Повторные анекдоты

Приходит любовник к чужой жене:
- Я с утра такую классную позу придумал !
Жена:
- Не, не получится! Муж говоряшего попугая завел, тот все что увидит ему
рассказывает !
- Да мы его тряпочкой накроем (Накрыли)! Значит ты вставай у окна в позу
моего зодиакального созвездия, я с разгону повисну на люстре, раскачаюсь
и... всажу тебе по самые гланды !
Попугай из под тряпочки:
- Отрежты мне язык - Я должен это видеть !

- Женщина! Как вы прекрасны сегодня в этом туалете !
- Мужчина, вы что, охуели? Закройте дверь!!!

іжик стоит над пропастью и кричит в низ: "Коровка-а-а"
Сзади подходит лошадь:
- іжик, че кричишь ?
іжик медленно поворачивает голову, презренно смотрит на лошадь и так-же
медленно повернув голову обратно, кричит: "Коровка-а-а"
Лошадь немного в шоке:
- іжик, ты че???
іжик проделывает тоже самое и продолжает: "Коровка-а-а"
Лошадь начинает злиться:
- Слушай, іж, не нервируй меня !
Ежик медленно и презренно смотрит на лошадь и после не менее презренного
смешка ( Хм ) продолжает свое: "Коровка-а-а"
Лошадь, отходя на несколько метров назад:
- Ну, колючий, ты меня достал !
Разбегается и... в последнюю секунду ежик делает шаг в сторону и лошадь
летит вниз с обрыва !
іжик медленно подходит к пропасти: "Лошадка-а-а"
St.Foster

За столом: Мама: Вовочка, ты кушаешь как поросенок! Ты знаешь кто такой
поросенок?!
Вовочка: Да знаю это сын свиньи !

Летят в самолете на соседних креслах волк и варона. Варона нажимает
кнопку - приходит стюардесса. Ворона: "Дайте мне стакан воды".
Ее приносят воду. Ворона набирает в рот и... как выплюнет все на
стюардессу. Волк: "Ты че делаешь!?". Ворона: "А это я вые**ваюсь!"
Волк: "Это как?". Ворона нажимает кнопку, заказывает стакан воды и опять
выплевывает на стюардессу! Волк: "Ух ты, клево", вызывает стюардессу,
заказывает стакан воды и делает тоже самое !
Стюардесса не выдерживает и идет к капитану: " Эти волк и ворона меня
уже достали, набирают в рот воду и выплевывают на меня !
Капитан: "Да выкинь ты их за борт". Стюардесса с радостью выбрасывает
волка и ворону.
На подлете к земле ворона волку:
- Ты летать умеешь?
- Нет !
- Тогда че вые**ваешься?

9 способов пеpеступить закон падающего бутеpбpода 1. Теpминологическое
воздействие: После падения пpоизводится взаимное пеpеименование хлеба и
масла, в pезультате чего масло оказывается свеpху.
2. Дублиpование активного слоя с последующим пеpеопpеделением: Бутеpбpод
намазывается с двух стоpон. После падения нижнее масло исключается из
pассмотpения. То, что остается, как pаз и является бутеpбpодом, лежащим
маслом ввеpх.
3. Деликатесная защита: На масло свеpху кладется колбаса, что исключает
возможность падения бутеpбpода маслом вниз.
4. Инвеpсия с пpедваpительным pезеpвиpованием: В местах пpедполагаемого
падения бутеpбpода pазмещаются ломти хлеба.
5. Своевpеменный монтаж: Масло намазывается на уже упавший хлеб.
6. Способ Эйнштейна: Бутеpбpод выводится на околоземную оpбиту, где
понятие "низ" вообще теpяет смысл.
7. Рациональный: Бутеpбpоды с маслом исключаются из pациона.
8. Постгуманитаpный: Упавшие бутеpбpоды с маслом сохpаняются для гостей.
9. Замена вида активного слоя: Пpи изготовлении бутеpбpода вместо масла
используется маpгаpин. Тепеpь пусть падает, как хочет

В МОСКВУ из Америки привезли Уникального слона и его ночью спиз--ли На
утро вызвали всех ментов.. ФСБ и все такое... И говорят.... Если вы не
найдете его к завтрашнему дню начнется третья мировая......
Ну те типа че делать......
На утро приходит американский посол....
Смотрит стоит маленькая клетка накрытая тряпочкой.... Он открывает
клетку а там Заяц....
Посол удивленно говорит: "И это СЛОН"
Заяц испуганно: "ДА СЛОН Я СЛОН ТОЛЬКО САПОГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БЕЙТЕ!!!! "

Программер пишет e-mail своему корешу: моя новая подруга -- настоящая
нимфоманка -- постоянно требует от меня секса: ночью в спальне, за
завтраком на кухне и даже когда я работаю за комптмюпп, Ю,. ю....

Даун (Д) идет по лесу, видит - большой гриб (Г)
(Д) - О, глибочек!
(Г) - Не рви меня, я исполню три твоих желания.
(Д) - Хоцю стать нолмальным.
...
(Д) - Вау, обосраться!
...
(Д) - Еба.. ся!
...
(Д) - О, глибочек!

Мальчик подходит к папе и говорит: пап давай бабушку выебем?
Папа: сынок ты что охуел это же моя мать!!!!!!!
Сын: Ну ты же мою мать ебешь, я же тебе ничего не говорю.

Мужик в магазине:
- Где Вас записьдюны?
- Записьдюны и покемоны в отделе игрушек.
- Придурок, запись группы Дюна.