Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в
основном девушки), тренер:
- Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать
"Какое ПО у вас установлено"!
Рассказчик: Ann
30.04.1999, Новые истории - основной выпуск
В прошлом году это было. Летом. Мой знакомый уехал на грушинский
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой:
"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей
возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение
ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.
фестиваль, а меня попросил кормить в его отсутствие кошку. Оставил
мне ключи, написал адрес и уехал.
А надо сказать, что знакомый мой живет один. Он снимает квартиру
и время от времени переезжает на новое место. Как раз где-то в начале
лета он в очередной раз переехал, и я в новой его квартире еще не была.
Уехал он, значит, в четверг. В пятницу возвращаюсь я с работы,
с намерением сходить покормить кошку. Родители встречают меня фразой:
"Собирайся. Едем на дачу". Ладно, говорю. Только заедем, я кошку покормлю."
Заехали. Выхожу из машины, напутствуемая словами: "Давай быстрей
возвращайся." У подъезда тусуется группа пьяных, агрессивно настроенных
подростков. Проскальзываю мимо них в подъезд, слегка нервничая. Квартира
на первом этаже. Дверь в коридорчик заперта. Нервно выбираю из связки
нужный ключ, открываю, захожу и, не задумываясь, прохожу к двери напротив.
Начинаю подбирать ключ. Один подошел, но не поворачивается. Я начинаю
злиться - родители ждут, а замок не открывается. Вот черт, думаю,
хоть бы предупредил, что замок сломан. Тут мне вспомнилась аналогичная
ситуация - на работе никак не могла открыть дверь. Позвала на помощь
одного сотрудника. Он дверь открыл и объяснил, что надо "ловить положение
ключа". Стиснув зубы, начинаю "ловить положение ключа". Ключ повернулся,
когда я наполовину вытащила его из замочной скважины. Захожу и, не глядя
по сторонам, прохожу прямиком на кухню. Знакомый сказал, что оставляет
для кошки Китикэт и несколько сосисок. Открываю холодильник - все правильно,
сосиски есть. Две штуки в целлофановой "кишке". Очищаю одну и оглядываюсь
в поисках кошачьей миски. Миски нет. Окончательно разозлившись, кладу
сосиску на пол и начинаю искать Китикэт. Нигде его не нахожу, но кухня
вызывает легкое недоумение - слишком уж обжитая для холостяцкой квартиры.
Но я об этом не задумываюсь. Зову кошку. Кошки нет. Иду по квартире искать.
Обхожу по очереди три комнаты. Кошки нигде нет. Взгляд машинально
фиксирует множество несообразностей, как то: слишком большое количество
мебели и прочих деталей интерьера, коих я раньше у знакомого не видела;
отсутствие ранее виденных у него предметов обстановки; обилие женских
вещей, разбросанных по квартире. Знакомый мой, напоминаю, живет один.
Однако я в раздражении не обращаю ни на что внимания. Нет кошки - ну и
черт с ней. Где-то спряталась, наверно. Жрать захочет - вылезет. Забираю
ключи, захлопываю дверь и ухожу.
Родители в машине злы не меньше чем я. Приходится долго оправдываться.
Постепенно мы все успокаиваемся. И тут до меня наконец доходит, что я
видела. Во-первых, квартира слишком обжитая, причем очевидно, что в ней
живут и мужчина и женщина. Во-вторых, кошки там нет в принципе. А главное -
в квартире три комнаты. А у моего знакомого - одна. В общем, я перепутала
двери и пыталась покормить кошку знакомого в квартире его соседей. Повезло
еще, что их дома не было. А то забрали бы меня как домушницу.
PS: А теперь представьте реакцию соседей на аккуратно очищенную сосиску,
лежащую на полу в кухне.
6
20.09.2000, Новые истории - основной выпуск
Очевидиц этой истории был мой брат.
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой,
устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь,
пошел вперед.
Действие происходило на трассе, слева от которой бетонный забор завода высотой
в два с чем-то метра.
Едет мой брат, и его обгоняет жигуль с двухколесным прицепом. Жигуль уже набрал
неплохую для него скорость, и тут во время обгона у него срывается прицеп. Прицеп
задевает машину брата но, набрав большую скорость и окрыленный свободой,
устремляется вперед. Ошарашенный водитель жигуля останавливается, чтоб узнать
размер причиненного ущерба. Прицеп летит вперед и, как таран, машет этой фигней,
которая крепится к форкопу. Впереди прицепа вдоль забора спокойно шел мужик.
Мужик каким-то надцатым чувством почувствовал опасность и начал сверкать пятками.
И вот, получилась такая картина - два водителя стоят на дороге, держась за голову,
на большой скорости летит прицеп, который машет вверх и вниз своей фигней, впереди
прицепа бежит мужик и из-за того, что он и так в беге побил все мировые рекорды,
времени свернуть у него просто нет. Дальше вдоль дороги стена преграждала путь,
и мужик, без подготовки, с разбегу запрыгнул на стену, а следом чуть пониже ее
пробил прицеп.
Самое необычное в этой истории - то, что мужик слез с забора и, не оборачиваясь,
пошел вперед.
3
17.01.2000, Новые истории - основной выпуск
Очередная история про преподавателей.
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!
В 1994 году подрабатывала я в одной универской лаборатории...
Делаем как-то распечатки на лазерном принтере с преподавателем
древнерусской литературы Владимиром Алексеевичем (ВА). Сидит он
перед принтeром и сразу листочки ловит и по копиям распределяет
(какие-то учебные пособия для студентов). Сзади него топчутся трое
девчонок, собирающихся ему что-то там досдавать, т.к. ВА пообещал
после распечаток их выслушать. Надо сказать, что принтер очень
неудобно стоит - выход у него с другой стороны стола, где жизненное
пространство весьма ограничено, конечно, можно поставить стул и сесть
(что ВА и сделал), но совершенно некуда девать ноги. Время от времени
бумага в принтере застревает, я перегибаюсь через сидящего ВА
и вытаскиваю paper jam, заправляю новый листочек...
Кстати, надо сказать, что ВА был такой же чемпион по неожиданным
высказываниям, как к примеру, Черномырдин. Время от времени он
огрызался на поскуливания студенток примерно следующим образом:
"Я вам не богородица-троеручица: одновременно распечатку делать
и зачет принимать" или "распечатку сделать - это вам не непорочное
зачатие девы Марии - тут потрудится надо". Но это еще цветочки...
Внезапно вырубается электроэнергия. Все зависает, ессно, да еще
и темно, хоть глаз выколи. ВА возмущается: еще, мол, такие вот
неприятности, мало того, что в такой теснотище сидеть приходится.
Обращается ко мне:
-... и ноги затекли уже. В каких позах мы тут с вами, Анечка, только
не попробовали...
Скромное ржание студенток за спиной. Включается свет. Ессно, последний
лист в принтере застрял намертво. ВА вцепляется в него, пытается
выдернуть. Свет снова вырубается и внаступившей тишине слышится только
вопль ВА:
- Да отдавайся же ты!!!
1
19.09.1999, Новые истории - основной выпуск
Расскажу историю, услышанную от мужа, от первого лица.
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх...
что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
Наблюдал папу с сыном, достаточно неопрятно одетых и давно не мытых
(типичные такие персонажи). Сын идет и что-то кромко мычит (ребенок
явно неадекватен), на что отец отвечает ему вместо замолчи ххх...
что-то вроде: "Звук, который ты издал, сын, - ужасен, однако голос
твой очень силен и у тебя определенно есть способности к пению."
7
28.08.2001, Новые истории - основной выпуск
Предыстория: у нас на работе есть приходящий админ. Приходит он, значит,
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?
вечерочком, открывает электронку и читает все претензии и жалобы на
кампутеры, а также требования злобных юристов типа "оно вот так
работает, а я хочу, чтобы оно вот так и вот так..." и начинает исполнять
наши дебильные пожелания.
История: Приходит, как всегда, админ к нам в комнату и читает
электронку. И вдруг его скручивает от хохота и он начинает скрести
челюстью по столу. В одном из писем уже давно ведется историческая
переписка с препираниями между одной девицей, не способной объяснить,
как же она хочет работать с папками документов, нашим начальником и
собственно админом. В новой серии ее претензий затаилась досадная
опечаточка. Девица с присущей ей эмоциональностью пишет админу и
начальнику:
- Так вы не поняли! Доступ к моей ПОПКЕ есть, тут в другом проблема...
Конечно, она имела ввиду ПАПКУ, но что бы сказал на это все старичок
Фрейд?
14
10.03.2004, Новые истории - основной выпуск
Надпись на ценнике в магазине мягких игрушек - "Кошка натуральная"...
6
30.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Автобус. Подходит кондуктор к пьяному мужику.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
- Мужчина, деньги за проезд.
Мужик оттопыривает свой карман.
- Ссыпай.
4
05.05.2002, Новые истории - основной выпуск
Сегодня в новостях НТВ, в репортаже, посвященном композитору и дирижеру
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
Светланову, прозвучала фраза журналистки:
"... его (Светланова) душевный русский саунд являлся копирайтом..."
Такой вот экстремальный креативный словесный понос...
7
30.05.2002, Анекдоты - другая десятка
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик покопал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.
Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е...ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик покопал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.
1
20.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Мужчины хотят секса, а женщины - любви, а занимаются одним и тем же.
12
25.07.2005, Повторные анекдоты
Уставший Иван Царевич приходит к дому Бабы Яги.-Накорми, говорит, напои
и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей
дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди
страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается
утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет
по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты
кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой
мудак(хватаясь за голову)...!
и спать уложи! Накормила, напоила, а спать, говорит, будешь либо с моей
дочкой, либо со свиньями. Ну, он подумал, подумал: -Дочка-то поди
страшная, в бородавках, уж лучше в хлеву, со свиньями... Просыпается
утром весь в дерьме, навоз на зубах, выползает из хлева, и видит: идет
по двору девченка-красавица, ноги от ушей. Он в обалдении спрашивает:-Ты
кто? -Я дочка Бабы Яги, а ты кто? -А я такой мудак...! ,такой
мудак(хватаясь за голову)...!
10
20.12.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Стабилизация наступит на новом ценовом уровне.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)
4
16.08.1999, Остальные анекдоты
-Почему невеста на свадьбе всегда в белом?
-Потому что белый цвет - признак счастья,радости,невинности...
-Тогда понятно почему жених в черном.
-Потому что белый цвет - признак счастья,радости,невинности...
-Тогда понятно почему жених в черном.
20
29.05.2002, Остальные анекдоты
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку...
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.
Открыл ее, а от туда вылетает джин и говорит:
- О мой повелитель, исполню три твоих желания.
Мужик и говорит:
- О джин, хочу пить.
Тут рас ему джин лопату кидает и приказывает копать.
Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу есть.
Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать.
Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь.
Дальше говорит:
- О джин, хочу е... ся
Джин кидает ему лопату и опять приказывает
копать.
Мужик покапал несколько часов и говорит:
- О джин, я за... ся
Джин ему в ответ:
- Лопату верни.
5
25.01.2007, Остальные новые истории
Муж и жена собираются на базар. Надо купить свиную голову на холодец
и яиц пару лотков.
Жена мужу:
- Возьми 2 ведра.
- Зачем?
- Одно на голову, другое на яйца.
:-)
и яиц пару лотков.
Жена мужу:
- Возьми 2 ведра.
- Зачем?
- Одно на голову, другое на яйца.
:-)
15
21.02.1999, Остальные новые истории
Тут писали о новых названиях природоведения. Но это еще что!..
Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили
на "гееведение"...
А все просто: это от слова "гея" - "земля".
Вот у нас в одной школе предмет "природоведение" заменили
на "гееведение"...
А все просто: это от слова "гея" - "земля".
18
30.07.2001, Остальные новые истории
Рассказала это мне моя мама со слов сослуживицы. Она (сослуживица)
женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней
подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом
Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то
поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите,
будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там
сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда
было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно
промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую
крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и
говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь
эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как
тапком его прихлопнуть)
женщина немного стеснительная и поэтому долго переживала что же о ней
подумали. а вот собственно почему. Жила она тогда со своей мамой и котом
Васькой в частном доме. И как то раз были у них гости по какому-то
поводу. Встречая гостей в сенях она суетилась: там проходите-проходите,
будьте как дома и т. п. И тут один из гостей спрашивает а кто это там
сидит. Ну она краем глаза увидела что-то серое (рассматривать некогда
было) и говорит так небрежно: Да это наш Васька. Гость как-то странно
промолчал, и только спустя какое-то время признался, что увидел большую
крысу (частный дом, случайно наверно зашла), а хозяйка так небрежно и
говорит Да это наш Васька! Такие вот домашние животные. А у нас теперь
эта фраза про каждого случайного таракана говорится (перед тем как
тапком его прихлопнуть)
11
17.08.2008, Остальные новые истории
Украина. Центр города. двухлетний ребенок видит единственную урну на
центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит
очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет
басом на всю площадь:"Фу-у!"
центральной площади и со всех ног бежит к ней поковыряться, за ним бежит
очень грузная мамашка и понимая, что не успевает за своим чадом, орет
басом на всю площадь:"Фу-у!"
1
03.07.2005, Повторные анекдоты
Обезнадеживающие слова Слова, которые Вы не были бы рады услышать,
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
находясь на операционном столе.
- ... это нужно сохранить для патологоанатомического исследования...
- ... прими эту жертву, о, Повелитель Тьмы...
- ... Бобик, Бобик, отдай это мне, вот противная собака!..
- ... погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ... о, черт, мой "Ролекс" туда упал...
- ... ой!!! Хмм: Вы не припомните случая, что бы кто-нибудь выжил после
вливания 500 мл раствора хлористого калия?..
- ... блин, опять пробки перегорели, я ни хрена не вижу...
- ... знаешь, сколько сейчас стоит почка на черном рынке? А у него их
две...
- ... все стойте на месте и не шевелитесь - я потерял контактные
линзы...
- ... кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хреновина не билась? Она
мешает мне сосредоточиться...
- ... а эта штука что здесь делает?..
- ... не надо драматизировать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая
уж это и большая потеря для человечества...
- ... ух ты, ни хрена себе! Ни у кого случайно нет с собой
фотоаппарата?..
- ... что, грохнулась в обморок? М-да, медсестры - они и есть
медсестры...
- ... так это же любовник моей жены! Какая приятная встреча...
- ... меня раздражает, когда не хватает деталей!..
- ... все, готово. Надеюсь, я ничего не забыл внутри, как в прошлый
раз...
- ... как, и у тебя это тоже первая операция?..
- ... здесь стерильно? Уборщица мыла пол или нет?..
- ... да осторожно ты, он же сюда не пол менять пришел...
- ... да, крови здесь хватит только на одного, кого из них будем
спасать?..
- ... никто не видел, куда делся скальпель?..
- ... он хоть успел обзавестись детьми?..
- ... сестра, этот пациент никому не завещал свои органы?..
- ... осторожно, сейчас кровь брызнет, прикройтесь чем-нибудь...
- ... ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
- ... черт, из учебника вырвана 47-я страница...
- ... Фу! Здесь нужна тряпка, позовите кто-нибудь уборщицу...
- ... смотрите: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот
нерв для чего?..
- ... это не та нога...
- ... кто-нибудь умеет делать массаж сердца?..
- ... давайте побыстрее закончим, а то у меня самолет через два часа...
- ... что там, провода не хватает?..
- ... говоришь, он прожил 20 лет с этой хреновиной внутри?..
- ... надо поторопиться - анестезии хватит еще максимум на 5 минут...
- ...250 ударов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
- ... ну вот, пожалуйста! Я же тебя просил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пересчитайте". - "Шесть".
- "А на полу?" - "Ни одного". - "Тогда придется снова вскрывать"...
6
29.12.2000, Остальные анекдоты
Идет охотник ночью по лесу. Видит изба.
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться
-Хозяйка!Пусти переночевать!!!
-В избе места нет! Лезь на сеновал! Там уже кто-то ночует!!!
Полез на сеновал.Кричит:
-Эй!Ты!Сверху!!!
-Чего тебе?
-Будем вместе ночевать,а то я очень покойников боюсь!
-А чего нас бояться
19
05.06.2003, Остальные новые истории
Дети верят в родителей и считают их волшебниками.
Было в прошлые выходные на даче.
Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а
дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят.
Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит:
"Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ,
ПЯТНИСТУЮ!"...
PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Было в прошлые выходные на даче.
Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а
дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят.
Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит:
"Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ,
ПЯТНИСТУЮ!"...
PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
8
18.04.1998, Остальные новые истории
Когда-то мы с мамой и папой (лет 15 назад) ходили на вечер встречи
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить.
каких-то киноактеров (кстати довольно известных, но я хорошо помню
только Вицына, Никулина и Моргунова, поэтому не могу сказать
кто же это был). Так вот, один из них рассказывал. Некогда ему довелось
участвовать в съемках сначала в роли живого, а потом в роли покойника.
И вот, когда его уже несли в гробу на сельское кладбище, начался
проливной дождь. Все участники похоронной процессии ушли в съемочный
автобус, а покойника прямо у ямы оставили в гробу, прикрыли крышкой,
оставили щель, чтоб мог дышать и курить, дали папироску, но не дали
прикурить. И сидят в автобусе, прикалываются на его счет. А покойник
бедный все просит и просит огоньку. Случилось в ту пору через кладбище
идти двум местным крестьянкам. И стало им интересно, кого же это хоронят.
Заглядывают они в гроб, а артист энтот думал, что сжалились над ним
и огоньку принесли, громко матернул теток и давай из своего убежища
вылазить. одна тетка в обморок грохнулась сразу. а вторая вроде ничего ,
вроде юмор понимает. Привели первую тетку в чувство, вторая схватила
ее под ручку, ведет и приговаривает: "Ай да артисты, ну и шутники"
И вдруг вторая тетка плюх в обморок, а за ней первая по второму разу.
Пришлось их на автобусе развозить по домам, а покойника и гроб пришлось
на кладбище оставить.
6
Не успел взяться за яйца,
как сметана пропала.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)
как сметана пропала.
(Сборник изречений А.Г.Лукашенко)
13
22.09.2000, Остальные анекдоты
На светофоре тормозит 600-й. Сзади в него въезжает Белаз, а из Мерса никто
не выходит.
не выходит.
20
30.09.2004, Повторные анекдоты
Вовочка выходит к доске. МарьВанна: ну, сколько будет пять плюс пять?
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!
Вовочка выставляет вперед пальцы и, загибая их, начинает считать:
один... два... три...
- Нет, так непойдет, говорит МарьВанна,- убери, пожалуйста, руки, и
считай заново!
Вовочка, спрятав руки в карманы брючек, долго думает, сопит, наконец,
выдает: одиннадцать!
23
Субботнее утро. Муж прихорашивается перед зеркалом. Собирается на
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."
скачки.
Жена: "Дорогой, скачки сегодня отменяются, твоя кабыла звонила."
4
27.06.1998, Остальные новые стишки
Под окном растет акация,
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
Радуется вся семья.
У меня сегодня менструация,
Значит не беременная я!
12
21.06.2003, Повторные анекдоты
Встечаются два друга.
Первый спрашивает: ты почему такой грустный?
Второй: Да у меня машину угнали
Первый: А ты в милицию обращался?
Второй: Обращался.
Первый: И что?
Второй: Сказали, что не они...
Первый спрашивает: ты почему такой грустный?
Второй: Да у меня машину угнали
Первый: А ты в милицию обращался?
Второй: Обращался.
Первый: И что?
Второй: Сказали, что не они...
28
14.04.1999, Остальные анекдоты
Во вpемя гоpячих 60-х US NASA pешила, что скоpее всего астpонавтам должны в
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.
полете понадобиться pyчки, для того чтобы записывать pезyльтаты
экспеpементов и наблюдений.
Поэтомy ассоциация взялась pазpаботать pyчки, котоpые бyдyт pаботать пpи
нyлевой гpавитации (т.к. безyсловно, обычная pyчка не бyдет pаботать в
yсловиях невесомости, ведь пpинцип ее pаботы основан именно на силе
пpитяжения Земли).
После глyбоких исследований, экспеpементов и испытаний, котоpые в общей
сyмме заняли 2 года, была выпyщена pаботающая ноль-гpав. Рyчка Астpонавта,
котоpая стоила NASO пpиблизительно $1 млн. (в доллаpах 1960!!!)
Выпyск пpодyкции составил пятьдесят pyчек.
Советский Союз в свое вpемя тоже столкнyлся с этой пpоблемой.
Рyсские pешили использовать каpандаши.
114
Философ Диоген маструбировал и говорил: "Жаль, что я не могу погладить
живот и стать сытым"
живот и стать сытым"
1
Kommentary k kommentariyu.
Spasibo Vam, uvazhaemy RM, za Vash kommentary otnositel'no
natsional'nikh sporov. Ochen' priyatno prochitat' normal'nie
i razumnie chelovecheskie slova sredi vsey etoy sovershenno
poshloy rugani, kotoraya, k sozhaleniyu, popadaet na sait
slishkom chasto.
Ann
Spasibo Vam, uvazhaemy RM, za Vash kommentary otnositel'no
natsional'nikh sporov. Ochen' priyatno prochitat' normal'nie
i razumnie chelovecheskie slova sredi vsey etoy sovershenno
poshloy rugani, kotoraya, k sozhaleniyu, popadaet na sait
slishkom chasto.
Ann
11
21.06.1999, Остальные анекдоты
Попал мужик в аварию, кожа лица сильно пострадала.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
Сделали ему в больнице пересадку кожи, все получилось классно,
но одна беда имплантантов для губ не нашлось.
Врачи предложили пришить половые губы.
Деваться некуда, не ходить же с оскалом, мужик согласился.
Через месяц, прибегает мужик к доктору.
Мужик :- Уберайте буду ходить без губ!!!
Доктор: - В чем дело?!
Мужик: - Понимаете доктор, смотрюь я в зеркало, увижу свои
губы член встает, а на член посмотрю губы трястись начинают.
108
Kommentary k N 38 ot 25 maya.
Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya
kakaya-to u Vas erunda-s...
I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat'
vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat'
i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro
"son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she
i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse
prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?
Deti v vozraste polgoda NE umeyut razgovarivat'! Poluchaetsya
kakaya-to u Vas erunda-s...
I eshche. Po povodu togo, sporit' ili ne sporit' na saite. Obsuzhdat'
vsyakoe raznoe i diskutirovat' - eto prekrasno. Tol'ko vot zanudstvovat'
i musolit' odno i to zhe vekami - eto uzhe lishnee. Istoriyu pro
"son of a bitch" uzhe i ne nayti (pitalas', pitalas', zalezaya dal'she
i dal'she v "istoriyu saita", no tak i ne udalos'), a vi vse
prepiraetes' i prepiraetes'. Ne nadoelo eshche?
4
30.10.2003, Остальные новые истории
из НЕПРИДУМАННОЙ служебной записки ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ - НАЧАЛЬСТВУ:
"Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой
в работе встроенной видеокарты.
По словам системного программиста в данном случае необходима полная
замена процессора"
"Просьба заменить системный блок LG CELERON, так как в нем имеется сбой
в работе встроенной видеокарты.
По словам системного программиста в данном случае необходима полная
замена процессора"
10
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развивались
события дальше, Слово было непечатным.
события дальше, Слово было непечатным.
20
17.06.2004, Остальные новые истории
Смотрели сеня футбол =Тюльпанщики-Колбасы= комментарии диктора слушали в
пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто
так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше
затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь
они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить-
говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот
матч комментировал.. :)))))
пол-уха, потому как: Дай пива-сигаретку-ой, мудак, куда бежишь, да кто
так играет.. -этого самого диктора перебивали. И вот в очередное наше
затишье, уловили что сказал диктор: "Его имели в качестве игрока, теперь
они имеют его в качестве тренера." После такого никто пить пиво- курить-
говорить не мог... только вот до сих пор не иогу выяснить, кто же этот
матч комментировал.. :)))))
2
15.02.2003, Остальные новые истории
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с
прилагаемой, не очень понятной картинкой):
"Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним.
Это больше чем игрушки - это мир детства! "
Ann
прилагаемой, не очень понятной картинкой):
"Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним.
Это больше чем игрушки - это мир детства! "
Ann
16
03.03.2003, Остальные новые истории
Замечательная у моего мужа жена! С юмором...
Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на
фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается:
"Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
Лежим, отдыхаем после трудового дня с двумя неугомонными отпрысками, на
фразы о том, что ты, мол, мое солнышко, жена ты моя и пр. вырывается:
"Да твоя жена в овраге лошадь доедает!". Во как...
21
05.07.2002, Остальные анекдоты
Приходит мужик ночью домой. Жены нет дома. Идет на кухню и видит на
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".
столе записку: "Я у мамы. Суп на столе..... вытри!!!!!!".
82
16.01.2005, Остальные новые истории
Сегодня в магазине увидила целую коллекцию ценников:
1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой,
интересно????)
2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось)
3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
1."Биточки из море продуктА с укропом"(что это за продукт такой,
интересно????)
2."Рукушки съедобные"(это мидии, как оказалось)
3."Мясо голубого плавающего краба"(странный зверь:))
12
29.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Сейчас такая коза была :)
"маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
- Я ЗДЕСЬ.
"маленькая" контора в "маленьком" городе...
У нас есть зам по эконом. безопасности,(отчество у него Арнольдович, я
целую неделю запомнить не могла) его все время разыскивает нач. охраны
(такой тип в очках, сверхсекретной наружности) наш разговор 5 минут
назад (повторяетя несколько раз за день):
- Ань, Арнольдыч тут?
- нет.
- А может тут?? (указывает на дверь ген. дира, а в приемной несколько
кабинетов)
- нет, его нет в приемной.
- тут?? (с недоумением смотрит на дверь зама... и так на каждую дверь по
очереди)
- нет, Олег Витальевич, его ЗДЕСЬ НЕТ, он давно вышел...
- хм... а где он???
- не знаю, позвоните ему на мобильный... (связь бесплатная)
далее он звонит на мобильный...
диалог:
- Арнольдыч, ты, блин, где???
И КАЖДЫЙ ДЕНЬ, НЕСКОЛЬКО РАЗ Арнольдыч отвечает ему:
- Я ЗДЕСЬ.
18
18.02.2000, Остальные анекдоты
На самом деле все было не так:
Одноглазый заяц и слепой крот едут на мотоцикле на дискотеку.
Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.
-Ну все, приехали!-говорит заяц.
Крот слезает:
-Привет,пацаны,привет,девчонки,(и начинает танцевать)- на-на, на-на...
Одноглазый заяц и слепой крот едут на мотоцикле на дискотеку.
Вдруг зайцу веткой выбивает глаз.
-Ну все, приехали!-говорит заяц.
Крот слезает:
-Привет,пацаны,привет,девчонки,(и начинает танцевать)- на-на, на-на...
32
Ann (55)