Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
30 ноября 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Небольшой русско-узбекский словарик(может пригодиться в жизни):
Дед Мороз - Колотун Бабай
Снегурочка - Ништяк кызым
Русалка - Кызым балык
Баба Яга - Кошмар Апа
Мальчик с пальчик - Мизинес малай
Змей-горыныч - Автоген башка (другой вариант - Автоген гюрза)
Холодильник - Шайтан сундук
Гранатомет - Шайтан труба
Троллейбус - Шайтан арба
Зебра - Ишак моряк
Мороженое - Колотун Айран
Терминатор - Арматур батыр
Буратино - Саксаул батыр

www.rokf.ru/odd/15153.shtml?15153
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я
зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет
хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был
порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс.
Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый
братик - будущее.
Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в
спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на
кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает
за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в
постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство
при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, причем на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме.
Чтобы узнать, кто в доме главный, заведите собаку. Она точно укажет
вожака. Если ее ответ вас не устроит, заведите хомячка и организуйте
вместе с ним независимую оппозицию.
- Если вы неожиданно встретите в лесу медведя, кидайте в него дерьмом,
им это не нравится!
- А где мы найдем дерьмо?
- Ну как встретите, так найдете...
Рота ОМОН вчера успешно уничтожила поле конопли 2 ГА, после чего
назвалась дивизией и улетела в космос воевать с покемонами
Грузин в зоопарке ходит вокруг клетки с гориллой, приглядывается,
обходит кругом и так до вечера. Когда стемнело, подходит поближе и
шепчет: "Гоги, это ты?.."

Сергей
Бежит стая лосей по лесу. На встречу из-за кустов выходит заяц (синий в
доску). И говорит:
- Мясо стоять!!!
Те остановились, незная что сказать.
- Проблемы есть!!!
- Нет.
- Мясо съебалось!!
Лось убежали.
На следующий день таже история. Решили лоси волка с собой взять.
Бегут лоси по лесу. Опять из-за кустов выходит заяц и говорит:
- Мясо стоять!!!
Те остановливаются.
- Проблемы есть!!!
Волк:
- Есть!
Из-за кустов выходит медведь и говорит:
- Проблема осталась. Мясо съебалось!!!!!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
- Папа, что такое чистоплотность?
- Сынок, это очень просто - чисто "Масса" поделенная на на чисто "Объем"
Мужчину, собирающегося в четвертый раз жениться, никогда не возьмут в
саперы.
Два немца подходет к дому на окраине захваченной деревнии кричат: "Мы
хотеть женский русский пиписька. Мы ХОТЕТЬ жениский русский пиписька!!!"
Через пару минут из дома выходит мужик, два на два метра: "Вам что,
п...ды что ли?"
Сергей
Приходит муж домой в ж**у пьяный и ложится спать.
Жена думает: Блин, чтобы токого сделать???
Берет презирватив и засовывает мужу в ж**у.
На следующий день жена на кухне готовит завтрак. Муж встает и идет
ванну. 30 минут нет, час нет. Жена забеспокоилась, пошла в ванну.
Жена: " Ну что милый, как настроение? Как отдохнул? Как друзья???
Муж(обижено): Они мне больше не друзья!!!!!!

Настя
Отец 80 лет и сын 40 лет пошли на природу отдохнуть. У озера пожарили
шашлык, половили рыбки и легли спать в палатке. Ранее утро, рассвет.
Отец будит сына:- Сынок, сходи за бабами в деревню!
Сын:-Бать спи, куда тебе!
Отец:-Прошу как сына, сходи!
Сын:- Бать, во первых тебе 80 лет, во вторых до деревни далеко, я там
никого незнаю, а в третьих за ТО, ЧТО ТЫ ДЕРЖИШЬСЯ НЕ ТВОЕ!
Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на
х## если тот будет и дальше издеваться...
Сынок спрашивает у мамы:
- Мама, мама, а в жопе зубы есть?
- Нет, сынок, откуда они там!!!
- ??????? А кто же тогда какашки откусывает?????? :-)))
Для подщетов голосов на выборах призедента решили украинцы позвать
белоруский ИзбирКом. Те посчитали голоса за один день. Объявили
результат:
- 70 процентов за Лукошенко!!!
Демонстранты Украины заявили, что они готовы послать переговорщиков к
Кучме и Януковичу. Переговорщиком единогласно избрали Владимира Кличко.
Кличко заверил, что переговоры не затянутся.
Выиграл Янукович выборы. Принимает присягу. Положил лапу на Конституцию.
Его спрашивают:
- Клянетесь ли вы соблюдать законы Украины?
- Бля буду!
17
Захол мужик в кусти посат, увидел медведя - заодно и посрал...

мз
Путин 18-ый раз поздравил Януковича.

Янукович ответил, что пошлет его на х##, если тот будет и дальше
издеваться...
14
Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и
просит:
- Слушай, сделай меня президентом Украины!
- А ты мне подрочи!
- Хорошо.
Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают
гнить. Возвращается обратно.
- Вова, что это?
- А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном
озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть
руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму:
- Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив!
- Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко
рот...
Сидят Боря Моисеев и Николай Трубач в ванной...
Вдруг всплывает облаго спермы...
- Боря, Боря... ты кончил???
- Нет пернул!!!
Янукович все равно победит - ведь следующий год - его год. Год петуха.
В. Янукович попросил Лужкова передать Путину, чтобы тот перестал
издеваться, и больше не поздравлял егос избранием Президентом Украины...
После того как Путин поздравил Януковича 18 раз с победой на выборах,
тот просто послал его на.............
Лужков приехал в Украину и заявил, что готов СНЯТЬ кепку, чтобы быть
похожим на Януковича. Вероятно, для большего сходства надо еще и чисто
конкретно СЕСТЬ.

www.xaxaxa.ru
В Киеве вы можете получить по 50 гривен суточных за предательство Единой
Украины. В связи с этим установлен курс обмена гривны к серебряннику:
1 гривна = 0.6 серебрянника
(30 сребрянников = 50 гривен).
Даже не анекдот, а так, описка - кандидат в президенты УРКаины...
26

Вчера<< 30 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 20.07:
Мойша не любил плавать в озере, пока ему не сказали, что, по сути, это бесплатный бассейн.
Рейтинг@Mail.ru