Повторные анекдоты

- Что ты любишь во мне больше всего, - спросила жена мужа, - мое
прекрасное лицо или же мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, - ответил муж

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

Чем больше я узнаю таможенников - тем больше уважаю гаишников. =(

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у
меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета
профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой.
Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с
такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в башке мысли копошаться:
- Интересно, есть бог или нет? Или все-таки есть? Или все-таки нету? …
Или есть?
Тут голос сверху:
- Да нету меня, нету! Спи уже!

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие
бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

В медленном танце мужчина все сильнее прижимается к женщине. Она:
- Вы знаете, мне кажется, что вы скоро умрете...
Он в испуге:
- Это почему же
- С каждой секундой, я ощущаю ваш конец все сильнее и сильнее.
Veis

Умирает отец и обещает оставить все наследство самому ленивому из трех
своих сыновей.
Отец: Петька, подойди сюда... Представь, ты сидишь на крыльце, а с наба
доллары падают. Что бы ты сделал?
Петька: А ничего бы не сделал. Вот еще, из-за долларов подниматься с
крыльца!
Отец: Ванька, подойди... Представь, ты сидишь на крыльце, а мимо
проходит женщина твоей мечты и подмигивает тебе. Что бы ты сделал?
Ванька: Да чего я из-за бабы с крыльца что ли встану?!
Отец: Лешка, ну-ка подойди ты теперь.
Лешка: Вот еще! Нужно, - сам подойди!

Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво.

Совет пользователям: Если сломался принтер, положи монитор на ксерокс.

Июль. Жара +30С. Е. Б. Н. сидит на даче пьет пиво. Брюки закатаны до
колен, ноги в тазике с холодной водой. Звонит телефон.
- Борис Николаевич! Это Володя (Путин). Тут к нам Буш прилетает. Хочет
чтобы мы кредиты вернули. А денег блин нету! Помогай! Вы же сним по
корешам. Ну там без галстуков встречались и все такое.
- Ладно Вова, не бзди. Присылай машину. Поедем встретим Буша, хрен с
тобой помогу.
Шереметьево-2. У трапа стоят Путин и ЕБН. ЕБН кривой, брюки так и не
закатал с дачи. Выходит из самолета Буш. Улыбается, приветливо машет
рукой.
Путин: -Борис Николаич! Борис Николаич! Штаны! Штаны-то спусти!
ЕБН расстегивает ремень, спускает с задницы штаны, затем поворачивается
спиной, наклоняется и бормочет:
- Вова, сынок, блин, так скоко ты ему должен-то?!

Что общего между депутатом и презервативом?
Без них приятнее!

Символы студента серп и молот.
Косить и забивать!

В чем сходство адвоката со сперматозоидом?
Один из миллиона становится человеком!

У некоего богатого мужчины-магната была дочка –
страшненькая-престрашненькая, да к тому же даун. Естественно, замуж ее
выдать никак не получалось. Подумал мужик, и вызывает к себе одного из
менеджеров, молодого-красивого-перспективного.
- Слушай, возьми мою дочку в жены, я тебе 25% своих акций отдам.
- Нет, шеф, простите, не могу!
- 50% дам!
- Шеф, я Вас очень уважаю, но не могу. Я молодой, красивый, у меня
девушка фотомодель, ну как же я на такой страшненькой женюсь. Не могу!
- Выручай, парень! Все тебе отдам! 100%!
- Ну шеф, ну как же, ей-богу! Ну как, к примеру я с ней сексом
заниматься буду? Да я же ни в жисть не смогу!
- Да ладно, в чем проблема-то! На голову мешочек ей оденешь, спиной к
себе повернешь, да дело делать будешь. Чего мне тебя учить.
- Хм.. , мешочек. Эх, ладно, шеф, только из-за хорошего отношения к Вам.
Женюсь!
Свадьбу сыграли, живут вместе. И вот один из семейных вечеров. Парень
купил картину, решил повесить. Кричит жене:
- Эй, слышь, тащи гвоздик!
Она мчится, бормоча себе даунским голосом:
- Гвоздик, гвоздик, гвоздик, гвоздик….
Приносит.
Муж:
- Ты че, совсем дура, что ли?? На фига ты мне один гвоздик без молотка
принесла? Трудно было сразу догадаться? Тащи молоток быстро!!!
Жена мчится:
- Молоток, молоток, молоток……
Муж забирает у нее молоток, приставляет к стенке гвоздь, и со всей дури
бьет, попадает себе по пальцу, орет от боли:
- ЕБАТЬ ТЕБЯ В ЖОПУ!!!!!!
Жена уносится:
- МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК, МЕШОЧЕК…..

Из ресторана выходит слегка захмелевшая дама и поднимает руку,
останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.
- Такси?
- Да!
- Свободен?
- Да!
- Потанцуем?

Сидя на лавочке в парке два старых генерала, треплются о своем. Мимо них
проходит девушка, вся из себя, фигурка и все что надо есть. Один
генерал:
- Эх, смотри какая баба!
- Да, помню по молодости издалека увижу такую, аж хуй стоит дымиться!
- А щас то что? …
- А щас зрение часто подводит!

перед венчанием невеста решила открыть жениху свои секреты:
- "дорогой, у меня на левой груди выколот профиль моего первого
любовника"
- "переживем" ,- хмуро отвечает жених
- "дорогой, а у меня на правой груди выколот профиль моего последнего
любовника"
- " переживем",- хмуро отвечает жених после венчания жених неожиданно
для неыесты развеселился.
- "что тебя так развеселило",-спрашивает невеста?
- "я представил, как вытянутся рожи твоих любовников, когда ты
постареешь".

Жена к мужу подходит и говорит: "Дорогой, дай мне денег".
А он ей: "Да на что тебе?"
- Да вот хоть бюстгалтер себе куплю!
- Да зачем он тебе? У тебя же там все равно ничего нет!
- Ну ты ведь трусы носишь!!!

Большой театр. Опера "Травиата". Все как обычно....
В ложе двое, на дверях охрана...
Она:
- Милый я хочу тебя...
Он:
- Кисуля давай не сейчас...
- Ну я ха-чу тебя....
- Ну не удобно. Ведь мы же в театре.
- Ну зайчик, ну давай сделаем это здесь, это так романтично...
Ну вообщем развела несчастного...
Аркестровая яма. Две первые скрипки. Абрам Соломонович и Яков Семенович.
Работают... Полная самоотдача... Пот и уверенность в собственной
гениальности на лице. Вдруг...
- Яша, Яша, таки мине кажется что кто-то в ложе кончил мне на
физиономию...
ЯКОВ СЕМЕНОВИЧ ДЕЛАЕТ В ПАУЗЕ СЕРЬЕЗНОЕ ЛИЦО И НАСТАВИТЕЛЬНО ОТВЕЧАЕТ
- А ЭТО ВСЕ ПОТОМУ АБ`ЯША, ЧТО ВИ ИГ`АЕТЕ КАК ПИЗ-ДА!!!!

– Бабушка, а почему у тебя такие большие глазки?
– А чтобы видеть, что у кого происходит, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такие большие ушки?
– А чтобы слышать, о чeм соседи говорят, внученька.
– Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
– Видишь ли, внученька, моего дедушку звали Абрам Моисеевич...

1 сентября 1945 года. Первый урок в школе. Учительница спрашивает детей:
кто чем помогал фронту?
Машенька: - Я в госпитале портянки стирала!
Учительница: - И что тебе говорили бойцы?
Машенька: - Спасибо дочка!.
Петенька: - А я бойцам махорку посылал!
Учительница: - И что же тебе писали бойцы?
Петенька: - Спасибо, сынок, крепкий табачок!
Вовочка: - А я солдатам снаряды подносил!
Учительница: - Вовочка, да ты же герой! Как же, наверное, тебя
благодарили солдаты!
Вовочка: - Да, они мне говорили: - Ja, ja, das ist good Voldemar

Отгадайте загадку:
- Стоят три хачика на рынке все в коганом плаше, в спортивних штанах и в
лакиробанних туфлях. Кто из них из деревни?
Ответ: - Тот у кого плаш в штани заправлен.

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19
- В Харькове -23, -25
- В Запорожье -15, -19
- В Киеве -20, -22... Вы знаете все так скучно и однообразно, давайте я
Bам лучше п#зду покажу.

Штирлиц семенил по улице. Прохожие брезгливо отворачивались

Встречаются два наркомана:
Я вчера такую дурь попробовал! Cntrl-V называется !
Ну как ?
Вставляет !

- Хочешь анекдот?
- Давай!
- Встречаются, в общем, два парня…
- Долго встречаются?

Стоят заяц и медведь в лесу и срут.
Медведь: У тебя бывают проблеммы что дерьмо к шкуре прелипает???
Заяц: Нет Медведь берет зайца и вытерает им задницу.

Организации с большими правами и никакой ответственностью называются
"праваОХРЕНИТЕЛЬНЫЕ органы"

Приходит девушка устраивотся на работу, сикретаршей и говорит: я умею
печатать со скоростью 2000 знаков в минуту, правдо такая фигня
получается.

Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на
дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от
камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь,
мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же
братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из
автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего
делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути
показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома
забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через
кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем."
Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так
мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за
ним 15км. с чемоданами."
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в
коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они
втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и
говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел
и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через
некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с
тобой на КАМАЗе поехали.

Разговор двух программистов:
- Вчера комп включил, а он вдруг как зашипит, затрещит… Не знаешь, че за
фигня?
- Это полтерГЕЙТС!

Останавливает гаишник пьяного водителя. Гаишник:
- Угу, пьяный... идем анализ крови делать!
- Не моггу, не сворраччивается кровь.
- Ладно, дыхните в трубку!
- Не моггу, у мыня астма!
Гаишник рисует белую линию, и говорит:
- Пройдите по белой линии!
- Не моггу, в пизду бухой.

Финн спашивает у финна:
- Скажиттэ, почему у вас дом такой разноцветный?
- Тиккуриллаа, я курилла, мы курилли, и накуриллись...

анекдот

Лежат Ющенко и Тимошенко в постели.
Ющ-Юля ну давай еще разок.
Ти-Витя, хватит, я уже больше немогу!
Ющ-Юля, ну пожалуйста, ну еще!
Ти-Витя, мы уже этим четыре часа занимаемся, хвавтит!
Ющ-Юля, ну я тебя очень прошу Ти-ну ладно--ЮЩЕНКО!!! ЮЩЕНКО!!!
ЮЩЕНКО!!!....

Две головы Змея Горыныча разговаривают между собой.
Одна говорит второй:
- Не дружи с третьей головой.
- А что такое?
- Ее вчера в жопу ебали.