Поиск по автору:

Еду с другом. Звонит телефон. Номер не отображается.
- Ало
- (гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие
звуки)
- Да, здравствуйте, это я...
(пауза пару секунд)
- (тем же гнусавым мерзким голосом) Ндраствуйте, а Антона можна?
(чавкающие звуки)
- Да, это я! Слушаю!
(пауза пару секунд)
- Ндраствуйте, а Антона можна? (чавкающие звуки)

Нажимаю отбой. Друг спрашивает, кто звонил. Говорю, что какой-то
полудурок.

Начинаю думать, кому мог в голову прийти такой несмешной телефонный
прикол... Спустя минуту доходит! Пару недель назад я купил новый
телефон. Среди прочих ништяков там обнаружилась такая фича "Ложный
вызов" - это, когда надо покинуть совещание или прервать беседу под
благовидным предлогом, можно нажать в кармане определенную кнопку и
через 30 сек телефон делает вид, что тебе кто-то звонит. Для пущей
реалистичности можно надиктовать, какую фразу этот кто-то будет говорить
тебе в трубку. Вот пару недель назад я и надиктовал "Ндраствуйте, а
Антона можна?", жуя при этом бутерброд. А кнопка видимо случайно
нажалась.
Блин, я себя так глупо, наверное, никогда не чувствовал. И ведь прав
оказался насчет "полудурка" :)

- Решил уволить секретаршу, - говорит директор.
- Почему? - спрашивает инженер.
- Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет
две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она
пригласила меня на чашечку кофе.
- Так это же хорошо!
- Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда
зашел, когда она меня позовет.
- Ну так это же прекрастно!
- Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол,
за которым сидели мои сослуживцы.
- Так это же здорово!
- Но, ты представляешь в каком ввиде я тута вошел.

Целуя женщину в губы, подумай, не облизываешь ли ты при этом х.. товарища!

Ехал как то пьяный новый русский через село и отключился, втаранился он
в дерево, вывалился из машины и уснул, а на утро посмотрел: нету ни
пиджака, ни мобилы, ни цепи золотой. Привел он братву в деревню, ездят
на джипах, смотрят, вдруг видят сидит мужик в дорогом пиджаке, на шее
цепь золотая, в руках телефон мобильный. Подходят к нему новые русские
спрашивают мол откуда. Мужик отвечает:
- Иду я вчера из клуба, выпил немного, смотрю валяется какой-то лох, ну
я с него пиджак снял, забрал у него цепь и телефон, отымел его в жопу по
полной программе и пошел спать домой.
Посмотрел новый русский на мужика, взял цепочку в руки и сказал:
- Да хорошая цепь, но не моя.

Приезжает цирк, и на офише крунпыми буквами написано: Сенсация! Впервые
на арене СОСУЩИЙ КРОКОДИЛ! Всем конечно стадо интересно. Во время
выступления все места заняты. Сначала выступают всякие клоуны, трюкачи и
народ уже рещил сто это просто обман, и вот в конце арену обносят
клеткой, и вылазит огромный крокодил, и вместе с ним огромный
дрессировщик. Дрессировщик расстегивает ширинку, достает свой член и
кладет его крокодилу в пасть. Потом кувалдой бьет крокодила по голове и
пасть захдапывется. Все думают, :"Все, откусил". Через некоторое время
дрессировщик опять бьет по голове крокодилу. Кроодил открыл пасть, и
дрессировщик достал член, показал, что все нормально спрашивает:"Кто
-нибудь хочет попробовать?" Все мужики вжались в кресла, и вдруг с
заднего ряда женский голос:"Ябы попробовала, но вы по голове сильно
бьете."

Во время войны немцы забрали в плен всех мужиков из деревни. Одной бабе
стало невмоготу без мужика, пошал она к немцам и говорит: "Так мол и
так, отдайте мужика, хотя бы на ночь". Немцы согласились, но если она
узнает мужика по одному органу. Построили немцы всех мужиков из деревни,
сняли с них штаны, а на головы мешки одели, что бы нельзя узнать было, а
в шеренгу с мужиками стал один немец. Стала баба искать своего мужика,
идем мимо шеренги и говорит:
- Так, это не мой, и это не мой, - дошла очередь до немца, - Батюшки!
А этот вообще не из нашей деревни!

Как-то в одном детском саду дети неожиданно начали ругаться матом.
Родители в шоке, воспитатели в шоке. Начали выяснять, с какого момента
дети начали ругаться, и выяснилось, что в тот день когда дети начали
ругаться в садике чинили проводку два солдата из соседней с садиком
части. Воспитатель тут же обратилися к командованию, а те в свою очередь
вызвали солдат, и попросили рассказать как было, на что один из солдат
ответил:
- Ну чинили мы проводку с рядовым Петровым, я держал стремянку, а он
паял там наверху, и тут я ему говорю - "Извините, рядовой Петров, разве
вы не видите, что мне на голову капает раскаленное олово".

Целуя женщину в губы подумай, не облизываешь ли ты при этом х.. товарища!

В США готовят группу шпионов к отправке в Россию. Генерал спрашивает:
- Ну, товарищи, может у кого-то будут последние вопросы перед выброской
на территорию врага?
Один из шпионов говорит:
- Да, товарищ генерал, скажите пожалуйста в каком месте в предложении
"Мужики, кто последний за пивом?" ставится неопределенный артикль "бля"?

В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На
утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не
найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая......
Ну те типа че делать......
На утро приходит американский посол....
Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает
клетку а там Заяц....
Посол удивленно говорит: "И это СЛОН"
Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "

В одной деревне провинился кузнец. Собрались все жители, и давай решать,
как им наказать кузнеца. Но все предложения были либо слишком мягкими,
либо слишком суровыми. Тогда встал один мужик и говорит:
- А давайте я его уебу!
Но, жители деревни ответили:
- Нет, нельзя, у нас в деревне один кузнец. А кто нам будет коней
подковывать, инструменты ремонтировать?
Тогда мужик говорит:
- А давайте я конюха уебу, у нас их двое!

Загадка: Не дать ни взять.
Отгадка: Ангина при месячных.

Лучше закончить институт с красной мордой и синим дипломом, чем с синей
мордой и красным дипломом!!!

Кудри вьются,кудри вьются, кудри вьются у блядей!
Почему ж они не вьются у порядочных людей?
Потому что у бледей деньги есть для бигудей,
А порядочные люди все спускают на блядей.

Первая брачная ночь, жених и невеста.
Жених говорит:
- Дорогая, сейчас будет немножко больно, а потом - приятно.
Невеста:
- Дорогой, а когда же будет больно?
Жених:
- Подожди, сука, сейчас кончу, по морде дам.

После войны в школе учитель детей расспрашивает о том, как дети в войну
солдатам помогали.
- Ну, ты Машенька, как солдатам помогала?
- Варежки вязала и письма писала.
- И что же они тебе отвечали?
- Благодарили за варежки и писали, что скоро вернутся домой.
- Молодец, Машенька. Ну, а ты Петя, как солдатам помогал?
- Собирал металлолом на завод и тоже письма писал.
- И что же они тебе отвечали?
- Что скороуже всех немцев перебьют.
- Хорошо. Ну а ты, Вовочка, что делал?
- А я подносил снаряды к пушке!
- Ух ты, как интересно! И что же они тебе говорили?
- Зэр гут, Вольдемар, зэр гут!!!

Упали как-то в яму медведь, лиса, волк и заяц.
Просидели день, два, замучил их голод.
Тут заяц говорит:
- Давайте съедим самого младшего. Мне 5 лет.
Лиса:
- Мне 4.
Волк:
- Мне 3.
Медведь:
- А мне хоть и 2 но зато как уебу так и есть перехочется.

Ехал я с другом пару дней назад в час пик в троллейбусе. Ессно толпища,
не протиснуться. Плюс ко всему жарища, да и волосы я отпустил чуть ли не
до плечей. Короче полный дискомфорт. И вот меня дергает за плечо
какая-то старушка и вежливо просит:
- Девушка! закомпосируйте мне талончик, будьте добры!
Вообще из-за длинных волос меня частенько девушкой называют и я тут уже
по привычке, не оборачиваясь, отвечаю:
- Я не девушка!
реплика бабки была убийственной:
- Ишь! нашла чем гордиться!

Не большая Пекарня. Люберцы.
Вечером смена принимает заказы от магазинов, заказы на следующий день.
Точно не помню название магазина:)
Недавно начали выпускать новые булочки. Булки с кунжутом - почти тоже
самое что и булочки
для чизбургера. Так как булки недавно делаем не все магазины их
заказывают. Происходит такая картина:
- (Вечер звонит магазин и мужским, очень приятным голосом диктуеться
заказ)
диалог такой:
- Здраствуйте, на завтра можно заказать 20 тостовых, 400 булочек( и в
конце ),
О, и еще, Чуть не забыл. новых булочек заказать ну с этой Ху.. Ху!...
Ху...!! как их там Хун..! Хул..
(во время попытки выговорить перед каждым "ху" он делал большую паузы, и
было понятно что он
делает титанические и все возможные усилия что бы вспомнить их
название)
- ( Мама принимала заказ и в начале не совсем понимает о чем речь.)
- Мужчина дальше пытаеться объяснить что ему нужно и продолжаеться
диалог:
Ну эти с ХУ.. ху...!!!
- В этот момент понимая что человек хочет заказать, и в полной
уверености что он ща скажет:
- " Х*ЙНеЙ..."
И тут происходит решающий момент, он "вспоминает" как они наываются
- С ХУЛВОЙ!
- мама Не выдержив кладет трубку, что бы не засмеяться. БЫло понятно что
и тот
человек понимая что сам ща наговорил начал Смеяться.)))
Вот такие рабочие будни.
Правда не совсем понятно
Хулва или хунва = кунжуту)

[email protected]

жЕКСЪ ФЕМЫХМС Б ЦСАШ, ОНДСЛЮИ, МЕ НАКХГШБЮЕЬЭ КХ РШ ОПХ ЩРНЛ УСИ
РНБЮПХЫЮ!

Приходит кум к куме и говорит:
- Кума, у меня к вам будет три вопроса.
Кума:
- В жопу не дам.
Кум:
- Ну тогда - два.

-Что такое "бизнес по-русски"?
- Украсть ящик водки, продать его за полцены, а деньги пропить.

Ехали как то два новых русских, поломался у них Мерс, ну стали они на
дороге, не знают че делать. Тут видят бежит мужик по дороге с рулем от
камаза и с автоматом на плече. Увидел их мужик и говорит: "Садитесь,
мужики, подвезу" Новые русские ему: "Ты че, мужик, охуел, да мы же
братве позвоним, подъедут наши и порвут тебя."Мужик дает очередь из
автомата, и говорит:"Ану суки быстро в машину!" Ну новым русским нечего
делать пришлось брать чемоданы и бежать за мужиком. Тут на их пути
показался пост ГАИ, мужик с рулем говорит: "Так, мужики, я права дома
забыл, вы идите пока пешком через пост ГАИ, а я напрямик через
кукурузное поле поеду, а там встеримся, и дальше поедем."
Подходят новые русские с чемоданами к гаишникам, и говорят: "Ребята, так
мол и так, там какой-то псих с автоматом и рулем от КАМАЗа, пробежали за
ним 15км. с чемоданами."
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит новым русским: "Так один в
коляску, другой на сидение, будете дорогу показывать." И побежали они
втроем по полю. Тут гаишник посмотрел на того, что "ехал в коляске" и
говорит: "А ты че стоя в коляске едешь? Ану сядь." Новый русский присел
и в такой позе побежал с чемоданами за гаишником и своим другом. Через
некоторое время он говорит своему другу: "Слышь, Вась, лучше бы мы с
тобой на КАМАЗе поехали.

Целуя женщину в губы, подумай, не облизываешь ли ты при этом хуй
товарища!

Идут 2 рэппера-один в бандане, второй тоже пи#ды получит:-)

Поселился как-то в одной деревне в колодце Трахун-Ебун, и как только
кто-то из деревни приходил за водой он затягивал его в колодец имел в
задницу и отпускал. Надоело это жителям деревни и вызвали они трех
богатырей: Илью Муромца, Добриню Никитича и Алешу Поповича. Собрались
богатыри возле колодца и решили первым спустить туда на цепи АП на
разветку, и сказали если что не так, то ты кричи "опа, опа!" и мы тебя
вытащим. Не успели они его опустить как слышат "опа! -опа -опа!"
Вытащили они АП из колодца, он рассказывает:
- Спасибо что вытащили, ато он такой огромный, глаза красные, член как у
Илли Муромца булава, если бы не вытащили отымел бы он меня по полной
программе.
Решили богатыри спустить Добрыню Никитича, и говорят
- Если будет опасность кричи "Опа! Опа!" а если уже он будет близко
кричи "Опочки, опочки!"
Только спустили его, как слышат:
- Опа, опа, опочки, опочки!!!
Вытащили его, он тяжело дышит, весь мокрый, говорит:
- Спасибо вам, братья, что вытащили, он уже мне чуть-чуть не задвинул.
Тут Илья Муромец говорит:
- Ану спускайте меня, сейчас я ему покажу где раки зимуют, - и достал
свою булаву. Только богатыри его спустили как слышат:
- Опа, опа, опа, опочки, опоньки, опапулиньки!

Достойных пиарят в Думу, остальным, как и раньше, просто е#ут мозги.

“Сказка о шалаве”

Две девицы в кабаке
Размышляли о судьбе.
Говорит одна из них:
“Кабы я была шалавой,
Я б ебалась с кем попало”.
Тут вторая говорит:
“А кабы я была шалавой,
Я б для батьки Ермака
Родила бы маньяка”.
Тут в кабак ввалил Ермак,
Он услышал их молву, говорит:
“Тебя ебу,
Я хотел же маньяка
В сыновья себе всегда”.
Вот девица подскочила
И от счастья аж завыла
А Ермак и подвалил,
На кровать ее взвалил
Вынул штуку, стал ебать.
А кровать давай трещать.
Тут дощечка отвалилась,
И на пол они свалились...
Долго город слышал стоны
И ночные разговоры.

***
Через годик, полтора
Девица тройню родила.
Две девчонки - потоскушки
И пацан один - маньяк.
Долго рад был наш Ермак.
Дети выросли, потом
Получился “суп с котом”.
Наш Ермак с дочуркой “трах”.
Со второй “трах, трах, трах, трах”.
А девица с ее сыном
Все ебалася в углах.
Сын был монстром хоть куда!
И мамашина пизда
Вдруг не выдержала
Да...
Порвалася на всегда.
Сын взбесился, поднял рев,
Аж вскипела в жилах кровь
Он метался и кричал,
А потом проч убежал.
Сын почти забыл причал,
Дом свой, мать свою - шалаву,
Как они ебались на славу!
Но не мучался он долго
И нашел другую телку.
А дочурки, во машины!
Не дадут передохнуть.
Их Ермак ебал, ебал,
Да все силы потерял.
И не может он сейчас
Вставить штуку хоть бы раз.
Все шалавы разбежались от него
Во все углы
Ермаку же хоть бы хны.
Он сидит в квартире тихо
И дрочит себе так лихо!
Что пизда ему не надо,
Он справляется и так.

***
Вот и сказке то конец,
Кто же слушал - молодец.
Эти строчки вам к примеру,
Чтобы в сексе знали меру
Не ложились вы к любому
Не родили чтоб вам на горе
Даунитов мелких море.

Нормальные девчонки
Минск 2002 8 класс ***школы.

-Проехали Сказала Анна Коренина