоспроможэць
Биопрепарат – жывопрыготовэнь
Биопсия – жывовзяття
Биосинтез – жывотворэння, жывостворэння
Брюшная жаба – черевножаба
Бюллетень – обижнык, повидомнык
Вакцина – щэпа, щэпына
Веко – повика, клипка
Ванная – купильнык, купильныця
Вата – бавна
Вегетарианство – рослынойидство, рослинойиддя, мъясоутрыманство
Вегетарианец – рослинойид, рослиноспоживач, мъясоутриманэць
Ветеринар – тварыноликар
Вещество – творыво
Вещество пищевое – кормына
Вещество составное – складэнь
Вибратор – двыгтяр, дрыжар, трэмтяр
Вибрион – звывэнь, звывчык, дрыжчык, пившрубэнь, пивпалычка
Виварий – тварыльня
Вирус – дрибэнь, дрибэць
Витамин – жыттедай, жыттедаэць, жытивнык
Всасывание – всысання, вбирання, всякання
Гайка – шрубка, нашрубок
Газообразный – газуватый
Галлюциноген – ввыжальнопрычынэць
Гастроэнтеролог – шлункокышкивнык
Гематолог – кровнык, кровознавэць
Гемоглобин – кровокулэць, кровочэрвэнь, червонокровобарвэнь
Геморрой – почэчуй
Ген – творэць
Геном – спадкосукуп
Генератор – породжувач
Гинекология – жинкивныцтво, жиночныцтво, жиночивныцтво
Гинеколог – жинкивнык, жиночнык, жиночивнык, жынкознавэць
Геронтолог – старэчивнык, старэчознавэць
Гигиена – хворобозапобыжныцтво, хворобозапобигознавство
Гигиенист – здоровнивэць
Гидроцефал – водоголовэць
Гимнастика – руханка
Глина – мула
Госпитализация – уликарнэння, ушпыталэння
Грудная полость – огрудна дуплына
Грибок – плиснявка
Грипп – хрыпэнь, хрыпка
Дебаты – суперека
Дегазатор – газознэшкиднык
Дезинсекция – комаховыгуб
Дезодоратор – высмориднык
Дерматолог – шкирнык, шкирянык, шкиривнык,
Деталь – подробыця
Диабет сахарный – солодыця, цукрыця
Диабетик – сечовыснажэць
Диагноз – розпизнава
Диагноз дифференциальный – розризняльна розпизнава
Диагност – розпизнавэць
Диагональ – навкисся, косына
Диаметр – пэрэтыннык, пэрэсичнык
Диетолог – харчивнык, харчознавэць
Диск – круглэць, круглэнь
Диссертация – миркування, ступэнэпраця
Дистиллятор – пэрэгиннык, пэрэкрапнык
Дистиллят – пэрэгин, пэрэкрап
Душ – прыскалэць, дощивэць
Душевая – прыскальня, дощивня
Жижа – ридота
Жир – товщ
Заключение – завэршення, пидсумок
Заряд – наснага
Засосать – засмоктаты, зассаты
Зигзаг – крывуля
Зоофилия – тварынолюбство, тварыноперелюб
Изобилие – повня, ряснота, рясота
Изолятор – выдокрэмнык, видокрэмня
Изъян – ганж
Иммунитет – видпорнисть, захыснисть
Иммуноглобулины – опорокульци
Иммунология – опирныцтво, опирнивныцтво
Иммунолог – опирнык, опирнивнык
Ингаляторий – вдыхальня, пародышня
Инструкция – настава, поука
Инфаркт миокарда – знэкровозмэртвиння серцемъязу
Инфекционист – заразнивэць, заразлывэць
Ионизатор – зарядорухивнык, зарядоурухивлювач
Ипохондрик – нудьговык, прыгничэнэць
Иридодиагностика – вэсэлкорозпызнава
Каверна – пэчэра, дуплына
Камера – умищына, вмищына
Канализация – проточэння, каналэння
Кандидоз – билогрыбъя, билогрыбчатисть
Канцер – пистряк
Канцерогенез – пистряковытвир
Карантин – заразострым, заразозатрым
Кардиология – сэрцивныцтво, сэрцэзнавство
Кардиолог – сэрцивнык, серцэзнавэць
Карлик – нызькоросток, малоросток
Кислота – кыслына
Кишечник – кышкивнык, кышковык
Клей – глэй, липыло
Клиницист – ликарнык, ликарнивэць
Коллектив – збир
Комплекс – сукуп, звъяз
Консультант – радця, дораднык, пораднык
Концентрат – згуст, зосереда
Кофермент – спившумыло, спивбродыло, спивквасыло
Курортология – оздоровныцивныцтво, здоровщинознавство
Лабиринт – плутанка
Лаборант – дослидовэць
Лаборатория – дослидня, робитня
Лазарет – личныця, вийськоличныця
Лейкоз – билокривцэопух, билокривцэзлоопух
Лепет – бэлькотання, жэботиння
Лесбиянство – жинколюбство, жинколюбъя, жинкопэрэлюб
Магнетизм – прытягацтво
Магний – магн, магнэць
Магнит – прытягач, прытягальнык
Маммолог – грудивнык, грудознавэць
Минипуляция – оруда
Манипуляционная – орудня
Медицина – личныцтво
Медицинский – личный, личнычый
Микроб – дрибножывэць
Микробиология – дрибножывныцтво, дрибножывознавство
Моллюск – мъякуш
Мозг головной – головомозок
Мозг задний – задомозок
Мозг передний – пэрэдомозок
Морг – трупарня
Невропатолог – нэрвохворобовык, нэрвохворобивнык
Невролог – нэрвнык, нэрвовык, нэрвивнык, нэрвознавэць
Нематоды – кругли хробакы
Нозология – хворобныцтво, хворобивныцтво
Номенклатура – назвопэрэлик
Норма – звыча, звычня
Онкология – пухлынныцтво, опухивныцтво, опухознавство
Операционная – орудня, втручальня, выкональня
Операция – оруда, орудування, втрута
Опухоль – опух
Организм – истота, тило, устрий
Ортопед – выпрямнык
Палец указательный – вказивнык, вказивэць
Парадокс - дывовыжа
Паразит – чужойид, галапас
Паразитология – чужойидознавство, галапасознавство
Паталогический – хворный, хворывный
Педерастия – чоловиколюбство, чоловикопэрэлюб
Педиатр – дитоликар
Пенис – прутэнь
Подагра – ногосэчоквасся
Презерватив – запобижнык, убэригач, чэпчык
Препарат – выготовэнь, прыготовэнь
Процедура – захил
Проктоспазм – гузнывкостыск, гузнивкоспазм
Проктит – кутныця, гузныця, прямокышковозапал
Психиатрия – душоликарство
Психоанализ – душорозклад
Пульс – гопъяк, живэць, жывчык, бийнык
Радиоактивность – выпроминнисть
Радиолог – проминнык, промэнивэць, промэнивнык, промэнэзнавэць
Рахит – крывуха
Реаниматолог – ожывливнык, ожывливнычнык, оживлознавэць
Реаниматор – ожывнык, ожывляч, ожывлювач
Рентген – промэнэобраз, промэнэзнимок, промэнэвидбыток
Рецептура – прыпысныцтво
Садизм – знущальныцтво
Санитар – здоровнык
Санобработка – здоровообробка, здоровнычообробка
Сибирская язва – тэлий, жабур
Симулянт – удавач, удавальнык
Спирт метиловый – дэрэвовынэць
Спирт этиловый – вынэць
Стоматология – зубарство, зубивныцтво
Стоматолог – зубар, зубывник, ротознавэць
Стоматолог-хирург – зубар-ризальнык, зубивнык-ризальнык,
ротознавэць-ризальнык (женщины: зубарка-ризальныця,
зубивныця-ризальныця, ротивныця-ризальныця)
Терминология медицинская – ликарськэ позначныцтво (назывныцтво)
Термометр – тэпломир
Тест – выпроба
Токсикоз – труя, трутызна
Токсикология – отруйнивныцтво, отрутознавство
Токсин – труя, отрута
Тонометр – тыскомир
Травматолог – ушкодивнык, ушкодознавэць
Тремор – дрыжакы, дрожи, дрыжачка
Труп – мэртвяк
Тугоплавкий – важкотопкый
Умозаключение – умовывид
Уролог – сэчивнычнык, сэчознавэць
Урология – сэчивнычныцтво, сэчознавство
Фантом – лялька
Фармакология – ликодиэзнавство
Фармакопея – ликоопыс
Фармакотерапия – ликоликування
Фармацевт – ликивнык, ликознавэць
Феномен – зъявысько
Фермент – шумыло, бродыло, квасыло
Физиотерапевт – прыродоликувач
Фото – свитлына
Фрагмент – зламок
Фтизиатрия – сухотивныцтво, сухотознавство
Фтор – свитэнь
Футляр – сагайдак, шабатурка
Хаос – бэзладдя
Химия – рэчовынозмина
Хирург – ризальнык
Хирургический – ризальный
Хлор – зэлэнэць
Центр – осэрэддя
Центрифуга – видосэрэдкивка, видцэнтривка
Цинга – гнылэць
Цистерна – вмистыще
Черепа измерение – чэрэповымир
Шлиф – тонкоспыл
Шприц – впорснык, порскавка, штрыкавка
Шприц-тюбик – штрыкалочка, порскавочка
Щитовидный – щытуватый
Экскрет – выдилэнь, выдилок
Эксгумация – труповыкоп (значит, похороны -трупозакоп)
Экспертиза – выслид, выслиджэння
Электрический – зарядный, зарядовый
Электричество – заряднисть
Электрокардиограмма – зарядосэрцэзапыс
Электротравма – зарядопошкода
Элементарный – пэрвнэвый
Эмульсия – бовтанка, бовтачка
Эндокринология – внутришнезалозныцтво, внуртришнезалозивныцтво
Эрекция – розпукання, розпуклэння, набубнявиння
Эритема – чэрвонивка
Эхоэнцефалограмма – луномозкозапис
Ядовитый – трутызный, трутынный

... И скока ж это "хворих" станут "наiншыйсвiтподорожувальникамы"
(по-человечески -покойниками), "тапковiдкидателямы" (отбросившими
тапки), "ластолiпыльниками" (склеившими ласты), "дубоврiзувачамы"
(давшими дуба)? Пока, к примеру, "ушкодознавэць" (травматолог),
ротознавэць-ризальнык (хирург-стоматолог), нэрвохворобовык,
нэрвохворобивнык (невропатолог), пологожинкивнык (акушер-гинеколог)
збагнуть умовывиды (постигнут умозаключения), зроблять розпизнаву
(поставят диагноз) та почнуть лычивныцтво (начнут лечение)...

Конечно, главное упущение этого словаря – отсутствие україномовного
термiну самому страшному психическому заболеванию – "украинский
национализм".

© Алик, захоплэный аматор-мовознавець (восторженный любитель-этимолог)
www.alikdot.ru/anru/word/wordinbegin/therapists/

Обожаю капитализм! Столько возможностей для дополнительного приработка.
Столько способов честно заработать свою трудовую копейку!
Проживаю с любимой женой на даче. Днем в городе на работе, вечером к
природе. Иногда очень удачно коламбурю, не правда ли?
Хорошая у меня дача! Все есть, или почти все... Но, самая большая моя
гордость – это двадцатиметровый крытый бассейн с подогревом, проточной
артезианской водой, который и является моим поставщиком дополнительных
металлических кружочков (фигурально, фигурально...зеленных денюшек...Хе,
Хе...), кои я так люблю!
Зная давнюю и всепоглощающую страсть наших богатеньких сограждан ко
всему иноземному, а также по совету моего сыночка Вольдемара,
обучающегося азам управления персоналом в Штатах, стали мы с женушкой
моей Ираидой разводить в бассейне лягушек. Очень хорошие лягушки у нас,
с большим приплодом. Иногда вечером зайдешь к ним, а они так квакают,
так квакают! Узнают, наверное, родного человека.
А в подвале нашего трехэтажного домика обустроили мы цех по расфасовке
лягушачьих лапок с красивой этикеткой в вакуумной упаковке. Товар
сертифицирован!!!
Наша продукция пользуется большим спросом у посетителей дорогих
супермаркетов, иногда даже и не успеваем с поставками. А ведь эта очень
хорошая продукция, низкокалорийная. Среди клиентов есть и рестораны с
французской кухней!
Кстати, во всем цивилизованном мире она(продукция) рекомендована к
употреблению желающим восстановить нервные клетки.
Тушки лягушек, но уже без ножек, пропускаем через мясорубку, и смешиваем
с собачьим жиром(продается на рынке черемушкинском, дорого!), из
которого лепятся вкусные китайские пельмени. Считай, безотходное
производство. Кстати, у МСЗ (менеджер среднего звена) этот деликатес
пользуется большой популярностью.
Это очень хорошие пельмени!
Мы их назвали "Сунь Хунь Чань", в русском переводе это звучит примерно
так: - "Путник ведомый Провидением, никогда не собьется с дороги
познания собственной сути, если победит в себе ложное Эго".
Правда, летом пару месяцев делаем санобработку, ну там ядами всякими
прочищаем бассейн.
Но чтобы денег не терять, даю рекламное объявление в нашем дачном
кооперативе для всех любителей "нырять и купаться". Один человек 70
рублико/час, дети 35 рубликов. Здесь же и напитки всякие. Если кому
попариться, или там позабавиться, то банька всегда к их услугам, но
такса другая, коммерческая. Все очень довольны! А Вы говорите, что не
осталось ниш для дополнительного заработка!
Головой надо работать, а не штаны просиживать в офисах!

Владимир Николаевич