Поиск по автору:

Зима. Сидит на рыбалке мужик с собакой и ловит рыбу в проруби. Вдруг из
проруби выплывает лось с сигаретой в зубах:
- Мужик, подкурить не найдется?
Мужик трясущимися руками достает зажигалку, подкуривает.
- Спасибо.
Лось уплывает под воду. Мужик охуевшими глазами смотрит на собаку.
Собака:
- А что я, что я, я сама охуела!

Сидят в тюрьме грузин, еврей и украинец. Тут прислали грузину сало.
Думает, надо сало еврею дать, чтоб он съел, а потом его выебать.
Грузин-еврею: Будешь сало?
А еврей думает, съем сало, а он меня выебет.
Еврей: Не, спасибо.
Грузин-украинцу: Будешь сало?
Украинец думает, съем сало, а он меня выебет, хотя после сала сил
прибавиться, смогу сопротивляться.
Украинец: Давай!
Съел украинец сало.
Грузин: Ну что, сало съел?
Украинец: Съел.
Грузин: Сил прибавилось?
Украинец: Прибавилось.
Грузин: А теперь держи еврея!

Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу. Тут червяки закончились, ничего не
словил. Видит, бревно лежит. Отломал он кусок, написал "красный червяк"
и в воду закинул. Тут сразу клев начался, достает, а там табличка с
надписью: "офигенный лещ".

Бежит заяц по лесу, видит, волк между деревьями застрял. Подошел, в жопу
выебал, тут волк вырывается, начинает зайца догонять. Впереди обрыв, а
внизу речка протекает. Заяц перепрыгнул, а волк не может. Тут видит волк
золотую рыбку:
- Слышь, рыбка, сделай меня щукой, я переплыву и зайца съем!
- Ага, ты меня еще съешь!
- Тогда, сделай меня соколом, я перелечу и зайца съем!
- Ага, ты меня еще съешь!
Заяц на другом краю обрыва:
- Сделай меня щукой, сделай меня соколом, иди сюда, я тебя раком сделаю!

Грузин ищет молодую блондинку, КТО НЕ СПРЯТАЛСЯ Я НЕ ВИНОВАТ!!!

- Вань, дай семечек!
- Не дам!
- А говорил, звезду для меня с неба достанешь!
- Так то звезда, а это семечки!

Спят муж с женой. 3 часа ночи. Вдруг звонок в дверь.
Жена:
- Пойди, открой.
Муж встает, открывает, а там мужик.
Мужик:
- Слышь, подтолкни!
- Да пошел ты!!!
Ложится в кровать, тут жена говорит:
- А может иди, все-таки подтолкни, вдруг у него машина не заводится.
Муж встал, выходит на улицу.
- Мужик, ты где?!
- Да здесь я, на качелях!

Ах ты еблиподкосой еблипидарас, вафлехуесраный троеотстойник,
пиздобляхокосой переебарь, троедуроотхуяренный мохносран, сракоеблокосой
хуйлопидарас, подеблисучий свиноебальник, свиномандавафельный
страхомудак, пидосучеебаный пиздопидар, сказал поручик Ржевский и грязно
выругался!

Был у мужика х%й 45 см. Приходит он в аптеку.
Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см?
Аптекарь: Ого, таких нет, да вы спросите у грузинов за углом!
Подходит к грузинам.
Мужик: У вас есть презервативы на х%й 45 см?
Грузин: Слышь, Гиви, дай ему дэтский!

Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник:
- Угу, пьяный... идем анализ крови делать!
- Не моггу, не сворраччивается кровь.
- Ладно, дыхните в трубку!
- Не моггу, у мыня астма!
Гаишник рисует белую линию, и говорит:
- Пройдите по белой линии!
- Не моггу, в пизду бухой.

Сидят два наркомана в подвале, один-другому:
- Вася!
- Что?
- Ты дрочишь?
- Дрочу.
- Так дрочи себе!

Любовь спасет Украину! Голосуйте за Бориса Моисеева!

Ходило поверье, что Путин всесилиный. Приходит как-то к нему Янукович и
просит:
- Слушай, сделай меня президентом Украины!
- А ты мне подрочи!
- Хорошо.
Подрочил Путину Янукович, собрался уходить, вдруг видит, руки начинают
гнить. Возвращается обратно.
- Вова, что это?
- А, это болезнь такая, ее можна вылечить только помыв руки в одном
озере на територии Украины. Приехал Янукович на это озеро, начинает мыть
руки. Увидел Януковича рыбак, прихопит домой к своему куму:
- Куме, а я сьогодні Януковича бачив, він у нашому озері руки мив!
- Петю, хватить вже пить! То в нашому озері Кучма жопу миє, то Ющенко
рот...