Поиск по автору:

Велик и могуч русский язык! И загадочен!
Один мой приятель Слава учился в КИИГА (Киевский институт инженеров
гражданской авиации. И был у него знакомый студент, то ли из Анголы,
то ли из Мозамбика, короче африканец. Встретились они однажды, и этот
африканец ему и говорит:
- Слава, научи меня русскому языку.
Слава ему отвечает:
- Ну давай, мол, спрашивай.
- Скажи, вот "хуево" - это плохо?
- Да.
- А "пиздато" - это хорошо?
- Да.
- Так почему же тогда "охуительно" - это еще лучше, чем "пиздато"?!!

Не далее как сегодня. Разболелся живот (наверно, съела что-нибудь -))).
Проглотила таблетку, валяюсь на диванчике в позе эмбриона, одним глазом
пытаюсь чего-нибудь углядеть в телевизоре, короче, состояние некошерное.
Звонок в дверь. Открываю - на пороге две мадам, костюмчики вполне на
уровне, лица одухотворенные, глаза сияющие: "Здравствуйте!" Я -
"Здравствуйте". - "А вы знаете, что через две недели смерть Иисуса
Христа?" - "До свидания". Закрываю дверь и слышу из-за нее "Вот
блядь!.." Как у Жванецкого: "Извините, вырвалось".

Дело было лет двадцать тому назад. В нашем городе тогда училось весьма
солидное количество стюдентов из братских африканских республик (в
принципе, их у нас и сейчас хватает). Хотя город южный, зимы у нас
бывают неслабые, и чтобы нежные организмы африканцев не померзли, их
одевали в своеобразную "униформу" - длинное драповое черное пальто,
узкое и прямое, а также кроличья ушанка (причем сам кролик был выкрашен
в кислотно-оранжевый цвет), короче, в комплекте с шоколадной или
иссиня-черной физиономией зрелище незабываемое. В общем, еду я как-то в
троллейбусе. В передней части салона есть сиденья, развернутые друг к
другу. На одном из них сидит такой вот "утепленный" африканец, ушанка у
него завязана под подбородком, лапки без варежек сложены на коленках, и
он пытается что-то рассмотреть в проковырянное в изморози на стекле
отверстие. Напротив сидят две бабищи, явно затарившиеся на рынке и
едущие в сторону вокзала (судя по разговорам и количеству сумок и
пакетов). И вот в какой-то момент взгляд одной из них падает на сидящего
напротив негра (его лица ей не видно), она долго рассматривает его руки,
потом пихает соседку в бок и на весь троллейбус: "МАМ, ГЛЯ, КАКИЕ У
МУЖИКА ПЕРЧАТКИ - С НОГТЯМИ!" Весь троллейбус начинает ржать, негр
разворачивается к соседкам физиономией, и вот тут уже обе начинают орать
на весь салон, в основном: "Свят-свят-свят, изыди!" Очень
непосредственные дамы, а мне пришлось выскакивать на ближайшей
остановке, чтобы поржать в голос.

Реальная история про знакомых ребят: Новогодняя ночь. Ребята по иронии
судьбы отмечают одни. Подвыпив они решили прогулятся по улицам г. Москвы
с целью найти себе пару. После полу часа поиски увенчались успехом,
мальчики нашли себе досойных подружек и решили как истинные джентельмены
пригласить их к себе домой, девушки не против. По дороге компания
покупает шампанского шоколада и т. д. После первой бутылки дин из
молодых людей решает видимо показать свои силы и залпом опрокидывает
содержимое бутылки себе в рот. Далее происходит скажем так конфуз потому
как шампанское не замедляет выйти назад причем через ноздри.... струей
напоминающей мощный фонтан. Девушки с отвращением уходят а друзья вновь
остаются одни. Занавес.

Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер,
вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))),
сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом
приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все
цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем,
отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться.
Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение -
весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань,
или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася
мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В
ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на
колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!