Поиск по автору:

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает,
но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя:...эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- давай стоя
- ну давай
- а давай терерь сидя
- давай
- давай ты сверху
- давай
- давай валетиком
- давай
- давай раком
- давай
- давай кандрибобиком
- давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай
хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты,
прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как,
бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто ебстись надо по-людски!!!

Была такая великая актриса Александра Александровна Яблочкина. Кто
помнит актеров Малого театра, еще дореволюционного происхождения, тот
наверняка помнит и ее. Александра Александровна, прослужив в частных и
императорских театрах, как-то достаточно спокойно влилась в реальность
театра советского, будучи при этом фантастически наивной и привыкшей
говорить то, что думала. Когда Александра Александровна была уже изрядно
в возрасте, она пришла на партийное собрание (или это было что-то вроде
еженедельной идеологической обязаловки, не суть), где задавали вопросы,
на нынешний взгляд, прямо скажем, смешные, а тогда совершенно нормальные
- мало того, строго обязательные к ответу. И вот ее спросили такое:
"Александра Александровна, вот как вы себе представляете коммунизм?"
Она произнесла следующее: "Ну, это будет прекрасное время! Везде будет
изобилие продуктов, у всех будут свои дома, никто не будет ютиться в
коммуналках, люди будут уважительными, вежливыми, на улицах будет
порядок и чистота... В общем - как при царе..."

Историю рассказала моя знакомая. Еще в советские годы ее дядя служил в
ракетных частях. Короче, полигон в пустыне. Барханы. И запускают в
тренировочных целях ракету. А она неудачно выстрелилась и воткнулась в
бархан. И заглохла там. Начальство почесало репу - и послало КАМАЗ
выдернуть ракету из бархана. КАМАЗ подъехал, прицепил трос, дернул...
Ракета выдернулась из бархана, двигатель включился - и она ПОШЛА,
КАМАЗ как игрушечный автомобильчик полетел за ней. В жизни, - говорил
ее дядька, - я не видел, чтобы из КАМАЗа с такой бешеной скоростью
вылетал водитель... он был не дурак и не стал ждать, чем дело кончится...

Со слов друга:
"Порвалась резинка. Дело невеселое, но эт как посмотреть. Скаталась она,
значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Тут моя подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже..."

Значит, совсем свеженькая история:

Мой шурин кроликов разводит :-))) Нет, кроме шуток. Вообще он парень
довольно небедный, да и семья у него тоже небедная, но вот решил
кролиководством заняться...
Ну, выращивал он кролей около года, и наплодилось их наконец столько,
что решили они их продавать. Дали объявление в газеты, на радио,
народ пошел...
И вот значит, шурин мой на ферме хлопочет, и тут подъезжает
навороченный джип, оттуда выходит не менее навороченный дядя, чешет
задумчиво репу и спрашивает:
- Эй, парень, ты что ли тут хозяин?
- Я, - отвечает шурин.
- Кроликов продаешь?
- Продаю.
- Слушай, а они на зайцев сильно похожи, а?
Тут шурин выпал. Он ожидал услышать все что угодно, но только
не вопрос о схожести кроликов с зайцами. После минутного раздумья
он говорит:
- Ну, вообще похожи, которые белые (а дело сейчас происходит, зимой)
вот только уши чуть разные...
- Уши - это х:*ня, - отвечает мэн. - Давай мне 4 штуки, только прибей
аккуратно, а разделывать не надо.
- А зачем вам? - спрашивает офигевший шурин.
- Да, понимаешь, жена у меня стрева... Я вот с пацанами отдохнуть
собрался, ну там пивко, сауна, преф, девочки, а ей пришлось сказать,
что на охоту поехал... Если пустой вернусь - почует неладное,
гадина...
И, уезжая с кроликами, сказал:
- Не прощаюсь... Теперь постоянным клиентом буду!

Совершенно клевую рекламу увидел сегодня по голландскому ТВ.

В общем, так. Едет машина с семьей, состоящей из папы, мамы и 2 девочек
лет эдак 10 и 14. Папа врубает радио и оттуда играет развеселая песенка
в духе попсы 50 годов с добрым текстом -
"I wanna fuck you in the ass, тра-ля-ля-ля, I wanna fuck you in the ass".
Ну народ в тачке, как полагается, изо всех сил машет головами в ритм
и подпрыгивает на сиденьи - радости, в общем, полные штаны. Под это дело
на экране появляется надпись - "Хотите выучить английский ? Учите его
с нами !"

Вот это я понимаю - а то группа Нана с Илоной Давыдовой...тьфу!

Поведал мне мой давний приятель. В начале 90-х он нашел неплохой
приработок - ездил в Финляндию, работал на плантации клубники в каком-то
хуторе. Платили, по тем временам, очень недурно, хозяин добрый, и вокруг
на много километров ни единой души. Леса, озера - сказка! И был у
хозяина сын по имени Йокко. С этим Йокко они сильно задружились, и после
работы копались с ним в гараже. Там у них стоял старенький Ford, давно
уже не на ходу, но ребята задались целью привести его в чувство. И вот,
в один прекрасный день - свершилось! Машина заурчала! Это дело они
решили отметить в баре соседнего поселка, километрах в 15 от хутора.
Пьянство за рулем в Финляндии, конечно, наказывается гораздо строже чем
у нас, но местность, повторюсь, там была совершенно пустынной и
тормозить их было некому. В общем, они благополучно добрались до бара,
там хорошо обмыли, и собрались ехать назад... Но не тут-то было - Ford
сказал: "Быр-быр, чих-чих...", и заглох, видимо теперь уже навсегда. Что
делать - пьяненькие они добрались до телефона-автомата (мобильников,
понятно, тогда еще не было) и позвонили отцу. Через полчаса тот приехал.
На своем тракторе. Отозвал Йокко в сторонку, - не сильно, метров на 5, и
стал ему что-то говорить. Как рассказывал мой приятель, было даже не
очень-то слышно, - так тихо отец говорил. Оба, при этом, стояли как пни,
только губы у отца шевелятся. Потом они привязали Ford к трактору, сами
сели в машину, а папа стал их буксировать. И тут Йокко поворачивается, и
с расширенными глазами говорит: "Слушай, отец был в такой ярости! Я его
никогда таким не видел!"...

ИТАР-ТАСС со ссылкой на источники в Кремле сообщает:
Сегодня состоится встреча человека, похожего на президента,
с человеком, похожим на премьер-министра. Будет обсужден вопрос,
похожий на проблему.

Есть у меня друг хороший. Он сейчас аспирант какого-то университета под
Нью-Йорком, ну и, естественно, приезжая на каникулы в рiдну Златоглавую,
байки всякие травит. Одна порадовала особо. Сидели они там как-то
дружной аспирантской компашкой, обмывали что-то. И среди наших балбесов
была одна сирийская еврейка, девушка, надо заметить из ну очень
цивильного семейства. И, уже поддав, к чему-то она ляпнула, что знает два
русских матерных слова. Наши оживились, какие, мол? Та уперлась рогом и
ни в какую, мол, не по мне это в мужском обществе матерные слова
выражать. Но приоткрыла, так сказать, завесу, первое из них
заканчивается на "ой". Тут наши и призадумались... Перебрав все свои
могучие познания, они так и не вспомнили матерного слова,
заканчивающегося на "ой". Дальнейший натиск не сдержала бы и дамба,
девица раскололась.
Этими словами были БОЛЬШОЙ ХУЙ.
Виват полиглотам!
Тим

Свидетелем я не был, но рассказывал человек достойный доверия.
Археологическая экспедиция, 60 км. от Бухары. Пустыня. Народ копает
всякие древности и живет в палатках среди саксаула. Раз в неделю мимо
них проходит пастух с отарой овец и продает, за умеренную цену водку.
Работа, понятно, замирает на сутки. А было там такое правило - ложишься
спать, обувь затаскивай с собой в палатку, потому что скорпионов и
прочих каракуртов там тьма-тьмущая. Заберутся в обувку, а потом тебя до
Бухары в больницу переть. В общем, один деятель, спьяну, рекомендацию
эту не выполнил, а утром бодренько прыгнул в свои кирзачи. И замер. Тихо
говорит: "Ребята, там что-то есть...". Как все заорут: "Дави его! Дави!
Быстро!". Тот, как сумасшедший запрыгал, затопотал ногами, а потом
закричал: "Укусил!". Ему все: "Бастро сапог снимай!". Тот снял, стал
вытряхивать... а оттуда вывалились его собственные, раздавленные в
лепешку наручные часы, которые он с вечера предусмотрительно спрятал в
сапог.

Жена стоит на краю бордюра, на балконе 8 этажа 16-этажного дома и
говорит мужу:
- Не хочу жить с таким бабником, алкашом и... перестань меня
подталкивать

Подошел однажды Папа Карло к Буратине и - отрубил ему ноги.
- За что, Папа? - взвыл Буратино.
- Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю - маловат получился.

Клеется мужик в баре к одной герле,выпили,поболтали и т.д.и т.п.Дело
к концу подходит и мужик говорит:
-Поехали ко мне-кофе попьем,музыку послушаем...
-Не-а.Знаю я чем ваше кофе кончается,а я решила,что свою девственность
отдам только человеку ,которого буду любить и которому буду полностью
доверять.Так что извини.
-Мда,- удрученно вздыхает тот,- тяжело наверное тебе живется с такой
принципиальностью.
-Да мне-то ничего.Вот муж бесится...

Данный случай имел место на железнодорожном вокзале поселка Лазаревский
(что на побережье Черного моря) пару лет назад. Прибыли мы туда для
отдыха и по какой-то причине задержались на перроне. В это время по нему
бродила бабулька с пирожками на тележке и всех спрашивала: "Кому пирожки
с мясом? Кому пирожки с картошкой?". При этом она еще спрашивала у
прибывших на отдых: "Квартира не нужна?"... Но, по-видимому, бизнес у нее
совсем не шел (причем ни тот, ни другой). Поэтому, когда прибыл
очередной поезд, бабулька пошла на отчаянный маркетинговый ход и
крикнула на весь перрон: "Кому нужна квартира с пирожками?"...
Мы лежали...

Дело было в 70-е годы, в Ленинграде. Папа мой отправился туда на съемки
(на Мосфильме работал). И занесло его как-то на Дворцовую площадь - то
ли натуру там выбирали, то ли просто гулять пошел. А как раз в это время
реставрировали Александрийский столп - он был весь в лесах, рабочие по
нему ползали... Папа под ним остановился покурить, и тут к нему подходит
пожилая дама, весьма интеллигентного вида - явная коренная
петербурженка. И спрашивает его: "Скажите, вы не знаете, почему столп
обвешали лесами?" А у папы было легкомысленное настроение, да и вообще
юмор у него был всегда неожиданный. Он и говорит: "А вот будут Архангела
снимать и Ленина на его место поставят!" Дама схватилась за голову и
ушла тихо приговаривая: "Боже мой! Что делается, что делается...".
Шутка была, конечно, жестковата, но характерно то, что в те
времена в подобный поворот событий было очень легко поверить...

Футбольные страсти...
- Ну че, выиграем у шведов?
- Дык у них Ибрагимович!
- А у нас Аршавин!
- Дык они опытнее и мощнее!!
- А мы моложе и быстрее!!
- Ну... не знаю... у них капитан - гей!!!
- А у нас полкоманды пидарасов!!!

Место действия Германия, одна фирма, производящая программный продукт.
Мой коллега- немец, всячески помешанный на футболе. То есть существуют
нормальные болельщики, разряжающиеся в нац. цвета, пьющие пиво,
братающиеся со всеми кто за нас, а есть Клаус, жалующийся на то, что на
его два диска по 500Гб уже не влязят матчи боготворимого бременского
Вердера, регулярно скупающий китайские майки с символикой команды по 100
евро за штуку, ездящий за командой по всему миру, и проявляющий прочие
болезни заядлого фэна.
А тут ЧМ Европы по футболу, обострение то есть.. Целыми днями он трындит
о тактических расстановках, о том что Подольски порвет всех как тузик
тряпку и т. д. И надо было же такому случится, что русские вышли в
полуфинал. Как положено настоящему фэну, он принялся просчитывать все
возможные варианты и с ужасом для себя открыл, что русские в финале
могут встретиться с Германией. Голова коллеги ушла в аналитическую
нирвану анализа сил немецкой команды и мыслей по поводу того, что они
могут противопоставить русским.
Отступление: Надо сказать, что в любой стране есть стереотипы. У нас о
немцах, у немцев о нас. Уже давно не у всех (мы наконец учимся узнавать
друг друга), но все же.. Клаус страдал стереотипами, что все русские
пьют "по-черному", а я - всего лишь исключение благодаря спортивному
прошлому и потому не "считаюсь". Попытки указать на богатую культуру, на
еще пару десятков вполне талантливых русских в нашей компании,
защищающих, напр., докторские, не находили понимания в израненной душе
выходца из бедной семьи, так воспитанного. Ну да и черт с ним.
Отступление 2: Несколькими месяцами ранее мне прислали линк на YouTube,
на отрывок какого-то интервью местного телевидения у работяги то ли
лесопилки, то ли угольной шахты (не помню..) Все бы чин-чинарем, но на
заднем фоне какой-то другой работяга в состоянии "после трех литров не
закусывая" решил, наверное, передать привет маме и стал прямо в кадр,
позади пары корреспондент-клиент. Стоять он не мог, на что указывало
огромное пятно грязи на лице, как после падения в салат. Падал, шатался,
крутил телом пируэты пытаясь поймать притяжение и рискуя уйти в
резонанс. Чья-та рука пыталась вытащить его из кадра, но наш "герой"
мотал головой, мол, "Не пойду!!!!". В конце - концов то ли рывком, то ли
ударом в пятак его удалось убрать из кадра. Ролик был очень популярный,
черзвычайно смешной и, уверен, знаком многим юзверям Сети.
Так вот, пару месяцев назад послав ссылку на этот ролик Клаусу, я
получил очень серъезное послание в духе "Я теперь понимаю, почему мы
войну програли. Если русские работают на опасном(!) производстве в ТАКОМ
состоянии...."
................

Выйдя из двухсуточной футбольной нирваны, Клаус наконец добрался до
меня. Млииииин... Час тирады о силе немецкой команды, о том, что Клозе -
великий тактик и обязательно забьет свой гол и прочее. ЧАС! Целый час
он мне втирал, приводя все мыслимые и немыслимые доводы в пользу сборной
Германии.
А устав, спросил наконец с миной превосходства прозвучавших доводов:
"Ну?? Если они встретятся в финале, кто победит, как думаешь?"
Ни секунды не задумываясь отвечаю: "Русские!".
Как ужаленный подпрыгнув на месте от обиды (ну как же столько доводов за
мега-команду Герамнии, а тут..), восклицает как крик души:
"Почему???????????"
Пожав плечами и вспомнив про стереотипы и ролик, небрежно бросаю: "Они
будут играть трезвыми".
Побитый вид, несчасные глаза, покачивание головой в знак несокрушимости
аргумента и.. (о, радость!) еще два дня аналитической нирваны для него и
тишины для меня, и попытки найти хоть что-то, чтобы несчасная немецкая
команда могла противопоставить нашим.
Потом наши проиграли полуфинал... Клаус оживился и ушел в изучение
способностей испанской команды.
Вот думаю, стрясти с него пару ящиков пива на сегодняшний финал или нет?
Как-никак повезло немцам, что не с русскими играют...

Из "Известий"
(http://www.izvestia.ru/special/article3098076/)

"Такое ощущение, что город только что отбомбили, причем с применением
химического оружия. Встретить на улице лиц мужской национальности,
которые твердо стояли бы на ногах, невозможно."

... лиц мужской национальности...

Вместо чая утро рано
Выпил водки два стакана,
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.

Не смешно.

Произошло только что. Ползаю по Инету в поисках оборудования.
Натыкаюсь на интересный сайт. Читаю/разглядываю, надо прицениться.
Ищу "цены", нажимаю "скачать прайс".
Excell, 0,5 Мб. Еще подумал: "могли бы в архив засунуть"
(Подключение через GPRS - скорость маленькая)
Прайс скачался - открываю, запускается Эксель:
голубой фон и на нем одинокая надпись
"Прайс находится в разработке"

До сих пор в шоке.

Тим

У Вовочки дома тихий семейный обед -большой стол в центре стоит бадья
с супом и все черпают оттуда ложками(вообщем общак).Тут звонок в дверь
Открывают-вовочкина училка нарисовалась(ну которая Мариванна).Вовкин
батя ясно дело за стол ее садит и предлагает откушать,так сказать,что
бог послал. Училка отказывается и начинает капать ему на мозги. Вот,
мол,ваш сын такой-сякой и уроки-то прогуливает,и с мальчишками дерет-
ся,и двоешник он профессиональный и все такое.Ну мужик сидел слушал ее
слушал с отсутствующим видом и вдруг как шарахнет Вовочке по лбу своей
ложкой,что та аж раскололась(а у главы семьи ложка-то нешуточная).
Вовочка брык с табуретки,училка в шоке - что вы,говорит, это не выход
да и вообще бить детей не педагогично. Ну поразорялась еще малеха и
удалилась восвояси. Вован встает ,садится за стол и ,как всегда, не
расстерявшись кидает своему родителю:
-Ну че,придурок,выебнулся перед биксой,а чем щи-то хлебать будешь?!

- Девушка, я вижу у вас есть творческое начало! Хотите познакомиться с
моим творческим концом?

Молодая хозяйка (Х) со скандалом увольняет уже четвертую за неделю
служанку (С).
(Х):-Пшла вон !
(С):-Вы,вы...неблагодарная!Вы злая!Вы..вы..И вообще я в постели лучше
вас!!!
(Х):-А-а!Кто тебе это сказал?!Мой муж?!
(С):-Нет.Ваш шофер!!!

-Девушка, можно вас пригласить на чашку кофе ?
- Можно, только в постели не курить.

Эту историю слышал от знакомой, которая работала в районной поликлинике
в 70-80-х, когда, как многие помнят, каждый трудовой коллектив на
отчетные концерты в честь очередного съезда компартии или к красным днем
календаря готовил номера художественной самодеятельности.
Так вот. Кабинет гинеколога. Очередная пациентка устраивается на
гинекологическом кресле. Вдруг доктор, спохватившись, бросает взгляд на
часы и говорит пациентке: "Ты тут пока посиди, а я по-быстренькому спою
и прибегу"

Тим

Повстречались как-то Буратино и Донской казак.....
"Вот чертов макаронник",- подумал казак, вытирая шашку о траву...

Пассажирский лайнер.300 человек на борту.Высота 10.000.Вдруг воздуш-
ная яма-самолет трясет,пассажиры вжались в сидения.Дальше-больше,само-
лет входит в штопор.Пропотевшему пилоту удается-таки вывести лайнер из
пике.Пассажиры,придя в себя,начинают обсуждатьслучившееся, шутят, сме-
ются.Тут из туалета вылазит позеленевший нарк и отдышавшись:
-Фу-у!Говорили,что дурь беспонтовая,а курнул-так поеревернуло,аж за-
шиворот насрал!

Идет как-то Винни Пух по родной деревне, вдруг видит - посреди дороги
лежит Буратино.
- Ты чего лежишь?-спросил Винни Пух.
- Да вот, упал, - ответил Буратино.

Крокодил Гена нежно гладит Чебурашку и говорит: "Чебуршка, угадай
что-такое одновременно зеленое и голубое".

Тихий семейный обед в вовочкиной квартире.Большой стол,в центре стоит
бадья с варевом и все оттуда черпают ложками (короче,общак). Раздается
звонок в дверь.Открывают - вовочкина училка (ну та,которая Мариванна)и
давай с порога папику на мозги капать-мол,сынуля ваш такой-сякой уроки
прогуливает,с пацанами дерется и вообще будущийуголовник.Срочно прими-
те меры. Вовкин батя слушал ее ,слушал(с отсутствующим видом)и недолго
думая ка-а-ак шарахнет сынуле в лоб своей хозяйской ложкой, что та аж
раскололась.Вовочка брык с табуретки,а Мариванна давай разорятся: это
не метод,я не то имела ввиду и вообще детей бить не педагогично.Погун-
дела малеха и за дверь, а Вовочка поднимается на ноги и говорит:
-Ну че, придурок, выебнулся перед биксой, а супчик-то чем хлебать
будешь,а?

Папа мой был человек весьма остроумный, хотя и не всегда расчетливый.
Когда он был уже серьезно болен, и часто ходил по всяким врачам, то
зашел он как-то в нашу районную поликлинику. Приходит и видит обычную
унылую очередь, состоящую, по преимуществу, из пенсионеров. Ну и не
понравилось ему все это, и он произнес такое: "Здравствуйте, товарищи
симулянты!". Очередь, понятно, вся на него окрысилась, и папа пожалел о
своей выходке. Никто с ним разговоров говорить не стал, и, грустно
вздохнув, он присел на краю дальней лавочки. Но один дедушка, сидевший
рядом, тем не менее завел с ним разговор. Стал что-то активно
рассказывать, объяснять, и папа порадовался - вот, хоть один человек
нашелся свободный, с чувством юмора, зла на неудачного шутника не
держит. Правда, когда папа стал ему отвечать и что-то вообще
рассказывать, тот все время стал приговаривать: "Ась? Чтось? Чаво?". И
только тогда стало понятно, что он просто глухой как пень...

Рассказала подруга. Возращается домой она как-то, а возле ее дома
девушка выгуливает холеного породистого ротвейлера. Ротвейлер где-то
носится и приказов хозяйки слушать не хочет. Девушка начинает подзывать
собачку к себе:
- Джефф!!
Ноль эмоций.
- Джеффчик!! Песик!!
Пофиг.
- Джеффуля!! Иди сюда!! На-на!! Иди сюда!!
Собак как ничего и не слышал.
- Александр!!!!
Два прыжка - и верный пес у ног хозяйки. Жаль, собаки говорить
не умеют.

Нудистский пляж.Аккурат промеж ног загорающей даммы ырывается
крот и
принюхиваясь:
- Слышь,Ёжик!Ты,че умер што-ли !

Встречаются два приятеля. Один другому:
- Как дела?
- Хреново... уже пять лет,как не стоит...
- Да ты чо? тьфу...тьфу...тьфу... у меня всего два года!

Маленький городок. Две банды из рабочих районов забили стрелку.
Одна сторона подъехала - другой нет. Ждали, ждали - нет их.
- Не, бля, что за лажа! Лохи, мы, что ли, ждать их тут?
Отправили одного выснить, куда они подевались. Тот возвращается:
- Э, у них там девятиэтажку построили, так они на лифте катаются...

Англичанин спрашивает жену: - Дорогая, ты мне когда-нибудь
изменяла? - Ну, было дело... - И когда же?
- А вот помнишь, когда у меня новое меховое манто появилось?
Ну, вот тогда это и случилось... Француз спрашивет жену:
- Милая, ты мне когда-нибудь изменяла? - Было как-то
раз, было, дорогой... - А когда? - Помнишь, у меня
как-то дорогие духи появились? Вот тогда-то это и было...
Русский жену спрашивает: - Слышь, ты мне
когда-нибудь, изменяла? - Э-э-э... ну был грех... -
Это когда ж? - А вот помнишь, когда у тебя пыжиковая шапка
пропала?...

В догонку о политкорректности:
Черный цвет следует называть "Афро"
Белый-"Евро"...

Мужик выходит из кабинета начальника. Красный как рак, взбешенный, руки
дрожат. Его спрашивают:
- Ну, что - орал?
- Если бы! АНАЛ!

1ое сентября в классе даунов..
Мария Ивановна, после стольких лет роботы, отчаившись, что не будет
никакого прогресса спрашивает:
- Дети, сколько будет 2 плюс 2?
Все дети боязно уткнулись в парты....
- Коля, нука отвечай!!!
Коля встает и говорит:
- тысяча триста восемдесят шесть....
- Садись, Коля... ,Петя, отвечай.
Петя не вставая с места:
- Вторник....
Вовочка усилино тянет руку..
- Ну давай Вовочка.
- 2+2 равняется 4.
Мария Ивановна в шоке спрашивает, как ты выщитал??!!!
- Ну тысяча триста восемдесят шесть минус вторник.....

Разговаривают две пожилые англичанки: - Дорогая, Вас не
тревожит, что Ваш супруг все время бегает за молоденькими девушками?
- Знаете, мой пес, например, все время бегает за машинами. Но
ведь я же не боюсь, что он сядет за руль...

Плюя на закон, главное не попасть в мента...

Супружеская пара, ученые, сидят на научной конференции. Муж осматривает
зал, кого-то замечает, наклоняется к жене и шепчет ей на ухо:
- Хочешь, я тебе Келдыша покажу? - Вась, ну не здесь
же!

По поводу выдержек из чата от 23.10. Только прочитал сразу отправляю по
аське подружке

Я: Мне фишка понравилась из чата

[Sui88] 67% девушек - тупые
[V-girl] я отношусь к оставшимся 13%

Она: Я тоже)))))))

Я: что ты тоже? (уже сильно интересуясь подтвердятся ли мои подозрения)

Она: Блин, не 13, а 23%

Все таки почти догадалась.

Заезжает в гостиницу большая группа. Оказывается для одного места нет.
Администратор предлагает подселиться в номер, где уже есть жилец,
но предупреждант, что он очень сильно храпит.
- Вы не беспокойтесь...
Наутро выспавшийся и бодрый появляется подселившийся, и все наперебой начинают
расспрашивать, как ему удалось выспаться.
- А я пед......ческим голосом перед сном сказал ему: Пра-а-тивный, так и будешь
храпеть всю ночь...

Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :(
Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров...
Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок!
Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ!
Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает:
- Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!...
Полковник, достает кошелек, открывает и говорит:
- ДОКЛАДЫВАЙТЕ.

Хочешь быть спокойным? Знайся с людьми, но живи один, не предпринимай ничего и не жалей ни о чем.
Хочешь быть счастливым? Выучись сперва страдать.

И.Тургенев

Встречаются как-то два клитора. Разговорились они и один другому говорит:
- Слушай, говорят, ты фригидный?
- Ты что совсем охуел, да кто тебе это сказал?
- Да вот злые языки гутарят.

После n-цатой бутылки пифчанского чтото навеяло.. вспомнил одну старую
историю...
Было это на заре зарождающегося капитализма в России в 1993 году, когда
жрать уже было, водка была, пионеров уже не было, реальные пацаны ездили
на БМВ трехе, девчонки в школу ходили в ядовито зеленых легенцах, а мы
жрали пиво Премьер и спирт Рояль. На фоне частной предпринимательской
деятельности в стране, в нашем районе все хитрожопые подростки
подрабатывали на мойке машин около Садко Аркада что на набережной. В
один из выходных дней, когда наплыв потенциальных клиентов особо велик,
мы с Вованом основали наше татарско-хохляцкое совместное предприятие по
помывке автомашин. В активе у нас было два ржавых ведра, пару губок, и
обязательно кусок кожи для типа полировки. Все шло своим чередом, мы
настойчиво ловили клиентов на помывку или в худчем случае сторожку, за
что тоже рубили бабло хотя бы на жрачку. Помыв чистейшей ключевой водой
из Москвареки пару машин мы ждали своей очереди на следующую, ибо таких
предпринимателей как мы было хоть жопой жуй... мафиозный Нинздя
выгулявыл свой мамон между машинами и подростками и неспеша собирал дань
типа для крыши. Мы уже успели отоварится в Немецком доме за доллары,
который тогда о боже! стоил 2000 рублей, банкой больших сырных шариков и
парой баварского пива, что по тем временам охуительная роскошь. Пришла
наша очередь, в виде темной грязной Ауди с двумя реальными пацанами
внутри. Пацаны оказались очень добрыми, спокойными и я бы сказал
дружелюбными, они даже не поинтересовали о стоимости наших услуг, причем
попросили и помыть салон тоже.. Их поведение ни как не тянуло на вид
безбашеного бандюгана или беспредельщика которых обитало в том место
навалом... такие милые ребята со взглядом хладнокровного убийцы и все.
Нам не привыкать, клиент есть клиент, хотя телевидение таких ребят в
черных кожанках показывало исключительно в криминальной хронике... но мы
не боялись.. у нас же был Ниндзя, типа крыша. Мы быстро справились с
поверхностью автомобиля, и принялись за салон... уже работала магнитола
для повышения настроения, были найдены палочки вонялки, которые были
тутже зажжены и несколько спиздил Вован.. все шло обыденно, но когда
взялись за коврики, Вован под одним из ковриков обнаружил.... ЕГО. А
именно пестик, в простонародии пистолет имени товарища Макарова... после
чего отпали последнии сомнения что эти ребята не честные труженики
колхоза имени Ленина по разводу кроликов, а разводили они другой
крупнорогатый скот... Вован как професиональный криминалист "черный
копатель по местам боевой славы Великой Отечественной Войны", вынул
магазин, пересчитал патроны, выдал веридкт "из него уже стреляли" Пиздец
гений. Поигравшись еще децл с пестиком мы аккуратно оставив на нем все
свои детские отпечатки пальцев положили его в бордачок. Домывали машину
со стахановским усердием.. была мысль бросить все нахуй и съебываться,
но бля деньги... Вова присек все потуги на корню, авось прокатит. Машина
сверкала заводской краской и воняющим палочками салоном... Тихо сидев на
ведрах мы нервно курили, почти не говоря, наше внимание даже не
отвлекали возможные варианты зарабатывания бабла на сторожке. Ребята,
видно плотно покушавши в ресторациях, вышли к машине... "Сколько?" я
услышал фразу.. Вова толкнул меня в спину, я выпалил цену которую мы
обычно брали за эту услугу... Пацаны щедро расплатились, сели в машину и
укатили по своим колхозным делам... Рык облегчения, хруст денег бушевали
в наших головах.. мы радовались... забыв о происшедчем быстро
переключившись на прения с Ниндзей, мы дуали о следующей машине.. Но..
как гром молнии, как крик младенца появившегося только что на свет..
наша блестящая Ауди появилась на горизонте.. наичистейше вымыта она
ехала как паровоз в замедлянной съемке.. очко ударилось об землю... у
обоих... мы стояли в оципинении, не думая даже бежать.... Ауди
остановилась в десяти метрах от наших трупов.. медленно, нет реально
медленно как в кино открылось окно водителя... говорят в такие моменты
вся жизнь проносится перед глазами.. Реальный пацан, хладнокровный
убийца, но очень добро так сказал.. "Иди сюда!". На этот раз мы шагнули
вместе.. но он сказал... Ты стой, ты иди.. я понял что фраза "Ты иди"
относится непосредственно ко мне... Будут убивать, подумал я.. но почему
меня?? почему только меня?? убейте и хохла.. это он сцука жег ваши
ебаные палочки... я на полусогнутых подошел к машине... Она сверкала, из
салона еще пасло вонючими палочками... "Где фигура?" пронеслось у меня
по всему телу... я косился на Вову, думал что этот упырь еще и спиздил
какуюто священную для киллеров фигуру их Будды... Мхатовская пауза в
моем сознании.. я последний раз затянулся глубоко запахом жизни и
палочек.. и совершенно на автомате выпалил "Фигуру не видел, пистолет в
бардочке".. Визг шин заглушил все! Я стоял полунагнувшись... и неверя в
то что еще живой... Больше в этот день мы не работали.. а наше чудесное
спасение и заработаное бабло обмывали там же в Chiken House под
принесенную с собой водочку и жаренного цыпленка.
Вотъ

Одна голова - ХОРОШО, а две - МУТАНТ !

Корреспондент ведет репортаж с Красной площади: - Столько
вокруг радостных лиц! Флаги, цветы, улыбки! Подходит к
какому-то рабочему, сует ему микрофон: - Скажите, с какими
чувствами вы встречаете это светлый, весенний праздник? - Да
пошел ты на х..! Корреспондент поворачивается к камере:
- Вот так, с шутками, да прибаутками наш народ отмечает 1 мая!