Остальные анекдоты

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо…
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!

Поспоpили как-то политик, инженеp и вpач о том, чья пpофессия дpевнее.
Вpач говоpит:
- Бог создал Еву из pебpа Адама, а это хиpуpгическая опеpация!
Инженеp:
- Да, но сначала Бог создал миp из хаоса, а это инженеpная задача!
Политик:
- Hе забудьте, что сначала кто-то должен был оpганизовать хаос!

Компания друзей, проводив своего товарища в последний путь, здесь же на
кладбище "отметила" это событие. Один из них напившись, упал в
свежевырытую могилу. Проспавшись, вылез наверх и увидел как рядом сторож
копает еще одну могилу. Мужик с похмелья решил напугать сторожа. Подошел
с одной стороны и как заорет:"У-У-У"... Сторож "ноль внимания" и
продолжает копать. Мужик с другой стороны и опять"У-У-У"... Опять от
сторожа никакой реакции. Мужику надоело его пугать безрезультатно,
собрался и пошел к выходу с кладбища. Только подошел к воротам, как тут
его нагоняет сторож и тресь по голове лопатой. Мужик упал, а сторож и
говорит: "Ты гулять-то, гуляй, но за территорию не выходи".

Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы, тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная деваха! И
фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот, pешил pickup`нуть ее к
себе домой. Пpигласил, она согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили
о том, о сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???

Наyка - замечательная вещь. А знаете ли вы, что: 1. Если вы бyдете
кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической
энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy
чашечкy кофе. (не очень стоящее дело) 2. Если вы непpеpывно бyдете
пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы
выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy
атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!) 3. Пpи пеpекачивании кpови в
оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса
кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!) 4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В
следyющей жизни я хочy быть свиньей) 5. Вы изpасходyете 150 калоpий,
если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy
пpийти в себя после свиньи) 6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз
больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный
в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый
бок. (Hо нам это все до одного места) 7. Таpакан способен пpожить 9 дней
без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням) 8. Самец богомола
не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой
акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy.
(Извpащения бpатьев наших меньших) 9. Hекотоpые виды львов могyт
совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть
свиньей!) 10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!) 11. Слоны -
единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не
наоборот!) 12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А
это нам зачем?) 13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей
таких знаю!) 14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже
знаю!) 15. Все поляpные медведи - левши. (А это, интеpесно, как yзнали?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые
занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая
дypа???)

меня постигла крайняя степень лентяйства...
сегодня утром я пытался севшую на экран монитора муху смахнуть курсором
мыши...

Приходит как-то 5-летний сын к отцу и спрашывает:
- Пап, а пап, а что такое "миньет" ?
- ??? Ну-у, Это... как бы тебе обьяснить... короче - еде у мамы спроси.
- Мама, а что такое "миньет" ?
- Ну, сына, это когда в рот берут..
Отец тут встает с дивна берет тапок и как не зарядит жене по башке:
- Дура! Не берут, а дают ты же сына воспитываешь...

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем
отупела???" ,- мама:" С чего ты взял???" На что Вовочка отвечает:"
Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам
пришел???"

Вопрос Армянскому радио-почему презервативы выпускаются как правило
белого цвета?
Ответ- Потому что белый цвет ПОЛНИТ...

30 На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол.
Выловили их дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать
отсюда, надо заплатить сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все
племя трахает.
Американец:
- Легко! - достает сто долларов и уплывает.
Русский:
- Легко! Ведро лука мне! - давясь, доедает и уплывает Хохол:
- Легко! Ведро лука мне!
Начинает есть. Съел полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте!
Племя трахает, прошло 15 человек.
- Та щеб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.

делится одна с подругои, твои муж мне вчера в магазине такои анекдот
рассказал, чуть с кровати не упала.

Анекдот прислал один знакомый американец:

Летят в самолете американские зеленые береты в Афганистан. Сержант
говорит: "За голову каждого моджахеда даем по 1000 долларов."
Самолет приземляется. Зеленые береты разбегаются на поиски моджахедов.
Собираются в контрольное время. У каждого в руках по 2-3 головы.
Сержант в ужасе: "Идиоты, мы только на промежуточном аэродроме!!!"

И после этого государства Центральной Азии хотят помогать американцам?
:)

В переполненном автобусе женщина обращается к мужчине:
- Мужчина, а Вы знаете, что скоро умрете?
- Нет, с чего Вы взяли?
- Я чувствую Ваш конец.

- Пошли, пива выпьем, посидим, поговорим...
- Идем лучше водки выпьем - полежим, помолчим...

МЕНЯЮ жену 40 лет, на две по 20. Вариант 4 по 10 - не предлагать!

Стоит на дороге сержант-гаишник, смена не удалась, денег не срубил :(
Вдруг едет 600 мерс, весь тоннированный, без номеров...
Сержант обрадовался - сейчас срублю бабок!
Тормозит его... открывается окно, а там полковник ГАИ!
Сержант задергался, не знает, что и сказать... заикаясь начинает:
- Товарищ, полковник, разрешите ДОЛОЖИТЬ!...
Полковник, достает кошелек, открывает и говорит:
- ДОКЛАДЫВАЙТЕ.

Молодая женщина пришла в поликлинику сдавать анализ крови. После
процедуры медсестра спрашивает фамилию. Та отвечает:
- Иванова Екатерина.
В тетрадке учета пишется "Иванова Е.". Через пару часов в том же
кабинете, при тех же условиях другая женщина называется:
- Иванова Елизавета.
В тетрадке естесственно "Иванова Е."
Через пару дней заходит в кабинет мужик, дабы забрать результат анализов
горячо любимой жены.
Медсестра (МС): - А как зовут Вашу супругу?
Муж (М): - Иванова Екатерина.
МС: - Гм... У меня тут 2 Ивановых и обе Е.
М: - А что за результат?
МС: - У одной сахарный диабет, у второй - сифилис.
М: -?!?!?!?
МС: - А знаете, возьмите оба!
М: -???? И что я буду делать? Надо же узнать правильный результат?
МС: - А вы купите 2 кг халвы и заставьте жену съесть!
М: -???????
МС: - Если через час не помрет, то трахать не советую...

Переплывает мужик реку. Вдруг чья-то рука его за яйца хвать! И раздается
голос:"Плюс два или минус два?" Мужик с перепугу: "Плюс два!"
Выходит на берег, смотрит, а у него четыре яйца. Он в ужасе бежит к
медиуму и все рассказывает. Медиум: "Ну ничего. Плыви снова через реку,
а когда услышишь голос, ответь:"Минус два!", и у тебя будет порядок."
Мужик обрадовался, поплыл через реку. Вдруг снова та же рука его за яйца
хвать! И раздается голос: "Плюс четыре или минус четыре?"

идет педофил, видит 2 девочки в песочнице играются, а он одной и
говорит:
- девочка, а можно я тебе дам конфетку и поглажу тебя по голове?
- давайте
- давочка, а можно я тебе дам 2 конфетки и поглажу по спине?
- давайте
- девочка, а можно я тебе дам коробку конфет и поглажу тебя по попке?
- девочка поворачивается к своей подруге и говорит: вот блядь, пока он
меня трахнет, у меня сахарный диабет настанет

Пришли женщины к богу с жалобами:
- Мы рожаем детей в муках, а удовольствие получают мужчны!
Несправедливо!
- Хорошо!-сказал бог.- Стныне мучаться при родах будут отцы ваших детей.
Муж звонит в роддом:
- Ну как?
- Пока ничего, - отвечает врач, -трудные роды. А как ваше самочувствие?
Через час новый звонок.
- Доктор! Ребенок еще не родился?
- Пока нет! - отвечает врач. - А как вы себя чувствуюте?
- Ну что вы все заладили о моем самочувствии, доктор! Лучше поторопите
"скорую помощь": сосед по квартире криком кричит, а они никак не
приедут!

Бал. Поручик Ржевский под шофе. Играет музыка, и тут он во весь голос:
- Господа, я пошел посцать.
Все: - Фу!!!
Подходит к нему Наташа Ростова и говорит:- Поручик, так же не красиво,
надо как то культурней, например пошел смотреть на звезды.
Продолжается бал ну тут поручик снова просит музыкантов замолчать, и
снова во весь голос:
- Господа, я пошел посмотреть на звезды.
Все нормально среагировали, но когда он вернулся то уже подавали торт,
он к нему рукой.
Все гости: - Фууу!!!!
Поручик Ржевский (успок.): - Господа, спокойствие, телескоп я держал в
другой руке.

Секс по-французски: француз имеет любовницу
Секс по-английски: англичанин подглядывает в замочную скважину,
как француз имеет его жену
Секс по-грузински: грузин имеет англичанина, который...
Секс по-итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин...
Секс по-советски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской
порнографии.
Секс по-чукотски: слышь, жена, когда ехал в метро в Москве, слышал такую
историю...

Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты поиграть.
Ну значит сели, раздали, тут Медведь и говорит:
- Если кто будет мухлевать, будем бить по морде... по этой рыжей, наглой
морде!

Два друга
- Прикинь, я себе собаку купил, хотел обычную псину, а она гончая
оказалась.
- Ну, а что, нормально: бегает быстро, спортивная такая, да?
- Нет. я ей говорю: "Фас", а она мне: "Мужик да ты гоооонишь..."

Захватили немцы деревню, согнали всех жителей в ее центре, выходит
переводчик и говорит (читая по бумажке):
- Значит так, сичяс ми будьем расстрильять всьех баб, а всьех мужьиков
будьи трахать...
Бабы хором орут :
- Нет, нет так не бывает...
Мужики орут:
- Бывает, бывает...

- Ассистент, ампутируйте больному левую ногу.
- Хрясь!
- Я же сказал: левую.
- Хрясь!
- Я сказал ногу!!
- Хрясь!
- Я сказал больному...

Аленушка

Лежат два медведя в берлоге и один говорит другому давай мол …
трахнемся. Не говорит второй вдруг зайдет кто-нибудь увидит – всему лесу
расскажет… Ну… типа …делать нечего говорит первый зима длинная и все
такое. Первый медведь согласился – лежат трахаются. Тут дверь в берлогу
открывается и на пороге стоит оху…ий от зрелища заяц. Ну медведи
подорвались за ним а он наутек бегут по замерзшему озеру один из
медведей уже почти догнал зайца но … полынья, заяц туда нырь медведь
лапу в полынью схватил достает – бобер. Медведь бобра спрашивает: -
Зайца не видел? Бобер отворачиваясь: – С пид…ами не разговариваю.

Приходит мужик в аптеку, говорит:-Дайте мне упаковку свечей от геморроя.
Фармацевт отпускает товар, мужик уходит, но через 3 часа приходит снова
-Ваши свечи не помогают, дайте еще. Фармацевт:-Да что вы их едите
что-ли? Мужик( со злым сарказмом):-Нет! Я их в жопу себе пихаю!

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

при ленине - как в метро, кругом темно, а впереди светится.
при сталине - как в трамвае, половина сидит, а те, что стоят - трясутся.
при хрущеве - как в самолете, один за рулем, а всех тошнит.
при брежневе - как в такси, чем дальше, тем больше на счетчике.
при горбачеве - как в лодке, все в одной лодке, но гребут в разные
стороны.
при ельцине - как в поезде, хорошо едет только тот, кто заплатил
машинисту.
при путине - как в машине "скорой помощи", вкололи успокоительное, но
чиряк на жопе все равно беспокоит.

НА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕ

Москва. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в
Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил
России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на
территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование
сепаратистов. В следственном изоляторе
"Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные
допросы таких известных сепаратистов, как Ушат Помоев, Улов Налимов,
Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум
Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев,
Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов,
Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.
По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на
стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.
Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.

Раньше все называли "Путь Ленина", теперь - "Лень Путина" :)

Просыпаются с бодуна старик Хотабыч и Илья Муромец. Головы болят,
колбасит короче тяжело. Илья Муромец берет ведро рассола, выпивает
потирает бороду
- Заебись Хотабыч берет кружечку рассола выпивает потирает
бороду..........
- Ебтить, бля, Илюша,-ГДЕ БОРОДА?
- Где, где. Вчера-ш ЧУДИЛИ!

GOOS

- Вы уверены, что хотите удалить папку D:\TEMP ?
- Да.
- В этой папке находятся файлы. Вы уверены, что хотите их удалить?
- Да!
- Удаление этих файлов может повлиять на зарегистрированные программы.
Вы все еще уверены?
- Да! Да! Да!!!
- Эти файлы могут использоваться системой. Вы уверены?
- Пошла ты на фиг! - заорал админ и нажал Cancel.
- Ага! Испугался! - подумала NT

Два вампира приходят в бар:
- Мне пожалуйста стаканчик крови.
- А мне кипяточку пожалуйста.
- Ты что с ума сошЕл? -- спрашивает первый.
Первый достает из кармана ТАМПАХ, -- А я сегодня чяйку попью.

Как-то у одной бабы перекладывал печник печку.
Ну, у разговоры о том да о сем.
Вот и жалится баба - мужик у нее храпит по ночам безумолку.
- Уж что только не делала - ничего не помогает! - говорит.
- А ты ему ноги раздвинь - говорит печник.
Ночью так она и сделела.
Встречается она с печником, и спрашивает: - А в чем дело то было?
А печник и говорит: - Дак ТЯГИ ТО НЕ БЫЛО!!!

Таллиинн. Ж/д вокзал. Очередь за ж/д билетами.
Вдруг откуда-то доноситься:
- Ууурмааас!!!
Мужик из очереди выбегает на платформу, смотрит, смотрит - никого...
Опять встал в очередь.
Пять откуда-то:
- Ууурмааас!!!
Мужик опять выбегает на платформу, ища глазами зовущего. Никого.
Такая история повторяется несколько раз.
В очередной раз услышав:
- Ууурмааас!!!
Он выбегает на платформу и орет что есть мочИ:
- Да не Урмас я, не Урмас!!! Матти я, Мааааттииии!!!

Муж раньше времени возвращается из комангдировки. Заходит в спальню, а
там его жена с тремя мужиками кувыркается.
Он в гневе: "Что это такое?"
Она: "Это члены моего кружка!"
В следующий раз жена раньше времени приходит с работы, а в спальне ее
муж с тремя подругами развлекается.
Она в гневе: Что это такое?"
Он невинным голосом: "Это кружки моего члена!"

В бане один мужик долго смотрит на другого.
Потом, задумчиво и, немного смущаясь спрашивает:
- Простите, это не Вы позировали Фаберже?

Ах

Объявление в общаге: Старшекурсники! не разбрасывайте по общежитию
использованные презервативы -- первокорсники поднимают и надувают их.

Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного
состава:
- Рядовой Сидоров?
- Я!!
- Логично.. Рядовой Иванов?
- Я!!
- Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После
поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают:
- Скажите, а почему вы все время говорили "логично"?
Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся
наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...

Гуляют по лесу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Поручик молчит и
Наташа завязывает разговор:
- Посмотрите как красиво-солнце светит, птички поют!
Поручик:-О! Кстати о птичках-у корнета Оболенского на хую умещается 15
воробьев.
Наташа: -Фи, поручик! Как вы прямолинейны.
- О!! Кстати о прямолинейности-когда он ебет корову у нее рога
выпрямляются.
- Поручик, у вас в голове вакуум!
- О!!! Кстати о вакууме-когда он хуй из коровы вытаскивает она стог сена
засасывает!

Скажи мне, как ты ссышь, и я скажу, кто ты.
1. НЕРВНЫЙ: Не находя ширинку в штанах, надетых задом наперед, разрывает
их в гневе.
2. ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Ссыт только в компании независимо от того, хочет или
нет.
3. ЗАСТЕНЧИВЫЙ: Откладывает процесс до переступания с ноги на ногу,
чтобы поссать в одиночестве.
4. ШУМНЫЙ: Громко посвистывает, разглядывая через перегородку #уи
соседей.
5. ПО#УИСТ: Если все писсуары заняты, ссыт в раковину.
6. УМНИК: Ссыт, не беря #уй в руки, скрывая его галстуком.
7. ТЩЕСЛАВНЫЙ: Расстегивает на ширинке пять пуговиц, тогда как
достаточно двух.
8. ИНТЕЛЛЕКТУАЛ: Расстегивает жилетку, достает галстук и ссыт в штаны.
9. #БАНУТЫЙ: Нечетко уверенный в своей половой принадлежности, тайно
обследует перед процессом свой инструмент.
10. НЕУДАЧНИК: Стоит какое-то время, попердывая, пытается поссать, но
безуспешно. В конце концов тихо сваливает, ворча.
11. ПОДЛЫЙ: Тихо пердит, нюхает воздух, и с укоризненной улыбкой
поглядывает на соседа слева.
12. РАССЕЯНЫЙ: Ссыт себе на ногу, ходит с расстегнутой ширинкой и
поправляет яйца каждые 10 минут.
13. ИНФАНТИЛЬНЫЙ: С интересом наблюдает за пузырями в унитазе во время
процесса.
14. ДЕЛОВОЙ: Читает при этом книги или газеты.
15. КАЧОК: Постукивает #уем о край очка, чтобы стряхнуть капли.
16. АЛКАШ: Достает #уй, смотрит - а их два, засовывает один обратно...
17. КОСОЙ: Останавливается у одного очка и ссыт в соседнее.
18. СТЫДЛИВЫЙ: Закрывает свой #уй обеими руками и ссыт сквозь пальцы.
19. НЕОСТОРОЖНЫЙ: Чихая, обссыкает с ног до головы соседа слева.
20. ЧИСТОПЛОТНЫЙ: Вытирает #уй после осуществления процесса носовым
платком.
21. РОБКИЙ: Становится перед очком, неуверенно оглядывается и ссыт на
пол.
22. ЗАНУДА: Ссыт после каждого стакана воды.
23. ЭКСПЕРИМЕНТАТОР: Пытается ссать вверх с целью наблюдения траектории
полета мочи.
24. ФОКУСНИК: Достает #уй, плавным движением прячет его в рукав. Затем,
на глазах изумленной публики, извлекает его из-за шиворота соседа.
25. НЕАККУРАТНЫЙ: Умудряется обоссать весь унитаз, пальцы и собственные
ботинки, после чего забывает смыть.
26. ЩЕДРЫЙ: Ссыт в три струи.
27. ТОРОПЛИВЫЙ: Начинает ссать еще расстегивая ширинку.
28. ОНАНИСТ: Ссыт, зажимая #уй в кулаке, поддрачивая во время процесса.
29. ВОЕННЫЙ: Ссыт, стоя по стойке смирно, ровной струей с мощным
напором.
30. ДИСТРОФИК: Держится за перегордку, чтобы его не развернуло напором
струи.
31. НЕУРАВНОВЕШЕННЫЙ: Ссыт порциями в три захода.
33. МНИТЕЛЬНЫЙ: Смывает перед тем как поссать, после процесса обнюхивает
пальцы и осматривает штанины.
34. ГОРБАТЫЙ: Ссыт, уперевшись лбом в стенку.
35. РАСТОРОПНЫЙ: Пока ссыт успевает поковыряться в ухе, сплюнуть,
высморкаться, почесать жопу и пригладить волосы (немытой рукой).
36. БЕРЕЖЛИВЫЙ: После процесса протирает #уй мягкой тряпочкой и убирает
его в чехол.
37. ПОЛОВОЙ ГИГАНТ: Мучительно соображает в какую штанину засунуть #уй
на этот раз.
38. ЛЮБОЗНАТЕЛЬНЫЙ: Читает все надписи на стенках, обссыкая все вокруг.
39. СКАНДАЛИСТ: Обоссав все очко, громко возмущается по поводу грязи в
туалетах, бардака в стране и т. д.
40. СКРЯГА: Никогда не смывает, потому что жалко

Иностранка, приехавшая после отдыха в России, через какое-то время
замечает, что у нее начинает расти живот. Делать нечего надо идти к
врачу. Врач осмотрел ее и вынес вердикт:"Мадам, вы беременны."Та в
ужасе.
"Я не могу быть беременной, т. к. я ни с кем не спала в России.
Врач(В):"Давайте вспоминать, что вы делали в России"
Иностранка(И):"Ничего такого, только водку пили, а последний день пили
напосошок"
В:(открывает словарь, читает):"Так, так..."напосошок"-последняя рюмка
перед отъездом,(дальше листает)так, так, так-"посох"-палка в дорогу.

Конкурс на лучшую скорченую рожу. Победитель получает денежный приз. В
зале все пытаются выиграть. Ведущий останавливает игру и говорит, что
победила девушка в 4-ом ряду и показывает на нее пальцем. Девушка встает
и говорит :
- А я и не играаллааа.....!!!!!!

Борис Моисеев и Николай Трубач узнав о группе "Та-Ту" решили создать
свою группу "Тот-Того"
BigS

Билл Гейц палучил награду и стал графам щиас он называется Гейц Де-Билл

Идет грузин а впереди него девушки Грузин: Девушки давайте любовью
займемся Девушк: Ми нет Грузин: Ну минет так минет

Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки.
Одноглазый ведет слепого за руку.
Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его.
- Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый
- Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой

Купаются в бассейне Боря Моисеев и Сережа Пенкин, тут вдруг БУЛЬК! - и
всплывает целый фонтан спермы.
Сережа спрашивает:
- Что, Боря, кончил?
- Да нет, пукнул...

ШТИРЛИЗ ЧИТАЛ ЗАШИФРОВКИ ИЗ МОСКВЫ, В КОМНАТЫ ЗАБЕГАЕТ МУЛЕР ОТРИВАЕТ
КИСОК БЫМАГИ И ТАК ЖЕ БЫСТРО УБЕГАЕТ, -- ПРОНЕСЛО ПОДЫМАЛ ШТИРЛИЗ! -ЧТОБ
ТЕБЯ ТАК ПРОНЕСЛО ПОДЫМАЛ МУЛЛЕР.

В зоопарке попросили кориша пару дней за черепахами приглянуть. Говорят,
мол мы уежаем, посмотри покормишь если что
- ну хорошооо

возвращаются, черепах нет:
- "А где черепахи?"
- Выы понимаааете яяя открыыыл двееерь, а оони тааак ломануууулись

Вторая Мировая Война. Фашисты придумали машину, которая из двух негров
делает одного арийца. Переделали всех негров в арийцев, но остался один
лишний негр. Решили его положить в машину с орангутангом. Через пять
минут процесс превращения закончился. Немец открывает машину, и оттуда
вываливается неизвестно что:
- Ты кто?
- Вайме, дарагой, что те мэня трогаешь?

Делает женщина мужчине миньет. Он кончил и сперма попала женщине на в
глаза.
Она:-Ой, тущь...
Он:-Та-аа, та, та-тра-та-та (поет туш)

Как то раз подарили Чукче часы, и объяснили ему если болшая стрелка
стоит на 12 а маленкая на 6 сначит ето 6 часов, а если обе стрелки стоят
на 12 сначит 12 часов.
На другой день Чукча вышел на улицу и у него спрашивают неподскажите
сколко время а Чукча посматрел на часы и ответил.

(ЕЩі НЕИЗВЕСТННО)

Приезжает как-то подруга(П) к Паммеле Андерсон (ПА).
И ПА ей гшоворит мол есть тут один мужик просто зверь в этом деле,
только вот говорят, что он секс-обломщик.(который в грозу любил ;) ) Ну
П к нему приезжает и предлагает ему мол давай перепихнемся? , на, что он
саглашаеться!
Та раздевается, а он говорит: блин что-то ветра нет... давай ты ногой
будешь мохать?
Ну та соглашается лежит мохает!
Он: Блин что-то грома нет, на тебе котелок ты стучи в него!
Она лежит, ногой мохает котелком стучит он: Блин что-то молнии нет, на
тебе зажигалку ты ей чиркай!
Она Лежит чиркает, нагой мохает, в котелок стучит.
Он: Блин что-то дождя нет, на тебе лейку.
Она лежит нагой мохает, в котелок стучит, зажигалкой чиркает, лейкой
поливает и говорит ну типо начинай меня ебать!!!!
Он: Да ну уж нахый тебя в такую погоду ебать!

Пожилая женщина на улице спрашивает молодого человека как пройти на
улицу Ленина дом 20...
Он ей отвечает:
- Вот видишь 3 улицы... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не
нужна, пройдешь на третью...
- На этой улице будут 3 остановки автобуса... первая тебе на х*й не
нужна, вторая на х*й не нужна, подойдешь к третий...
- На этой остановке ходят 3 автобуса... первый тебе на х*й не нужен,
второй на х*й не нужен, садишься на третий...
- Проедешь первую остановку... она тебе на х*й не нужна, вторая на х*й
не нужна, выйдешь на третий...
- Возле остановки увидишь 3 дома... первый тебе на х*й не нужен, второй
на х*й не нужен, подойдешь к третиму...
- В доме 3 порадные... первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не
нужна, зайдешь в третию...
- В доме 3 этажа... первый тебе на х*й не нужн, второй на х*й не нужн,
поднимишься на третий...
- На 3 этаже будут три квартиры... первая тебе на х*й не нужна, вторая
на х*й не нужна, зайдешь в третью...
- В квартире будут 3 комнаты... гостиная, спальная, кухня... гостиная
тебе на х*й не нужна, спальная на х*й не нужна, зайдешь на кухню...
- На кухне увидишь холодильник... откроешь его... а в нем 3 полки...
первая тебе на х*й не нужна, вторая на х*й не нужна, с третий возьмешь
рыбу...
- Рыбу разрежешь на 3 части... хвост тебе на х*й не нужен, туловище на
х*й не нужно, оставишь голову...
- Возьмешь голову - и давай ей еб*ть мозги как я тебе...

Kail (: <)

Приходит мужик в старый ресторан и вызывает директора. Приходит мальчик.
- Что вам надо?
- Не будет ли увас поесть?
- сейчас...
Приносит еду. Мужик пробует
- Фу! Что это такое?
- Да это просто уже два эту еду никто не ел.
- Да я сейчас врежу тебя этой тарелкой!!!!!
- Нет, нет только не этим!! Это мой дедушкин горшок!!!
Мехти

МАЛЕНЬКИй МАЛЗИК ПО КРИЧЕ ГУЛЯЛ КОНЦИЛАСь КРИЧА И МАЛЗИК УПАЛ В ВОСДУЧЕ
СДЕЛАЛ ОН ТРУДНОЕ САЛТО ДОЛГО ЕГО ОТДЕРАЛИ С АСВАЛТА