Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
30 июня 2008

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня...
Жена смотрит по ТВ программу про Тунгусский метеорит. Заходит мой мл.
брат.
Далее диалог:
- Что смотришь?
- Про метеорит Тунгусский передача!
- Что, опять упал???
- Нет, опять НАШЛИ!!!

Улыбнуло.
Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют
нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво,
братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на
его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского
Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100
евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие
болезни заядлого фэна.
А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит
о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик
тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в
полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все
возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале
могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую
нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они
могут противопоставить русским.
Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о
немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать
друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские
пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному
прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на
еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании,
защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе
выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним.
Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube,
на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли
лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на
заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не
закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр,
позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало
огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался,
крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в
резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой"
мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли
ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный,
черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.
Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я
получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы
войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ
состоянии...."
................

Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до
меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе -
великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час
он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной
Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов:
"Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?"
Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!".
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за
мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души:
"Почему???????????"
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они
будут играть трезвыми".
Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости
аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и
тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая
команда могла противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение
способностей испанской команды.
Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет?
Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...
Солнце, море, Севастополь... Пляж на Хрусталке. Пока мой киндер,
вытаращив глаза (а как же, все можно, мама занята, винцо попивает:))))),
сигает в воду уже в ...сятый раз, лениво наблюдаю за окружающими. Рядом
приземляется уже изрядко подогретая компашка, три парня, две девахи. Все
цивильно, дамам - вино, мужчинам - коньяк, какая-то закусь, в общем,
отдых по полной. Приняв очередную дозу, один из мужичков лезет купаться.
Поплескавшись, вылезает на парапет, видно, хорошо пошло, настроение -
весь мир бы осчастливил. Идет к компашке и громко так: "Вась (или Вань,
или Петь, не важно), а ты чего не купаешься? Водичка - за...бись!" Вася
мрачно: "Да ну на..., тут сто человек нассало, а я буду нырять?" В
ответ прикупавшийся, поддергивая семейный трусняк (с заплаткой на
колене), очень гордо изрекает: "Сто один!" Финиш!
Рассказала жена. Стоит она в кассу за билетом на Витебском вокзале
Питера. Впереди два молдованина. Очередь до заветного окошечка часа на
полтора. Подходит их очередь. Первый: - Мне два билета до Кишинева на
завтра, нижние полки (с таким видом, что он VIP и билеты для него есть
однозначно). Второй, толкая этого в бок: - Нам же в Бельцах выходить.
Первый: - Там и выйдем. Кассир: - Купе, 3500 р за билет. Первый: - А че
так дорого? А сколько стоит на верхней полке?
P.S. Я плакал
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор
всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", -
посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской
втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова
упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич,
так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся.
Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением
сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка
был бы кирпич!".
Лучшая история за 15.11:
Петр Иванович по старой привычке встал рано. Он обычно гулял с Греем в это время. Теперь гулять было не с кем. Петр Иванович оделся и пошел по обычному маршруту. Он шел и думал о тех 14 годах, прожитых вместе с Греем. Под ногами шуршали желтые подсохшие листья. Когда то они договорились с женой, что это будет их последняя собака. Тогда им было по 60, а Грею 5 месяцев. Щенок был таким трогательным и толстолапым, неугомонным, любознательным и талантливым. А теперь все это закончилось. Петр Иванович развернулся, и побрел к дому. Навстречу ему шла девушка, почти девочка, рядом с ней прихрамывал немолодой пес с седой мордой.
- Ваш? – спросил Петр Иванович.
- Нет, - ответила девушка, - в соседней квартире мужчина умер, а овчарка осталась. читать дальше
Рейтинг@Mail.ru