Повторные анекдоты

Конец 90-х, день рождения президента Ельцина. Вся политическая элита в
сборе. Все просто поражены роскошью и богатством накрытого стола. Жена
Абрамовича говорит мужу:
- Ром, ты только посмотри, какой стол, какая посуда, какие приборы!
Глянь, какие ножи: золотые, инкрустированные бриллиантами и изумрудами!
Надо обязательно взять один себе на память!
- Ириш, ну не надо!
- Ничего не хочу слышать! Быстро возьми для меня нож!!!
- Ну хорошо, моя радость, только не сердись, ладно?
С предельной осторожностью олигарх берет нож и кладет его в карман
пиджака. А как раз напротив них сидят Березовский с Еленой, которые все
видят. Елене стало завидно, и она говорит мужу:
- Борь, ну давай и ты возьми мне ножик!
- Леночка, ну ты что, разве я могу так поступить?
- Я даже не хочу ничего обсуждать, вон у этой нож есть, так что я тоже
хочу!
- Ну ладно, раз ты так настаиваешь…
С не меньшей осторожностью, чем Абрамович, он протягивает руку, берет
нож, но от волнения у него дрожит рука, и нож несколько раз ударяется о
фужер: дзынь-дзынь-дзынь.
В зале тут же воцаряется тишина. Тут БАБ, не меняя выражения лица,
встает и произносит:
- Я предлагаю тост за нашего президента, президента России, гаранта
государства! Долгих лет жизни дорогому Борису Николаевичу!
Все пьют за ЕБНа, и Березовский с довольной улыбкой садится. Жена:
- Да ты просто недотепа, даже какой-то ножик спереть не можешь!
- Ну дорогая…
- Да иди ты в задницу – дорогая! Мне нужен этот нож, и прямо сейчас!
- Ну не могу я, ну ты же видишь, что волнение все время меня выдает, я
же не привык к таким мелким кражам.
- Значит, не можешь??? Нееет, ты ошибаешься, тебе придется это сделать,
а то я сейчас встану и всем кое-что про тебя расскажу, ты знаешь что.
- Леночка, прошу тебя, не надо этого делать…
- Тогда сейчас же возьми этот нож, или через 5 минут ты конченый
человек!
БАБ, опасаясь гнева супруги, в очередной раз пытается стащить нож…
дзынь-дзынь-дзынь…
Полная тишина. Березовского прошибает холодный пот. Он встает на ноги и,
видя яростное выражение лица жены, говорит:
- Господа, я хочу показать вам фокус. Вот, видите, у меня в руке нож? Я
его кладу в карман пиджака, крибле-крабле-бумс, раз, два, три… Ну-ка,
Роман Аркадьевич, посмотрите у себя в пиджаке!

Русский поднялся на Эйфелеву башню и обалдел - вот Елисейские Поля, а
вот Монмартр, Сена, Бульвары, все в зелени... Достает он мобилку,
набирает родной Семижопинск и кричит:
- Маня, я тута на башне, смотрю, бля-я-я-я! Налево - ну просто еб твою
мать! направо - блядь, заебись!! А вон, вон там - ны просто охуеть!!!
Мань, а че ты плачешь?!
- Дак, Коль, красота то какая...

Загорают на пляже Петька и Василий Иваныч. Мимо две девчонки в бикини
проходят, одна и говорит: "Один - орел, а второй - гавно." Петька
говорит Василию Ивановичу:"Ну, Василь Иваныч, я полетел..." А Василий
Иваныч ему отвечает:"Лежи, Петька, когда лопатой подбросят - тогда и
полетишь!"

Сидит мужик на рыбалке, ловит рыбу. Тут червяки закончились, ничего не
словил. Видит, бревно лежит. Отломал он кусок, написал "красный червяк"
и в воду закинул. Тут сразу клев начался, достает, а там табличка с
надписью: "офигенный лещ".

Бежит заяц по лесу, видит, волк между деревьями застрял. Подошел, в жопу
выебал, тут волк вырывается, начинает зайца догонять. Впереди обрыв, а
внизу речка протекает. Заяц перепрыгнул, а волк не может. Тут видит волк
золотую рыбку:
- Слышь, рыбка, сделай меня щукой, я переплыву и зайца съем!
- Ага, ты меня еще съешь!
- Тогда, сделай меня соколом, я перелечу и зайца съем!
- Ага, ты меня еще съешь!
Заяц на другом краю обрыва:
- Сделай меня щукой, сделай меня соколом, иди сюда, я тебя раком сделаю!

Американец встречает приятеляб возвращающегося из России, в аэропорте
Вашингтона.
- Ну, как эти русские, похожи на нас хоть сколько-нибудь?
- Ты знаешь, у них даже физиология другая, не такая, как у нас.
- В смысле...
- Представь, иду по Москве вслед за двумя русскими и случайно слышу, как
один из них говорит другому: ,, Коль, надень шапку, нах... й, а то уши
простудишь.

Девушка собралась бросить парня, складывает вещи в чемодан. Парень такой
сидит на диване, наблюдает и говорит ей:
- Блин, ну че случилось-то такое? Почему ты уходишь-то?
- Мои подруги сказали мне, что ты педофил :(
- Ну нихрена ты какие слова в 13 лет знаешь...

Турагенство «Иван Сусанин». Путешествия по лесам России. Для туристов из
Польши – спецпредложение.

Вопрос: Какое ограничение скорости в сексе?
Ответ: 68. Потому что при 69 вы идете на разворот.

-Дед, ты был на войне?
- Ну!
- Че ну?
- Ну не был...
Kent

Отдам глиста в хорошую жопу. Тел...

После успешного проката фильма "Убить Била 2" планируется выпустить:
"Убить Била-3.1"(ч/б)
"Убить Била-95"
"Убить Била-98"
"Убить Била-NT"
"Убить Била-2000"
"Убить Била-Миллениум" (с субтитрами)
"Убить Билла-ХР" и "Убить Била-ХР Home Edition" (для пользователей с
затрудненным развитием).

Мужик попадает в аварию и сгорают губки. Идет к доктору и тот предлагает
заменить их на деревянные губки или половые губки. Ну тот выбирает
деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить.
Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое
время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и
спрашивает:
- Почему на этот раз не подошло?
- Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!

... а теперь новости о состоянии Ясира Арафата:

- состояние Ясира Арафата оценивается в 15 миллиардов долларов.

Чукча напился в ресторане и решил заказать музыкантам свою любимую
песенку. Подходит к ним и говорит: "спойте мне песенку про котят".
А те говорят "не знаем мы такой песенки, напойте ее нам". Ну чукча и
напел им:
"Котят ли русские войны".

С Днем Рождения, anekdot.ru!

Кивалов на итоговой пресс-конференции:

"Друзья, у меня для вас две новости - хорошая и плохая... Начну с
хорошей.

Нас снова 52 миллиона!"

Мужик попадает в аварию и сгорают губы. Идет к доктору и тот предлагает
заменить их на деревянные губы или половые губы. Ну тот выбирает
деревянные, приходит домой и видит, что не может ни есть, ни пить.
Приходит обратно к доктору и выбирает половые губки. Через некоторое
время, приходит опять к доктору. Доктор не в понятку, что к чему и
спрашивает:
- Что на этот раз не подошло?
- Смотрю в зеркало на губы, хуй подымается, смотрю на хуй, губы дрожат!