Повторные анекдоты

Иногда шаг вперед, есть результат пинка под зад

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда я вытираю член о занавеску.
www.nikvel.ru

Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается - а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь - морг или цирк, чего это
они все улыбаются?
- А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал.
Ему как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
- А со вторым что?
- Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
- Ну а третий чего улыбается?
- Этого молнией шарахнуло...
- Ну и?..
- Думал, что его фотографируют.

Идет дибильный мальчик по лесу, грибы собирает.
- О, грибочек!!!
Идет дальше.
- Грибочек!!!
Дальше.
- Грибочек!!!
Вдруг взмолился гриб человеческим голосом:
- Не срывай меня, мальчик. Я выполню любые 3 твоих желания.
- Ну первое. Хочу быть как все люди - нормальным.
Хлоп.
- Вау! Обосратьться!!!!!!
Хлоп.
- Ебануться!!!
Хлоп.
- О, грибочек!

Приходит заика в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Дайте мне ба-ба-ба-батон, бу-бу-бу-булочку и х-х-х-х-х... хрен с ним,
еще одну булочку!

На лекции:
- Студент, вы что спите?
- Нет, я медленно моргаю.

Встретились на трассе три водителяи: немец, француз и русский. Стали
друг другу рассказывать как узнают изменяла ли ему жена пока он был в
командировке. Немец говорит когда я приезжаю домой то жену поставлю к
стенке и на машине резко разгоняюсь и также резко торможу перед ней и
так несколько раз жить хочет все расскажет. А француз жену хочет
сбросить со второго этажа и так несколько раз жить хочет все расскажет.
А русский смеется и говорит что это все глубости пытать, вот я приезжаю
с командировки захожу в свой подъезд звоню в дверь соседке она открывает
дверь и говорю ей что она гадина и еще как нибудь можно обозвать и тогда
она кричит А ВОТ ВАША ЖЕНА и все все расскажет чем моя жена занималась в
мое отсутствие. И не нужно никаких пыток

навеяло #1 от 26.12.05
тетя моя работала в паспортном столе
так вот там день когда человек
прописывается или выписывается на их слэнге называются
пропизьдень и выпизьдень.

"Ну что, дети, хотите попасть на елку?" - говорил Дед Мороз, привязывая
веревку к суку...

Объявление: Организации для сноса старого здания требуются четыре
шахидки

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О, страшная любительница джаза! Настолько страшная, что, увидев ее на
концерте, джазмены убегают со сцены.

Жизнь - это добрая сказка со счастливым концом. Только я в ней -
отрицательный персонаж)))

Едут в купе три женщины и грузин. Женщины разговаривают о том, о сем,
грузин тоже хочет вклиниться. Тут разговор зашел о цветах.
- Я развожу на балконе чудесные фиалки!
- А я выращиваю обалденные розы!
- А у меня изумительные тюльпаны и гладиолусы!
Тут грузин свешивается с верхней полки и говорит:
- Вот ви тут а цвэточьках гаварытэ, и я вам тоже а цвэточьках скажу! У
мэня в Тбилиси на праспэкте Руставэли дэвушька жывет. Жопа с вашь стол!
Розой зват!

Ах ты еблиподкосой еблипидарас, вафлехуесраный троеотстойник,
пиздобляхокосой переебарь, троедуроотхуяренный мохносран, сракоеблокосой
хуйлопидарас, подеблисучий свиноебальник, свиномандавафельный
страхомудак, пидосучеебаный пиздопидар, сказал поручик Ржевский и грязно
выругался!

- Куме, чи ви знаете, як кляти Москали нашого Ющенка назвають?
- Ни
- Янукович!

Новая промоакция студенческой столовой: купи десять пирожков, собери из
их начинки кошку, получи приз!

Вбегает чукча в чум.
- Включайте телевизор. Сейчас начнется передача про нас.
- Какая?
- Леонтьев. Однако.

Встречаются два клитора:
- Слышал, ты фригиден...
- Не верь, злые языки...

USщенко

Женишься на украинке, теща - подарит ЗАПОРОЖЕЦ, Женишься на русской,
теща - подарит ВОЛГУ, Женишься на американке, теща - подарит
ПРЕЗИДЕНТСКИЙ ЛИМУЗИН.
P.S. Проверено на Украине.

В школе на первое сентября учительница говорит: Дети сейчас я буду
называть вам букву, а вы должны придумать на эту букву слово. Все
поняли?
Дети: Да!!!
Буква "А", Вовочка тянет руку, но училка говорит так скажи ты, и
указывает на Лену.
Лена: Арррбус!!!
Правильно!!
Буква "Б".
Ты Федя...
Федя: Бригадир...
Правильно!
Вобщем перечислили все буквы осталась буква "Ы". Вовочка тянет руку.
Училка думает " Ну на букву "Ы" нет матершинных слов, говори Вовочка..
Вовочка: Ы Ы Ы Ы Ы.....

Вовочка (сами знаете какой) слезает с Ксюши Собчак:
- а ты лучше чем твоя мама!
- знаю, мне папа то же самое говорил

Київ, Майдан.

Стоїть у заторі автомобіль. Раптом — грюкіт у вікно. Водій опускає скло
й питає: мовляв, що потрібно? «Розумієте, — пояснюють водієві, —
терористи захопили нашого кандидата Януковича й вимагають 10 мільйонів
доларів викуп, бо інакше вони обіллють його бензином і підпалять. Ми
вирішили пройтися дорогою, попросити у водіїв — хто скільки дасть... » —
«Ну... я літрів п`ять дам».